Bueno no fui a teatro T.T
Si fui a mi psiquiatra y ahora como les habia dicho estoy tomando ela pastilla completa del antidepresivo.
Me siento que camino por las paredes, siento que necesito dar saltittos, correr, caminar, ir y venir, moverme en la silla, las manos, los pies, hasta cuando estoy acostada me muevo de un lado para el otro y no paro, por mas cansada que este no paro y no paro, quiero seguir! uff es tremendo, y me dijo que si tenia algun problema lo llamara... no lo llame... u.u fui a mi psicologa (una bien) y me dijo que lo llame.. asi que mañana eso hare, llamarlo y decirle que parezco el exorcista bajando las escaleras con el cuello dado vuelta (?)
Si ya no me banco esto, parece que me hubieran dado una sobredosis alta de cafeina al 100%
Esto seria muy bueno si tuviera alguna actividad...pero no la tengo asi que caminar como loca por toda mi casa no me sirve, igualmente me siento mas optimista, eso es bueno.
Tema comida, una mierda total, sigo comiendo pobremente, ayer comi en 24hs un tazon de avena y 1 1/2 de pizza, y hoy comi 3 medialunas 1 tazon de avena, y 1 porcion de pizza.... seguro a muchas les parecera un monton..... pero estoy tratando de comer mejor, mas sanamente si no puedo comer en grandes contidades, o como persona "normal" aunque sea mas distribuido, cada dos horas , y mas proteinico, pq lo unico que consumo son carbohidratos, y grasa, y nada de frutas y verduras, y eso me molesta muchisimo, todo por puto miedo a tragar.... lo unico que como son manzanas, bananas, jugo de naranja, jugo de limon, (a duras penas que puedo comer algo verde -zapallitos, acelga-) y verduras un poco de tomates, zanahoria pero rallada no,
zapallo, papas y batatas.... en resumen excasa alimentacion la mia...
Encima cuando fui al baño, Salio sangre un poquito, y si de consumir hierro hablamos.. pfff yo comer carne roja? JAJA! no, no la puedo tragar a menos que sea picada......
Soy un desastre, espero no estar anemica, es lo unico que me asusta, actualmente estoy pesando 52,5 kilos
por suerte sali de ese 53 espantoso, que habia subido a 54k.
Ayer me vi el brazo en el espejo y me asuste!!! vi tantas fotos de anorexicas extremas, que cuando vi mi brazo pense... oh por dios!! a este brazo le falta el tubito del potasio, y el fondo blanco del hospital, (fue solo un momento en el que se me fue la distorcion visual)
Se largo una lluvia horrible ayer, espantosa a la noche, parecia que se venia el mundo abajo, para las que no sabian le tengo panico a las tormentas, SI como si fuera poco! algo mas le tenia que tener miedo?
La sesion de hoy con mi psicologa fue excasa tambien, senti que no tenia mucho de que hablar la verdad...
ademas lo que mas me preocupa es el tema de ir al baño y las gotitas de sangre, mmmmm eso me tiene preocupada, cuando no es la gastritis y el relfujo esofagico, es las gotitas de sangre en el baño.... ay dios!
No tengo mucho mas que contar... de a momentos estoy muy triste, de a momentos estoy electrica e hiperactiva, y de a otros momentos me agarran momentos de bajones en los que me quiero suicidar =S
Sigo mal por lo de que mi hermana ya termina el secu, y se anota al ingreso de la facultad, y yo sigo estancada, con respecto a los primeros auxilios, averigue en un lugar mejor! es genial, dura 7 clases es teorico y practico, y te dan certificado oficial, es un muy buen lugar y mas economico, tambien hay aparte curso de RCP (resucitacion cardio pulmonar) es de una 1 clase, encima me queda carca!!! miren si me consigo un novio ahi? jajaja y le digo "amorrr me estoy muriendo salvame!!! " bueno ojala, seria romantico/tragico... ?
y mi psicologa opino que estaba bueno que lo hiciera el curso... asi que, no tengo ninguna excusa! ;)
Necesito tener dinero chicas... si si, asi que vere si puedo ir a la casita de mi abuela conchuda (merece que la llame asi) y si me da plata, como toda vieja chota, abuela, que da plata.. jajajaja. bueno no tengo mas para contar.
jueves, 29 de septiembre de 2011
martes, 27 de septiembre de 2011
Mi locura es divertida y destructiva
Me siento mejor fisicamente por suerte, hice la "dieta de la gastritis" y baje 1,5kg , incluso me sentia mejor animicamente, y menos ansiedad, podia tragar mejor y todo, es posible que viviera de gastritis y acidez en acidez, y no me diera cuenta, es muy probable, me senti mejor en todo sentido, y encima baje 1,5.
Quiero aclarar que no fui a ningun medico, que es una dieta que invente yo, y que por suerte me fue bien, baje de peso, y encima me senti mejor en todo aspecto, osea que hize lo correcto, en mi familia no me creyeron que tuviera gastritis, creyeron que fue una excusa para no comer, y la verdad que no lo fue, por que de hecho comia cada dos horas, y eso hizo que mi metabolismo reviviera, y que pudiera bajar de peso, pero que mas da! que ni siquiera me importa bajar de peso, aca en argentina se estan viniendo los dias de calorcito , pq estamos en primavera, y mi familia me esta viendo en remeritas cortitas y saquitos lijeros, y mi papa ya me hecho miradas malas que en cualquier momento me va a decir "sos un esqueleto fumador, come abril" si , lo se, se que en algun momento me va a decir algo, ya lo conozco, toda mi familia me mira raro, hasta mi psiquiatra que me vio en remerita me miro y me pregunto si habia bajado de peso.... la respuesta es NO osea si baje 1,500 kg pero eso no hace demasiada diferencia...... a lo que voy es que me vieron durante meses llena de abrigos, camperas, y puloveres, y cuando vienen estas estaciones calurosas, derrepente se horrorizan y me empiezan a mirar mal, NO es casualidad, debe ser la impresion de verme mullida y gordita con abrigos, a verme semi flaquita, con remeritas sueltas..... ya se la que se viene... un discurso de mi papa, de esos que me llegan y me hacen sentir mal, donde me dice lo que ya se , pero que yo no lo quiero escuchar, "No comer nada, y fumar, es una convinacion fatal.... " y cosas por el estilo...y me asusta pq se que es verdad, pero estoy trabajando para tener una mejor calidad de vida, y para bajar mi ansiedad que es lo que me mata, mucho mas que la depresion , por llamarle de algun modo, hoy fui a mi psiquiatra y debo admitir que me descepciono bastante que me subiera mas el antidepresivo y que no me bajara el resto de la medicacion como dijo que iva a hacer, y lo va a hacer, pero me pongo ansiosa pq ya llevo mucho tiempo con el tema de la medicacion y me harta..... tuve un arranque depilatorio, y me depile de la A a la Z , si chicas, me agarro la locura, tanto invierno ya parecia un oso! jaja, fue un dia en que me dedique a mi, me depile, y me arregle las uñas, y me compre una ropa BUENISIMA en una feria americana, toda de marca, reee linda, tuve unos problemas con los jeans, es que... hasta el talle 36 /26 ya me esta llendo grande, y eso no me gusta para nada, pq el ultimo talle de adulto que le sigue a ese, y que es para chicas menudas de nacimiento, no para desnutridas muertas de hambre, es 34/ 24? bueno ese, y ahi si, me recibo de esqueleto viviente, y puedo irme a dar un show con lady gaga, y ser el esqueleto viviente que fuma, canta, actua y baila.... (?) si si si ironias...
"Lady gaga and April skeletor: presentan su show"
Biografia de april skeletor: resulta que llego el verano, se puso remeras, sin abrigos, y se dio cuenta , que debajo de esos abrigos existia un cuerpo... un poquito flaco, y que su familia (Humanos normales, no-esqueletos) la miraban mal, pq era evidente que se paseaba cada hora a fumarse un fucking cigarrillo, y que tardaba 10hs en comer un puto plato de fideos, esa es la vida actualmente triste de abril, pero no se preocupen, por que se llama como el ave fenix mi blog? por que no se como mierda hago pero siempre, agarro y saco alguna magia en mi para volver a renacer, y parece que nunca me canso, en unas horas tengo teatro y es por eso que estoy ansiosa nerviosa loca, ect ect y estoy perfectamente lista para ir en el sentido de ropa maquillaje ect, pero nose, no prepare ninguna escena y quiero subirme al escenario si o si! mierda joder!!! CHAU!
Quiero aclarar que no fui a ningun medico, que es una dieta que invente yo, y que por suerte me fue bien, baje de peso, y encima me senti mejor en todo aspecto, osea que hize lo correcto, en mi familia no me creyeron que tuviera gastritis, creyeron que fue una excusa para no comer, y la verdad que no lo fue, por que de hecho comia cada dos horas, y eso hizo que mi metabolismo reviviera, y que pudiera bajar de peso, pero que mas da! que ni siquiera me importa bajar de peso, aca en argentina se estan viniendo los dias de calorcito , pq estamos en primavera, y mi familia me esta viendo en remeritas cortitas y saquitos lijeros, y mi papa ya me hecho miradas malas que en cualquier momento me va a decir "sos un esqueleto fumador, come abril" si , lo se, se que en algun momento me va a decir algo, ya lo conozco, toda mi familia me mira raro, hasta mi psiquiatra que me vio en remerita me miro y me pregunto si habia bajado de peso.... la respuesta es NO osea si baje 1,500 kg pero eso no hace demasiada diferencia...... a lo que voy es que me vieron durante meses llena de abrigos, camperas, y puloveres, y cuando vienen estas estaciones calurosas, derrepente se horrorizan y me empiezan a mirar mal, NO es casualidad, debe ser la impresion de verme mullida y gordita con abrigos, a verme semi flaquita, con remeritas sueltas..... ya se la que se viene... un discurso de mi papa, de esos que me llegan y me hacen sentir mal, donde me dice lo que ya se , pero que yo no lo quiero escuchar, "No comer nada, y fumar, es una convinacion fatal.... " y cosas por el estilo...y me asusta pq se que es verdad, pero estoy trabajando para tener una mejor calidad de vida, y para bajar mi ansiedad que es lo que me mata, mucho mas que la depresion , por llamarle de algun modo, hoy fui a mi psiquiatra y debo admitir que me descepciono bastante que me subiera mas el antidepresivo y que no me bajara el resto de la medicacion como dijo que iva a hacer, y lo va a hacer, pero me pongo ansiosa pq ya llevo mucho tiempo con el tema de la medicacion y me harta..... tuve un arranque depilatorio, y me depile de la A a la Z , si chicas, me agarro la locura, tanto invierno ya parecia un oso! jaja, fue un dia en que me dedique a mi, me depile, y me arregle las uñas, y me compre una ropa BUENISIMA en una feria americana, toda de marca, reee linda, tuve unos problemas con los jeans, es que... hasta el talle 36 /26 ya me esta llendo grande, y eso no me gusta para nada, pq el ultimo talle de adulto que le sigue a ese, y que es para chicas menudas de nacimiento, no para desnutridas muertas de hambre, es 34/ 24? bueno ese, y ahi si, me recibo de esqueleto viviente, y puedo irme a dar un show con lady gaga, y ser el esqueleto viviente que fuma, canta, actua y baila.... (?) si si si ironias...
"Lady gaga and April skeletor: presentan su show"
Biografia de april skeletor: resulta que llego el verano, se puso remeras, sin abrigos, y se dio cuenta , que debajo de esos abrigos existia un cuerpo... un poquito flaco, y que su familia (Humanos normales, no-esqueletos) la miraban mal, pq era evidente que se paseaba cada hora a fumarse un fucking cigarrillo, y que tardaba 10hs en comer un puto plato de fideos, esa es la vida actualmente triste de abril, pero no se preocupen, por que se llama como el ave fenix mi blog? por que no se como mierda hago pero siempre, agarro y saco alguna magia en mi para volver a renacer, y parece que nunca me canso, en unas horas tengo teatro y es por eso que estoy ansiosa nerviosa loca, ect ect y estoy perfectamente lista para ir en el sentido de ropa maquillaje ect, pero nose, no prepare ninguna escena y quiero subirme al escenario si o si! mierda joder!!! CHAU!
viernes, 23 de septiembre de 2011
Carta a Ana.
¡Que viva mi enfermedad mental!
Ana queria decirte gracias :) queria agraderte por entrar en mi vida, y darme en este momento el gratificante dolor de sentir como si tuviera una manzana atrevesada en el esofago, gracias a los jugos gastricos que suben y bajan desde mi estomago al esofago, como consecuencia de comer casi nada, y muy mal, de semi ayunar, y cuando como, como porquerias, gracias por ese dolor tan horrible que me das en el esofago, que no me deja ni tragar, gracias, por hacerme sentir frio en el pecho, en el estomago, y en la espalda, por sentirme que estoy a punto de desmayarme, y disfrutar sadicamente de sentirme debil, y ni que hablar de los dolores de cabeza que me hacen fruncir el cejo, y ni me dejan ver la luz, ni escuchar el ruido de una hormiga por que me aturde, el dolor de fuego y ladrillos que siento en mi garganta, y que siento que me corta la respiracion, el dolor en el costado de la espalda, y esa sensacion de hambre que me dan ganas de arrancarme el estomago, por que ya nisiquiera siento hambre, ya nisiquiera deseo comer, no deseo comer nisiquiera para aliviar estas molestias, por que seamos sinceras..... ¿que comer? ¿hacer dieta? Si eso fue lo que me trajo todo esto, solo queria decirte gracias querida amiga Ana.
Fuck you.
Ana queria decirte gracias :) queria agraderte por entrar en mi vida, y darme en este momento el gratificante dolor de sentir como si tuviera una manzana atrevesada en el esofago, gracias a los jugos gastricos que suben y bajan desde mi estomago al esofago, como consecuencia de comer casi nada, y muy mal, de semi ayunar, y cuando como, como porquerias, gracias por ese dolor tan horrible que me das en el esofago, que no me deja ni tragar, gracias, por hacerme sentir frio en el pecho, en el estomago, y en la espalda, por sentirme que estoy a punto de desmayarme, y disfrutar sadicamente de sentirme debil, y ni que hablar de los dolores de cabeza que me hacen fruncir el cejo, y ni me dejan ver la luz, ni escuchar el ruido de una hormiga por que me aturde, el dolor de fuego y ladrillos que siento en mi garganta, y que siento que me corta la respiracion, el dolor en el costado de la espalda, y esa sensacion de hambre que me dan ganas de arrancarme el estomago, por que ya nisiquiera siento hambre, ya nisiquiera deseo comer, no deseo comer nisiquiera para aliviar estas molestias, por que seamos sinceras..... ¿que comer? ¿hacer dieta? Si eso fue lo que me trajo todo esto, solo queria decirte gracias querida amiga Ana.
Fuck you.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Llorando por el culo
Fui a teatro, fui a mi psicologa. :D
En teatro me fue masomenos.... no actue, pq el profesor nos pide ahora que busquemos escenas para la muestra de fin de año, y recuerdan que yo dudaba de hacerla, pero no me va a quedar otra por que si no mis padres especialmente mi papa me va a encajar un bollo, y no me va a hablar por una semana (lo primero en sentido figurado) Asi que tengo una semana para ponerme a buscar escenas de peliculas para hacer sola, .... encima sola! o si no tengo la opcion de hacer alguna escena con una compañera pero la verdad es que no me agrada demasiado su personalidad "actoral".... No creo poder hacer una buena escena con ella. en fin. asi que me dedicare a ver peliculas y peliculas toda la semana..... les pido un gran FAVOR! alguna conoce alguna pelicula que trate de anorexia y bulimia, o sobre suicidio y lastimarse? por que tengo ganas de canalizar toda esa oscuridad mia actuandola... estaria bueno o no? seguro que conocen alguna pelicula please diganme!
Inosencia interrumpida (girl interrupted) ya la vi, y no hay ninguna escena que pueda rescatar de ahi, asi que esa no! gracias!!! estaria muy bueno que me dijeran de alguna :) ademas que mejor que las ana y mia? para decirme ese tipo de peliculas!! jajajaja bueno y despues me quede muy contenta con una compañera de ahi que es amiga del profesor, que me dijo un monton de cosas como si me conociera, les juro que pense que era adivina! es muy grande para ser mi amiga, pero la veo como una madre-amiga, y eso que yo no soy de buscar familiares en los amigos, es medio rellenita, pero cuando me abrazo me dio esa tristesa-alegria y contencion que me daban los abrazos de mi amiga con la que me pelie "la gorda" y me dieron ganas de llorar, pq me recordo mucho a ella y encima me dijo "conta conmigo para lo que quieras" y yo me quede re ... chan.. asi re feliz, pq me recordo a aquella amiga, y senti por un momento , volvi a recordar lo que era tener una amiga que te de un abrazo y que te transmita esa tranquilidad contendedora de que no importa lo que pase, siempre contas con ESA amiga.... ah y por ultimo, cuando estabamos en el descanso, me paso algo raro, me empezo a transpirar frio la panza, despues sentia la espalda fria, tambien tenia las manos transpiradas, y cuando me toque la remere adelante (en la panza) estaba como medio humeda y fria, RARISIMO! y yo agache la cabeza y cuando mire hacia arriba (por que estaba sentada en el suelo) se acercaron como cinco personas o mas! una atras de la otra como en fila, me miraban la cara y me decian "te sentis bien? te sentis bien?" y asi entonces un compañero que estaba al lado (pq fueron muchos los que me miraron y me preguntaron me dice) -Estas bien? digo ya que tdos te preguntan yo tambien jaja- SIIIII dije yo, pense... "mierda! que tengo?" y cuando me despido de todos al final de la clase una me pregunta de nuevoooooooo estas bien?- si - dije automaticamente... y despues retrocedo y le digo: "emmm por que todos me preguntan si estoy bien, tengo algo raro en la cara?? " ella : "mmm si estas medio blanquita" okkk. pense yo.... para tanto era? =S , y lo cuento pq si tantas personas me vieron "blanquita/palida" nose, deberia tener un aspecto terrible, o seguro exageraban.. en fin, ahora me agarro colitis por eso el titulo de la entrada, SI señoras y señores, como no me alcanzan las lagrimas en los ojos, y aveces me cansa tanto llorar ahora lloro con el culo, mi mama que hizo mucho tiempo psicoanalizis dijo que su psicologa le habia dicho que las colitis, eran una forma no verbal de somatizar con el cuerpo el llanto... algo asi.. y tengo muchos motivos! solo que ya me molesta somatizar tantooo.
Tema psicologa:
LLore como una magdalenaaaaaa! me la pase llorando en toda la sesion -confieso que nunca lloro en las sesiones de terapia JAMAS apenas unas lagrimitas de cocodrilo.... - tengo que estar demasiado mal y desesperada para llorar en terapia.
llore y llore le conte todos mis miedos angustias y ect, y llegue a la conclucion de que mi miedo a atragantarme en realidad es miedo a tragar, atragantarme seria la consecuencia de no tragar... se entiende?
y que no tragar por hay es por que tengo la garganta muy cerrada por la angustia aunque no sienta de manera conciente que estoy angustiada, por que guarde mucho tiempo cosas horribles de mi vida que pasaron en muy corto tiempo, y saben que cuando lloro y como se me abre la garganta y puedo tragar mejor?
asi que conclucion, a comer mientras lloro... eso si... despacito el llanto si no, ahi si, que me aspiro un pedazo de comida JAJA, No es genial? yo lo presentia desde que me pelee, con esta amiga, a principios de este año, que iva a la cocina, y me ponia a comer facturas y carbohidratos con te o cafe, y lloraba y lloraba y tragaba y tragaba y lloraba y me la pasaba haciendo eso durante varias semanas hasta que un dia no llore mas, y simplemente no pude tragar mas.... y ahora, vuelvo a retomar, voy a llorar todo lo que necesite dia por dia, hasta poder hacer el duelo, de todas las cosas traumaticas que vivi desde el varano pasado hasta que se arreglaron... si señor... eso es lo que voy a hacer, basta de tragar situaciones horribles, basta de llorar por el CULO, lo peor es cuando entro en estado colitis no tengo hambre, y bajo muchisiiimo de peso, y si ahora me agarra una colitis de 6 dias como el año pasado que baje como 3 kilos, ahoraaaaa! con 53..... mejor ni lo pienso, y tengo otra sesion mas esta semana, asi que ;) creo que nadie cuenta tantas cosas que tiene en la cabeza como yo? =S
Ahora no se que carajo hacer, sigo teniendo frios en la espalda y la panza, muchos ruidos, y la vista medio nublada cuando leo en la pc, pero no tengo hambre y a la vez si. les cuento mi intake?
Domingo:
D- 2 porciones de pizza + 1 vaso de coca cola
A: -
M: -
C: -
Lunes:
D: mate + 3 alfajorcitos chiquitos de chocolate
A: -
M: 2 tazones de cereal con leche
C: 1/2 plato de fideos + crema
Martes (hoy)o mas bien el dia que ya se fue-
D: 1 te cn leche + 2 ravanadas de pan integral cn queso untable
A: -
M: 2 tazones de cereal cn leche
C: 2 porciones de pizza
SOBREMESA: MATE + 2 MEDIALUNAS + 1 TE NEGRO (por que me agarro colitis y no tengo hambre, pero a la vez si, y tengo una gastritis que mata, que creo que puede ser gastroenterocolitis por que ademas tengo nauseas y creo que esas sensaciones de frio son bajones de presion leves, pq no me desmaye)
tambien se me nubla de a ratos la vista , y en teatro cuando senti esos frios, me zumbaban los oidos...
creo que me estoy debilitando de nuevo me esta agarrando la depresion pq es el dia de la primavera y estudiante mi hermana se fue a bailar, yo aca escribiendo esta patetica vida que llevo con colitis y matandome entre comillas comillas, de hambre, y con la panza que me hace unos ruidos insoportables, y sola, y sin amigos, y ya van a ser como 5 años que no festejo el dia del amigo ni el dia de la primavera y JAMAS festeje "san valentin" aunque en mi opinion son todos inventos comerciales para que la gente compre pelotudeces pq todos los dias puede ser el dia del amigo y todos los dias puede ser san valentin si tenes novio, pero es feo ver como hasta tu propia hermana tiene vida social, y sale y sale y yo me quede "para vestir santos" osea limpiar mi casa, sin pareja, y sin amigos, atendiendo las necesidades de mi familia, haciendo de psicologa consejera y limpiando hasta el inodoro cuando no CONOZCO A NADIE ninguna amiga que tuve, limpio jamas en su vida el baño, ni el inodoro ect ect ect o levanto muebles pesados como me hace hacer mi papa, pero supongo que hay cosas muchisiiimos peores que esas no? ovbio que si, pero yo lo unico que observo las 24 hs del dia es mi panza, es mi ombligo (IRONIA) y no tanto, solo para ver si esta mas chata o no, en definitiva mirarse la panza/ombligo las 24hs forma parte de ser bastante egoista hasta con una misma, si señoritas con una misma tambien, basta me voy, me agarro el ataque, y no quiero desvelarme mas ya que son las 7 am y ya habia correjido mi sueño impecablemente-
Me voy a seguir llorando con el culo :) (mentira espero que no!!! )
En teatro me fue masomenos.... no actue, pq el profesor nos pide ahora que busquemos escenas para la muestra de fin de año, y recuerdan que yo dudaba de hacerla, pero no me va a quedar otra por que si no mis padres especialmente mi papa me va a encajar un bollo, y no me va a hablar por una semana (lo primero en sentido figurado) Asi que tengo una semana para ponerme a buscar escenas de peliculas para hacer sola, .... encima sola! o si no tengo la opcion de hacer alguna escena con una compañera pero la verdad es que no me agrada demasiado su personalidad "actoral".... No creo poder hacer una buena escena con ella. en fin. asi que me dedicare a ver peliculas y peliculas toda la semana..... les pido un gran FAVOR! alguna conoce alguna pelicula que trate de anorexia y bulimia, o sobre suicidio y lastimarse? por que tengo ganas de canalizar toda esa oscuridad mia actuandola... estaria bueno o no? seguro que conocen alguna pelicula please diganme!
Inosencia interrumpida (girl interrupted) ya la vi, y no hay ninguna escena que pueda rescatar de ahi, asi que esa no! gracias!!! estaria muy bueno que me dijeran de alguna :) ademas que mejor que las ana y mia? para decirme ese tipo de peliculas!! jajajaja bueno y despues me quede muy contenta con una compañera de ahi que es amiga del profesor, que me dijo un monton de cosas como si me conociera, les juro que pense que era adivina! es muy grande para ser mi amiga, pero la veo como una madre-amiga, y eso que yo no soy de buscar familiares en los amigos, es medio rellenita, pero cuando me abrazo me dio esa tristesa-alegria y contencion que me daban los abrazos de mi amiga con la que me pelie "la gorda" y me dieron ganas de llorar, pq me recordo mucho a ella y encima me dijo "conta conmigo para lo que quieras" y yo me quede re ... chan.. asi re feliz, pq me recordo a aquella amiga, y senti por un momento , volvi a recordar lo que era tener una amiga que te de un abrazo y que te transmita esa tranquilidad contendedora de que no importa lo que pase, siempre contas con ESA amiga.... ah y por ultimo, cuando estabamos en el descanso, me paso algo raro, me empezo a transpirar frio la panza, despues sentia la espalda fria, tambien tenia las manos transpiradas, y cuando me toque la remere adelante (en la panza) estaba como medio humeda y fria, RARISIMO! y yo agache la cabeza y cuando mire hacia arriba (por que estaba sentada en el suelo) se acercaron como cinco personas o mas! una atras de la otra como en fila, me miraban la cara y me decian "te sentis bien? te sentis bien?" y asi entonces un compañero que estaba al lado (pq fueron muchos los que me miraron y me preguntaron me dice) -Estas bien? digo ya que tdos te preguntan yo tambien jaja- SIIIII dije yo, pense... "mierda! que tengo?" y cuando me despido de todos al final de la clase una me pregunta de nuevoooooooo estas bien?- si - dije automaticamente... y despues retrocedo y le digo: "emmm por que todos me preguntan si estoy bien, tengo algo raro en la cara?? " ella : "mmm si estas medio blanquita" okkk. pense yo.... para tanto era? =S , y lo cuento pq si tantas personas me vieron "blanquita/palida" nose, deberia tener un aspecto terrible, o seguro exageraban.. en fin, ahora me agarro colitis por eso el titulo de la entrada, SI señoras y señores, como no me alcanzan las lagrimas en los ojos, y aveces me cansa tanto llorar ahora lloro con el culo, mi mama que hizo mucho tiempo psicoanalizis dijo que su psicologa le habia dicho que las colitis, eran una forma no verbal de somatizar con el cuerpo el llanto... algo asi.. y tengo muchos motivos! solo que ya me molesta somatizar tantooo.
Tema psicologa:
LLore como una magdalenaaaaaa! me la pase llorando en toda la sesion -confieso que nunca lloro en las sesiones de terapia JAMAS apenas unas lagrimitas de cocodrilo.... - tengo que estar demasiado mal y desesperada para llorar en terapia.
llore y llore le conte todos mis miedos angustias y ect, y llegue a la conclucion de que mi miedo a atragantarme en realidad es miedo a tragar, atragantarme seria la consecuencia de no tragar... se entiende?
y que no tragar por hay es por que tengo la garganta muy cerrada por la angustia aunque no sienta de manera conciente que estoy angustiada, por que guarde mucho tiempo cosas horribles de mi vida que pasaron en muy corto tiempo, y saben que cuando lloro y como se me abre la garganta y puedo tragar mejor?
asi que conclucion, a comer mientras lloro... eso si... despacito el llanto si no, ahi si, que me aspiro un pedazo de comida JAJA, No es genial? yo lo presentia desde que me pelee, con esta amiga, a principios de este año, que iva a la cocina, y me ponia a comer facturas y carbohidratos con te o cafe, y lloraba y lloraba y tragaba y tragaba y lloraba y me la pasaba haciendo eso durante varias semanas hasta que un dia no llore mas, y simplemente no pude tragar mas.... y ahora, vuelvo a retomar, voy a llorar todo lo que necesite dia por dia, hasta poder hacer el duelo, de todas las cosas traumaticas que vivi desde el varano pasado hasta que se arreglaron... si señor... eso es lo que voy a hacer, basta de tragar situaciones horribles, basta de llorar por el CULO, lo peor es cuando entro en estado colitis no tengo hambre, y bajo muchisiiimo de peso, y si ahora me agarra una colitis de 6 dias como el año pasado que baje como 3 kilos, ahoraaaaa! con 53..... mejor ni lo pienso, y tengo otra sesion mas esta semana, asi que ;) creo que nadie cuenta tantas cosas que tiene en la cabeza como yo? =S
Ahora no se que carajo hacer, sigo teniendo frios en la espalda y la panza, muchos ruidos, y la vista medio nublada cuando leo en la pc, pero no tengo hambre y a la vez si. les cuento mi intake?
Domingo:
D- 2 porciones de pizza + 1 vaso de coca cola
A: -
M: -
C: -
Lunes:
D: mate + 3 alfajorcitos chiquitos de chocolate
A: -
M: 2 tazones de cereal con leche
C: 1/2 plato de fideos + crema
Martes (hoy)o mas bien el dia que ya se fue-
D: 1 te cn leche + 2 ravanadas de pan integral cn queso untable
A: -
M: 2 tazones de cereal cn leche
C: 2 porciones de pizza
SOBREMESA: MATE + 2 MEDIALUNAS + 1 TE NEGRO (por que me agarro colitis y no tengo hambre, pero a la vez si, y tengo una gastritis que mata, que creo que puede ser gastroenterocolitis por que ademas tengo nauseas y creo que esas sensaciones de frio son bajones de presion leves, pq no me desmaye)
tambien se me nubla de a ratos la vista , y en teatro cuando senti esos frios, me zumbaban los oidos...
creo que me estoy debilitando de nuevo me esta agarrando la depresion pq es el dia de la primavera y estudiante mi hermana se fue a bailar, yo aca escribiendo esta patetica vida que llevo con colitis y matandome entre comillas comillas, de hambre, y con la panza que me hace unos ruidos insoportables, y sola, y sin amigos, y ya van a ser como 5 años que no festejo el dia del amigo ni el dia de la primavera y JAMAS festeje "san valentin" aunque en mi opinion son todos inventos comerciales para que la gente compre pelotudeces pq todos los dias puede ser el dia del amigo y todos los dias puede ser san valentin si tenes novio, pero es feo ver como hasta tu propia hermana tiene vida social, y sale y sale y yo me quede "para vestir santos" osea limpiar mi casa, sin pareja, y sin amigos, atendiendo las necesidades de mi familia, haciendo de psicologa consejera y limpiando hasta el inodoro cuando no CONOZCO A NADIE ninguna amiga que tuve, limpio jamas en su vida el baño, ni el inodoro ect ect ect o levanto muebles pesados como me hace hacer mi papa, pero supongo que hay cosas muchisiiimos peores que esas no? ovbio que si, pero yo lo unico que observo las 24 hs del dia es mi panza, es mi ombligo (IRONIA) y no tanto, solo para ver si esta mas chata o no, en definitiva mirarse la panza/ombligo las 24hs forma parte de ser bastante egoista hasta con una misma, si señoritas con una misma tambien, basta me voy, me agarro el ataque, y no quiero desvelarme mas ya que son las 7 am y ya habia correjido mi sueño impecablemente-
Me voy a seguir llorando con el culo :) (mentira espero que no!!! )
lunes, 19 de septiembre de 2011
entrada larga+ideas+leean
Ayer al igual que hoy, estoy sin sueño, y de vuelta de madrugada.
mañana tengo psicologa, y mi mama tambien va a ir, que bueno!!! bien por ella, por que ya no me banco cuando se pone a llorar cuando recuerda mis internaciones, y muchas otras cosas que pasaron ect ect, y necesita hablar de sus cosas seriamente al igual que mi papa, pero mi papa es 0% psicologos, asi que el dia que el valla, el mundo se partira en dos pedazos, me quede dormida, con el cuello todo raro, y ahora tengo un dolor terrible, estuve tres horas partiendo con un cuchillo un ibuprofeno, con el mango del cuchillo que es de plastico, entonces no se si hize mucha fuerza pero microparticulas de plastico negro, quedaron flotando en el ibuprofeno con agua que estaba partiendo, asi que no me lo tome, y lo tire, por miedo a tragarme esos minusculos pedazitos de plastico, una estupida total, por que no hay mas ibuprofeno, y me tome uno que encontre en un cajon, encima es una mitad, de una pastilla, espero que me alivie el cuello un poco, se me cayo encima mi pastillero, con toda la medicacion al piso, y quedaron las pastillas sucias, en resumen, ademas de que soy una obsesiva de mierda con la limpieza y ect, se nota que estoy harta de las pastillas no? :/
al menos eso parece, ademas de estar pelotuda por que son las cinco y media de la mañana..............
Quiero ser flaca, y quiero ser linda, pero no quiero sufrir mas consecuencias de estar con ana, es decir, me levanto, y me duelen los costados de la espalda, y no se por que tengo como dos bultitos, que parecen ser musculos? ohhh esta naciendo un musculo ahora! yo le llamo asi, cuando adelgazo y se empieza a ver un musculo o un hueso que antes no sabia que existia en mi, al principio pensaba que era una infeccion en los riñones, todo el tiempo tengo escalofrios en la espalda, o calambres, lo cual es raro, pq se que funcionan bien mis riñones me la paso tomando termos y termos de mate, agua, y ect, tomo mucho liquido siempre..... como sea, tengo un extraño sentimiento de que me esta viniendo la depresion extrema, pq ahora me siento bastante ansiosa.
ayer les queria contar lo que queria hacer antes de que termine el año.
1)ahorrar para comprarme un perrito chiquito lindo. (soy patetica, como esas viejas que estan solas y se compran perros, en vez de salir a buscar un novio, o amigos) es que siempre quize ser madre, y soy joven todavia, y ademas no tengo novio JA, en fin, y seria toda una responsabilidad cuidar de un ser viviente, ocuparme de sus vacunas, su alimento, sacarlo a pasear!!!! que lindo que seria eso!! y que duerma conmigo, y jugar con mi perrito! JAJAJAJA bueno eso.
2)Pedirle a mi abuela que me regale plata para comprarme a fin de año una pileta mediana para la terraza de mi casa! (de esas inflables pero masomenos grandes, siempre de chiquita me chocaba con las paredes de la pileta, es que siempre fui una gigante en altura, ya veo el pq mi trauma, es todo un trauma ser tan alta, me gustaria vivir en europa, mi abuela que viajo me dijo que las francesas, en su mayoria, son muy altas, tendria que haber nacido en francia? ) en fin. una pileta me daria = diversion, ejercisio, cansancio para dormir, menos calor, y mucho entretenimiento!!!.
3)mmmm 3? creo que con un perrito bajo mis responsabilidad y una pileta estoy bastante ocupada? JA.
ah si! descubri unos ejercisios muy buenos para hecer en mi casa, sin llamar la atencion, me voy a comprar una soga para saltar!, eso es muchisimo mas barato y a corto plazo... jaja, y ya tengo una pelota, para hacer ejercisios, y voley! es genial!!! asi que solo me faltaria la soga para saltar....
mañana tengo que ir a mi obra social, a comprar mi medicacion. estaria bueno caerme desmayada en medio del pasillo de emergencias. si estoy un poco loca, pero despues viene la depresion, y despues estoy como una seda... jajaja... creo que deberia apurarme antes de que amanezca..... si a veces soy una lluvia de ideas, locas buenas, y malas.... es que mi cabeza va a mil siempre, gracias ane por decir que no necesito bajar de peso me pusiste contenta por un rato, y gracias lu, por siempre darme esos consejos fantasticos, les juro que cuando entro a mi blog y veo los comentarios, de todas ustedes que me comentan , me sacan una super sonrisa, y me hacen sentir super acompañada!!!
necesito bañarme pero voy a tardar 3 horas y voy a hacer mucho ruido.... mejor me apuro... y nose, necesito hablar con alguien , esto mas que una entrada parece una conversacion o un pensamiento en voz alta, el martes tengo teatro!!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaa panico panico y mas panico la puta madre!!!!! por suerte creo que lo de la cuota ya se arreglo pero aun asi, odio sentirme mal , mareada , el comiezo de un panic attack.... no no no no, no quiero sentirme asi!!! basta!!! se que es todo psicologico, pero me extresa tanto como cuando me ponen un plato lleno de comida en frente mio................. estoy pensando en volver de con ana de nuevo...... su pregunta.. no estabas con ana ya? Si, pero no de manera conciente creo.... digamos quiero volver a controlar las calorias y todo eso, y anotarlo, como hacia antes un par de años atras.... hacer una dieta estricta para ver si de 53 kilos puedo llegar a 49... aunque en el blog de charlie, ella dejo un link para calcular la grasa corporal y me salio:
Su peso está 3.0 kilogramos (6.6 libras) bajo lo normal.
Es posible que tenga que aumentar su ingestión de calorías.
Consuma cuando menos 1939 calorías diarias.
Su dieta debe contener cuando menos 60 gramos de proteína por día.
PD. NO CONFIO. por que me pedia la medida del cuello y es lo unico que nose, por que jamas se me ocurrio medirme el cuello, no soy tan obsesiva creo...
mañana tengo psicologa, y mi mama tambien va a ir, que bueno!!! bien por ella, por que ya no me banco cuando se pone a llorar cuando recuerda mis internaciones, y muchas otras cosas que pasaron ect ect, y necesita hablar de sus cosas seriamente al igual que mi papa, pero mi papa es 0% psicologos, asi que el dia que el valla, el mundo se partira en dos pedazos, me quede dormida, con el cuello todo raro, y ahora tengo un dolor terrible, estuve tres horas partiendo con un cuchillo un ibuprofeno, con el mango del cuchillo que es de plastico, entonces no se si hize mucha fuerza pero microparticulas de plastico negro, quedaron flotando en el ibuprofeno con agua que estaba partiendo, asi que no me lo tome, y lo tire, por miedo a tragarme esos minusculos pedazitos de plastico, una estupida total, por que no hay mas ibuprofeno, y me tome uno que encontre en un cajon, encima es una mitad, de una pastilla, espero que me alivie el cuello un poco, se me cayo encima mi pastillero, con toda la medicacion al piso, y quedaron las pastillas sucias, en resumen, ademas de que soy una obsesiva de mierda con la limpieza y ect, se nota que estoy harta de las pastillas no? :/
al menos eso parece, ademas de estar pelotuda por que son las cinco y media de la mañana..............
Quiero ser flaca, y quiero ser linda, pero no quiero sufrir mas consecuencias de estar con ana, es decir, me levanto, y me duelen los costados de la espalda, y no se por que tengo como dos bultitos, que parecen ser musculos? ohhh esta naciendo un musculo ahora! yo le llamo asi, cuando adelgazo y se empieza a ver un musculo o un hueso que antes no sabia que existia en mi, al principio pensaba que era una infeccion en los riñones, todo el tiempo tengo escalofrios en la espalda, o calambres, lo cual es raro, pq se que funcionan bien mis riñones me la paso tomando termos y termos de mate, agua, y ect, tomo mucho liquido siempre..... como sea, tengo un extraño sentimiento de que me esta viniendo la depresion extrema, pq ahora me siento bastante ansiosa.
ayer les queria contar lo que queria hacer antes de que termine el año.
1)ahorrar para comprarme un perrito chiquito lindo. (soy patetica, como esas viejas que estan solas y se compran perros, en vez de salir a buscar un novio, o amigos) es que siempre quize ser madre, y soy joven todavia, y ademas no tengo novio JA, en fin, y seria toda una responsabilidad cuidar de un ser viviente, ocuparme de sus vacunas, su alimento, sacarlo a pasear!!!! que lindo que seria eso!! y que duerma conmigo, y jugar con mi perrito! JAJAJAJA bueno eso.
2)Pedirle a mi abuela que me regale plata para comprarme a fin de año una pileta mediana para la terraza de mi casa! (de esas inflables pero masomenos grandes, siempre de chiquita me chocaba con las paredes de la pileta, es que siempre fui una gigante en altura, ya veo el pq mi trauma, es todo un trauma ser tan alta, me gustaria vivir en europa, mi abuela que viajo me dijo que las francesas, en su mayoria, son muy altas, tendria que haber nacido en francia? ) en fin. una pileta me daria = diversion, ejercisio, cansancio para dormir, menos calor, y mucho entretenimiento!!!.
3)mmmm 3? creo que con un perrito bajo mis responsabilidad y una pileta estoy bastante ocupada? JA.
ah si! descubri unos ejercisios muy buenos para hecer en mi casa, sin llamar la atencion, me voy a comprar una soga para saltar!, eso es muchisimo mas barato y a corto plazo... jaja, y ya tengo una pelota, para hacer ejercisios, y voley! es genial!!! asi que solo me faltaria la soga para saltar....
mañana tengo que ir a mi obra social, a comprar mi medicacion. estaria bueno caerme desmayada en medio del pasillo de emergencias. si estoy un poco loca, pero despues viene la depresion, y despues estoy como una seda... jajaja... creo que deberia apurarme antes de que amanezca..... si a veces soy una lluvia de ideas, locas buenas, y malas.... es que mi cabeza va a mil siempre, gracias ane por decir que no necesito bajar de peso me pusiste contenta por un rato, y gracias lu, por siempre darme esos consejos fantasticos, les juro que cuando entro a mi blog y veo los comentarios, de todas ustedes que me comentan , me sacan una super sonrisa, y me hacen sentir super acompañada!!!
necesito bañarme pero voy a tardar 3 horas y voy a hacer mucho ruido.... mejor me apuro... y nose, necesito hablar con alguien , esto mas que una entrada parece una conversacion o un pensamiento en voz alta, el martes tengo teatro!!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaa panico panico y mas panico la puta madre!!!!! por suerte creo que lo de la cuota ya se arreglo pero aun asi, odio sentirme mal , mareada , el comiezo de un panic attack.... no no no no, no quiero sentirme asi!!! basta!!! se que es todo psicologico, pero me extresa tanto como cuando me ponen un plato lleno de comida en frente mio................. estoy pensando en volver de con ana de nuevo...... su pregunta.. no estabas con ana ya? Si, pero no de manera conciente creo.... digamos quiero volver a controlar las calorias y todo eso, y anotarlo, como hacia antes un par de años atras.... hacer una dieta estricta para ver si de 53 kilos puedo llegar a 49... aunque en el blog de charlie, ella dejo un link para calcular la grasa corporal y me salio:
| Índice de Masa Corporal (IMC): | 17.5 kg/m2 |
| Índice cintura/altura: | 0.36 |
| Porcentaje de grasa corporal: | 6.3% |
| Masa corporal magra: | 49.7 kg |
Su peso está 3.0 kilogramos (6.6 libras) bajo lo normal.
Es posible que tenga que aumentar su ingestión de calorías.
Consuma cuando menos 1939 calorías diarias.
Su dieta debe contener cuando menos 60 gramos de proteína por día.
PD. NO CONFIO. por que me pedia la medida del cuello y es lo unico que nose, por que jamas se me ocurrio medirme el cuello, no soy tan obsesiva creo...
domingo, 18 de septiembre de 2011
cayendo bajo voy-
No tengo ganas de nada.
cayendo bajo voy, llendo despacio
llenando el vacio, con mas vacio,
comiendo vicios.
mi psicologa me dice y me dice y me dice, y mi psiquiatra me dice y me dice
Sin embargo, el vacio no se va, el vacio esta aqui y esta alla,
me voy a comer el mundo, y me voy a morir
voy a hacer un plan genial y nadie se va a dar cuenta
y aca me tenes! haciendo nada.
le decian bipolar, le decian loca, SE decia "no tenes solucion"
y si deliro? eso me haria dejar de pensar?
No, seria pensar en mas idioteces....
y si pienso en cosas lindas?
No, eso seria seguir pensando....
y si no pienso en nada?
Siempre estas pensando en algo, no hay forma de no pensar...
y si cambio?
Siempre se te ocurre cambiar a las 7:00am ? no hay mucho que puedas hacer,
y si hablo con mis padres?
Ya sabes lo que te van a decir... que hagas lo que tengas ganas de hacer, que salgas y vayas a hacer tus cosas...
y si me mato?
Sabes que nunca lo vas a hacer por que no te animas, y por que lo estas preguntando....
y si TE VAS DE MI CABEZA?
mal MAL ME SIENTO MAL, DIGANME QUE SOY FLACA, QUE YA NO NECESITO BAJAR DE PESO, MIENTANME, DIGANME QUE TODO VA A SER MEJOR AUNQUE NO LO SEA, diganme que algun dia,,,,,, algo va a cambiar.
cayendo bajo voy, llendo despacio
llenando el vacio, con mas vacio,
comiendo vicios.
mi psicologa me dice y me dice y me dice, y mi psiquiatra me dice y me dice
Sin embargo, el vacio no se va, el vacio esta aqui y esta alla,
me voy a comer el mundo, y me voy a morir
voy a hacer un plan genial y nadie se va a dar cuenta
y aca me tenes! haciendo nada.
le decian bipolar, le decian loca, SE decia "no tenes solucion"
y si deliro? eso me haria dejar de pensar?
No, seria pensar en mas idioteces....
y si pienso en cosas lindas?
No, eso seria seguir pensando....
y si no pienso en nada?
Siempre estas pensando en algo, no hay forma de no pensar...
y si cambio?
Siempre se te ocurre cambiar a las 7:00am ? no hay mucho que puedas hacer,
y si hablo con mis padres?
Ya sabes lo que te van a decir... que hagas lo que tengas ganas de hacer, que salgas y vayas a hacer tus cosas...
y si me mato?
Sabes que nunca lo vas a hacer por que no te animas, y por que lo estas preguntando....
y si TE VAS DE MI CABEZA?
mal MAL ME SIENTO MAL, DIGANME QUE SOY FLACA, QUE YA NO NECESITO BAJAR DE PESO, MIENTANME, DIGANME QUE TODO VA A SER MEJOR AUNQUE NO LO SEA, diganme que algun dia,,,,,, algo va a cambiar.
jueves, 15 de septiembre de 2011
Energias renovadas
Hola niñas queridas.
¡Por fin fui a terapia!
me esta llendo un poco mejor ahora.... la anterior sesion y hoy me fue bien :D
desde que le dije: "siento que no me das herramientas, que no me quedo pensando en nada cuando me voy de aca, como si no hubiera venido a la terapia, necesito que me des herramientas, NO que me soluciones problemas, por que se que, los psicologos no estan para solucionarte los problemas, pero necesito que me des herramientas para poder resolver cosas, como lo de no salir, o algo... pq la verdad es que nose... siento como que no me esta sirviendo..." y ella me responde: "bueno abril, (se revuelve en la silla) vos sos muy inteligente, tenes conocimientos muy concistentes" me quede callada....
Conclucion ? se puso las pilas!, y bueno hable de un tema que tenia bastante enterrado como la separacion de mis padres, pelearme con mi GRAN amiga que resulto ser ... algo descepcionante.. y otro cosa mas que no interesa.. asi que sali con ganas de llorar, y eso fue bueno, pero me contuve pq me habia acompañado mi mama, y no queria apenas salir de terapia ponerme a llorar la verdad, fue como remover el barro debajo del agua, una herida sin cicatrizar, no se, ademas yo le habia ido todo con temas de comida y ect, y me corto en seco.... es que SI mis terapeutas nunca me dan bolilla con respecto a eso, pero creo que necesito primero resolver el "miedo a tragar" y el "miedo a salir" y despues me las arreglo con la comida, lo que me preocupaba es que me di cuenta de un mecanismo que tengo (asi como tantos otros que tengo que descubrir)
es que estoy entrando en periodos donde empiezo a restringir comida, y salteo comidas, y controlo que cantidades, sin contar calorias , solo me guio por el instinto de lo que ya se, y estoy empezando a pensar que la balanza se rompio!!!!!! hace mas de una semana que peso 53 kilos, como puede ser que me mantenga, en un peso que no es el mio, durante tantooos dias? si mi peso medico "ideal" es de 63/64 para mi altura... no lo entiendo, entonces la hice pesarse a mi hermana para ver si estaba rota, pero su peso dio el mismo de siempre, asi que no se rompio, volviendo al tema, me preocupe, pq estuve viendo el video de discovery home&health el especial de desordenes alimenticios "8 años y anorexica" y quiero conseguir los otros programas pq era un especial de 3 horas!! y se que faltan que suban mas a youtube pero no los encontre!! bueno la cuestion es que, me di cuenta, de que a pesar de no estar desnutrida, y no ser Ana extrema tengo sintomas de una persona muy enferma, o metida, tales como (los que ya todas saben) cortar la comida en pedazitos minusculos, comer 20 veces mas lento que el resto de tus familiares, pretender llenar el tenedor con mas comida asi el tedio de comer se termina mas pronto, y esa voz en la cabeza que te dice (en mi caso) "no tragues, te vas a atragantar acordate cuando...." y mi mente me empieza a decir miles de cosas y recuerdos horrorosos como para que me asuste, y no quiera seguir comiendo, asi no muero atragantada, otros sintomas mas, como sentir el estomago como un concierto de ruidos del hambre, e ignorarlo como si fuera algo totalmente normal, y nisiquiera dignarme a prepararme algo para comer, (yo a eso le llamo etapa 2 de hambre o algo asi, lo divido en etapas) siempre ignoro el hambre, y cuando tengo mucha hambre, empiezo a tomar mate, te, galletitas, cualquier porqueria que no me haga comer la comida, pero lo hago sin darme cuenta... creo.. ya es muy natural. No les pasa que sienten hambre y que lo toman como algo tan natural, que nisiquiera sienten ningun impulso de ir buscar algo para comer? bueno a mi si. y demas sintomas que ahora no recuerdo.
ahora mis padres me dieron algo de plata, por lo que estoy pensando en ir pagarme un curso de primeros auxilios, pq ahi te enseñan teorico y PRACTICO (L) bien! eso es para mi! me van a enseñar como hacer para no atragantarte ... JAJA soy pateticaaaa, pero se que eso me va a dar un poco mas de seguridad en mi misma y saber que hacer en algun caso de emergencia o cuando este sola ;) , bueno a veces siento que me amo, otros dias que me odio, la cuestion es que no se si gastarlo en eso, o en ............ comida...............
me preocupa comer demasiadas porquerias le tengo miedo a las frutas y las verduras!!!! pq son sucias... y no se, no confio, por eso trato de comer todo empaquetado, (mas obsesiva no puedo ser dios!!! )
y tambien me queria cortar el pelo o comprarme ropa, o salir a comprarme un cafe.... o no se, ayer no me podia dormir casi!!! me dormi como al mediodia, parecido al verano pasado, cuando mis padres se separaron eran las 3 de la tarde y yo sin dormir!!!!!!!! y sin comer... y sin nada... no quiero NO , que este verano pase lo mismo, no quiero dormir a cualquier hora, por eso ahora me voy a preparar un sandwich de pan integral con queso, jamon, tomate y mayonesa tostado, tal vez un par de mates, un par de cigarrillos y a la came joderrr!!! basta de imsomnio.... Las quiero chicas (L)
¡Por fin fui a terapia!
me esta llendo un poco mejor ahora.... la anterior sesion y hoy me fue bien :D
desde que le dije: "siento que no me das herramientas, que no me quedo pensando en nada cuando me voy de aca, como si no hubiera venido a la terapia, necesito que me des herramientas, NO que me soluciones problemas, por que se que, los psicologos no estan para solucionarte los problemas, pero necesito que me des herramientas para poder resolver cosas, como lo de no salir, o algo... pq la verdad es que nose... siento como que no me esta sirviendo..." y ella me responde: "bueno abril, (se revuelve en la silla) vos sos muy inteligente, tenes conocimientos muy concistentes" me quede callada....
Conclucion ? se puso las pilas!, y bueno hable de un tema que tenia bastante enterrado como la separacion de mis padres, pelearme con mi GRAN amiga que resulto ser ... algo descepcionante.. y otro cosa mas que no interesa.. asi que sali con ganas de llorar, y eso fue bueno, pero me contuve pq me habia acompañado mi mama, y no queria apenas salir de terapia ponerme a llorar la verdad, fue como remover el barro debajo del agua, una herida sin cicatrizar, no se, ademas yo le habia ido todo con temas de comida y ect, y me corto en seco.... es que SI mis terapeutas nunca me dan bolilla con respecto a eso, pero creo que necesito primero resolver el "miedo a tragar" y el "miedo a salir" y despues me las arreglo con la comida, lo que me preocupaba es que me di cuenta de un mecanismo que tengo (asi como tantos otros que tengo que descubrir)
es que estoy entrando en periodos donde empiezo a restringir comida, y salteo comidas, y controlo que cantidades, sin contar calorias , solo me guio por el instinto de lo que ya se, y estoy empezando a pensar que la balanza se rompio!!!!!! hace mas de una semana que peso 53 kilos, como puede ser que me mantenga, en un peso que no es el mio, durante tantooos dias? si mi peso medico "ideal" es de 63/64 para mi altura... no lo entiendo, entonces la hice pesarse a mi hermana para ver si estaba rota, pero su peso dio el mismo de siempre, asi que no se rompio, volviendo al tema, me preocupe, pq estuve viendo el video de discovery home&health el especial de desordenes alimenticios "8 años y anorexica" y quiero conseguir los otros programas pq era un especial de 3 horas!! y se que faltan que suban mas a youtube pero no los encontre!! bueno la cuestion es que, me di cuenta, de que a pesar de no estar desnutrida, y no ser Ana extrema tengo sintomas de una persona muy enferma, o metida, tales como (los que ya todas saben) cortar la comida en pedazitos minusculos, comer 20 veces mas lento que el resto de tus familiares, pretender llenar el tenedor con mas comida asi el tedio de comer se termina mas pronto, y esa voz en la cabeza que te dice (en mi caso) "no tragues, te vas a atragantar acordate cuando...." y mi mente me empieza a decir miles de cosas y recuerdos horrorosos como para que me asuste, y no quiera seguir comiendo, asi no muero atragantada, otros sintomas mas, como sentir el estomago como un concierto de ruidos del hambre, e ignorarlo como si fuera algo totalmente normal, y nisiquiera dignarme a prepararme algo para comer, (yo a eso le llamo etapa 2 de hambre o algo asi, lo divido en etapas) siempre ignoro el hambre, y cuando tengo mucha hambre, empiezo a tomar mate, te, galletitas, cualquier porqueria que no me haga comer la comida, pero lo hago sin darme cuenta... creo.. ya es muy natural. No les pasa que sienten hambre y que lo toman como algo tan natural, que nisiquiera sienten ningun impulso de ir buscar algo para comer? bueno a mi si. y demas sintomas que ahora no recuerdo.
ahora mis padres me dieron algo de plata, por lo que estoy pensando en ir pagarme un curso de primeros auxilios, pq ahi te enseñan teorico y PRACTICO (L) bien! eso es para mi! me van a enseñar como hacer para no atragantarte ... JAJA soy pateticaaaa, pero se que eso me va a dar un poco mas de seguridad en mi misma y saber que hacer en algun caso de emergencia o cuando este sola ;) , bueno a veces siento que me amo, otros dias que me odio, la cuestion es que no se si gastarlo en eso, o en ............ comida...............
me preocupa comer demasiadas porquerias le tengo miedo a las frutas y las verduras!!!! pq son sucias... y no se, no confio, por eso trato de comer todo empaquetado, (mas obsesiva no puedo ser dios!!! )
y tambien me queria cortar el pelo o comprarme ropa, o salir a comprarme un cafe.... o no se, ayer no me podia dormir casi!!! me dormi como al mediodia, parecido al verano pasado, cuando mis padres se separaron eran las 3 de la tarde y yo sin dormir!!!!!!!! y sin comer... y sin nada... no quiero NO , que este verano pase lo mismo, no quiero dormir a cualquier hora, por eso ahora me voy a preparar un sandwich de pan integral con queso, jamon, tomate y mayonesa tostado, tal vez un par de mates, un par de cigarrillos y a la came joderrr!!! basta de imsomnio.... Las quiero chicas (L)
lunes, 12 de septiembre de 2011
Persevera y triunfaras
Hoy y ayer estuve extrañamente bien, y me alegro por eso, asi como automaticamente empeze a restringir comida, involuntariamente, y ahora ya paso, ahora estoy comiendo mas "normal" hago mi cena completa, en estos dias estuve cocinando la cena yo, exepto ayer, y me preparo mi desayuno, luego meriendo algo muy liviano, casi siempre mate solo o con alguna galletita, en resumen en estos dos dias, ayer y hoy, cene todo el plato, desayune, y merende mate con alguna galletita. bastante bien. Me importo una mierda si me atragantaba o no, queria volver a sentirme normal, y comer normal -ni nada- ni mucho-, y lo logre, aunque el miedo a tragar estuvo presente, yo insisti, y trate de terminar mis cenas, mis desayunos y meriendas, siempre son muchisimo mas faciles de tragar, ya que son siempre pocas cosas, y encima dulces, amo los dulces!, aunque no comer me trajo consecuencia de no ir al baño ¬¬ , pero me comi media baguette de pan de salvado entera y bueno funciono ya era hora!! iva a explotar! JAJA.... en fin. esto no puede continuar asi, en cuanto me den plata voy a comprarme laxantes de emergencia, hace mucho que me autoamenazo con comprarlos pero como me cuesta salir sola, y ya le pregunte a mi mama si me dejaba comprar y me dijo un rotundo NO, entonces no tuve oportunidad, queria comprarme unos que son super naturales y efectivos que son unas tartas de frutas no se como carajo se llaman si alguna sabe? en argentina?. bueno basta! me extendi demasiadoo, pasando a otro tema, se acerca de nuevo el dia de teatro, despues de haber hecho, mi monologo, me asuste psicologicamente, y ahora encima que debo la cuota + faltar. me da un poco de verguenza aparecer asi de la nada, ADIVINEN QUE? Tengo muestra a fin de año, y va a haber mucha gentee! que nervios por favor!!! estuve pensando en no hacerla la muestra, declarar que no queria participar en la muestra apesar de ser alumna cosa medio imposible no? pero bueno, yo ya hize una muestra de teatro, y realmente estaba nerviosa pero era todo improvisacion, y me era mas facil, creo que le tengo miedo a olvidarme el texto, pero para eso esta la improvisacion, o no? ay soy tan insegura, necesito la aprobacion para todo, con la ropa, con la comida, con las amistades, para cada decicion de mi vida, necesito que mi mama o mi papa me den el "ok" siento que no tengo pensamientos propios, que no tengo ideales, que solo me armo de sus deciciones, y cuando era pre-adolescente me pegaba a mis amigas y caminaba a la par de ellas y me decian "DEJA DE SEGUIRME" bueno eran unas forras de mierda, se la pasaban agrediendome de todas formas imaginables.
Me siento con fuerzas, debe ser el antidepresivo?
Hace unos dias me empezo a salir la una muela de juicio, y la verdad que no me duele tanto por suerte, es solo una molestia, pero mi miedo es que me la tuvieran que sacar antes de que saliera, pq tengo encia chica entonces no sabia por donde mierda iva a salir la muela y casi me desmayo, pero mi hermana me tranquilizo me abrazo, y me explico y dijo algo asi "el cuerpo es inteligente abril, no te va a salir la muela por el cachete como en el capitulo de los simpsons cuando a lisa le tenian que poner los frenos, por que si no le ivan a salir los dientes por toda la cara..." ahi yo me rei, y le dije que tenia razon, pero es que no confio en mi, tampoco confio en mi cuerpo y hay veces que solo quisiera escapar de mi misma pq me siento tan mal... por que es como si habitara mi cuerpo, como una habitacion, de la cual quiero escapar y no puedo! por que una se lleva a si misma hasta el dia en que muere, y desaparece!!!!
Tengo unas ganas de bailarrrrrrrr! por dios tengo un cuerpo!! tengo brazos piernas, caderas ect ect y tengo menos actividad que una tortuga... voy a empezar ritmos caribeños con mi mama..... mmmm Si, no me convence que todo tenga que ser con mi mama, o sola , o nada... pero SE que lo voy a CAMBIAR.
y ademas tiene que ver con mi obra social , miren si encuentro un medico???! omg! son tan sexy's los medicos algunos con sus trajes, les juro que me derriten literalmente.. jajaja, ojala!!! :D bueno quiero bailar, necesito moverme! aunque me tire un tendon , una pata, mi cuerpo me pide movimiento.... bueee.... jaja
necesito correr, necesito descargar tanta ansiedad, y quietud reprimida!!! urrgenteee!!!
Mañana veo a mi psicologa, y necesito ser precisa, necesito SI o SI hablar de el origen de mis trastornos diversos........................... No estoy muy inspirada, me van a dar plata esta semana , asi que me voy a cortar el pelo por fin!! les dejo una foto de como me lo voy a cortar, y tambien me voy a hacer un tatuaje de henna para ver si me banco tener algo aunque sea por un mes!(aunque el tatuaje nisiquiera se que puede decir tampoco las letras... =S )
Es medio leon el corte... pero me gusta jaja,
pd:Me resisto a pesarme y a verme el cuerpo en el espejo, (mi nueva regla)
pd2: Persevera y trinunfaras, SI que funciona.
pd3. me estoy mandando una cagada, de todas las recetas que tenia me quede con una, y espero que no me descubran pq se arma la podrida maaaal!
pd4. encontre a mis padres en "esa" situacion , pense tierra tragameeee JAJAJAJ les paso?
Me siento con fuerzas, debe ser el antidepresivo?
Hace unos dias me empezo a salir la una muela de juicio, y la verdad que no me duele tanto por suerte, es solo una molestia, pero mi miedo es que me la tuvieran que sacar antes de que saliera, pq tengo encia chica entonces no sabia por donde mierda iva a salir la muela y casi me desmayo, pero mi hermana me tranquilizo me abrazo, y me explico y dijo algo asi "el cuerpo es inteligente abril, no te va a salir la muela por el cachete como en el capitulo de los simpsons cuando a lisa le tenian que poner los frenos, por que si no le ivan a salir los dientes por toda la cara..." ahi yo me rei, y le dije que tenia razon, pero es que no confio en mi, tampoco confio en mi cuerpo y hay veces que solo quisiera escapar de mi misma pq me siento tan mal... por que es como si habitara mi cuerpo, como una habitacion, de la cual quiero escapar y no puedo! por que una se lleva a si misma hasta el dia en que muere, y desaparece!!!!
Tengo unas ganas de bailarrrrrrrr! por dios tengo un cuerpo!! tengo brazos piernas, caderas ect ect y tengo menos actividad que una tortuga... voy a empezar ritmos caribeños con mi mama..... mmmm Si, no me convence que todo tenga que ser con mi mama, o sola , o nada... pero SE que lo voy a CAMBIAR.
y ademas tiene que ver con mi obra social , miren si encuentro un medico???! omg! son tan sexy's los medicos algunos con sus trajes, les juro que me derriten literalmente.. jajaja, ojala!!! :D bueno quiero bailar, necesito moverme! aunque me tire un tendon , una pata, mi cuerpo me pide movimiento.... bueee.... jaja
necesito correr, necesito descargar tanta ansiedad, y quietud reprimida!!! urrgenteee!!!
Mañana veo a mi psicologa, y necesito ser precisa, necesito SI o SI hablar de el origen de mis trastornos diversos........................... No estoy muy inspirada, me van a dar plata esta semana , asi que me voy a cortar el pelo por fin!! les dejo una foto de como me lo voy a cortar, y tambien me voy a hacer un tatuaje de henna para ver si me banco tener algo aunque sea por un mes!(aunque el tatuaje nisiquiera se que puede decir tampoco las letras... =S )
pd:Me resisto a pesarme y a verme el cuerpo en el espejo, (mi nueva regla)
pd2: Persevera y trinunfaras, SI que funciona.
pd3. me estoy mandando una cagada, de todas las recetas que tenia me quede con una, y espero que no me descubran pq se arma la podrida maaaal!
pd4. encontre a mis padres en "esa" situacion , pense tierra tragameeee JAJAJAJ les paso?
jueves, 8 de septiembre de 2011
Premio*
Hola chicas! :)
Bueno un poco tarde y bastante desaparecida, pero gracias a Annie que me dio este premio!! nunca habia recibido uno, siganla!!! es muy buena onda :) espero hacer bien esto.
1) Anunciar el premio en una entrada.
2)Poner el link del blog que te lo otorga.
3)Re-otorgarlo a 10 blogs.
4)Poner el enlace de los blogs.
5)Avisar a los premiados.
Ane
Lu
Valesita
Liz
Sanamia
No son diez pero considero que son las mejores personitas que sigo.
Un pequeño resumen de mi vida?
Falte a teatro! oh que novedad de nuevo -si- hoy tenia psicologa y psiquiatra -falte tambien-
Empeze a restringir comida nuevamente involuntariamente, -si- otra vez.
lo mas raro es que me quede estancada literalmente en 53 kilos clavados de hace diaaas! =S alguna sabe por que la balanza no marca un gramo mas o menos de hace dias? yo no.
Me preocupa estar restringiendo comida de nuevo, empeze un circulo donde estoy midiendo la cantidad que me sirvo en la cena, y cuanta cantidad de porquerias desayuno y meriendo, cuantas facturas o alfajores y el pan, lo unico que no controlo son las galletitas.
En menos de una semana tengo examen de fisica y adivinen que? -No estudie-
Tendria que haber ido hoy al psiquiatra pq es una etapa crucial casi, donde me esta controlando la nueva medicacion y no fui por que eran el mismo dia en horarios separados, y me tenia que quedar sola un monton de tiempo y no queria, entonces me levante 10 minutos antes de la hora, por lo cual no fui, despues les dije a mis padres si me podian acompañar a la psicologa aunque sea, pero no podian por trabajo, asi que me tire en la cama, espere a que viniera mi hermana del colegio, y cuando vino tome mate y comi 1 factura pq tenia ganas y la otra tambien, pero casi me atraganto por que, ya me estaba entrando la culpa, hoy en la cena tire casi medio plato, de lo poco que me servi (fideos con salchichas, asscooo) me clave las dos salchichas y ahora me siento enferma, y tire la mitad de los fideos que me servi.....
Bueno un poco tarde y bastante desaparecida, pero gracias a Annie que me dio este premio!! nunca habia recibido uno, siganla!!! es muy buena onda :) espero hacer bien esto.
1) Anunciar el premio en una entrada.
2)Poner el link del blog que te lo otorga.
3)Re-otorgarlo a 10 blogs.
4)Poner el enlace de los blogs.
5)Avisar a los premiados.
Ane
Lu
Valesita
Liz
Sanamia
No son diez pero considero que son las mejores personitas que sigo.
Un pequeño resumen de mi vida?
Falte a teatro! oh que novedad de nuevo -si- hoy tenia psicologa y psiquiatra -falte tambien-
Empeze a restringir comida nuevamente involuntariamente, -si- otra vez.
lo mas raro es que me quede estancada literalmente en 53 kilos clavados de hace diaaas! =S alguna sabe por que la balanza no marca un gramo mas o menos de hace dias? yo no.
Me preocupa estar restringiendo comida de nuevo, empeze un circulo donde estoy midiendo la cantidad que me sirvo en la cena, y cuanta cantidad de porquerias desayuno y meriendo, cuantas facturas o alfajores y el pan, lo unico que no controlo son las galletitas.
En menos de una semana tengo examen de fisica y adivinen que? -No estudie-
Tendria que haber ido hoy al psiquiatra pq es una etapa crucial casi, donde me esta controlando la nueva medicacion y no fui por que eran el mismo dia en horarios separados, y me tenia que quedar sola un monton de tiempo y no queria, entonces me levante 10 minutos antes de la hora, por lo cual no fui, despues les dije a mis padres si me podian acompañar a la psicologa aunque sea, pero no podian por trabajo, asi que me tire en la cama, espere a que viniera mi hermana del colegio, y cuando vino tome mate y comi 1 factura pq tenia ganas y la otra tambien, pero casi me atraganto por que, ya me estaba entrando la culpa, hoy en la cena tire casi medio plato, de lo poco que me servi (fideos con salchichas, asscooo) me clave las dos salchichas y ahora me siento enferma, y tire la mitad de los fideos que me servi.....
viernes, 2 de septiembre de 2011
Sentimientos entremezclados y mi historia suicida
Es fatal me cansa mi miedo a tragar. y mas si las comidas en mi casa son irregulares (el sueño de cualquier ana)
Sigo con mareos, y cuando canto, me muevo bailo ect ect, siento como si tuviera una manzana en los pulmones y no tengo tanta tanta tos... =S , y siento que me falta capacidad respiratoria (No hace tanto que soy fumadora)
no puedo tener ya a los 21 una enfermedad pulmonar y si puedo (no lo quiero saber) prefiero hacer algo para dejar de fumar antes que asustarme. No se pero eso de sentirme que me falta capacidad pulmonar y sobre tdo cuando me voy a dormir me angustia y deprime tanto que me dan ganas de que me agarre un coma. es muy molesto, pero realmente me cuesta muchisimo dejar de fumar... :(
Pasando a otro tema: Quiero sacarme un tema de encima, quiero contar algo que sucedio en la internacion (la segunda, tuve 3 en total, de 1 mes cada una)
Desesperada Abril:
No tenia mas bombitas que romper, no tenia nada con que cortarme, y me desespere.
mi abuela me habia regalado un reloj muy lindo ahora lamento mucho lo que hize con el reloj y conmigo..
no encontraba vidrios en ningun lugar nada cortante! nada lo suficientemente filoso para cortar una vena!
asi que agarre y tire el reloj contra el piso.. -No se rompio- volvi a intentar y tampoco-
Lo empeze a golpear contra el piso una y otra vez, (yo sentada en el piso)
agarre una lapicera o algo asi, ya se habia rajado a la mitad el vidrio, se hicieron pedazitos minusculos de vidrios, y quedaron dos pedazitos bastante puntudos, dude... no sabia si eso me iva a servir... deje las astillas en el piso me levante, y fui al baño, me sente en el piso contra la puerta, para que nadie pudiera abrir, mire mi muñeca izquierda y con la punta del vidrio empeze de apoco a rayar mi muñeca, vi que apenas me lastimaba nisiquiera salia sangre, entonces empeze a presionar fuerte y a seguir cortando/raspando (Nada) entonces me desespere, y cada vez presionaba mas fuerte y mas rapido, mi cabeza estaba nula completamente de pensamientos, nada pasaba por mi mente solo una cosa, cortar una vena, aunque sea una, y no me importaba un futuro , un despues, no me importaba el "luego que pasara" solo estaba decidida a cortarme las venas, y luego pasar a la otra, segui cortando con la punta del vidrio el dolor se hacia insoportable, pero me gustaba en cierto modo, era adictivo, la piel se me hizo un hueco, y crei que estaba llegando por que la piel estaba bastante finita ya, se me habia quemado la piel enrealidad de tanto raspar....pero yo segui insistiendo, y me habia dado muchisima bronca por que sentia que era algo que no terminaba mas, entonces mi compañera, golpea la puerta y me dice dulcemente "abril puedo pasar?" -NO- le dije yo, espera un minuto. ella-Dale abril que estas haciendo? (sospechando) - Nada .. le conteste yo- mi voz era dudosa por lo cual ella decidio abrir la puerta. fuck pense yo. mi sentimiento se dividio en un 50% de me doy por vencida y otro 50% ojala hubiera tenido un cuter o una gilette hubiera sido mas rapido y cuando mi compañera hubiera entrado ya seria muy tarde...- entonces ella me dice - Que estas haciendo?!!!- era obvio... me ayudo a lavarme la muñeca, y le pregunte por que me habia quedado la piel hundida y me dijo que era por que me habia quemado la piel....
al dia siguiente se me habia puesto rojizo, pq me habia salido sangre (poco) y me empezo a cicatrizar, cuando se lo moestre a mi psiquiatra el famoso L, puso ojos de huevo duro como si hubiera visto algo terrible... para mi no lo era tanto, en verdad el corte se veia mas profundo bastante mas, de lo que enrealidad habia sido, me pregunto -Fuiste a la enfermeria para que te lo curen?- yo le respondi que no, y me dijo que fuera, cuando fui a la enfermeria me llenaron de pervinox, paso 1 año y medio casi para que desaparecia CASI por completo, ahora solo se nota lo hundido si te detenes a mirar.....
Menos mal que no tenia nada filoso. O tal vez no.
Sigo con mareos, y cuando canto, me muevo bailo ect ect, siento como si tuviera una manzana en los pulmones y no tengo tanta tanta tos... =S , y siento que me falta capacidad respiratoria (No hace tanto que soy fumadora)
no puedo tener ya a los 21 una enfermedad pulmonar y si puedo (no lo quiero saber) prefiero hacer algo para dejar de fumar antes que asustarme. No se pero eso de sentirme que me falta capacidad pulmonar y sobre tdo cuando me voy a dormir me angustia y deprime tanto que me dan ganas de que me agarre un coma. es muy molesto, pero realmente me cuesta muchisimo dejar de fumar... :(
Pasando a otro tema: Quiero sacarme un tema de encima, quiero contar algo que sucedio en la internacion (la segunda, tuve 3 en total, de 1 mes cada una)
Desesperada Abril:
No tenia mas bombitas que romper, no tenia nada con que cortarme, y me desespere.
mi abuela me habia regalado un reloj muy lindo ahora lamento mucho lo que hize con el reloj y conmigo..
no encontraba vidrios en ningun lugar nada cortante! nada lo suficientemente filoso para cortar una vena!
asi que agarre y tire el reloj contra el piso.. -No se rompio- volvi a intentar y tampoco-
Lo empeze a golpear contra el piso una y otra vez, (yo sentada en el piso)
agarre una lapicera o algo asi, ya se habia rajado a la mitad el vidrio, se hicieron pedazitos minusculos de vidrios, y quedaron dos pedazitos bastante puntudos, dude... no sabia si eso me iva a servir... deje las astillas en el piso me levante, y fui al baño, me sente en el piso contra la puerta, para que nadie pudiera abrir, mire mi muñeca izquierda y con la punta del vidrio empeze de apoco a rayar mi muñeca, vi que apenas me lastimaba nisiquiera salia sangre, entonces empeze a presionar fuerte y a seguir cortando/raspando (Nada) entonces me desespere, y cada vez presionaba mas fuerte y mas rapido, mi cabeza estaba nula completamente de pensamientos, nada pasaba por mi mente solo una cosa, cortar una vena, aunque sea una, y no me importaba un futuro , un despues, no me importaba el "luego que pasara" solo estaba decidida a cortarme las venas, y luego pasar a la otra, segui cortando con la punta del vidrio el dolor se hacia insoportable, pero me gustaba en cierto modo, era adictivo, la piel se me hizo un hueco, y crei que estaba llegando por que la piel estaba bastante finita ya, se me habia quemado la piel enrealidad de tanto raspar....pero yo segui insistiendo, y me habia dado muchisima bronca por que sentia que era algo que no terminaba mas, entonces mi compañera, golpea la puerta y me dice dulcemente "abril puedo pasar?" -NO- le dije yo, espera un minuto. ella-Dale abril que estas haciendo? (sospechando) - Nada .. le conteste yo- mi voz era dudosa por lo cual ella decidio abrir la puerta. fuck pense yo. mi sentimiento se dividio en un 50% de me doy por vencida y otro 50% ojala hubiera tenido un cuter o una gilette hubiera sido mas rapido y cuando mi compañera hubiera entrado ya seria muy tarde...- entonces ella me dice - Que estas haciendo?!!!- era obvio... me ayudo a lavarme la muñeca, y le pregunte por que me habia quedado la piel hundida y me dijo que era por que me habia quemado la piel....
al dia siguiente se me habia puesto rojizo, pq me habia salido sangre (poco) y me empezo a cicatrizar, cuando se lo moestre a mi psiquiatra el famoso L, puso ojos de huevo duro como si hubiera visto algo terrible... para mi no lo era tanto, en verdad el corte se veia mas profundo bastante mas, de lo que enrealidad habia sido, me pregunto -Fuiste a la enfermeria para que te lo curen?- yo le respondi que no, y me dijo que fuera, cuando fui a la enfermeria me llenaron de pervinox, paso 1 año y medio casi para que desaparecia CASI por completo, ahora solo se nota lo hundido si te detenes a mirar.....
Menos mal que no tenia nada filoso. O tal vez no.
jueves, 1 de septiembre de 2011
Delirios
TRACK...! -Me estoy sintiendo resfriada otra vez, estos cambios de clima me matan, estornudo cada tanto, toso, la voz medio rasposa, tengo escalofrios, y me duele muchoooooo la cabeza los ojos la frente, y me siento afiebrada aunque no tenga fiebre
Catapum..! -Hace dias que estoy comiendo como el orto, como porquerias, poquitas , poquitas porquerias repartidas en todo el dia, lo cual me hace sentir el doble de enferma, -Que un sandwich chiquito con queso por aca, que unas galletitas dulces por alla, un cafesito por aqui y como 5 te con leche por dia... conclucion? mi estomago esta mas confundido, que un lavarropas roto. me agarro un ardooorrr intenso despues de un cafe con leche y 16 cigarrillos en el estomago, sentia que se me incendiaba el estomago, tome 1 vaso de agua y no se me paso, despues si, y me agarro un hambre atros, mi panza hacia mas ruidos que la sinfonica de berlin, era toda una fiesta! JAJAJA. .....
Apesar de mis malestares fisicos, hoy tengo psicologa esa muy trucha que les conte, y hoy pienso en decirle que me derive a otra por que es un desastre (con otras palabras) ,
Medicacion! mmmmmm Me levanto a la mañana y siento como que estoy loca? siento como si me hubieran pegado con un ladrillo en medio de la cabeza, me levanto con mas sueño del que me acoste, y durante el dia, me agarran unos mareitos como si hubiera un terremoto que solo yo siento, me siento drogada otra vez, debido a la medicacion, tengo que admitirlo a veces me siento muy feliz! pero cuando me dejan lugar, me vuelvo a sentir loca, por que me paso de rosca... blablabla... la verdad no tengo muchas ganas de contar por que ni yo se lo que siento, tengo ganas de deliarar por que me la paso tanto tiempo encerrada en mi casa, en mi mente, en mi propio ser, y como se que no me voy a matar, y como estoy cansada de sufrir y sufrir y sufrir entonces la unica que me queda es delirar, y decir cosas sin sentido, pensar cosas sin sentido, y hacer cosas sin sentido... la ultima masomenos... no me quiero sentir mas loca todavia.. entonces agarro mi cuaderno donde escribo casi siempre (parece que soy adicta a escribir) y pongo la musica al mas estilo drogado Pink floyd , Air ect ect mas que nada ambiental y trip hop, y empiezo a escribir unas pelotudeces tremendas!
uffff me descargue,
Tengo frio, mucho mucho frio, y no tengo mucha fuerza en las manos. tengo ojeras feas, pero que las tapo con maquillaje, cuando no tengo maquillaje parece que estuviera muerta, por que se me ponen los ojos grises naranjas marrones morados, los labios bastante secos, y las manos congeladas al punto que siento que murieron, menos el resto de mi cuerpo.
pd. No comenten si no tienen ganas de comentar esta tremenda y pelotuda entrada. la verdad es que No se que hacer conmigo.
Catapum..! -Hace dias que estoy comiendo como el orto, como porquerias, poquitas , poquitas porquerias repartidas en todo el dia, lo cual me hace sentir el doble de enferma, -Que un sandwich chiquito con queso por aca, que unas galletitas dulces por alla, un cafesito por aqui y como 5 te con leche por dia... conclucion? mi estomago esta mas confundido, que un lavarropas roto. me agarro un ardooorrr intenso despues de un cafe con leche y 16 cigarrillos en el estomago, sentia que se me incendiaba el estomago, tome 1 vaso de agua y no se me paso, despues si, y me agarro un hambre atros, mi panza hacia mas ruidos que la sinfonica de berlin, era toda una fiesta! JAJAJA. .....
Apesar de mis malestares fisicos, hoy tengo psicologa esa muy trucha que les conte, y hoy pienso en decirle que me derive a otra por que es un desastre (con otras palabras) ,
Medicacion! mmmmmm Me levanto a la mañana y siento como que estoy loca? siento como si me hubieran pegado con un ladrillo en medio de la cabeza, me levanto con mas sueño del que me acoste, y durante el dia, me agarran unos mareitos como si hubiera un terremoto que solo yo siento, me siento drogada otra vez, debido a la medicacion, tengo que admitirlo a veces me siento muy feliz! pero cuando me dejan lugar, me vuelvo a sentir loca, por que me paso de rosca... blablabla... la verdad no tengo muchas ganas de contar por que ni yo se lo que siento, tengo ganas de deliarar por que me la paso tanto tiempo encerrada en mi casa, en mi mente, en mi propio ser, y como se que no me voy a matar, y como estoy cansada de sufrir y sufrir y sufrir entonces la unica que me queda es delirar, y decir cosas sin sentido, pensar cosas sin sentido, y hacer cosas sin sentido... la ultima masomenos... no me quiero sentir mas loca todavia.. entonces agarro mi cuaderno donde escribo casi siempre (parece que soy adicta a escribir) y pongo la musica al mas estilo drogado Pink floyd , Air ect ect mas que nada ambiental y trip hop, y empiezo a escribir unas pelotudeces tremendas!
uffff me descargue,
Tengo frio, mucho mucho frio, y no tengo mucha fuerza en las manos. tengo ojeras feas, pero que las tapo con maquillaje, cuando no tengo maquillaje parece que estuviera muerta, por que se me ponen los ojos grises naranjas marrones morados, los labios bastante secos, y las manos congeladas al punto que siento que murieron, menos el resto de mi cuerpo.
pd. No comenten si no tienen ganas de comentar esta tremenda y pelotuda entrada. la verdad es que No se que hacer conmigo.
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