Resumen.

Hola si, aprobé una materia de la universidad.
Me quedan cinco, para entrar a la carrera.
Creo que tal vez, encontré una buena psicóloga.
Pensé en cortarme nuevamente los brazos. (no lo hice)
El chico LOLO que invite a salir, no me habla. (me desespera eso)


Abril.

Mas cerca.

Fui a ver a mi psicóloga personalmente, me tome un colectivo, espere casi una hora y media, toque la puerta de su consultorio, y me dio cinco minutos para hablar con ella; No se por que fui, simplemente, removí un millón de angustias enterradas en lo mas profundo de mi alma, llore, no mucho por que me atendió en la sala de espera, llena de pacientes chusmas, esperando escuchar lo que hablabamos, así que trate de no desbordarme, me dijo pocas cosas, y medio confusas, pero escuchar las palabras de aliento que estaba esperando de hace tanto tiempo, fueron TAN pero TAN aliviadoras, que llore todo el camino de vuelta a mi casa, estaba por largarse una tormenta, y yo casi que volaba de lo rápido que caminaba, y la gente me miraba, mientras yo lloraba, y cuando llegue a mi casa, me sentí cansadisima, por el stress al que yo misma me sometí, necesitaba, que me dijera aquellas cosas, ella no me dio esa oportunidad, así que yo fui en busca de "esa oportunidad", fui a mi habitación, apague las luces, me quede mirando el techo en la semi oscuridad, y pensaba "que alivio, quiero estar sola, lo estoy, quiero estar sola" y me sentí bien.
Conclusión? no me va a atender hasta el año que viene....cambiando de tema:
Se acuerdan del chico que les comente la ultima entrada? aquel que ni siquiera sabia de mi existencia? Bueno lo invite a salir y me dijo que si :D saben cual es el problema? que llego el día de la "cita" y me mando un mensaje, a las 4 (habíamos quedado de vernos a las 8) diciendome que estaba "con 40 de fiebre" si podíamos dejarlo para la próxima...... al día siguiente, veo unas fotos en su fb donde fue a comer, no se con quien, estaba paseando lo mas bien, pfff.. supongamos que voy a pensar bien, y que realmente estaba enfermo, y como son los hombres, que no van al medico y bla, el tipo al día siguiente se sintió un poco mejor, y decidió salir por ahí.... NO ME VOLVIÓ A HABLAR! encima que me cancelo! Bueno.... al menos esta vez me dijo que si, y después no se dio no?
la próxima vez, ira en serio la cosa, es decir para la próxima, si voy a lograr mi cometido... (ironía total) osea mi cita. 
QUE BRONCA QUE ME DA! LES JUROOOOOO. LO ODIOOOOO
expuse mis sentimientos, y se da el lujo de cancelarme la cita, que yo propuse?
ah? que se vaya a la mierda. Vamos a ponerle un sobrenombre así ya saben LOLO. ja ya esta. 
No voy a dar ningún mensaje de esperanza como hago siempre, por que ya nadie comenta, y lo tengo merecido, ya que me descuide bastante con sus blog's disculpen chicas. las sigo leyendo a todas.

Abril.

Añadir una pizca de problemas amorosos.

Este tiempo que estoy pasándola sola, sin psicóloga, me estoy dando cuenta de partes de mi que no sabia que tenia. Fortaleza, resistencia, sinceridad, seguridad, ansiedad, depresión, y tristeza moderada, contradictoriamente inseguridad también y niveles altos de ansiedad; Ultimamente, estoy pasando por un duelo, por una pequeña muerte, de una gran parte de la vida que la mayoría atravesamos en la adolescencia, terminar el secundario, obtener mi titulo, y ser universitaria.
Me levanto a la mañana sintiéndome triste, bastante; y lloro sin razón alguna, y hay algo que duele, pero no llega a dolerme en esa escala tan intensa como cuando haces un duelo por una persona que murió; Estoy deprimida sin razón.
Me duele un poquito el corazón, y nada tiene sentido ni forma.
No voy a buscar modelos ideales, celebridades, etc, para ver en quien me puedo inspirar, mis propias vivencias, supongo, me irán orientando hacia donde puedo ir, tal vez pueda seguir sin esa guia que antes tenia, mi psicóloga, y pueda encontrar otra clase de inspiración, de sentido, de forma, sigo siendo yo, lo que cambio fue el escenario, no la actriz....y mi debilidad en estos momentos esta siendo un chico al que invite a salir, y acepto, no creo mucho que nos veamos, ya que sus mensajes quedaron en un "ok" dudoso... hace dos horas maso menos, y la verdad es que no me gusta, ser yo la que "encare" pero es medio idiota, bastante tímido, (según el) y aunque le dije varias indirectas, o no las quizo entender, o vuelvo a insistir en que es medio idiota.....
La cuestión es que tal vez nos veamos la próxima semana, a tomar algo, y bueno quedo así, en un día, en un horario.... donde? ahí termino inesperadamente la conversacion....
Por eso como dice mi titulo, ahora añado una pizca de problemas amorosos, para amenizar, esta espera angustiante, de ir a la universidad; donde seguramente haya mas de 23492840284 chicos lindos. Tengo fe, en mi, y tengo fe, en lo que viene en mi vida, pero la espera me MATA.

Sentimientos enterrados.

Bueno, como todos los años voy a proceder a hacer mis posteo quejoso debido al invierno.
El cambio climático jugo a mi favor en estos días ya que en bs as estuvo algunos días bastante caluroso para ser invierno, pero, ahora volvemos repentinamente al invierno congelado, de 22º a 0º ....  
ya les conté que en mi casa no hay calefacción, pero tenemos un pequeño hogarcito a leña que como esta mal hecho tira muchisimo humo, y nos queda picando los ojos la garganta, hace doler la cabeza etc, pero es mejor que morir de frío aunque no llega a calefaccionar ni el 50% de la casa.
Esto es HO RRI BLE pero pongo mi fe como desde hace 12 años que vivo en esta casa, en que llegue pronto la primavera, las preocupaciones de siempre seguirán estando solo que, al menos no voy a tener las manos violetas del frío...
Tengo una buena noticia, hay una posibilidad enorme de que consiga trabajo, lo cual me asusta, pero eso me va a abrir muchas puertas por lo menos voy a poder pagar terapia, que para mi fue siempre un inpedimento el dinero, y además me voy a poder dar muchos gustos y etc, todo lo que implica tener trabajo, estoy bastante (por no decir muerta de miedo) asustada, con la idea de tener esa responsabilidad, pero trato de convencerme por todos los medios, que va a ser lo mejor, y una forma mas de independizarme, temo equivocarme, que me tiemblen las manos, hablar bajito, ponerme roja, que me agarre un ataque de pánico, que me agarre depresión, algún accidente no se.
Por otro lado estoy esperando una nota de una materia de la facu, si me fue bien ya tengo una materia dentro, lo cual es muy bueno, el ingreso consta de 6 materias, y planeo rendir 3 este año, y otras 3 el año entrante.
tengo pánico de cursar estas materias me quedan muuuuuuuuy lejos de mi casa, pero no tengo otra opción!!! en estos días tuve un par de ataques de ansiedad, que los pude frenar con medicacion, pero es horrible, siento que nadie me entiende, por que sinceramente no tengo a nadie! no tengo terapia, y antes cuando tenia terapia por empezar que ya no me daban esos ataques de ansiedad, y segundo que no tenia que recurrir a la medicacion, odio esto!!! no puedo vivir tomando medicacion hasta que encuentre terapia!! y además si llegara a conseguir terapia, no se como podría pagarla! esta todo hecho un desastre mi vida, lo peor es que tengo tanta angustia atascada que, veo algo un poco triste en la tele, o escucho una canción, o cualquier cosita un poco triste, y ya me brotan las lágrimas, como si se hubiera muerto alguien, y NO me gusta, es como si fuera una embarazada sensible, no entiendo lo que carajo me sucede...si alguien me preguntara que me pasa, y abriera la puerta de mis sentimientos mas profundos, yo creo que podría inundar una habitación de lágrimas y angustia, y hacer la versión dos de titanic.
 

Bola de angustia

Tengo pánico que me abandonen las personas que quiero.
No quiero decir el típico cliche "ahora me hice de una coraza por que ya me lastimaron muchas veces" Lo cual me parece una idiotez, pero no puedo evitar sentir miedo  de que las personas que quiero se vayan, se suiciden, se mueran etc.
Es inevitable.

La historia de mi vida.

Es que me gusten chicos que no me dan ni la hora-
Inventar historias dramáticas en situaciones cualquieras-
Encapricharme con algo hasta conseguirlo-
No conseguir algo, y que mi mundo colapse-
Que me gusten las cosas con riesgo y drama casi patologicamente-
Parar el oído cuando oigo palabras como "suicidio", y sobre todo de boca de chicos que me gustan-
Pero hoy mas que nunca, todo lo anterior junto, me gusta un chico, que no me da ni la hora, le invento drama, me encapriche, no consigo que me de bolilla por mas que le hablo, mi mundo se colapsa constantemente, y por suerte no dijo la palabra suicidio, pero no me da bolilla, siento que perdí la dignidad hablándole todo el tiempo yo.
Me odio.
 

Miedo de dejar ir a la que era antes...

Si alguna salio por completo del "self-injury" "self-arm" blabla cortarse.
Me va a entender con lo que voy a decir a continuación.
No se por que, pero a veces pienso que esa mierda es como una adicción, es como si fuera una droga muy pesada, de la que uno tiene que rehabilitarse, y tarda su buen tiempo, y como dicen los que realmente dejaron esas adicciones a las drogas "que algunos días son mas dificiles que otros, pero hay días buenos donde es tolerable, y hoy puedo vivir sin esa droga.." Yo siento exactamente lo mismo, no entiendo por que aveces siento como si fuera una real adicción ese sentimiento de querer cortarme aunque sea un poquito... o un cortesito no pasa nada.. un rasguño.. 
y hace bastante tiempo me planteo que ningún cortesito siquiera un solo rasguño intencional es bueno, y no entiendo cual es la necesidad imperiosa de hacer semejante cosa, cuando ya no me siento deprimida, y no me siento tan fea como antes si me sentía.
Ahora es solo por el hecho de ver esos cortes nuevamente en mis brazos...tal vez sea la adrenalina y el sentimiento en si que me genera, tal vez sea que lo vacía que me siento, lo reemplaze con la emoción de hacer algo arriesgado, y tener algo que estar observando y vigilando, estar ocupada de esas lineas rojas en mis brazos, y sentirme... orgullosa.. y evadirme de la realidad, por que cuando eso sucede, ya no me importa lo que pase en mi casa, y tampoco escucho lo que me dicen, y todo me afecta casi nada....
Tal vez necesite llegar a la primavera para poder entenderme, poder dormir siestas en la calidez de mi habitación con las ventanas abiertas, despertar a las 8pm como si todo fuese una ensoñación hermosa y tranquila, haber soñado 4 hs y haber dejado que mi inconsciente hable libremente en sueños profundos y poder ver que me sucede.....mirar por la ventana el cielo azul y sentir nostalgia, y sentir que aunque nada valga la pena, ese despertar en la oscuridad cálida y tranquila me mantiene con vida un buen rato mas. Amo la primavera, y quisiera dejar pasar este frío y ermitaño invierno, mi esperanza se aloja en esa estación, donde todo quedo "congelado" es decir, donde mi psicóloga me dio el alta, donde termine el secundario, tal vez para esa época donde todo renace y florece, para mi haya alguna oportunidad, y me sienta mejor, y halla podido aceptar que mi vida ES lo que es Ahora.
Algo va a nacer. 
y revovinando para los que no entienden mucho, tal vez debería estar feliz de estar en la uni, y encapricharme un poco menos. pero como DUELE dejar ir, tantas veces. y como cuesta volver a confiar en las personas cuando te hirieron tanto, que preferirías vivir sola y aislada.....