¿Que paso?

Hace 24hs deseaba estar muerta.
Hoy casi miércoles, vuelvo a respirar, vuelvo a la vida.
¿que paso? Nada, lo de siempre. Mis padres, mi madre llorando en el piso, mi papa mi mama discutiendo, fue todo de un minuto para otro, lo mismo de siempre.
todo ocurre de un minuto para otro en esta casa. Quería morir, a la vez pensaba en llamar a mi psicóloga, pero eran las 5 de la mañana, pensaba en tomarme toda la cantidad de calmantes que fueran necesarios para frenar el pánico que me inundaba.
pero tome mi medicacion me acosté rápido, y no se por que cuando cerraba las ojos veía puntos de colores, flashes, imagenes, personas, cosas que nunca vi en mi vida, personas que no conocía! ok-vale aclarar que no me drogue ni nada, y que no estoy loca-
pude dormir, y hoy cuando me levante estaba mucho mas tranquila, y adivinen que?
salí de mi casa! fui a la farmacia, fui a retirar unas cosas que necesitaba mi hermana (ya empezó la facultad) u.u . y además pase por el mercado, por el kiosco, hice todas las compras, me aleje bastante de mi casa, y mientras escuchaba música, al principio tenia miedo pero después mientras caminaba sola fue tan lindo. 
Estuve redecorando mi habitación, quedo hermosa! siento que es la habitación que siempre quise tener! que tengo mi refugio, mi lugar, amo mi habitación por primera vez desde que vivo en esta horrible casa.
Es a primera vez que siento que tengo las cosas un poco mas ordenadas, a pesar de que las cosas en familia estén mal, como si estuviera mas ordenada mentalmente de las cosas que puedo hacer, y se siente bien.
"Pantallazo" general, mi mama se decidió a empezar teatro, cosa que me molesta, pero a la vez va a hacer que deje de actuar en la casa con sus llantos de novela, y lo actúe afuera, y mi hermana empezó la facultad lo cual me puso feliz, pero a la vez me da tristesa, se que pronto voy a empezar la facultad yo también, pero no puedo evitarlo, soy una persona que vive las cosas con demasiada intensidad, todo es bueno, o todo es malo, todo esta mal, es terrible y trágico, o todo esta perfectamente bien, y asusta.
emociones por donde quieran ver...
Odio, por todos lados, y llantos también, estoy en esos días, y me pongo a llorar por cualquier idiotez. pero al menos llorar me libera un poquito.

Abismo

-Soy demasiado complicada

demasiado- me complico mucho-

Ayer; mis padres no podían dejar de dar la nota, no terminan de separarse mas, hace un año y algunos meses que no paran de pelearse violentamente, y como ustedes saben que no tengo vida social, yo respiro ese aire asfixiante desde hace años, encerrada en mi casa, todos los días, excepto para ir a un puto psicólogo (si hay plata) o al psiquiatra (lo mismo)

la cuestión es que se pelearon; mi padre volvió a hablarle a la puta con la que salio, que tiene 9 años mas que yo, y bueno por eso se pelearon.

mi hermana se puso a llorar pq mi papa le dijo "yegua" a mi mama, la cuestión es que les dijo que paren de pelearse y que cada uno haga su vida por separado, y que se dejen de molestarse, entonces hablando de toda esta situación con mi hermana, en mi cuarto, yo me puse a llorar descontroladamente, sentía cosquillas en los pulmones, como de picazón, pero no me salia la tos, y era muy molesto, sentía que me bajaba la presión de tanto llorar, me tape la cara con la almohada, y seguí llorando y llorando, hasta que mis ojos quedaron como limones, y le dije a mi hermana en el llanto histérico "basta me canse, no aguanto mas, no aguanto mas, estoy harta, no se termina mas todo esto, hace años que vivo encerrada, respirando sus problemas, me canse no aguanto mas, no quiero respirar, me duele respirar, no quiero respirar maaaaas" mi hermana me empezó a decir que me calmara, entonces deje de llorar de golpe, y me dije a mi misma -basta- y mi hermana me empezó a hablar y hablar y yo no la escuchaba, pensaba "tal vez sea la ultima vez que la vea, tal vez debería morir, quiero morir, no me importa, quiero morir ya, no quiero vivir mas, y no me importa nada mas de la vida, ya nada me interesa" mi hermana se dio cuenta de mi actitud rara, y me dijo "dormí abril, por que a la noche estas cosas parecen el doble de pesadas de lo que son, dormí y mañana pensas" y la verdad es que creo que tomar mi medicacion, y acostarme rápido me salvo, por que les juro que ayer, no me importaba nada, sinceramente, estaba tan triste, que llego un punto, que deje de sentir, y solo quería dejar de respirar, por que hasta respirar me dolía.

Hoy el día empezó siendo igual de mierda, pq mi madre pretende que este al lado de ella todooooooooo el tiempo dentro de la casa, desayunando, merendando, viendo una película, el día era tan hermoso para salir! y ella resfriada, comiendo las dos solas en el comedor, escuchando su respiracion con moco, estornudando, y tosiendome practicamente en la cara, con un silencio aplastante, y la television de fondo, con una película totalmente ridícula........y mientras tanto, mis tíos están en disney, viviendo la vida loca, mientras en mi familia no tenemos las cosas necesarias para vivir bien, y ellos...... sin palabras.....

mi padre se caga en nosotras, manipula su sueldo, para joder a mi madre, y me jode a mi, recién hace poco pude volver a tomar mi batido, y volví a la vida! tengo antojo de comer un montón de cosas riquisimas, dios, por que todo es tan pero tan tan tan complicado?

Entonces decido que voy a hablar con mi psicóloga mi problema para salir, y poder empezar a trabajar, por que no me di cuenta, me pareció ayer! pero ya rendí un examen!!!

no se como me fue, pero quiero decir que volví a estudiar, y ahora podría ser muy saludable tener un trabajo algo! no se, algo con horario que me haga salir de mi casa.

 

Examen+Teatro+psicologa+peso.

Hola! renací de mis cenizas... como el ave fénix! (ja)
bueno les cuento, ya rendí mi examen! no se si me fue bien, por que metí la pata en varias cosas pero no en las respuestas, escribí con lápiz..... y me olvide de firmar el examen! (de eso me di cuenta varias horas después) igual me dijeron que me lo aceptaban, pero que no volviera a pasar u.u mas estúpida yo?; se me trabaron todos los conocimientos!!
me puse en blanco, tenia hambreeeeeeeee, me temblaba todooo, antes de ir me tome coca cola y una cucharada de azúcar, así que resistí, no quería desmayarme en el examen... como sea! RENDÍ EL EXAMEEEEEEEEEN!!!!! la nota la sabré en 20 días!! -ansiedad extrema- 
Hoy acabo de volver de clases de teatro, con una nueva profe, lo que me costo.... algunas saben, que el profesor que tenia antes se suicido... un Schok total... bueno pero aunque pensaba por dentro "no es lo mismo, esto no es lo mismo" y no, nunca sera.... me gusto muchisimo, al principio pensé... y esto que mierda?! o.0 pero después de la improvisación recibí tantos halagos desde los mismos alumnos, hasta la profesora que me dijo muchisimas cosas buenisimas, y yo me quede como...."uh no me conozco quien soy" :S pero me di cuenta que lo que me enseño mi profe anterior me sirvió muchisimo, y siempre voy a sentir un agradecimiento de haberlo conocido, aunque me de muchisima tristesa, pero el me enseño, a sacar la persona que en realidad siempre fui! RESUMEN: siempre fui la estúpida, callada, tímida, fea, pelotuda, fea, panzona, "acneica", dientona, un monstruoooooooooo total, y que encima no hablaba ni sabia defenderse. -Es lindo saber que no soy toda la mierda que me hicieron creer que era, en definitiva me di cuenta de que no los puedo culpar toda la vida, por que yo también pensaba que me veía, y era de ese modo-
Psicóloga:  me dijo "abril vos tenes muchas herramientas, es como si fuéramos dos psicólogas hablando" (aaaaaaaaa???)


HOY ES EL DÍA DEL HALAGO, Y NO ME ENTERE??? bueno estoy contenta, hoy me siento feliz, y eso es bueno, me canse de  estar por el suelo, de desaparecer como el humo de mis cigarrillos en el aire, y no dejar nada, mas que consumirme a mi misma, y que mis huesos pegados a la piel sean la bandera que NO me representa. que dice que estoy enferma, pero que también mi cabeza dice -yo se que puedo- 




PESO:    mmmm quieren saber? 49,5   mido 1,74  (me reduje un centímetro :S)  IMC 16.18
estoy comiendo muy muy poco, y en mi casa me critican y no me quieren comprar el batido, encima me dicen "estas demasiado flaca come"   (pienso) "AH SI? COMPRENMEN EL BATIDO ENTONCES IDIOTAS!!! QUE ESO ME ABRE EL APETITO!!!!es que no tengo hambre no no no, no me viene el hambreeeeeee, y encima no hay plata ni para comida normal, (me refiero a no batidos)  diooooooooooooooossssss.... me canse, es como que ya se me paso lo de la entrada anterior de cortarme , rendí un examen empecé teatro, pero que? mientras tanto sigo bajando sigo bajando.... y? no quiero seguir bajando hasta morir, sin embargo, aveces no puedo comer, siento que la comida me mata, a veces no quiero por la misma razón, y a veces.... directamente no hay comida.... 
supongamos que yo sigo avanzando no, ok, y yo sigo bajando de peso..... que me espera?
un GRAN retroceso... entonces que MIERDA HAGO? 


CHAU, ahora voy a leerlas;
PD: lucy la respuesta q me mandaste por e-mail, no pude entrar a la cuenta, cuando entre, te contesto! 


ahora si CHAU

me corte

Me corte, 11 veces en el brazo izquierdo.
soy una idiota , fue jueves al mediodía.. 
ayer seria..
no quiero contar como fue, pq no quiero recordar, después de eso, me bajo muchisimo la presión y me empezó a agarrar frío, muchiiiisiimo, y me tire a dormir en medio de la tarde.
cuando desperté, ..... ? no recuerdo.... me volví a dormir...
y después me dormí en el auto acompañando a mi padre a un lugar, y después me dormí en el sillón mientras trataba de estudiar... y ahora... esta amaneciendo.. y nose. el miércoles, me paso algo parecido, no puedo parar de dormir! y siento frío todo el tiempo, estoy histérica, antipática, siento odio, irritable, me la paso fumando, y la comida? pff mejor ni hablar quieren saber?
Hoy jueves:
D: 1 vaso de leche + 1 alfajor
A: -
M: -
C: 1 te + 2 medialunas.

?????? me faltan 4 días para mi examen de física, y se me ocurre volverme así de loca???? BASTA!!!

bipolar

Hoy me encuentro mas loca que las cabras.
ayer en fb publique "estoy pensando en suicidarme ahora"
lo cual una compañera de teatro me empezó a decir desesperademente que que me pasaba, y blablabla, y un actor me puso "no me gusta" es el que me había halagado el año pasado unas fotos de mi fb.... esta casado el boludo, pero presiento que me tira onda... no se, simplemente lo siento.
ayer a la noche, como no daba mas, me tome una mitad mas de la normal, de la pastilla de dormir, y me levante mas temprano que nunca! mi intención era levantarme justo antes de ir a mi terapia, pero me fallo, y ahora no se que mierda, hacer, cometí varias estupideces que no vienen al caso ahora, y ahora sigo pensando en cortarme las venas, de nuevo mis padres metiéndonos a mi hermana y a mi en sus problemas, esta todo bien y derrepente mi padre o mi madre, dan la nota, aunque NO queramos...... dios, como dije en la entrada anterior no se puede escapar de una misma, y en mis planes realmente no quiero morir ahora, por lo cual, creo que debería contar todo esto en terapia, no se! encima me falta una semana para mi examen, y me esta llendo viendo, aunque tengo miedo de que me vaya como el orto en el examen, y no se, sigo al borde de pesar 49, y blablabla.... no se no se no se.
Odio cuando me pongo "bipolar" seguro después de este "frenetismo" viene una depresión inminente, ayer mientras escuchaba una canción de Glee, no se si les gusta glee? bueno, pensaba en cortarme las venas, y casi que lo hago, pero por suerte la pastilla de dormir me estaba haciendo efecto estaba demasiado cansada para ir a buscar mi cúter.
soy un desastre, lo peor es que se , que en la vida todo son ciclos, y que las cosas mejoran, pero yo no veo ni siquiera un "asomo de esperanza" no veo ni un pedazito de un buen comienzo.......
 

va a dar que hablar

Estuve pensando, que soy inteligente, y que tengo mucho potencial, y que puedo hacer lo que se me cante el orto.
y hoy me pese con ropa y casi... casi... que es menos de 50... dios estoy tan asustada de pesar 49.. ustedes me dirán, "no es lo que querías pesar?" la verdad, veo que es mas difícil comer... que dejar de comer, y la verdad que pienso, que todo esto del peso es una verdadera mierda, que no te conduce a ningún lado, mas que a un hospital o un cementerio, sisisisis díganme lo que quieran pero cuando empecé con esto yo me creía única, única, en el mundo, y pensaba "no voy a terminar como aquellas anorexicas, que se van a la mierda, se mienten a ellas mismas, y terminan muertas... o muy mal.. yo tengo el control, y si veo que me paso, vuelvo a comer, total siempre vuelvo a comer y nunca voy a llegar a mi meta"    y ahora me doy cuenta, que es todo tan triste, tener la cara pálida, los labios secos, que te tiemblen las piernas en cualquier momento, ver que te falta pelo en algunos lados de la cabeza, que tu animo pende de un hilo, que no tenes vida social, y que tampoco haces nada por tenerla, que fumas muchos cigarrillos pensando que eso te aliviara, cuando en realidad seguís destruyéndote aun mas, que te vas a ver hermosa!, pero no te das cuenta, que no vas a vivir mucho, que nadie se da cuenta, pero nadie nadie, que tu estupidez extrema a la cual le llamabas "felicidad" en realidad es tan solo...... mirarte al espejo las 24hs, para que? para sentir dos segundos de satifaccion cuando te probas un pantalón mas chico? y para luego sentir un mundo de depresión al ver los resultados de sangre, y tu potasio, y tu anemia.... 
para sentir 2segundos felicidad al ver el numero mas bajo de la balanza, y para sentir, 1 hora intensa de presión cuando hay que comer con gente, que te parece una eternidad, y para sentir todos los días de tu vida que la comida te mata? para eso es todo esto? para sentirnos mas segura de que vamos a morir, tal vez, por que no creo que se le pueda llamar "vida" a algo que justamente te la quita.....vaya mierda, vaya mierda, estar acostumbrada a que cada día al levantarte es común no sentir hambre, salir a la calle, y no sentir hambre, y cuando tenes hambre, le preguntas a tu estomago, "no entiendo, que es lo que queres? ah! si, me estas pidiendo comida, me había olvidado lo que era eso" en vez de tener un corazón, tenes dos corazones, por que no solo late el corazón, si no también tu estomago, del hambre, así que somos tan buenas las anorexicas que tenemos dos corazones! el de nacimiento, y del estomago, ah! pero que mas da! no me importa, pensaran, seguro que todo esto vale la pena! claro que si vale la pena....... por supuesto que vale la pena, si queres pensar todooooooooooooooo el tiempo en comida, te aburre lo que estoy escribiendo? que mal.... me descepcionas.
tal vez la bata del hospital convine con nuestros huesos, generalmente las batas son blancas, si nos volvemos grises o amarillas, es una buena convinacion, y nos veamos hermosas! para los médicos, que nos miran como que estamos de ultima! y también para los electrodos cardiacos que controlan nuestro pulso, que es lo único que nos va a tocar en ese estado, también nos veamos hermosas con un tubo en la nariz, que va a convinar con nuestros labios amarillos, tal vez no sintamos felices, cuando ya no sintamos nada....
pero no nos vamos a dar cuenta, tal vez la belleza se note, no lo niego, pero vamos a hacer que los gusanos que nos coman en la tumba, se mueran de hambre! que van a comernos? si ya somos huesos, al momento de morir, ya estamos muertas.
quiero decirles a las paginas pro Ana y pro Mia que se pueden ir bien a la reverenda mierda, a las paginas que no lo son, quiero decirles, que no den tips, por que cualquier adolescente con el auto estima baja puede caer, y quiero decir que dejen de tratar de ser otras personas, pq nunca van a ser otras personas, nunca, no pueden escapar de ustedes, nadie puede escapar una misma, stop.
 

hartazgo

Desperté a las 7 de la tarde del día domingo, mmm no quería dormir, lo mismo me paso el verano pasado, no querer dormir.

y me dormí como a las 10 de la mañana...

por lo cual ahora no tengo nada de sueño, y me pone de mal humor incluso tome mi pastilla para dormir, pero estoy mas despierta que un búho...

no tengo hambre... de a momento me duele la garganta... y me da miedo pesarme después de ver el excaso 50...

extraño a mi profe, y además de eso, no se con quien mierda estudiar teatro...

me dormí llorando, y cuando me desperté mi hermana se dio cuenta pq tenia la cara como una pelota.. 

"vi la tristesa en tus ojos" me dijo en chiste,,, pero era verdad.

es que vi una foto de el en el fb.

quiero ver a mi psicóloga pronto!! no aguanto mas!

necesito hablar, y llorar mares...

yy adivinen que! hoy hace unas horas en la madrugada, agarre los libros de estudio sin pensar... en menos de 20 min. me leí todo, y hasta complete la mitad de los ejercicios y entendí todo..! eso me pone feliz!

además este martes tengo una especie de prueba para ver mis conocimientos, y poder corregir errores antes de la prueba que si es real... nervios!!!!!!!!!

me anote en clases de danza contemporánea! voy con mi mama, y mi hna... u.u   pero estoy haciendo todo lo posible para tener MI lugar MIO.

Y creo que me voy a anotar en unas danzas mas. 

tdo esto de apoyar a mi madre, fue bueno, cuando creí que el mundo se terminaba el miércoles y el jueves, pero... ya ahora, no me sirve, mi madre confunde todo! y cree que tenemos que escuchar sus putas conversaciones con mi padre, por el celular y le pone el altavoz, sin decirle nada, y nos hace escuchar todo! como odio que haga eso, además de que ahora le agarro una "gastritis de los nervios, y no tiene hambre" y llora por cualquier cosa... yo la entiendo... pero no puedo ponerme un  PUTO BIGOTE, y hacerte de marido que no tenes, por que tu marido querida madre, es mi padre, y yo lo quiero a el!

por mas que a el le importe una mierda mi salud, si estoy desnutrida, o si me enfermo, o me trate mal.. lo quiero igual.

así que mama, deja de confundir.... no puedo escuchar tus llantos en cualquier momento y decir "pobre de vos, mi papa es una mierda tenes razón" hay cosas que tenes que hacer sola. 

ME-CAN-SA-RON!