Crecer duele

Esto de crecer duele bastante.

La mayoría cree que al llegar a los 18 años ya esta todo.... pero no es así.

Creo que la peor parte en mi experiencia son los 21, y luego claro me imagino las décadas que vienen, siento que no soy la misma, y no para bien, por que me planteo todo, y de forma mala, osea es mi tendencia destructiva, en estos días lo único que sueño son cosas feas, son sueños donde me mato, me lastimo, me corto bla bla bla y no se por que me la paso soñando esas cosas la verdad, me levanto angustiada, por que estando despierta pienso todo el tiempo en esas cosas y encima soñarlo, me angustia, escucho una canción triste, y ya me salen los sentimientos a flor de piel, feos sentimientos depresivos, y no me gusta sentirme así, pero algo que escapa de mis manos, no puedo controlar mis sentimientos, sigo estudiando, aunque hoy no estudie y debería haber estudiado u.u , salí con mis padres, y a la tarde le dije a mi papa que estoy cansada ya de vivir siempre las mismas situaciones en esta familia, que estoy harta del tango y de sus peleas que lo único que nos trajo a esta familia es desgracia llantos, y mierda. y se sintió tan pero tan tan bien descargarme diciendo celo a el. por que siempre se lo reprocho a mi madre. osea para que se den una idea y en resumen, gracias al tango, mi mama le metió los cuernos a mi papa, y se separaron por primera vez, y a fin del año que paso, se volvieron a separar por que la cosa fue al revés mi papa le metió los cuernos a mi mama. y se volvieron a separar, en el medio el suicidio de mi profesor, y a mitad del año pasado, yo no me daba cuenta que no comía nada! pero nada! osea , me tomo muchos meses comer mas "normal" y no me daba cuenta que estaba muy pero muy mal, y ahora las cosas cambiaron y es diferente, pero a lo que voy es que, crecer duele, y me pesa, y me siento mal, por que estoy tratando de decidir que voy a hacer con mi vida, y que no, estoy tratando de mejorar un montón de cosas, sin embargo no puedo dejar de estar mal, y eso que tomo mi antidepresivo y eso que voy a terapia, se que todo lleva su tiempo, y se que, no todo es eterno, que son ciclos y que ya va a pasar todo lo malo, o lo que me moleste, pero siento que esto lleva demasiado tiempo así, y estoy cansada, se también que soy una luchadora y que mi intención no es morir como dice mi psicóloga, ella me dice que no ve en mi intenciones de querer morirme pero si de estar siempre al limite, lo cual no me puso muy contenta por que no esta nada bueno "estar al limite" , no quiero cruzar esa fina linea, quiero dejar de sufrir de una vez por todas, quiero que mi cabeza deje de pensar, quiero dejar de voicotearme, quiero ser un poco mas normal, y quiero poder salir con gente de mi edad, y no salir un viernes a la noche, con mis padres, por que hace años que me pasa lo mismo, mientras tanto me digo "respira respira abril que todo pasa, todo tiene arreglo, no vas a arruinar el esfuerzo de tanto tiempo en un segundo" pero es que hay veces que simplemente no doy mas. esa es la realidad. hay veces que ya no aguanto mas, que estoy cansada de vivir luchando por cosas que no quiero, por que sinceramente estoy harta, por que simplemente no puedo dejar que las cosas pasen? en vez de evitarlas o hacerme daño o voicotearme? o por que no puedo encontrar personas que les pasen cosas similares así sabría que no estoy tan loca, y que lo que me pasa es normal, y no es de "psquiatrico" se entiende?

pffff

me queme feo.

Me queme la mano derecha con agua hirviendo el domingo, y todavía tengo unos ampollones del tamaño de gemas gigantes.... que dolor dios mio!!! y ahora me pica como la ****** !!! $%&&/&//%$$#""#"#"@@   

Todo fue una estupidez tremenda (aclaro fue accidente) me pelee con mi padre por una historia familiar con mi abuela, me dio tanta bronca pero tanta, que cuando estaba cambiando el agua del mate, me distraje tan solo 2 segundos y se me cayó el agua en la mano, diooos, ni siquiera podía expresar el dolor que sentía, ardía pinchaba quemaba como si tuviera la mano constantemente medita dentro del fuego, quería arrancarme la mano del dolor!!! empecé a gritar vino mi mama, mi papa le importo una mierda dijo "se quemo la mano anda a ver" (le dijo mi padre a mi mama) y me envolvieron la mano con papel film como primer medida yo me tire medio litro de aceite y después me puse aloe vera, una planta genial, para este tipo de cosas, en fin, todo fue pq mi papa me insulto y dijo que mi hermana y yo eramos gatos por llevar unas carteras caras gato=prosti ... y hace unos días a mi hna le dijo trola .... osea! es mi viejo, que mierda le pasa???? esta loco?? antes de que me pasara este doloroso incidente, se me puso la mente en blanco, y simplemente no reaccione, y todavía no caigo, y no me permito llorar, de hecho no llore tanto como me dolía...  :/  y hace banda que no entro al blog por que recién ahora puedo escribir, jamas en mi vida fui de tener accidentes caseros, quemaduras quebraduras cortes (no intencionales)  bueno lo ultimo no fue un buen ejemplo :B 

Quiero que se me cure la mano de una vez! se acuerdan que en mi ultima entrada se llamaba "mejor que nunca" ? bueno estos días fueron terribles, me deprimí por que ni siquiera podía estudiar! yo soy diestra justo la mano que me queme!!! y solo tenia ganas de estar tirada en la cama haciendo nada, fui a mi psicóloga, y cuando volví, tenia unos mareos que parecía estar adentro de una caja y me estuvieran batiendo el cerebro... 

pero ahora volví a estudiar, poco, pero poco es algo no? es mejor que nada, es lo que pensé. por que tendría que comerme un libro entero o nada? así que ahora aunque me de bronca estoy estudiando un poco menos, pero sigo, aunque me cuesta muchisimo escribir con lapicera, me hes mas fácil con la pc....

Tengo miedo al frenesí... se entiende? yo tengo esa tendencia de todo o nada, mucho o poco, quiero quiero.... y etc etc... tengo que calmarme bajar la ansiedad, y dejar de pensar, y justo cuando lo estaba haciendo! me hiervo la mano! dios mio, ahora lo único que logre es pensar en las ampollas, o en si se me va a infectar....... estoy triste y trato de ocultarlo, estoy mal y trato de ignorarlo, por que se que la gran parte de estar mal es por no hacer nada útil en mi vida, prefiero llorar y hacer, que llorar y no hacer, y por ultimo tratare de cuidarme, y tratar de ver esos momentos de broncas, no quiero tener otro estúpido accidente.

Papa: vos te haces el joven y sos un VIEJO. anda a decirle TROLA Y GATO a tu mama... pelotudo...

o mejor a tu ex noviecita con la que le metiste los cuernos a mama que tiene 30 años! viejo choto....

igual te quiero.

:)

mejor que nunca

Bueno sigo acá y mejor que nunca!

Recuerdan que dije en la ultima entrada que me iba a cortar y bla bla bla, bueno mis planes se vieron frustrados por algo horrendo que paso en mi cuadra, estábamos viendo una peli con mi hermana mientras tomábamos mate, y justo en la parte de la película donde había suspenso , justo se escucha un ruido proveniente cerca de mi terraza, tipo bomba, un ruido espantoso, con mi hermana nos miramos y no hicimos caso, derrepente mi hermana se asoma al patio, y había 6 policías aproximadamente, resulta que había ladrones corriendo por los techos de las casas de mi cuadra, y tuvieron que subir los policías a mi terraza para poder atraparlos. que fue el ruido? el ladrón escapando se tiro del décimo piso al vacío.......... JESUS CRHIST!!!!!

QUEDE HIPER ESTRESADA!!! pq se escuchaban las corridas por todos los techos, y no sabíamos que estaba pasando !!!!! mi viejo escucho todo!!! ante semajante situación, ni me acorde de lo que había planeado..... y los días que siguieron la verdad que seguí igual, pero la idea ceso, dejo de estar tan ahí, tan presente, seguí durmiéndome tardisimo tardisimo y pensando muchisimas idioteces, resulta que el batido no me hace engordar, y si me lo salteo, al acelerarme el metabolismo y recibir tantas calorías y después nada, volví a bajar de peso, pero me hace muy bien pq me da sueño (ya lo dije) y me hace sentir bien, así que cuando tenga dinero volveré a comprar, y con respecto a lo de estar gorda, debo admitir que me enojo que no se, esperaba otros comentarios, como en mi casa se la pasan mirándome los brazos, y ahora que hace calor, mi hermana me dice "ai mira te puedo rodear el brazo con una mano" y me mira con cara de asco, y mi papa ya no me pesa como antes, ahora agarra y me dice "veni un segundo" y me vigila los brazos, y si estoy mas flaca, me tiene los ovarios por el piso, me hacen ver como si estuviera muriéndome!!! bueno es por eso

y Lucia te pasaste!!!! cuando te enojaste y dijiste que no estaba ni gordita ni rellenita ni un carajo, JAJAJA me causo gracia no el comentario en si, la forma en que dijiste eso, gracias amiga :D 

yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !!!!!!! siempre dejo lo bueno para lo ultimo como si fuera poca cosa,      empecé a estudiaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr!!!! hoy hoy!!!!! me comí casi la mitad del libro!!!! es genial, tenia una lucides mental!!! por que pensé basta basta de pensar en pelotudeces, es hora de no pensar mas, y que mejor que pensar solo en estudio?  ESTOY FELIZZ!!! :B

Bueno eso!

Gordita!

OK, soy gordita. punto.

Tengo planeado hoy dentro de aproximadamente 4 hs 5AM en la argentina.

agarrar mi cúter, mi alcohol, y mi algodón (fui hasta el mercado yo solita y compre eso)

y cortarme un corte chiquito solo para sacarme esas ideas de la cabeza.

Voy a volver a estudiar, le dije a mis padres que necesitaba un incentivo material, y yo les pregunte si rindiendo dos materias en marzo (Física) me regalaban un celular estilo blackberry y me dijeron que SII pero para mi cumple! igual no hay mucha diferencia de tiempo, no es genial? después me quedarian 3 (de las mismas) 2 de matemática y 1 de química y listo el pollo! termine el puto secundario!!

Sin mucho mas que decir.

MIS FOTOS ACTUALES!

LA FOTO DE ARRIBA DE LA DE MIS CLAVICULAS ES MAS VIEJA! (de mitad del año pasado creo)

DESNUTRIDA? PFFFF YO NO VEO ESO!

El ave fenix vuelve a renacer

Hola chicas, mucho que contar.

resulta que me esta llendo super bien con mi psicóloga. Tanto que ya me dieron dos ataques de hipocondria, la sesión pasada cuando salí creía que tenia cancer de esófago, y ayer creía que tenia una infección en el intestino, después me calme, mi hermana me hizo entrar en razón y me decidí que voy a volver a retomar el estudio.

Hoy tome mi batido (ASSSCOOOO) es super dulce y vomitivo, pero me lo tome todo, y pensaba "uh y ahora que me va a pasar" me empezó a dar sueñito, y me sentí super llena, y tenia la vista mas clara y no "empañada" como si los colores resaltaran nuevamente, escuchaba mejor, no me tiemblan mas las manos ni las piernas, y me siento mucho mejor de animo, y luego hice la cena, y debo admitir que tengo pánico, por constiparme, y por subir de peso, y por volver a ser gorda.... y pensé en vomitar, la verdad es que siento mucha culpa, pero siento que volví a la vida.

Aunque ayer pensé seriamente en el suicidio, tengo que decir... pero se que estas cosas no se arreglan de un día para otro... verán hace muchos días tengo la idea fija, de cortarme con un cúter, y pienso que en cualquier momento lo voy a hacer, no se es como una seguridad de que lo voy a hacer y a la vez pienso que no lo voy a hacer... ?¿ una contradicion mas;

Ayer cuando fui al hospital, planee llevarme el cúter y cortarme toda, hasta desangrarme pero asegurarme de estar en el hospital, cosa de que si me "pasaba" ya estaba en un hospital, (no me lleve el cúter) y encima se lo conté a mi psicóloga.... lo cual hizo que no haga esa estupidez... !!! ?

y estoy contenta por eso.... simplemente fue un impulso, se lo conté de una. y me arrepentí pero ahora no, y ella me dijo lo siguiente que me quedo rebotando en la cabeza durante horas horas y horas   "si te cortas es por que queres matarte, vos queres matarte? por lo que decís no, entonces es un intento de suicidio, y te quedan dos caminos, o te morís o te internan, y ahí te van a estar controlando constantemente que no vuelvas a hacer lo mismo.."

y yo me quede o.0 entonces en el '08 cuando me corte con un pedazo de vidrio la muñeca hasta que cayó sangre al piso, y no me importaba nada, fue un intento de suicidio? y me agarro el pánico y pensé  CORTALA ABRIL ..... 

FIN las amoooooooo, sus últimos comentarios fueron una caricia para el alma me sentí muy querida y apoyada :)

Hasta la próxima!

Extrañandolas! y a blogger!

Viernes; las cosas no cambiaron mucho en este comienzo de año.
diría que nada, estoy sola, bah en realidad mis padres están charlando con unos "amigos" y mi hermana en un cumpleaños, (que dura dos días).
y yo acá sola en habitación, tomando mate, fumando como chimenea, sin esperanzas de nada nuevo, por que no lo hay, la realidad es que, hace mucho tiempo que no salgo sola, sin sentir miedos, solo salgo en compañía, y a veces pasan días y días, en los que no salgo. sumenle que no tengo amigos, no tengo novio, no tengo vida social, no es raro que eso me deprima, y me genere ansiedad o no?, claro que no! es normal, y siempre trato de encontrarme alguna patología nueva, hoy estaba muy desesperada, por que sentía verdaderas ganas de tirarme al vació por la terraza, (es algo que tengo en mente desde el suicidio de mi profesor) en realidad, de un tiempo después, pero empezó ahí, realmente me puse a calcular la altura, para tener una muerte asegurada, y no quedar viva ni de milagro, y lo pensé y lo pensé y lo seguí pensando, pero para que?, yo no soy así, tengo que cambiar, y no se si "de golpe" o "despacito despacito" les doy un ejemplo, -empezar a trabajar y olvidar todas mis fobias- o   - empezar a salir a la calle a hacer pequeñas actividades para no asustarme-   ...?   Tengo que admitirles que tengo una terapeuta excelente, y que estoy haciendo todo lo posible, por arruinar mi terapia..... (ups) En realidad no es que me guste mucho la idea, solo que me resisto un poco de -estar bien- y etc etc.... ya me aburre.
Desde que mi doctora me dijo que estoy desnutrida, trate de comer mas, y todavía no compre lo que me receto, y adivinen que?, solo aumente medio kilo... uff dios, es muy lento esto. igualmente puede ser pq estoy con el periodo. en fin.
aaah! y me olvidaba de contar dos "ataques" que me agarraron, uno fue, (hoy) mi hermana no me quizo comprar cigarrillos y tenia una actitud horrible, de "no me molestes que voy a salir" re contra engreída, y entre a mi habitacion como un demonio, y empecé a revolear todo lo que encontré, y cuando mi hermana vino a la habitación, yo parecía una loca, sentada en mi cama, con todos los pelos en la cara, y me mira, y me dice "abril....abril....? " yo_   ......  que?!
y como siguió en esa actitud de creída, agarre mi colchón, mi diario intimo, mi bolso, y mi celular, y arrastrando el colchón por el piso, me mude a otra habitación que es en realidad el cuarto de la pc, mi hermana me dice "te pareces a mama" y yo no le conteste (ella se refería a mi brote de histeria)
me quede varias horas tirada sobre el colchón que estaba sobre el piso, hasta que mi hermana me dice que me los iba a comprar.... (no me los compro) después vino mi padre, y tampoco me los compro, así que cuando estaba cenando con sus estúpidos pelotudos, amigos, me levante en medio de la cena, y salí corriendo re tarde por la calle al kiosco a comprar... cuando volví, me sentí una adicta extrema al tabaco... pero en realidad fue una excusa... 


Segunda crisis;
(año nuevo pasando las 12)
Mi hermana invito a sus amigos, me sentí tan pelotudamente psiquiatrica, entonces, en la oscuridad fumando, me empecé a rasguñar la pierna izquierda, una y otra vez, hasta que me dolió como la  p*** EN FIN, me tire perfume (no lo hagan) casi grito, pq no tenia alcohol, y hace casi una semana que tengo cascaritas horribles, y no veo la hora de que desaparezca, ese "cuadro" espontáneo e impulsivo, fruto de una bronca sin sentido. 


BASTA! chau.