El ave fenix vuelve a renacer

Hola chicas, mucho que contar.

resulta que me esta llendo super bien con mi psicóloga. Tanto que ya me dieron dos ataques de hipocondria, la sesión pasada cuando salí creía que tenia cancer de esófago, y ayer creía que tenia una infección en el intestino, después me calme, mi hermana me hizo entrar en razón y me decidí que voy a volver a retomar el estudio.

Hoy tome mi batido (ASSSCOOOO) es super dulce y vomitivo, pero me lo tome todo, y pensaba "uh y ahora que me va a pasar" me empezó a dar sueñito, y me sentí super llena, y tenia la vista mas clara y no "empañada" como si los colores resaltaran nuevamente, escuchaba mejor, no me tiemblan mas las manos ni las piernas, y me siento mucho mejor de animo, y luego hice la cena, y debo admitir que tengo pánico, por constiparme, y por subir de peso, y por volver a ser gorda.... y pensé en vomitar, la verdad es que siento mucha culpa, pero siento que volví a la vida.

Aunque ayer pensé seriamente en el suicidio, tengo que decir... pero se que estas cosas no se arreglan de un día para otro... verán hace muchos días tengo la idea fija, de cortarme con un cúter, y pienso que en cualquier momento lo voy a hacer, no se es como una seguridad de que lo voy a hacer y a la vez pienso que no lo voy a hacer... ?¿ una contradicion mas;

Ayer cuando fui al hospital, planee llevarme el cúter y cortarme toda, hasta desangrarme pero asegurarme de estar en el hospital, cosa de que si me "pasaba" ya estaba en un hospital, (no me lleve el cúter) y encima se lo conté a mi psicóloga.... lo cual hizo que no haga esa estupidez... !!! ?

y estoy contenta por eso.... simplemente fue un impulso, se lo conté de una. y me arrepentí pero ahora no, y ella me dijo lo siguiente que me quedo rebotando en la cabeza durante horas horas y horas   "si te cortas es por que queres matarte, vos queres matarte? por lo que decís no, entonces es un intento de suicidio, y te quedan dos caminos, o te morís o te internan, y ahí te van a estar controlando constantemente que no vuelvas a hacer lo mismo.."

y yo me quede o.0 entonces en el '08 cuando me corte con un pedazo de vidrio la muñeca hasta que cayó sangre al piso, y no me importaba nada, fue un intento de suicidio? y me agarro el pánico y pensé  CORTALA ABRIL ..... 

FIN las amoooooooo, sus últimos comentarios fueron una caricia para el alma me sentí muy querida y apoyada :)

Hasta la próxima!

Extrañandolas! y a blogger!

Viernes; las cosas no cambiaron mucho en este comienzo de año.
diría que nada, estoy sola, bah en realidad mis padres están charlando con unos "amigos" y mi hermana en un cumpleaños, (que dura dos días).
y yo acá sola en habitación, tomando mate, fumando como chimenea, sin esperanzas de nada nuevo, por que no lo hay, la realidad es que, hace mucho tiempo que no salgo sola, sin sentir miedos, solo salgo en compañía, y a veces pasan días y días, en los que no salgo. sumenle que no tengo amigos, no tengo novio, no tengo vida social, no es raro que eso me deprima, y me genere ansiedad o no?, claro que no! es normal, y siempre trato de encontrarme alguna patología nueva, hoy estaba muy desesperada, por que sentía verdaderas ganas de tirarme al vació por la terraza, (es algo que tengo en mente desde el suicidio de mi profesor) en realidad, de un tiempo después, pero empezó ahí, realmente me puse a calcular la altura, para tener una muerte asegurada, y no quedar viva ni de milagro, y lo pensé y lo pensé y lo seguí pensando, pero para que?, yo no soy así, tengo que cambiar, y no se si "de golpe" o "despacito despacito" les doy un ejemplo, -empezar a trabajar y olvidar todas mis fobias- o   - empezar a salir a la calle a hacer pequeñas actividades para no asustarme-   ...?   Tengo que admitirles que tengo una terapeuta excelente, y que estoy haciendo todo lo posible, por arruinar mi terapia..... (ups) En realidad no es que me guste mucho la idea, solo que me resisto un poco de -estar bien- y etc etc.... ya me aburre.
Desde que mi doctora me dijo que estoy desnutrida, trate de comer mas, y todavía no compre lo que me receto, y adivinen que?, solo aumente medio kilo... uff dios, es muy lento esto. igualmente puede ser pq estoy con el periodo. en fin.
aaah! y me olvidaba de contar dos "ataques" que me agarraron, uno fue, (hoy) mi hermana no me quizo comprar cigarrillos y tenia una actitud horrible, de "no me molestes que voy a salir" re contra engreída, y entre a mi habitacion como un demonio, y empecé a revolear todo lo que encontré, y cuando mi hermana vino a la habitación, yo parecía una loca, sentada en mi cama, con todos los pelos en la cara, y me mira, y me dice "abril....abril....? " yo_   ......  que?!
y como siguió en esa actitud de creída, agarre mi colchón, mi diario intimo, mi bolso, y mi celular, y arrastrando el colchón por el piso, me mude a otra habitación que es en realidad el cuarto de la pc, mi hermana me dice "te pareces a mama" y yo no le conteste (ella se refería a mi brote de histeria)
me quede varias horas tirada sobre el colchón que estaba sobre el piso, hasta que mi hermana me dice que me los iba a comprar.... (no me los compro) después vino mi padre, y tampoco me los compro, así que cuando estaba cenando con sus estúpidos pelotudos, amigos, me levante en medio de la cena, y salí corriendo re tarde por la calle al kiosco a comprar... cuando volví, me sentí una adicta extrema al tabaco... pero en realidad fue una excusa... 


Segunda crisis;
(año nuevo pasando las 12)
Mi hermana invito a sus amigos, me sentí tan pelotudamente psiquiatrica, entonces, en la oscuridad fumando, me empecé a rasguñar la pierna izquierda, una y otra vez, hasta que me dolió como la  p*** EN FIN, me tire perfume (no lo hagan) casi grito, pq no tenia alcohol, y hace casi una semana que tengo cascaritas horribles, y no veo la hora de que desaparezca, ese "cuadro" espontáneo e impulsivo, fruto de una bronca sin sentido. 


BASTA! chau.

Hola desnutricion y batidos hipercaloricos!

Bueno se me hizo mucho tiempo sin publicar entrada.

¿Por que el titulo?

Bien comencemos por ahí, fui a mi nueva doctora (clínico) y me reviso, y me midió y me peso.

Le dije que estaba algo preocupada por mi salud, y me dijo lo peor;  "Estas desnutrida"

Fue algo así:

Yo: pero como desnutrida?, yo me veo flaca, pero no estoy desnutrida, no estaría caminando por ahí si fuera así!

Doc: estas por debajo del peso mínimo, ni siquiera el peso mínimo...

Yo: Bueno pero yo no quiero morir, como la mayoría de las anorexicas , que llegan a pesos extremos, y dicen "ah yo no voy a morir"  ¿que puedo hacer, vitaminas??? algo??

Doc: podes tomar algo que te voy a recetar, tenes que tomar uno por día, eso te va a ayudar (no voy a decir que me dio, no quiero perjudicar a nadie)

 Yo: Bueno... pero me preocupa tener una falla cardiaca o algo así, y la verdad es que aunque la mayoría del tiempo, coma poco y mal no quiero morir, en verdad no es eso lo que quiero, estoy con una psicóloga excelente en este momento, pero hasta que arregle mis problemas puede que pase un tiempo...

Doc: Esto que te acabo de recetar te va a ayudar un poco, pero lo que tenes que hacer, es tomar la medicacion psiquiatrica adecuada, y seguir con la terapia, hacer cosas que te hagan feliz, tener actividades, hacer algún deporte moderado, caminar etc, y eso te va a ayudar a tener mas hambre, y estar mejor de animo

Yo:  .... OK....

--0...o......0....o......0......o......0......o.......0.....o........0.......o....0......o.......0....o......o.....0....0...o...o..o...0...

Estoy así como que no lo puedo creer, cuando salí, me sentía muerta... sentía que estaba completamente fuera de la vida, como si tuviera algo terminal, como si me acabaran de decir "tenes cancer" y me puse mal, yo quiero estar dentro de la vida! y no de la muerte! .... y pensé....llegue tan lejos... 

Después mire las escaleras, y me decepcione al ver que no había espacio para tirarse, la altura era buena, pero, era imposible... busque algún lugar pero no encontré... una locura! me volví loca, después me calme un poco.... en realidad estoy muy pero muuuuuuuuuuuuuuy movilizada por mi terapia es excelente mi psicóloga, y me deja pensando mucho, y estoy demasiado angustiada, y encima me dicen que estoy desnutrida... por dios... 

Otro tema fue , cuando me levante el hermano de mi profe, publico una noticia, donde se suicido alguien... que tenia que ver con el teatro... no se! entiendo que haya quedado en shock, es necesario subirlo a facebook? no lo voy a juzgar, solo que no voy a mirar mas sus estados, por que luego de eso, me fui al baño a llorar descontroladamente, y sin parar durante mucho tiempo, y me empecé a sentir débil...

OK esta entrada es demasiado depresiva/densa/enferma

Luego pensé.... me mando, y busco trabajo! total? de todas formas vamos a morir o no???

A VIVIR LA VIDA GENTE!!!!! A VIVIRLA!!!! me lo digo a mi misma también, por que tanto miedo a vivir? basta, hay que parar un poco con la obsesión, que la obsesión No las mate.    

Feliz año nuevo para todas, les deseo lo mejor desde el alma, y que sean felices de verdad, de verdad :)

Insulsa..

Sin mucho que contar la verdad, solo escribo para que sepan que estoy viva? después de mi ultima entrada, al final no me corte.

Mañana voy a ir a cortarme el pelo, ruego pq este el peluquero que siempre me corta a mi, por que es un genio.

Mi navidad fue una reverenda mierda, no es que me importe mucho la navidad, me gusta el fin de año, eso si que lo festejo! y siempre me pongo muy sentimental, mas este año con mis perdidas, y ufff, nunca puedo tener un puto año tranquilo......

yo esperaba que mi padre me regalara un smartphone... si si, cabeza hueca yo, pq el se compro uno.. y no se... me da bronca, pero no, pq no había plata.... eeeeen fin. 

Llegue a la conclusión de que quiero que mis padres, se separen de una puta vez, por que no me los banco mas peleándose, se pelean en el baño en la cocina, en la habitación, en el comedor, en el patio y en la terraza, cualquier lugar es bueno para pelear, en cualquier momento del día, en cualquier horario, derrepente escucho un llanto de mi madre, y me asusto, o cosas que vuelan por el aire, libros, una silla..... se imaginan?

reproches..... vivo en una casa de mierda.

y quiero que llegue pronto mi sesión de terapia. YA.

Bueno me aburrí.

ME-QUIERO-ME-ODIO-ME-AMO-ME-MATO

MIS PADRES HICIERON UNA FIESTA EN MI CASA, Y CONOCÍ UNA MODELO SUPER IMPORTANTE EN MI PROPIA CASA, Y UNAS BAILARINAS CLÁSICAS, Y LA PUTA MADRE, LA PASE TAN PERO TAN TAN BIEN, Y SIENTO QUE CADA VEZ QUIERO ESTAR MAS CERCA DEL ARTE, QUIERO SER ACTRIZ, AUNQUE SIEMPRE QUISE SER MODELO O BAILARINA CLÁSICA, PERO EN ESTE MOMENTO, SIENTO UNAS GANAS TERRIBLES Y ASUSTADORAS DE CORTARME TODAAAAAAAAAAAAAA,   Y YYYYYYYY NO SEEEEEEEEEE, POR QUE????? OSEA.........Y ESTOY ARTA DE TENER HAMBREEEEEEEEEEE NO QUIERO SENTIR HAMBRE, Y A LA VEZ SI QUIERO ESTAR VACÍA, QUIERO COMER CUANDO SE ME CANTE EL REVERENDO ORTO, Y NO CUANDO NO TENGA MIEDO, ME ODIOOOOOOOOOOOOOOO ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, Y AME CONOCER A LA MODELO ESA, PERO ME ODIOOOOOOOOOOO, POR QUE ME QUIERO LASTIMARRR????????????? SOY UN CASO PERDIDO, ENCIMA COMÍ ALGO EN LA FIESTA Y ME BAJO LA PRESIÓN Y TRATE DE IGNORARLO Y TOME COCA COLA, Y SE ME PASO, Y CUANDO SENTÍA QUE ME BAJABA LA PRESIÓN PENSÉ  "BUENISMO ME VOY A DESMAYAR"       ....... NO TENGO SOLUCIÓN CHICAS,   NO - LA - TENGO!

FIN-

50 kilos+ Lari es imposible comentarte!

Bueno primero lo del blog de lari, quería decirte que puedo leerte, pero no puedo comentarte!

vas a tener que hacer algo, no entiendo bien.

Bueno! como dice el titulo, 50 kilos.... pueden creerlo???????? bueno yo no.... 

realmente no luzco tan flaca para 50 kilos creía que me iba a ver desnutrida, pero no, y que se me iban a ver los huesos pero no, igualmente mi meta es 49 kilos, osea que estoy a solo un kilo, si hago un solo ayuno, estoy segura que lo consigo pero también conseguiría internarme.

(tema aparte)

Publique en mi face mi peso, y un compañero de teatro me dice "vos no seras anorexica no?" y le dije que si, JAJA, nunca tan sincera.... osea me da igual, es como que cada vez veo mas cariño e interés de la gente por mi, pero me odio por el hecho de volver a hacer que la gente me quiera por mis lastimeras situaciones antes era por los cortes ahora es por la comida.

Hoy tenia psicóloga, pero no fui maldita sea!! realmente necesitaba hablarrrrrr!!!! pero mi mama se puso histeriquisiiiiiiiiiimaaaa, por que faltaba medicacion, se hizo tarde y no pude ir.... y encima todo fue una mierda, pq no había dinero para la med, y encima se pusieron a discutir termino comprando mi hermana, me sentí sin salida, dios tan acorralada!! que cuando tenia la caja de mendicación en mis manos, en la puerta de mi casa pensé,   bastaaaaa me los tomo sin pensar, no me importa morir o no, me da completamente iguaaal, pero respire profundo, y dije pensa con claridad abril, pensalo para mas tarde.... y bueno gracias a que respire y me calme, no cometí ninguna locura...

Encima no me podía dormir hoy, y me puse a llorar hasta quedar con la cara mas hinchada que una naranja, 

llore por que me di cuenta cuales son las angustias que no dejan dormir, y una de ellas, es 

que extraño enormemente la  ESTABILIDAD, la estabilidad familiar, cuando era chiquita, que por mas que había peleas, vivía en una casa linda con pileta, y parque lleno de verde, las salidas familiares, y etc etc, ahora es todo violento, la gente se muere, se lastima, se separa, el mundo me parece un caos total!!

un día comemos aire y al otro un lechón con manzana en la boca  (exageracion)

es todo tan pero tan inestableee.

me levante y no comí nada hasta las 9 de la noche... estaba mareada se me caía la cabeza, me temblaban las piernas mi corazón latía rápido y mi respiracion era lenta, me temblaban las manos y cualquier parte del cuerpo....... en fin!  todas consecuencias de mi restricción.... le dije a mi hermana que peso 56..... la cuestión es que peso 6 kilos menos... sera que no notan la diferencia? jajajjjaaa..........

hable con una compañera de teatro, y justoooooooo cae un rayo en mi cuadra, y se corta la luz!!! me dijo que me iba a ayudar o algo así, en realidad no le entendí una mierda, como que es conocida... y yo wtf?  la conocía de teatro y que onda? no se- después la buscare en google??? JAJA.   

y después hable por teléfono con la amiga con la que me pelee a principio de año, y me corto el rostro de nuevo creo que por que, hoy me dijo de venir, pero yo no podía por que tenia psicóloga, igual es una pelotuda si se enojo por eso...... pero es muy rayada la mina-.

parece que hoy estuve solicitada? mi vida es así, o no me habla nadie, y puedo morir y pueden encontrar mi cadáver 5 años después.............. JAJA o me habla medio mundo.. dios.. esta bipolaridad de vida, me cansa, y la inestabilidad me angustia-

CHAU!  

pd. Ahora me paso por sus blogs.

blablablablablablablablabla

quisiera ser volátil como el viento

estúpida como las fotos de las inspiraciones

tener un blackberry y vivir sola

tener una piel sin un solo poro defectuoso

una tarjeta de crédito y una carrera

un novio y un grupo de amigas igual de estúpidas que yo

hablando de dietas e idioteces por el estilo

quisiera dejar de lastimarme los brazos, lo fui dejando de a poco

pero no puedo evitar el dulce impulso de rasguñarme un brazo cuando me siento mal

ya no me corto tan feo como antes, pero me gusta saber que tengo el control

no voy a decir que deseo mas cosas, por que realmente seria quejarme

quisiera dejar de sentir que tengo una sonda en la garganta

como cuando me hicieron el lavaje gástrico

quisiera ser como mi hermana que sufre las cosas de la vida

pero sale adelante y tiene mas fuerzas que yo

quisiera dejar de ser tan obsesiva, y que mis padres me dejaran volar en paz

pero aunque ellos digan que no, están mas contentos teniendome en mi casa

así sea infeliz desnutrida y cortada, que feliz trabajando afuera saliendo

y haciendo mi vida, y no es que los culpe, pero se necesita el doble del doble de fuerza

para poder volar a la vida, con padres que no te dejan tanta libertad como te la hacen ver que tenes....

quisiera tener el mismo impulso con el que me lastimo para cosas positivas,

y quiero volver a los días donde mi profesor, me inspira fuerzas para decirme a mi misma

salí adelante abril, no hagas lo que yo.....

quisiera saber que cuando despierte mañana, el día va a tener algo que ver conmigo

y no siempre con las actividades de los demás...

que no voy a terminar limpiando y cocinando y recibiendo felicitaciones por ser la 

sirvienta de la casa, y nada mas que eso.

que no sientan lastima por mi, como se que la sienten mis padres, o mas bien culpa

y no puedan felicitar a mi hermana como corresponde por tener su titulo y yo no-

y que me miran de reojo para ver como reacciono...  le llamarían culpa? creo que si.

si miran mi cartera podrán encontrar muchos paquetes vacíos de cigarrillos

recetas con fechas vencidas, tickes se supermercados cuando me compro muchas porquerías

y papeles donde generalmente escribo que me quiero morir

si miran mi placard van a encontrar mucha ropa de color oscura cortada abruptamente por ropa

de colores muy pasteles como rosa bebe.

y mas que nada gris, y mas gris.

si me miran a los ojos van a encontrar una chica callada y misteriosa

pero con mucha sensibilidad, y muchos conocimientos.

si estuvieran dentro de mi terapia y pudieran escuchar lo que digo

verían que soy otra abril, no la misma que les dice esto ahora en el blog

que cuenta la mitad de la información por miedo a que la vuelvan a internar

entonces.... yo estoy muy mal y debería contar todo? en mi terapia digo.

o me las reservo por que se que son puras palabras que jamas realizo....?