Culpable

Me siento culpable, siento que tengo miedo, comi casi media porcion de tarta de verdura, y comi desesperadamente rapido, para que no venga el miedo a atragantarme, y siento culpa por haber comido y miedo por que en un momento como que medio me atragante con las verduras (acelga) y tengo miedo que se me haya ido al pulmon, siento miedo y culpa a la vez, y no se de que. estoy pensando en vomitar, pero mejor dije... voy a escribirlo en mi blog... me duele el pulmon, y no se si es por la sugestion.. me cansa ser quien soy, hoy tenia teatro y no fui por que, estaba horrible en el sentido de que no tuve tiempo de maquillarme, vestirme adecuadamente, ni de bañarme ni de nada, puede sonar estupido , puede sonar a que es una excusa... y puede que lo sea, tengo ganas de llorar tambien, ayer a la noche recurri al "autopsicoanalisis" por que no daba mas, y no tengo psicologa, ademas no quiero ser psicologa-dependiente como woody alen , jaja , la cuestion es que saque las siguientes concluciones, cuando mis padres se separaron yo no hable todo lo que tenia que hablar.. y me quedo ahi atascado, en alguna parte... asi que empeze a filosofar y psicoanalizarme y me pregunte las siguientes cosas y me las respondi tambien (No, no estoy loca aunque suene asi)

¿que es la culpa para vos? ¿que sentis cuando tenes culpa?
siento que la culpa es cuando hice algo malo, como consecuencia me siento mal, siento que no puedo mas, es un sentimiento que me abate en lo mas profundo de mi sentir, que es insoportable, que hice algo tan malo que no merezco seguir viviendo, en resumen culpa siento cuando hice algo que esta mal.

¿y que significa para vos sentir culpa con respecto a la comida?
significa que hice algo mal, que rompi una regla, que hice algo que "no estaba permitido" , como consecuencia no voy a lograr mi meta, voy a engordar tal vez, o no, pero tampoco voy a bajar de peso si como, me puse unas reglas tan estrictas unos parametros tan imposibles , o dificiles y dolorosos que si rompo con algo de eso, estoy rompiendo conmigo, es autodestructiva la culpa, mata y hace mal.

¿ por que no podes tragar "alimentos dificiles o duros" ? ¿que significa eso?
algo dificil, algo duro, algo complicado algo largo, algo imposible de dijerir de tragar, de pasar, de deglutir, algo que me hace mal, y lo trago igual, siento que no me entra mas nada que me haga mal, que sea dificil no soporto mas dolor, no soporto las cosas complicadas largas o dificiles, ya no me pasan.. a veces siento que la comida me va a salir por una oreja o por la nariz y me empieza a doler la garganta, y pienso que me quedo ahi...

tambien siento que mi mama metio la pata mal, que se quebro el esquema familiar, mi estabilidad emocional, y no habia pastilla ni medico que me sacara de esa seguridad poca o mucha, en la que vivia antes mas tranquilamente.. se quebro, se rompio, y ahora se recompone asi de la nada? ahora esta todo casi bien?
ahora quieren tiempo para ustedes mismos y arreglar sus problemas? mama: seguis haciendome comentarios y contandome cosas que no debes, y encima tirando indirectas de que todavia no estas segura si estar con papa... y dandome la sensacion de que todo pende de un hilo otra vez? y papa: el dia que te fuiste de casa, aquel dia, en que no te importaba nada por que estabas muy enojado, y que le dijiste a mama que le ivas a pasar dos mangos, y que nisiquiera te despediste de nosotras dejandome la inseguridad de donde mierda estabas y que iva a ser de nosotras!! entonces mama: yo me tuve que hacer de cuenta que tenia pelotas, y hacerme cargo, psicologicamente de vos y de mi hermana, y papa: tirando comentarios de que si al menos yo "me hiciera cargo de comprar la comida y aportar con eso en la casa" ..... me destrozaron el alma, y se quejan de que tienen la hija que tienen, y quieren que sea feliz y que haga mis cosas? es que no puedo!! yo se que estoy muy pendiente de lo que ustedes hacen, y trato de no llamar la atencion, pero es que no puedo dejar de denunciar las cosas que estan mal de la familia, y eso me pesa mucho. no los odio por que me ayudaron en muchas cosas, y no los culpo por no poder comer como una persona normal, me desgarra el alma ver a mi mama mirandome con cara "no se que mas hacer por vos" mientras me vigila que coma... no me da ninguna esperanza siento que estoy perdida y no tengo solucion, no tengo remedio, mi mente es mi carcel, mi cuerpo mi victima y mi unica salida la muerte, eso siento a veces...