ufff .... ?

Estoy indispuesta, loca, sensible, llorona, me la paso llorando por todo, todo me da tristeza!!! , encima creo que me estoy por resfriar o algo asi, me pica la garganta otra vez!! y mi doctora no dice nada.... lo ve como algo normal para una persona que fuma.. el tema es que no puedo dejar de fumar de golpe, voy a fumar un poco menos, igual hoy no fume tanto como otros dias, el tema es que no comi mucho veamos...
D: mate, cn galletitas de agua y queso fresco (3) y alfajorcito chiquito de dulce de leche (1)
A: (nada)
M: te cn leche y galletitas dulces (4)
C: (nada)
                               ¿calorias en total..? ¡ni idea!
                                                           
mis papas se fueron a ver una banda de nose que de tango... pff (aburridisimo) me quede aca en casa, y estoy re contra fastidiosa!! me pica la garganta y tengo un frio que se me entumecen las manos y me quedan duras.
todo me molesta, y ademas tengo hambre... y tengo miedo de que cuando vuelvan traigan una pizza imposible de comer o empanadas o algo asi, y a la vez me siento culpable, por que estoy tratando de comer algo mas y de salir adelante y bla bla, y de vivir!! pero no puedooo!!! escuche muchas veces que la muerte no es la solucion, pero aqui estoy quejandome, sola, con el periodo, fastidiosa, hambrienta, y con picazon en la garganta... suena pelotudo, se que hay cosas peores, pero me gustaria con todas mis fuerzas y ganas agarrar una caja de pastillas para dormir y no despertarme en un mes completo!!!!!!!! ojala tuviera esas pastillas pero no las tengo... ojala ojala ojala.... bueno un saludo chicas , muchisimas gracias por sus consejos en sus comentarios, me encanta que comenten abiertamente y que me den su opinion por que me sirve muchisimo!

Hasta la proxima entrada :D 


PD. * Cosas que estuve pensando......*
(1) No puedo hacer lo que deseo
(2) cuando hago algo que me gusta, enseguida tengo que opacarlo con algo oscuro , castigarme, lastimarme,
sufrir por algo sin sentido ect.
(3) cuando me niego a todo sentimiento oscuro, soy una automata que hace las cosas como un robot al que le prendieron "on" no tengo ningun sentimiento de satifaccion, solo se que cumpli "con mi objetivo"
(4) No se lo que quiero, no se realmente lo que deseo, solo se que "quiero " ? , pero las cosas que quiero no las obtengo, ni me salen bien. todo en mi horizonte es inalcanzable, intocable, lejos.
(5) Planeo quedarme en casa de algun familiar por unos dias para ver como seria un poco mas de independencia por uno o dos dias, pero jamas llamo para avisar, nisiquiera voy..
(6) A veces tengo la sensacion de que estoy muy comoda en mi casa sola, a salvo del "peligro de la calle", de la gente que me pueda lastimar, y demas cosas, por que es la unica respuesta que encuentro para tanta "resistencia" a salir aunque sea a caminar una sola cuadra
(7) Se que pienso mucho, y que deberia hacer mas, pero simplemente no lo hago, mi vida es una serie de eventos desafortunados, en los cuales fui cayendo, hasta quedar atrapada y enredada como en una telaraña.
una bola de nieve imparable, que cae y cae....
(8) Siento que la gente no se toma el tiempo para conocerse ni a si misma!, transitan por ahi, sin darse cuenta lo que tienen al lado.
(9) En mi escuela secundaria siempre fui un ... como me trataban? ah si! como una cosa horrible, intocable, asquerosa, con granos, imperfecta, desagradable,  peroooo.. con un muuy buen cuerpo.. JAJA si! era como que si me ponian una bolsa en la cabeza estaba "buena" y que ilogico no? soy ana... se supone que no me gusta mi cuerpo y lo que a los chicos les gustaba de mi era mi cuerpo... aunque varias personas la tenian con mi panza y mi panza y los rollos, y bla. me aburri   

PD 2.  ¿Les paso algo de esto?

Culpable

Me siento culpable, siento que tengo miedo, comi casi media porcion de tarta de verdura, y comi desesperadamente rapido, para que no venga el miedo a atragantarme, y siento culpa por haber comido y miedo por que en un momento como que medio me atragante con las verduras (acelga) y tengo miedo que se me haya ido al pulmon, siento miedo y culpa a la vez, y no se de que. estoy pensando en vomitar, pero mejor dije... voy a escribirlo en mi blog... me duele el pulmon, y no se si es por la sugestion.. me cansa ser quien soy, hoy tenia teatro y no fui por que, estaba horrible en el sentido de que no tuve tiempo de maquillarme, vestirme adecuadamente, ni de bañarme ni de nada, puede sonar estupido , puede sonar a que es una excusa... y puede que lo sea, tengo ganas de llorar tambien, ayer a la noche recurri al "autopsicoanalisis" por que no daba mas, y no tengo psicologa, ademas no quiero ser psicologa-dependiente como woody alen , jaja , la cuestion es que saque las siguientes concluciones, cuando mis padres se separaron yo no hable todo lo que tenia que hablar.. y me quedo ahi atascado, en alguna parte... asi que empeze a filosofar y psicoanalizarme y me pregunte las siguientes cosas y me las respondi tambien (No, no estoy loca aunque suene asi)

¿que es la culpa para vos? ¿que sentis cuando tenes culpa?
siento que la culpa es cuando hice algo malo, como consecuencia me siento mal, siento que no puedo mas, es un sentimiento que me abate en lo mas profundo de mi sentir, que es insoportable, que hice algo tan malo que no merezco seguir viviendo, en resumen culpa siento cuando hice algo que esta mal.

¿y que significa para vos sentir culpa con respecto a la comida?
significa que hice algo mal, que rompi una regla, que hice algo que "no estaba permitido" , como consecuencia no voy a lograr mi meta, voy a engordar tal vez, o no, pero tampoco voy a bajar de peso si como, me puse unas reglas tan estrictas unos parametros tan imposibles , o dificiles y dolorosos que si rompo con algo de eso, estoy rompiendo conmigo, es autodestructiva la culpa, mata y hace mal.

¿ por que no podes tragar "alimentos dificiles o duros" ? ¿que significa eso?
algo dificil, algo duro, algo complicado algo largo, algo imposible de dijerir de tragar, de pasar, de deglutir, algo que me hace mal, y lo trago igual, siento que no me entra mas nada que me haga mal, que sea dificil no soporto mas dolor, no soporto las cosas complicadas largas o dificiles, ya no me pasan.. a veces siento que la comida me va a salir por una oreja o por la nariz y me empieza a doler la garganta, y pienso que me quedo ahi...

tambien siento que mi mama metio la pata mal, que se quebro el esquema familiar, mi estabilidad emocional, y no habia pastilla ni medico que me sacara de esa seguridad poca o mucha, en la que vivia antes mas tranquilamente.. se quebro, se rompio, y ahora se recompone asi de la nada? ahora esta todo casi bien?
ahora quieren tiempo para ustedes mismos y arreglar sus problemas? mama: seguis haciendome comentarios y contandome cosas que no debes, y encima tirando indirectas de que todavia no estas segura si estar con papa... y dandome la sensacion de que todo pende de un hilo otra vez? y papa: el dia que te fuiste de casa, aquel dia, en que no te importaba nada por que estabas muy enojado, y que le dijiste a mama que le ivas a pasar dos mangos, y que nisiquiera te despediste de nosotras dejandome la inseguridad de donde mierda estabas y que iva a ser de nosotras!! entonces mama: yo me tuve que hacer de cuenta que tenia pelotas, y hacerme cargo, psicologicamente de vos y de mi hermana, y papa: tirando comentarios de que si al menos yo "me hiciera cargo de comprar la comida y aportar con eso en la casa" ..... me destrozaron el alma, y se quejan de que tienen la hija que tienen, y quieren que sea feliz y que haga mis cosas? es que no puedo!! yo se que estoy muy pendiente de lo que ustedes hacen, y trato de no llamar la atencion, pero es que no puedo dejar de denunciar las cosas que estan mal de la familia, y eso me pesa mucho. no los odio por que me ayudaron en muchas cosas, y no los culpo por no poder comer como una persona normal, me desgarra el alma ver a mi mama mirandome con cara "no se que mas hacer por vos" mientras me vigila que coma... no me da ninguna esperanza siento que estoy perdida y no tengo solucion, no tengo remedio, mi mente es mi carcel, mi cuerpo mi victima y mi unica salida la muerte, eso siento a veces...

dialogoconalguienquenoexiste

abril: ana gracias por llegar a mi vida

ana: por que me lo agradeces? yo no soy nadie, no existo, fuiste vos sola la que bajo de peso, la que vomito la que ayuno y la que restringio comida y conto kalorias... 

abril: ¿entonces es merito mio? ¿y ahora que puedo hacer?

ana: dejar de pensar que yo existo, y de echarme la culpa por todas las consecuencias fisicas y animicas que sufris en este momento...

abril: estoy asustada ana... no se bien que hacer.... hacia 3 dias que no iva al baño y cuando termine, cayeron gotas de sangre....

ana: ¿cual es el susto? sabias que podia pasarte cualquier cosa, segui adelante, segui hasta desaparecer ...

hasta quedarte anemica, sin potasio y morirte de un paro

abril: ya se lo que quiero ana... ser normal! por primera vez en mi vida quiero ser normal y no una enfermita, quiero trabajar, salir, comprar comer disfrutar hacer mi vida, ganar dinero fruto de mi trabajo ser un poquito mas feliz... !

ana: ¿y que te lo impide?

abril: yo... nadie mas que yo, y un poco del legado familiar y la genetica...

Cincuentayuno.

Llegue a 51 kilos exactos, me siento feliz? NO, solo quiero dejarlo "grabado" en algun lado, para demostrarle a la abril del futuro que no soy feliz pesando 51 y menos lo voy a ser pesando 49, por suerte ya tengo obra social, en teatro me esta llendo genial me hace MUY bien ir, y aunque falte una clase, a la siguiente fui :D , y ya se viene la otra clase!! falta poquitoo, debo admitir que me haria bien salir un poco mas... hace un rato casi muero atragantada cuando tuve que cenar estaba comiendo pescado con pure de papas y cuando me meti un bocado de pure.. estaba en medio de mi garganta ese pedazo de pure. yyy dije tragaaaaa aiiiiii pense que me iva a morir se me quedo ahi atascado!!! lpm!! pero bueno no me mori.... jaja no me causa gracia pero me rio igual.. odio haber conocido la anorexia.. odio ser "anorexica" no me gusta, y mi mama me esta ayudando a abrir mi estomago, me permite comer poquito y todos los dias me va aumentando la cantidad de comida.. mi miedo es que si un dia tengo mucho hambre, demasiado... no poder comer  por mi miedo, y querer matarme... ayer a la noche pense en suicidarme OTRA VEZ ... si.. otra vez...  -.- bla bla antes de ayer tambien, y ahora mi mama esta mas confiada con el tema de dejarme mi medicacion a mi... y encima se donde guarda las llaves donde esta la medicacion y tambien se, donde tiene una receta de rivotril de 50 pastillas..... pero hay algo muy pequeño que me dice "no"  "segui abril segui..." y aunque a veces no pongo el mas minimo esfuerzo en comer ninguno, pq ya no siento el gusto de la comida ni dulce ni salado ni nada, no me produce ningun placer comer... ect , y pienso "me interno y listo" pero .. no quiero tirar a la mierda teatro me gusta mucho... en fin, gracias lu -yoquemebusco- por tu ultimo comentario de que si pudieras me llevarias o vendrias para aca! vos siempre firme como rulo de estatua comentando mi blog :)

en fin, basta! me voy a ver si hay algo dulce para comer :P 

Necesito ayuda...hay alguien en casa?..... cri cri

Necesito ayuda, por que yo no se realmente que hacer con mi vida, se que ya estoy viviendo, lo se, tambien se que no quiero morir, pero cada vez como menos comida, por que me cuesta muchisimo tragar,   odio la anorexiaaa!!!!! maldito el dia en que de wannabe (quiero ser) me converti en una maldita anorexica que no puede tragar un bocado de arroz!!! me odio por que??? por que me tuve que meter en esto? , por que tuve que encontrar tantas paginas servidas en bandeja diciendome como bajar de peso, como vomitar que comer y que no , cuantas kalorias tenia cada cosa y cuanto ejercisio hacer..... no me gusta mi vida, mi familia no me quiere escuchar, me las tengo que arreglar sola, psicologa no tengo y no tengo amigas, estoy sola y llorando, necesito ayuda... basta de esto.. basta.. por favor (me lo digo a mi misma) basta de mis voces interiores diciendome "no vas a tragar , no vas a poder tragar"  "te vas a ahogar"  "eso te engorda no lo comas"  "eso lo podes comer por que no engorda"  "traga , no tragues gorda"   bastaaaaaaaaaaaaa, estoy triste, no veo que la solucion sea el suicidio , no quiero morir!!! quiero vivir!!! basta de tanta muerte ... pero estoy sola, no tengo a nadie estoy deprimida, tengo 21 y no salgo de mi casa , no tengo con quien salir, salvo ahora recien ahora!! teatro una vez por semana...    pero siento que cada dia es un esfuerzo atroz tragar la comida, no tengo ganas no tengo animos, preferiria morir por un momento! pero no!!! por que quiero vivir... y no tengo a nadie, y sigo llorando, soy lamentable.. me gustaria quererme un poco mas :'(

Feliz aunque me falten cosas.

Hola chicas :D
Bueno que puedo contarles, me quede sin psicologa, por que era una rayada de mierda e hizo abandono de persona me dejo sin terapia re bien no? , despues me quede sin prepaga (obra social como qieran llamarle)
y me estoy quedando sin medicacion y no tengo medico para que me haga mi receta super bien no?! y por ultimo algo realmente bueno empeze teatro!! les juro que estaba tan, pero tan feliz que cuando sali de teatro senti que me comia al mundo, estaba cansada por que son muchas horas, pero feliz, esta vez no agarre ni dije "aii quiero conocer amigas y amigos nuevos" solo deje que las cosas ocurrieran y es lo que voy a seguir haciendo, me senti super integrada todos fueron muy agradables conmigo, y me integraron, ya me tildaron de timida -.- pero es que yo no tengo una personalidad de apenas llego un lugar empezar a hablar y hacer espamentos y ser ruidosa... pero no me molesto, hay un chico que no se el nombre pq me olvide que tiene masomenos mi edad veintipico y una chica tambien que tiene mi misma edad se llama ana ... jajaja "ANA" bueno, los demas son todos grandes, hasta medio viejitos.. :P pero no importa pq el mismo profesor se encarga de integrar a las personas bien, y me libere tanto haciendo teatro removi tantas cosas internas que cuando tuve que ir a sesion antes de quedarme sin terapia no fui! , y bueno falte a la ultima clase de teatro, pq necesitaba hablar con mi psicologa todo lo bueno que me habia pasado, por fin iva a ir a terapia para contar algo bueno! y no hablar siempre de cosas deprimentes de mi vida... bueno ahora no tengo donde caerme muerta... (literalmente) debo morir en un hospital publico.. terrible, pero supongo que ya volvere a tener mi obra social, ODIO QUEDARME SIN OBRA SOCIAL, necesito usarla, y no puedo por cuestiones familiares, ect en fin,
con respecto a la comida, sigo teniendo serios problemas para tragar, pero hago mi maximo esfuerzo para poder comer, aunque sea algo, y no nada, me estoy pesando cada mas tiempo, y aunque crei que estaba comiendo un poco mas cuando anote lo que comi, la verdad es que no es gran cosa, pero mi meta es poder comer tranquila sin culpas, no aumente mucho, la ultima vez estaba en 53, y estas noches antes de dormir tuve como unas pequeñas crisis , me dieron ganas de volver a cortarme los brazos y ver mi sangre (ya se , morbosa -.-) pero es que siento como que tuve ganas de volver a sentir esa sensacion, dificil de explicar, y como no tenia nada cortante a mi alcanze, me rasguñe fuerte con las uñas, y me salio sangre en los poritos de mi brazo (poquito) pero me re asuste por que despues me empezo a doler la vena... en realidad de perseguida.. por que no me lastime casi nada.. patetico.. en fin. espero que esten muy bien, ya no paso mucho por sus blog's por que parece que no soy la unica que se tomo vacaciones de ana por un rato

Ah y no me quiero extender mucho... pero tuve una discucion con mi padre pq el me lleva a teatro y recien hablamos despues de un dia la cuestion es que ese mismo dia me llama mi mama con voz apagada y me dice "abril veni un segundo... " yo dije chau... y ahora que? fui a la habitacion de mis padres, y me dicen...
Mama: ¿que hacia ese cinturon tirado en el piso del baño?
Yo: ¿por que? (extrañada y a la vez conteniendo la risa)
Papa: ¿vos te cambiaste en el baño hoy?
Yo: No! .. :S
Papa. ¿entonces que hacia ese cinturon ahi?
Yo: (tratando de contener la risa) nada! se me cayo en el inodoro cuando fui al baño y lo deje un segundo en el piso para llevarlo a lavar, y me olvide y quedo ahi... ¿por que? (yo imaginandome ya.. el pq...)
Papa: no por nada...
Yo: (enojada) el dia que me quiera suicidar no se van a enterar!!!!

en fin...    Que empiezen una linda semana chicas! :)

Las cosas claras.

Primero: saque las fotos de las modelos que tenia antes por que no me representan mas nada,

significan sufrimiento, sacrificio y suicidio, tengo que aceptar que no mido 1,80 y que, aunque yo pese casi lo que ellas, soy mas baja, por lo cual siempre va a ver sufrimiento, aun si midiera y pesara lo que ellas, ¿que soy?

NO SOY MODELO, ni mi trabajo es cuidar, no tener celulitis, ni tener la "panza plana", tampoco puedo tener una piel de porcelana sin antes pasar todas las semanas en la cosmetologa, tampoco puedo pretender una sonrisa blanca y perfecta sin hacerme una dentura FALSA o pasarme todas las semanas en el dentista blanqueandome los dientes, y acomodandome algun diente que se "torcio" o que se mancho por fumar o tomar cafe... ah! y ponerme cremas carisimas en la cara con la plata que no tengo y tardar 3 hs antes de irme a dormir poniendome cremas que no tengo, para la cara, para el pelo, para la celulitis, para la piel del resto del cuerpo.... uffffffff, si ya una como mujer de la vida, que sale a estudiar o simplemente sale a divertirse esta expuesta a la mirada del resto, de "estar a la moda" y no "desencajar" y depilarse siempre para que no quede ni un solo pelo, las axilas el cavado las piernas el bozo y las cejas, y mirarse al espejo y verse HERMOSA, sin importar si tengo la panza mas hinchada por que disfrute comiendo un plato de pastas, y despues probarme un vestido ajustado y ver que la de al lado tiene la panza super plana , y mierda! ¿como no sentirse mal? tal vez para algunas personas sea algo superficial, si los demas me hirieron fuerte, para que seguir sufriendo...? si las cosas en mi vida estan bastante mal para que seguir buscando mas problemas?

¿por que no puedo tragar un bocado de la cena? por que la balanza marco 55kilos?

a veces pienso, cuando estoy indispuesta, por que mierda me tienen que doler tanto los ovarios... AMO SER MUJER, realmente amo haber nacido mujer, ¿por que nos machacan tanto? y hablando mas personalmente por que me dejo abatir por banalidades? lo siguiente es , ya no soporto languidecer cada dia que pasa, no tolero no poder comer, y sentirme alegre pq libere endorfinas, y pasar a lo que sigue, todos los dias lucho para poder terminar el unico plato maldito del dia, para no morir de un paro caminando por la calle, para no desmayarme (aunque a veces lo desearia pq no soporto ver la realidad que me rodea) y aunque tambien haya deseado que me pongan una zonda en la nariz para no tener que comer, para no tener que TRAGAR, para que me hagan la vida mas facil, para estar acostada y no tener que hacer nada mas que respirar el olor limpio y perfumado de las sabanas del hospital y que me mimen, las 24hs, chicas cumpli 21 años el 20 de abril, y tengo una revolucion mental, pense en matarme cada dos minutos pero no me anime, estoy comoda al parecer con mi vida rutinaria donde nada ni nadie me puede lastimar solo tengo que tomar mate, fumar, y preocuparme por la gente que me dejo de hablar o que nunca se intereso en mi, o tal vez seguir sufriendo por un amor que es imposible, o por otros que jamas fueron y que pudieron ser, si hubiera sido menos timida... hace dos dias escribi una carta de despedida "solapada" (escondidamente) en mi diario-cuaderno para ver si moria magicamente mientras dormia, la verdad que me tienta la idea de clavarme unas cuantas pastillas y dormir por dias, por que la verdad es que tanta inteligencia no me sirve para nada... mas que para hacerme daño, tengo un don de conseguir casi todo lo que realmente quiero, pero la verdad es que ultimamente y cada vez mas siento que no tengo ganas, no tengo fuerzas, ni animos, ¿quiero seguir? tal vez, o no lo se, ¿quiero vivir? ya estoy viviendo!!, ¿quiero morir? creo que aun me quedan cosas por hacer, pero no tengo ganas, no es que no pueda, es que no quiero... ESA es la clave..!  :)

entonces... que hacer?...........................................