-Soy demasiado complicada
demasiado- me complico mucho-
Ayer; mis padres no podían dejar de dar la nota, no terminan de separarse mas, hace un año y algunos meses que no paran de pelearse violentamente, y como ustedes saben que no tengo vida social, yo respiro ese aire asfixiante desde hace años, encerrada en mi casa, todos los días, excepto para ir a un puto psicólogo (si hay plata) o al psiquiatra (lo mismo)
la cuestión es que se pelearon; mi padre volvió a hablarle a la puta con la que salio, que tiene 9 años mas que yo, y bueno por eso se pelearon.
mi hermana se puso a llorar pq mi papa le dijo "yegua" a mi mama, la cuestión es que les dijo que paren de pelearse y que cada uno haga su vida por separado, y que se dejen de molestarse, entonces hablando de toda esta situación con mi hermana, en mi cuarto, yo me puse a llorar descontroladamente, sentía cosquillas en los pulmones, como de picazón, pero no me salia la tos, y era muy molesto, sentía que me bajaba la presión de tanto llorar, me tape la cara con la almohada, y seguí llorando y llorando, hasta que mis ojos quedaron como limones, y le dije a mi hermana en el llanto histérico "basta me canse, no aguanto mas, no aguanto mas, estoy harta, no se termina mas todo esto, hace años que vivo encerrada, respirando sus problemas, me canse no aguanto mas, no quiero respirar, me duele respirar, no quiero respirar maaaaas" mi hermana me empezó a decir que me calmara, entonces deje de llorar de golpe, y me dije a mi misma -basta- y mi hermana me empezó a hablar y hablar y yo no la escuchaba, pensaba "tal vez sea la ultima vez que la vea, tal vez debería morir, quiero morir, no me importa, quiero morir ya, no quiero vivir mas, y no me importa nada mas de la vida, ya nada me interesa" mi hermana se dio cuenta de mi actitud rara, y me dijo "dormí abril, por que a la noche estas cosas parecen el doble de pesadas de lo que son, dormí y mañana pensas" y la verdad es que creo que tomar mi medicacion, y acostarme rápido me salvo, por que les juro que ayer, no me importaba nada, sinceramente, estaba tan triste, que llego un punto, que deje de sentir, y solo quería dejar de respirar, por que hasta respirar me dolía.
Hoy el día empezó siendo igual de mierda, pq mi madre pretende que este al lado de ella todooooooooo el tiempo dentro de la casa, desayunando, merendando, viendo una película, el día era tan hermoso para salir! y ella resfriada, comiendo las dos solas en el comedor, escuchando su respiracion con moco, estornudando, y tosiendome practicamente en la cara, con un silencio aplastante, y la television de fondo, con una película totalmente ridícula........y mientras tanto, mis tíos están en disney, viviendo la vida loca, mientras en mi familia no tenemos las cosas necesarias para vivir bien, y ellos...... sin palabras.....
mi padre se caga en nosotras, manipula su sueldo, para joder a mi madre, y me jode a mi, recién hace poco pude volver a tomar mi batido, y volví a la vida! tengo antojo de comer un montón de cosas riquisimas, dios, por que todo es tan pero tan tan tan complicado?
Entonces decido que voy a hablar con mi psicóloga mi problema para salir, y poder empezar a trabajar, por que no me di cuenta, me pareció ayer! pero ya rendí un examen!!!
no se como me fue, pero quiero decir que volví a estudiar, y ahora podría ser muy saludable tener un trabajo algo! no se, algo con horario que me haga salir de mi casa.
