Fragil

Siento que estoy al borde de cometer suicidio, y antes de tomar esa desicion para toda la eternidad, decidí empezar terapia con otro psicólogo, así que llame a un lugar y ya tengo una entrevista.....
Lo que mas me asusto de mi, fueron las imagenes mentales que me tranquilizan en momentos donde me siento atormentada..me imagino al borde de una cornisa, con los brazos extendidos, descalza, detrás mio hay una baranda metálica, solo tengo un enorme camison blanco y el pelo suelto, siento el aire y me siento libre, es un día gris muy nublado y con niebla, es como una despersonalizacion puedo verme a unos metros, casi como a punto de tirarme de esa cornisa pero no, es como si pudiera detener el tiempo y sentirme libre estando a punto de tirarme, y todo es plano, no hay pensamientos, no hay dolor, tampoco alivio, solo libertad.... otra imagen mental que también me tranquiliza es todo lo contrario al día gris en la cornisa, es un día de primavera con brisa y muchos arboles verdes, y un sol muy dorado que es muy tibio, estoy sentada en algún lugar como una calle donde todo ese verde me rodea junto con el sol, me miro las muñecas y no dejan de sangrar y yo me voy llendo feliz, y todo se vuelve borroso pero sin dejar de tener ese brillo dorado del sol, como si fuera una luz hermosa hacia la nada... 
Bueno no se si me agarro un delirio, o que, pero no me gusto que este tipo de imagenes me tranquilizen, empecé a comer dejando todas mis fobias de lado, y llevo casi un mes sin mirarme al espejo, estrategia que me sirve para comer, por que finalmente descubrí que me veo gorda aunque no lo acepte....
mis padres se volvieron violentos en estos tiempos, donde yo tal vez empiece la facultad.. y digo tal vez, por que por cuestiones administrativas que no dependen de mi, tenga que empezar a mitad de año.. se imaginan 6 meses mas de mi vida encerrada en mi casa? No... hoy por culpa de mi mama no pude ir a la nutricionista.
Los odio.
Y perdonenme por no pasarme hace mucho por sus blogs, lulu, anelimia, anni, .. y mas blogs! perrrdon!!!
ya voy a pasar.

48,7

Solo quiero decir que....

peso 48,7 kg
mido 1,74 cm
y tengo un IMC de 16

La anorexia es una mierda, y estoy comiendo como si no hubiera mañana pq puedo morir.
chau.

La incomodidad me calza a la perfección

Lo hice, la cague! le di mi numero de teléfono y mi facebook, escrito en un papelito al chico que les dije que me gusta, el cajero. no recibí noticias de el en 4 días. Suficiente, no gusta de mi.
¡A veces me sorprende como es que estar incomoda y mal, me queda tan bien!
Estoy acostumbrada a ese gustito amargo de la infelicidad, y el malestar.
Hoy fui al dentista, y cuando estaba a unas pocas cuadras, un alambre del bracket me empezó a molestar, fui con mis padres, en vez de volver, para que me lo arregle lo deje así; listo abril tiene algo de que preocuparse y una excusa para no comer!
GENIA YO!!!!
Falta poco para anotarme en la facultad. 
Y en estos días lo único que hice fue dejarme estar (completamente) con todo. (todo)
Hoy me siento un poco mas renovada, luego de la depresión de que el chico no me llamara, y pasar todo un día en cama, y dormir consecutivamente 12hs.
Me bañe, empecé a comer, me maquille, me vestí bien, me peine.
y no se, ya tengo noticias de mi psicóloga, tengo que hacer algún que otro tramite y listo, pero bueno, no los hice evidentemente.
Incomodidad convina con incoformidad.
Traducción:  No hay !##$#$$@@"$# que me venga bien.
 

Voy a vomitar todo.

Hola niñas. me ausente durante muchisimo tiempo, sentí la necesidad de vomitar todo lo que siento URGENTE!
No tengo terapia, mi psicóloga, me dio el alta hace unos dos meses, la llame varias veces desde entonces, le mande mensajes de texto y correo de voz a su celular y no me ha contestado en TODO este tiempo, hasta le mande un watsapp me apareció que lo vio, pero tampoco me respondió, Me da MUCHISIMA BRONCA, por que me tendría que responder algo, aunque sea un:  "en este momento no estoy viendo pacientes porque tengo un inconveniente" ALGOOOO!!!!!!
Solo tengo el silencio constante de mi cerebro perturbado. Cada vez que voy al mercado algo me sale MAL, cuando me decido a hablarle al chico q me gusta q es cajero, su caja esta llenisima y la de al lado vacía, y quedo muy ridícula si voy igual a la suya, hay señales tal vez que dicen que gusta de mi, y cuando logro ir a su caja, me quedo congelada, y le sonrió y le digo "hola como estas" mientras tiemblo, y ya había logrado tener conversacion!!!!!! y ahora la cague, hoy fui al supermercado, y se había tomado el día libre, ahora no se cuando mierda va a volver, yo había hecho todo un plan de hablarle mas en confianza dos días seguidos, y después pedirle el face o algo, pero justo HOY se tomo vacaciones.
Me quiero matar, dios. Se que estoy avanzando muchisimo, pero también se que un poco estoy retrocediendo, LO SE! por que ya no me animo a comer sola, como había logrado hacer antes, y ya no puedo tomar un ibuprofeno entero como había logrado, ahora lo tomo por la mitad, (antes lo tomaba picado como los niños con azúcar, debido a mi miedo a atragantarme) se que sonara a estupideces, pero a mi me frustra, otra noche en la cual me encuentro totalmente sola, y en la que considero la idea del suicidio cada vez mas cercana e impulsiva. ¿por que no pido ayuda? por que a mi familia no puedo, mi terapeuta no contesta, y mi psiquiatra esta de vacaciones. No tengo amigos, en realidad tengo uno solo, y una amiga, pero mi amiga piensa que ya estoy bien, sufrimos una fuerte pelea nos volvimos a arreglar, y no quiero salirle con un "me quiero matar" suficiente que me perdono, después de esa pelea. QUE CARAJO HAGO CONMIGO? soy un asco, la verdad soy un asco, pretendo subir de peso, y lo que menos hago es comer, cada vez como menos, no se cual es mi peso, pq tengo pánico de pesarme y ver menos de 50 lo cual es riesgoso por mi altura, prefiero no saber.No me quiero para nada, no es que me odie, pero me considero FEA, no se si M gustara de mi, creo que debería considerar la muerte seriamente? ....no lo creo.
Mi hermana empezó a trabajar y este año empieza su carrera universitaria,    STOP. 
yo termine el secundario, y este año empiezo el ingreso a la facultad de medicina.
Creo que me siento fea pero poquito por que tengo ortodoncia, y en menos tiempo del que crea, mis dientes estarán derechos como nunca los tuve. No se por que odio tanto a mi familia, creo que seria mas fácil suicidarme si no tengo a nadie a quien quiera, o si estoy enojada.
ESTOY TAN PERO TAN CANSADA! siento que llevo una carga de 200kilos sobre mis hombros.
no puedo ni respirar bien, mi piel tiene unas manchas asquerosas de hace varios años que ningún medico me supo decir que eran, (si ahora me la agarre con mi piel) claro después de toda las mierdas que me hice en la piel, como no salirme manchas? sobre todo por cortes con cualquier tipo de cosas, quemaduras, y productos como pantallas solares entre otras cosas....
Creo que llegue a la conclusión de que mi vida esta por despegar, y no tendría que quejarme.
Aun así me odio. Pensé que el vomito seria mayor.

Migrañas

Hace unos días, hubiera escrito algo diferente... pero hoy no me siento tan bien.
La realidad es que desde hace 24hs tengo dolor de cabeza constante que no se pasa con ibuprofeno, ni ningún otro analgésico, desde toda mi adolescencia que me pasa esto, solo que ahora me duran 5 días... y es horrible, ya fui al medico, y me dijo que era "migrañas tensionales". Conclusión esta semana si o si empiezo yoga.
Por otro lado fui al mercado, y me anime a hablarme a mi chico...fui dos veces a su caja, me hablo y me pregunto por mi hna (yo le dije q la otra chica era mi hna) estuve tan pero tan lenta... que en el momento no atine a decirle "salio con su novio" hoy que fue la segunda vez que fui, me volvió a preguntar por ella.....  u.u y le dije "me dejo sola pq salio con su novio, y además de eso, se fue de joda" cuando mencione la palabra novio, note en su hermoso rostro como una especie de .. "desconcierto..?" creo que por que, fue muy chocante la manera en que le hice saber que mi hermana esta ocupada... jaja!! cuando llegue del supermercado el jueves, me saque una foto llorando y la subí al fb, y me quería matar...pero decidí que le voy a dar otras dos oportunidades mas, no me voy a alejar así nomas, tengo que saber bien, si no fue por sacar algún tema de conversacion...Así que, como la abril de antes murió... esta nueva abril va a luchar por lo que quiere... Todavía no esta nada.. "definido"  ahora que me animo a hablarle... osea hola!!! yo hablándole y sonriendole a un chico que me gusta????  ... bueno, voy a preguntarle la edad que tiene, o saludarlo con su nombre, así me pregunta el mio, cosas así, por que si me sigue preguntando por mi hermana, le voy a terminar diciendo que me cambio de caja....  mierrrda.
Lo bueno de esto, es que puedo ver que soy otra, yo siempre esquive la mirada a todos los chicos que me gustaban, y a propósito les ponía cara de enojo , y así los alejaba siempre..
A veces me acuerdo, que me voy a anotar en la facu, cuando no pienso en EL... jaja y me da nervios. Pero mas que nada pienso en el, le voy a poner M' 
y la facultad.. no se... les doy un consejo chicas?  -Los hombres no son un pasatiempo ni una actividad-  así que mejor que se preocupen de tener actividades, estudios, y su propia vida social...

Estoy sana

Hola mis niñas bonitas.
Estoy sana!!!! no tengo anemia ni nada por el estilo, un poquito baja la vitamina B12 me dijo la doc; que lo puedo reponer con cualquier multivitaminico y listo!
gracias !!! gracias!!! uffff, este susto me sirvió para comer mejor con hierro, y todo, sin importarme si se me sale un bracket!!! dios estoy tan contenta y feliz y agradecida de estar sana, siento un alivio inmenso! aunque sigo muy flaca, al menos estoy sana! tengo que seguir llendo a terapia a tratar mi anorexia, y salir de esta etapa y resto de enfermedad, ya lo se...... y dejar de fumar, que mi familia me lo recuerda a cada cigarrillo.
Bueno mas halla de esta tormenta psicológica que yo misma me genere, luego de todo, la cuestión es que, no hacer nada, y preocuparme por enfermedades que no tengo....... no es saludable.
No se imaginan como se me están acomodando los dientes! apesar del desastre que tengo todos torcidos, y solo pasaron 4 meses.
No pienso mucho en la facultad la verdad... debería... pero me da miedo, no siento que este preparada para estudiar medicina la verdad, no por que no sea inteligente, o me falte capacidad, si no por que, me da miedo, es muchisima responsabilidad, y ya se, que nadie nace sabiendo.. para eso es la facultad.... pensé en estudiar psicología, pero la verdad es que tampoco me veo mucho escuchando diez horas por día a un montón de gente... creo que terminaria loca yo. 
No se que carajo hacer conmigo, por que todo me asusta, y "descansar" o vacacionar, tampoco me ayuda, ahora vienen las fiestas, que la navidad, que el año nuevo, y blabla, aunque me encanta el año nuevo, pero bueno en realidad odio las fiestas, siempre las odie, siempre estoy mal de la panza, y mientras todos comen cosas ricas, yo tengo que comer, cositas sanas... y me pone mal, y me dan ganas de suicidarme las fiestas. las odio.
Planee hacer yoga, meditacion, y baile, y hacer caminatas, pero bueno, acá estoy.
 

Esqueleto con posible anemia,depresion, y titulo.

Creo que tengo anemia, me dio 7400 los globulos, y los hematies me salio algo asi como leve asinocitosis... (no se ni como se escribe)
asi que aca estoy, debil en mi cama, torturandome la cabeza de q voy a morir, en cualquier momento.
lo peor es que pienso en morirme, cuando si en verdad quiero morir, solo tengo que dejarme estar, es la mas facil. me siento como el reverendo orto, mi psicologa ni siquiera la puedo llamar, y me derivo a otro lugar,y yo no quiero otra persona! quiero a mi psicologa de vuelta loco!!! es tan dificil de entender????! ya se, es todo pq termine el secundario y necesito algo grande para atormentarme, siempre fui muy saludable, incluso cuando me la pasaba provocandome el vomito, mis niveles de potasio, y mis globulos estaban perfectos. Dios quiero tirarme por la ventana que tengo al lado mio, pero la altura no me va a matar. Me odio naci defectuoso por donde se me mire, siempre fui fea, antes era flacida, ahora soy un esqueleto posiblemente anemico, ¿por que me hago estas mierdas? y ¿quien carajo me manda a leer yo sola mis estudios eh?
Siento que este chico que me gusta, no me va a dar bolilla, pq soy un esqueleto feo, y no me vengan con "ojala yo fuera un esqueleto" pq se siente horrible, pq no es nada lindo, y pq yo que antes creia que las demas anorexicas exajeraban, ahora les digo que no, y las que me siguen de hace tiempo lo van a confirmar con mis anteriores publicaciones.
Quien me puede amar siendo lo que soy?
Me peleo todo el tiempo con mi hna pq ella esta atravesando su crisis adolescente, y siento que me odia, y que no me banca, la verdad es que me hiere, y mis padres, cada vez mas pelotudos, estan ahi, y cuando menos te la esperas, se revolean algo por la cabeza, se pelean, gritan. Yo no pedi nacer, lo unico que hago es sufrir, soy un ser incapaz de disfrutar, es como que soy adicta al sufrimiento constante, y si me salgo de ese circulo de sufrimiento, en seguida encuentro algo para continuar sufriendo. Desearia que las cosas fueran diferentes, que ojala mi psicologa viera este escrito, y se diera cuenta de la enorme depresion en la que me estoy sumergiendo, y que algun medico vea pronto, mis analisis de sangre, para que me de mas tranquilidad, pq busque en internet, y me volvi mas loca todavia, se que no estoy taaaaaan anemica, pq el año pasado tenia 9450 de globulos. Los valores normales son entre 5000 y 10000. No se, no me puedo ni mover, encima hace dias y dias que en mi casa se come como la mierda, ojala que cuando mañana vaya al super este chico me diga "hola, como andas? queres salir despues?" encima cuando camino por la calle se me doblan las piernas, hoy casi CASI, me doblo el tobillo por segunda, si SEGUNDA vez..... el otro pie, como para que haga juego. 
CHAUUUUUUUUUU!