Hola desnutricion y batidos hipercaloricos!

Bueno se me hizo mucho tiempo sin publicar entrada.

¿Por que el titulo?

Bien comencemos por ahí, fui a mi nueva doctora (clínico) y me reviso, y me midió y me peso.

Le dije que estaba algo preocupada por mi salud, y me dijo lo peor;  "Estas desnutrida"

Fue algo así:

Yo: pero como desnutrida?, yo me veo flaca, pero no estoy desnutrida, no estaría caminando por ahí si fuera así!

Doc: estas por debajo del peso mínimo, ni siquiera el peso mínimo...

Yo: Bueno pero yo no quiero morir, como la mayoría de las anorexicas , que llegan a pesos extremos, y dicen "ah yo no voy a morir"  ¿que puedo hacer, vitaminas??? algo??

Doc: podes tomar algo que te voy a recetar, tenes que tomar uno por día, eso te va a ayudar (no voy a decir que me dio, no quiero perjudicar a nadie)

 Yo: Bueno... pero me preocupa tener una falla cardiaca o algo así, y la verdad es que aunque la mayoría del tiempo, coma poco y mal no quiero morir, en verdad no es eso lo que quiero, estoy con una psicóloga excelente en este momento, pero hasta que arregle mis problemas puede que pase un tiempo...

Doc: Esto que te acabo de recetar te va a ayudar un poco, pero lo que tenes que hacer, es tomar la medicacion psiquiatrica adecuada, y seguir con la terapia, hacer cosas que te hagan feliz, tener actividades, hacer algún deporte moderado, caminar etc, y eso te va a ayudar a tener mas hambre, y estar mejor de animo

Yo:  .... OK....

--0...o......0....o......0......o......0......o.......0.....o........0.......o....0......o.......0....o......o.....0....0...o...o..o...0...

Estoy así como que no lo puedo creer, cuando salí, me sentía muerta... sentía que estaba completamente fuera de la vida, como si tuviera algo terminal, como si me acabaran de decir "tenes cancer" y me puse mal, yo quiero estar dentro de la vida! y no de la muerte! .... y pensé....llegue tan lejos... 

Después mire las escaleras, y me decepcione al ver que no había espacio para tirarse, la altura era buena, pero, era imposible... busque algún lugar pero no encontré... una locura! me volví loca, después me calme un poco.... en realidad estoy muy pero muuuuuuuuuuuuuuy movilizada por mi terapia es excelente mi psicóloga, y me deja pensando mucho, y estoy demasiado angustiada, y encima me dicen que estoy desnutrida... por dios... 

Otro tema fue , cuando me levante el hermano de mi profe, publico una noticia, donde se suicido alguien... que tenia que ver con el teatro... no se! entiendo que haya quedado en shock, es necesario subirlo a facebook? no lo voy a juzgar, solo que no voy a mirar mas sus estados, por que luego de eso, me fui al baño a llorar descontroladamente, y sin parar durante mucho tiempo, y me empecé a sentir débil...

OK esta entrada es demasiado depresiva/densa/enferma

Luego pensé.... me mando, y busco trabajo! total? de todas formas vamos a morir o no???

A VIVIR LA VIDA GENTE!!!!! A VIVIRLA!!!! me lo digo a mi misma también, por que tanto miedo a vivir? basta, hay que parar un poco con la obsesión, que la obsesión No las mate.    

Feliz año nuevo para todas, les deseo lo mejor desde el alma, y que sean felices de verdad, de verdad :)

Insulsa..

Sin mucho que contar la verdad, solo escribo para que sepan que estoy viva? después de mi ultima entrada, al final no me corte.

Mañana voy a ir a cortarme el pelo, ruego pq este el peluquero que siempre me corta a mi, por que es un genio.

Mi navidad fue una reverenda mierda, no es que me importe mucho la navidad, me gusta el fin de año, eso si que lo festejo! y siempre me pongo muy sentimental, mas este año con mis perdidas, y ufff, nunca puedo tener un puto año tranquilo......

yo esperaba que mi padre me regalara un smartphone... si si, cabeza hueca yo, pq el se compro uno.. y no se... me da bronca, pero no, pq no había plata.... eeeeen fin. 

Llegue a la conclusión de que quiero que mis padres, se separen de una puta vez, por que no me los banco mas peleándose, se pelean en el baño en la cocina, en la habitación, en el comedor, en el patio y en la terraza, cualquier lugar es bueno para pelear, en cualquier momento del día, en cualquier horario, derrepente escucho un llanto de mi madre, y me asusto, o cosas que vuelan por el aire, libros, una silla..... se imaginan?

reproches..... vivo en una casa de mierda.

y quiero que llegue pronto mi sesión de terapia. YA.

Bueno me aburrí.

ME-QUIERO-ME-ODIO-ME-AMO-ME-MATO

MIS PADRES HICIERON UNA FIESTA EN MI CASA, Y CONOCÍ UNA MODELO SUPER IMPORTANTE EN MI PROPIA CASA, Y UNAS BAILARINAS CLÁSICAS, Y LA PUTA MADRE, LA PASE TAN PERO TAN TAN BIEN, Y SIENTO QUE CADA VEZ QUIERO ESTAR MAS CERCA DEL ARTE, QUIERO SER ACTRIZ, AUNQUE SIEMPRE QUISE SER MODELO O BAILARINA CLÁSICA, PERO EN ESTE MOMENTO, SIENTO UNAS GANAS TERRIBLES Y ASUSTADORAS DE CORTARME TODAAAAAAAAAAAAAA,   Y YYYYYYYY NO SEEEEEEEEEE, POR QUE????? OSEA.........Y ESTOY ARTA DE TENER HAMBREEEEEEEEEEE NO QUIERO SENTIR HAMBRE, Y A LA VEZ SI QUIERO ESTAR VACÍA, QUIERO COMER CUANDO SE ME CANTE EL REVERENDO ORTO, Y NO CUANDO NO TENGA MIEDO, ME ODIOOOOOOOOOOOOOOO ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, Y AME CONOCER A LA MODELO ESA, PERO ME ODIOOOOOOOOOOO, POR QUE ME QUIERO LASTIMARRR????????????? SOY UN CASO PERDIDO, ENCIMA COMÍ ALGO EN LA FIESTA Y ME BAJO LA PRESIÓN Y TRATE DE IGNORARLO Y TOME COCA COLA, Y SE ME PASO, Y CUANDO SENTÍA QUE ME BAJABA LA PRESIÓN PENSÉ  "BUENISMO ME VOY A DESMAYAR"       ....... NO TENGO SOLUCIÓN CHICAS,   NO - LA - TENGO!

FIN-

50 kilos+ Lari es imposible comentarte!

Bueno primero lo del blog de lari, quería decirte que puedo leerte, pero no puedo comentarte!

vas a tener que hacer algo, no entiendo bien.

Bueno! como dice el titulo, 50 kilos.... pueden creerlo???????? bueno yo no.... 

realmente no luzco tan flaca para 50 kilos creía que me iba a ver desnutrida, pero no, y que se me iban a ver los huesos pero no, igualmente mi meta es 49 kilos, osea que estoy a solo un kilo, si hago un solo ayuno, estoy segura que lo consigo pero también conseguiría internarme.

(tema aparte)

Publique en mi face mi peso, y un compañero de teatro me dice "vos no seras anorexica no?" y le dije que si, JAJA, nunca tan sincera.... osea me da igual, es como que cada vez veo mas cariño e interés de la gente por mi, pero me odio por el hecho de volver a hacer que la gente me quiera por mis lastimeras situaciones antes era por los cortes ahora es por la comida.

Hoy tenia psicóloga, pero no fui maldita sea!! realmente necesitaba hablarrrrrr!!!! pero mi mama se puso histeriquisiiiiiiiiiimaaaa, por que faltaba medicacion, se hizo tarde y no pude ir.... y encima todo fue una mierda, pq no había dinero para la med, y encima se pusieron a discutir termino comprando mi hermana, me sentí sin salida, dios tan acorralada!! que cuando tenia la caja de mendicación en mis manos, en la puerta de mi casa pensé,   bastaaaaa me los tomo sin pensar, no me importa morir o no, me da completamente iguaaal, pero respire profundo, y dije pensa con claridad abril, pensalo para mas tarde.... y bueno gracias a que respire y me calme, no cometí ninguna locura...

Encima no me podía dormir hoy, y me puse a llorar hasta quedar con la cara mas hinchada que una naranja, 

llore por que me di cuenta cuales son las angustias que no dejan dormir, y una de ellas, es 

que extraño enormemente la  ESTABILIDAD, la estabilidad familiar, cuando era chiquita, que por mas que había peleas, vivía en una casa linda con pileta, y parque lleno de verde, las salidas familiares, y etc etc, ahora es todo violento, la gente se muere, se lastima, se separa, el mundo me parece un caos total!!

un día comemos aire y al otro un lechón con manzana en la boca  (exageracion)

es todo tan pero tan inestableee.

me levante y no comí nada hasta las 9 de la noche... estaba mareada se me caía la cabeza, me temblaban las piernas mi corazón latía rápido y mi respiracion era lenta, me temblaban las manos y cualquier parte del cuerpo....... en fin!  todas consecuencias de mi restricción.... le dije a mi hermana que peso 56..... la cuestión es que peso 6 kilos menos... sera que no notan la diferencia? jajajjjaaa..........

hable con una compañera de teatro, y justoooooooo cae un rayo en mi cuadra, y se corta la luz!!! me dijo que me iba a ayudar o algo así, en realidad no le entendí una mierda, como que es conocida... y yo wtf?  la conocía de teatro y que onda? no se- después la buscare en google??? JAJA.   

y después hable por teléfono con la amiga con la que me pelee a principio de año, y me corto el rostro de nuevo creo que por que, hoy me dijo de venir, pero yo no podía por que tenia psicóloga, igual es una pelotuda si se enojo por eso...... pero es muy rayada la mina-.

parece que hoy estuve solicitada? mi vida es así, o no me habla nadie, y puedo morir y pueden encontrar mi cadáver 5 años después.............. JAJA o me habla medio mundo.. dios.. esta bipolaridad de vida, me cansa, y la inestabilidad me angustia-

CHAU!  

pd. Ahora me paso por sus blogs.

blablablablablablablablabla

quisiera ser volátil como el viento

estúpida como las fotos de las inspiraciones

tener un blackberry y vivir sola

tener una piel sin un solo poro defectuoso

una tarjeta de crédito y una carrera

un novio y un grupo de amigas igual de estúpidas que yo

hablando de dietas e idioteces por el estilo

quisiera dejar de lastimarme los brazos, lo fui dejando de a poco

pero no puedo evitar el dulce impulso de rasguñarme un brazo cuando me siento mal

ya no me corto tan feo como antes, pero me gusta saber que tengo el control

no voy a decir que deseo mas cosas, por que realmente seria quejarme

quisiera dejar de sentir que tengo una sonda en la garganta

como cuando me hicieron el lavaje gástrico

quisiera ser como mi hermana que sufre las cosas de la vida

pero sale adelante y tiene mas fuerzas que yo

quisiera dejar de ser tan obsesiva, y que mis padres me dejaran volar en paz

pero aunque ellos digan que no, están mas contentos teniendome en mi casa

así sea infeliz desnutrida y cortada, que feliz trabajando afuera saliendo

y haciendo mi vida, y no es que los culpe, pero se necesita el doble del doble de fuerza

para poder volar a la vida, con padres que no te dejan tanta libertad como te la hacen ver que tenes....

quisiera tener el mismo impulso con el que me lastimo para cosas positivas,

y quiero volver a los días donde mi profesor, me inspira fuerzas para decirme a mi misma

salí adelante abril, no hagas lo que yo.....

quisiera saber que cuando despierte mañana, el día va a tener algo que ver conmigo

y no siempre con las actividades de los demás...

que no voy a terminar limpiando y cocinando y recibiendo felicitaciones por ser la 

sirvienta de la casa, y nada mas que eso.

que no sientan lastima por mi, como se que la sienten mis padres, o mas bien culpa

y no puedan felicitar a mi hermana como corresponde por tener su titulo y yo no-

y que me miran de reojo para ver como reacciono...  le llamarían culpa? creo que si.

si miran mi cartera podrán encontrar muchos paquetes vacíos de cigarrillos

recetas con fechas vencidas, tickes se supermercados cuando me compro muchas porquerías

y papeles donde generalmente escribo que me quiero morir

si miran mi placard van a encontrar mucha ropa de color oscura cortada abruptamente por ropa

de colores muy pasteles como rosa bebe.

y mas que nada gris, y mas gris.

si me miran a los ojos van a encontrar una chica callada y misteriosa

pero con mucha sensibilidad, y muchos conocimientos.

si estuvieran dentro de mi terapia y pudieran escuchar lo que digo

verían que soy otra abril, no la misma que les dice esto ahora en el blog

que cuenta la mitad de la información por miedo a que la vuelvan a internar

entonces.... yo estoy muy mal y debería contar todo? en mi terapia digo.

o me las reservo por que se que son puras palabras que jamas realizo....?

Feliz

Veo esperanzas a futuro!

Si señoritas lectoras de mi blog :D

fui a mi nueva psicóloga y salí super bien, por que me sirvió mucho las cosas que me dijo, no es una muda como la anterior que no me decía nada y era como hablar con una pared, y salia como si no hubiera ido a terapia, me dijo que tengo que hacer 3 duelos, pff muchisimo no? y es verdad, me siento un poco mejor, cuando llegue a mi casa me dio hambre, y eso me pasa cuando realmente la terapia funciona!!!! :D

bien los 3 duelos son, la separación de mis padres, la pelea con mi mejor amiga, y la muerte de mi profe de teatro.    me dijo que era lógico que estuviera atascadisima, y que no me pasara la comida, de ahí mi fobia a atragantarme y que hablando, iba a lograr que se destrabaran todas esas cosas que me cierran la garganta!

estoy tan tranquila y feliz ahora!.... se que no siempre se sale bien de la terapia, puede que tenga días de los cuales salga mal, ustedes ya me conocen jaja u.u pero a lo que voy es que se que es una buena profesional, y eso me pone contenta por que me siento contenida, y siento que en lo poco que me dijo hoy me ayudo un montón. y como siempre ustedes me sacan una sonrisa con sus comentarios!

Yo se que puedo! por que ya me las estaba viendo negras de nuevo, y sin esperanzas de nada, creí que iba a morir en la desnutrición y en el vació de la soledad, sola sin amigos, sin futuro sin trabajo, sin haber disfrutado de nada, pero hoy me siento con esperanzas de que se puede chicas! se puede salir de todo si uno pone voluntad eso es lo importante, esa es la cuestión!

Además ayer tuve un sueño muy revelador, soñar ayuda muchisimo para recuperarse para estar bien con una misma.... ashhh.... que bien!  :)

es insignificante el mundo

odio sentir la depresión que siento ahora, y la depresion que viene a cada momento, desde que murió mi profesor, no soy la misma, odio sentirme tan depresiva, no me gusta sentir tanto dolor, no lo puedo controlar, me duele me duele y me duele mas. y no se que hacer con tanto dolor, quiero escaparme correr, y no sentir nada, por que ya no se, realmente no se , quisiera irme a la mierda, quisiera dormir y no despertarme nunca mas en mi vida, quisiera no pensar, quisiera dejar de existir sin darme cuenta, quisiera no sentir mas nada, quisiera alejar este dolor de mi para siempre, quiero ser yo alguna vez, pero no se quien mierda soy, no se a donde voy, que voy a hacer, no se nada de esta vida, nada tiene sentido se dieron cuenta? cuando alguien muere todo te parece patético... el consumismo. comprar, el shopping, la gente idiota que compra cosas, y que es feliz así con cosas materiales, las fobias, todas las pelotudeces que adormecen a este mundo de mierda, y que no nos dejan pensar claramente, a veces pienso si estoy demasiado loca, a veces pienso que no quiero formar mas parte de tanta locura, y a la vez pienso que quiero ser como el resto, se dieron cuenta de que todo es tan absolutamente insignificante? y que nada tiene sentido? todo es patético....
armamos planes para casarnos, comprar una casa, y todas esas pelotudeces, queremos estudiar y tener una carrera queremos ganar dinero de esa carrera y ser felices lo mas que podamos con nuestras vidas, iba a terapia para tratar de que mi vida sea mejor, pero nunca me fue mejor, tal vez solo sea este momento de mierda que estoy pasando no? supongo que es así, pero no lo se, tendría que disfrutar de estar "sana" y de tener algo de salud y una familia, tendría que disfrutar de tantas cosas en esta vida, pero en un futuro algo catastrófico va a volver a pasar, por que es así en mi familia, nunca se sabe lo que pasa, la nena abril, pobrecita, ya es como que la pelotuda se resigno... (yo) pero mis padres me apoyan en lo de la actuación , pero no me apoyan ni me ayudan para medicina, bueno les voy a dar el gusto de estudiar lo que ellos quieren, y después les haré un jake mate, o como mierda se escriba.....
la depresión no me deja respirar y me dobla en dos
no me deja comer
solo me invade y se adueña de mi
no me deja pensar
y no me deja razonar
todo es confuso patético e insignificante
siento que algo me come por dentro

Hasta pronto

Las desiciones que cambian tu vida

Hola chicas. 

Les cuento brevemente como siguió mi día, al dormir tantas pero tantas horas hoy no dormí casi nada, en toda la noche y el día y me dormí una "siesta" en un horario que no es para dormir u.u de 8pm a 2 am.....

espero tener sueño, por que ahora tendría que dormir un poco mas, en fin la cuestión es la siguiente, estaba muy angustiada desde ayer, la diferencia fue que ayer dormí 15 horas.. algo sobrenatural, a menos que este enferma.. y es que no quería pensar en nada, ok ya lo dije eso, y me costo muy caro hoy, demasiado, empecé a llorar en mi cama, sentía un dolor que no me podía sacar con nada, pensé desesperadamente en cortarme, pero sabia que eso no me iba a servir de absolutamente nada, así que no lo hice, pero no sabia que hacer con tanto dolor, sentía que me dolía algo, pero no sabia bien que, era insoportable, terrible, no podía mas, hasta que me levante de un salto de la cama y dije "basta abril, llama a tu psiquiatra"  _(no lo llame por que tenia que salir) pero cuestión es que, mi mama me dijo que saliera a comprar con mi hermana y me distraje un montón a pesar de no haber comido mas que un triste 1/2 tazón de cereales, y no haber dormido nada, y el calor que hacia.... y me hizo bien, cuando llegue a mi casa, no resistí me tire en la cama, y me quede dormida, no entiendo por que siento tanto frío al dormir, y me despierto por el frío, alguna sabe? no estoy tan anorexica para tener tanto frío.. como sea, el dolor... y decidí y pensé las siguientes cosas... Lean bien ;)

Pensé;  que me di cuenta que hacer y hacer cosas, no era para tapar ninguna depresión, creo que hacer cosas y distraerme es sano, ya que no puedo hacer que mi profesor vuelva a la vida, yo sigo viva, y debo hacer cosas que me hagan bien, y distraerme no esta mal, ya que no puedo hacer mas que eso, y llorar cada tanto.

por que no quiero sentir mas dolor.

Decidí; Que voy a estudiar para ser actriz profesional el próximo año, y mientras tanto voy terminando de rendir las materias que debo del secundario, ya me busque un lugar que tiene ventana en mi casa re lindo para estudiar , donde entra el sol (aunque en verano no convine jaja)

que opinan? 

En blanco.

Bueno por donde puedo empezar; les cuento que de las 4 cosas que tenia para hacer el martes hice dos, pero las mas importantes.... Fui a la entrega de diplomas de mi hermana, no llore como creía, no llore en realidad, estuve expectante de toda la ceremonia, y me puso un poco mal, que ella se egrese del secundario y yo todavía debo 3 materias para terminarlo, tenia muchas ganas de llorar pero no llore, encima le dieron menciones, y todo, estuvo con la bandera, ella es muy buena alumna, y esta muy angustiada, por que va a empezar la facultad, y etc, después llego la hora de ir a la escuela de mi profesor, fue terrible, me llevaron mis padres, baje del auto llorando y temblando....

toque timbre, me abrieron la puerta, subí las escaleras y había un silencio atroz, y olor a encierro, me senté en el patio, y mire para la sala donde daba las clases estaba oscuro, había una paz, que no les puedo explicar con palabras, me puse a llorar mas, no paraban de caerme lágrimas, la oficina, que supongo que es donde lo encontraron... había limpiado y sacado todo, me dio escalofríos.... vino una compañera con uno de sus gatos, y la abrace con fuerzas y trate de no llorar mucho, llegaron el resto, nos sentamos, e hicimos un ejercicio que hacíamos con el todos dijimos lo que sentíamos, yo no pude ser sincera, para no herir a su hermano que estaba ahí, y para que nadie se pusiera peor todavía, me molesto, pero bueno tenia que ser respetuosa con los demás, cuando termine, lloraba en silencio y me caían lágrimas sin parar, así toda la reunión, su hermano propuso seguir con la escuela, me habían invitado a la casa de una compañera, pero no quise ir, y cuando me despedi abracé a su hermano también, no se! abracé muy fuerte a todos, sentía necesidad de abrazarlos como si en cada uno de ellos encontrara una parte de mi profesor, ultimamente abrazo a toda la gente que quiero, jaja , cuando llegue a mi casa mi hermana estaba festejando con sus compañeros, yo me tome unos mates, y me encerré en la oscuridad de mi cuarto a pensar en nada, me quedaba tildada sin pensar en absolutamente nada, sentada en el piso, no podía concentrarme, así que me acosté, y me dormí, me desperté a las 5 am, me volví a dormir y me desperté a las 10 am, desayune cereales, y me dormí nuevamente a las 2pm aprox, y me desperté a las 10 de la noche pasadas..... me la pase durmiendo, tenia los ojos hinchados, me temblaban las piernas, y tenia frió, me la pase durmiendo, no quería pensar en nada, y ultimamente debo sumarle que me tiemblan muchisimo las manos, y ya se dieron cuenta en mi casa, el tema es que no se por que.....

volviendo a la reunión, dije que tenia que usar el baño para pasar por la sala de las clases, era mentira, me quede mirando la sala en la oscuridad, mire el escenario, y no podía creer, estar viendo esa sala, así de ese modo, la paz que había era de muerte, silencio, olor a encierro, no había una gota de vida, no había energía alguna... simplemente podría compararlo con la misma paz que sentí en el cementerio..... ahora me duele muchisimo la cabeza de tanto dormir, al final no fui al medico, mis padres me volvieron a retar por estar tan flaca y por no comer nada, yo me muero de frió cuando duermo por mas tapada que este, y es verano, todavía no tengo psicólogo, sentí la necesidad de comprar cosas para calmar la angustia y el vacio que siento, quería ir a todos los negocios abiertos y comprar compulsivamente cosas, mi abuela me regalo algo de dinero, no lo suficiente para comprar todo lo que quería, pero necesitaba llenar el vacío con algo que no fuera comida, por que sinceramente no me llena la comida, y ya no le siento el gusto a la comida tampoco, siento que estoy muy triste muy muy triste, me agarran bajones de depresión muy fuertes cuando me voy a dormir, no los soporto quiero desaparecer cuando me agarran esos bajones!!! siento un vacío inexplicable... hacia mucho que no tenia tantos tan seguido... encima soñé cosas horribles , como que me desangraba y nadie me quería llevar al hospital, y me empezaba a poner pálida, y empezaba a temblar, y no me acuerdo mas.....

uffffff me voy a dormir (de nuevo, a ver si puedo =S )

Debil

Martes, entrega de diplomas de mi hermana

Martes, reunión con compañeros de teatro en la escuela de mi profesor.

Martes, tengo doctora (ME INTERNAN)           (chiste... pero no tanto)

Hoy, Comí: 1 factura + 2 te + 4 alfajores + 1/2 vaso de leche.     Listo.   peso?  Ayer; 51,5 kg 

Ahora siento que me voy a desmayar pero es sugestión.

Tengo miedo de cuando me pese mi doctora...... [y si me internan que carajo hago? :/ ]

Tengo miedo de perder a mi abuela, esta en un estado depresivo bastante jodido, cuando hoy la fui a visitar y me despedi de ella, la abracé muy fuerte, y le dije que la quería mucho.  POR QUE CARAJO ME AGARRA EL MIEDO DE PERDER A TODOS???, lpm yo lo quería mucho a mi profe, pero es para que me de tanto trauma?? no lo entiendo.... es que el me inspiraba tanta vida y fue tan sorpresivo, que tengo miedo de que alguien cercano tome una decisión así, ya que cuando estuve internada, estuve rodeada de mucha gente así, pero me importaba un carajo en ese momento. tengo miedo chicas :'(



EDIT////   acabo de calcular mi IMC y me dio 16.6        OMG.. que opinan? es poco! :S

Miles de emociones

Hoy antes de comer, me agarro una especie de ataque de pánico, quería salir corriendo, empecé a caminar por el patio, encendí un cigarrillo, no paraba de mover la pierna, y pensaba "va a pasar algo malo, va a pasar algo malo, me voy a morir me voy a morir" comí 2 porciones de pizza en menos de diez minutos, como nunca antes, y cuando termine recoste la cabeza sobre la mesa, y me puse a llorar pensando en mi profesor, y teniendo miedo de mi, de mi familia, de lastimarme yo, o de que se muera un familiar mio, todas esas cosas, me acorde de lo que soñe hoy, y me angustie mas por que fue muy feo.

[Sueño]

Soñe que era de noche, estaba acostada en mi cama, y agarraba de al lado de mi cama, de la estantería un blister de somníferos, e iba agarrando pastillas de ese blister y me las tomaba sin agua, dejaba el blister casi a la mitad, y agarraba otro y me tomaba también casi todo el blister de somníferos sin agua, y me empezaban a dar arcadas, y yo me resistía a vomitar por que iba a eliminar los somníferos de mi cuerpo y resistía y resistía las arcadas, se hacia de día y me despertaba y pensaba que estaba viva, entonces mi hermana creo que me miraba... (cuando desperté medio dormida mire hacia mi estantería y me puse mal, me angustie, pensando que era verdad, y cuando me di cuenta que era un sueño, me alivie un montón)

en el sueño no podía parar de tomar esas pastillas, hasta que me desmayaba, y perdía el conocimiento de a momentos, se me ponía todo negro y volvía a despertar, hasta que finalmente me quedaba dormida y amanecía al día siguiente.

FIN-

Entonces le dije a mi hermana que me abrazara, y le conté todos mis miedos. pobrecita se puso tan mal!!!

ella siempre es mi sostén la amo tanto! y cuando entro al facebook, no se si recuerdan que yo había organizado una reunión con mis compañeros de teatro?, bueno resulta que solo uno podía venir y otros dos, pusieron que quizás asitirian, por lo cual yo invente que tenia una lipotimia grabe..... sigo; cuando abrí el face, tengo una notificacion que me dice que el hermano de mi profe, va a hacer una reunión en la escuela de mi profe con mis compañeros T.T y yo me puse así como emocionada y me empecé a reír, entonces cuando le conté a mi hermana me empieza a cargar y me dice imitando mi voz  "aiii va a pasar algo malo, va a pasar algo maloo"  y yo me tenté! jaja fue como si mi llanto lo hubiera anticipado.

Ahora lo que pienso es que cuando entre a su escuela, lugar en el cual se suicido, creo que me voy a descomponer... espero que no!!! pero me voy a poner muy mal. por que... es demasiado fuerte, pero quiero ir, necesito ir, aunque salga hecha mierda.....

Además van a estar mis compañeros...

Pero no quiero llamar mucho la atención haciendo el ridículo llorando como una loca.

Otro viernes en el cual me encuentro sola. todavía no me llamaron para darme turno para mi nueva psicóloga. mis padres siguen peleando y manipulándonos a mi y a mi hermana, ayer mi hermana me dijo que estoy muy flaca, y siento que tengo la panza muy hinchada no se cuanto estoy pesando, la balanza que tengo es con la aguja, no es muy confiable además de que la tengo desde los 17 años... ya van .. 5 años!!! ay dios... voy a tener que invertir en una electrónica, son mas confiables.... y sigo trabajando sola durante las noches y los días y amaneceres, para poder salir a trabajar y ser independiente, esta batalla la voy a ganar!!!! no me voy a dejar vencer nunca, por estos miedos irracionales........ NUNCA-

NOTA: me fue..............

Quieren saber como me fue? :O

Llegue al bar, me saludo cariñosamente y con una sonrisa amplia y sincera, me toco el brazo, (ya empezó a tocar) 

Canto con su banda. la gente empezó a bailar tango. un ambiente muy cálido y confortable, familiero, yo me pedí dos empanadas, (pude comer 2 empanadas en publico!!! encima de queso super chicloso que me da miedo atragantarme, y tome de un vaso de vidrio que no tomo en vasos de vidrio)

No me hablo en toda la noche, no le hable en toda la noche, no hubo oportunidad falto mi mama, solo fui con mi papa, que no incluye a la gente en sus diálogos :/ , si hubiera estado mi madre seguro se daba alguna charla,

Cuando terminaron de cantar y bailar, el se fue, (le voy a poner L) a hablar con una chica, y no paro de hablar con ella en toda la noche, ya nos teníamos que ir, y el estaba totalmente en otra hablando con esta chica, riéndose, todo contento, entonces a mi padre no se le ocurre mejor idea que interrumpir su "chamuyo" con esta chica, y decirle que se siente junto a mi en la mesa, para sacarnos una foto juntos.... o.0

Me despido de el..... viajando en el auto, debo admitir que con mi pelo brillante y planchado, mi remera estilo straples mi jean ajustado y mis chinelas de verano..... pensaba....    "Sera la próxima, sera la próxima"

Además esta mina, antes de saber que venia junto con el, no paro de fulminarme con la mirada en toda la noche..... y no entiendo por que, y algo me dijo  "abril, no sera que esa mina que te mira mal todo el tiempo sera algo de L ??"  y luego pensé "naaa...."  y yo a su vez la miraba mal, por que no paraba de mirarme con unas caras de odio, y yo no sabia ni quien carajo mierda era!!!!,  resumen? Tengo que seguir siendo yo, arreglandome no, para una ocacion sola en especial, si no siempre que salga, y hacer mas "intentos" por que esto que hice fue cualquier cosa, debo admitir que sentí que podía pasar algo pero sinceramente.... No lo se, seguramente a esta mina la conoce de hace mas tiempo....  tampoco es "lo mas" este pendejo de mierda L.

Y no se también pensé un micro segundo "me hago lesbiana ya fue, los hombres son una mierda"  puros enojos..... sera la próxima sera la próxima, tengo mucha fe en eso, yo se que si puedo, tengo que dejar de fantasear tanto!!! y vivir mas en este mundo!! dejar de hacerme iluciones por cosas que "creí ver" o "creí entender"  e ir a los hechos. 

Hoy fui a  comprar a la farmacia, cada vez estoy alejándome mas de mi casa, voy camino a mi independencia, eso es lo que quiero. Desde que murió mi profesor tengo unas fuerzas, que no me las saca nadie. A veces la muerte hace cosas inesperadas, para bien o para mal.

Es raro. Pero si estoy en esta vida, quiero probar cada cosa, y no irme de este mundo sin haber hecho las cosas que quería hacer. (sueno como una vieja )  

Las quiero!