No hay salida, hay caminos.

Mi cumpleaños fue el peor cumpleaños que recuerdo; no hubo dinero ni siquiera para comer.. literalmente, no se comió nada hasta las 9 de la noche, donde fui a visitar a mi abuela que me regalo dinero que use para comprar comida, toda débil y temblorosa por la falta de comida, fui al supermercado, y compre lo mas barato para que alcanzara para una torta de cumpleaños, aun así no alcanzo, compre un budín, donde clave 4 velas doradas, que eran las mas baratas, ya que los números 2 y 3 eran muy costosos, mi hermana sola me canto el cumpleaños feliz, por que mi madre y mi padre se habían ido a conseguir dinero de un trabajo, anterior a esto había desayunado 3 alfajores de dulce de leche con unos mates, hice una polenta con salsa de tomate, me arregle y salí a bailar, con el dinero que mi padre había conseguido, para al menos poder festejar de alguna manera.. el dolor de cabeza que sentía en la "disco" era insoportable, me molestaban las luces, la música... pero no quería dejar de festejar mi cumpleaños por un dolor de cabeza, igualmente la pase bien, fui con mi hermana y una amiga de ella, y un amigo mio que me cancelo a ultimo momento, solo vino para saludarme....
Cuando llegamos con mi hermana del boliche, compramos el diario y unas pocas cosas para tomar un café, el diario era para buscar trabajo. Me tome una aspirina por que la cabeza me iba a explotar ya por esas horas, me fui a dormir... y sinceramente, la depresión hizo que me durmiera en un instante. Lo bueno de haber ido a bailar es que bese a un chico y comprobe que la ortodoncia no es incomoda.. ja ja! 
Retomando el mismo día, "mi sentimiento de festejar mi nacimiento era tan de muerte" que literalmente mientras volvía de conseguir el dinero para comer de lo de mi abuela, sentía ganas de suicidarme, o de que algún auto me atropellara, o algo por el estilo.....
Un día mas tarde, me cantaron toda la familia mi cumpleaños... 
Días después me entere que mi otra abuela probablemente con su vida lujosa esta de viaje y no lo dijo por que siente vergüenza de que sus nietas pasen hambre.... todavía no volvió, todavía nadie me regalo nada. 
7 días después me entere que mi padre esta saliendo con una mujer separada que tiene dos hijas gemelas... y parece que es algo serio, según mi madre nos cuenta a mi hermana y a mi. 
Tengo una nueva psicoanalista que voy a conocer la próxima semana, espero que resulte acorde a mi. 
Hace casi dos meses que mi padre se ausenta, y tengo miedo de que me abandone, nos abandone.
Hace unos 3 días me entere que tengo mi certificado para anotarme en la universidad oficialmente!.
¿y que pasa si no puedo enojarme con mi papa por miedo al abandono? o ¿si dejo de comer nuevamente por la tristesa y el enojo? y ¿ si mi papa nos esta reemplazando con las hijas de alguien mas? ¿por que siempre pongo primero todo en una balanza en vez dejarme llevar por el sentimiento de tristesa o enojo? Por que la única forma que conozco de manejar el dolor es controlándolo de alguna manera, y no me basta con saber esto, por que el dolor esta instalado en mi pecho y en mi estomago, como el peor de los venenos, comiendome por dentro; haciendome sentir que a cada segundo que pasa voy adelgazando mas y mas, y voy desapareciendo, y que ¿si no puedo manejar la depresión de trabajar y estudiar, y no saber ni donde estoy parada ni por que hago lo que hago?!
 

Mi mente confundida.

Intentando despejar mi saturado cerebro de obsesiones e información, decidí hacer una entrada a ver si así, puedo aclarar mi mente...faltan días para mis 23 años, y ya me voy a ir enojando mas a medida que empiece a escribir, pero todavía no, conseguí un psicólogo como ese que tenia en el 2010 , cuando no tenia plata para seguir en tratamiento y decidí crear este blog! si señoras y señores, este blog lo hice por que no tenia nadie con quien hablar, y como dije antes, esta psicóloga pone primero el dinero, antes que su paciente y se olvido completamente de su vocación apenas puso un pie fuera de la facultad de psicología (si es que alguna vez la tuvo) la cuestión es que tengo cita con ella dentro de poco, y adivinen que? no le pienso pagar! JAA que me espere....
Se que eso no me va a ayudar, pero.... yo pongo primero mis gastos de cumpleaños antes que pagarle a esta idiota.....bueno algo de transferencia hay... (ironía)
Estoy estudiando y me esta gustando! aunque sean materias solo para el ingreso de la carrera de medicina y tienen un poquito que ver, y estoy mas cerca, me animo a pensar que sabe bien estudiar lo que una elije...y que una puede elegir.. y decidir...
atravesé por todas las crisis pre-cumpleaños conocidas y que freud en sus obras nombra, llore por mi profe, llore por la "petit mor te" osea que mi psicóloga buena y barata ya no lo es mas. me reí tanto a punto de creer que me iba a morir de la risa y la angustia al mismo tiempo, estuve sensible, estuve neutra, estuve demasiado enojada con todo, conmigo, con cualquier cosa, y ahora solo me quede pensando en lo de siempre, no tengo gente con quien festejarlo.... pero algo planee... mis planes se vieron un poco frustrados por algunas cuestiones económicas, y debo plata  a mi dentista y ect, pero bueno, creo que me voy a divertir.
Hablando de odontología... cuando fui a mi dentista, me encontré a mi odontóloga llorando, me entere que se le murió su hna hace muy poquito, de hecho en ese momento habían pasado unos días... me dio tanta pena, me partió el alma, así que le dije en ese momento lo único que se me ocurrió "vas a estar bien" y la abrace. cuando salí del consultorio (quiero aclarar que fui sola ida y vuelta+ el stress que ya genera a cualquiera ir al dentista), estaba exhausta, agotada, cuando llegue a mi casa me llore la vida, y pensé que si algo le pasara a mi hermana no se que haría! es una tragedia...
cambiando de tema, sigo sin saber quien soy, sin psiquiatra, y sin plata, pero creo que lo único que se, es que lo que me falta, se consigue trabajando.
Chau.

Color de texto mierda como mi vida.

Mi vida es una completa caca.
Empecé la "facultad" que en realidad es una extensión de la uni donde podes rendir materias en el mientras tanto, podes rendir algunas no todas las que necesitas para el ingreso a la carrera, es a distancia libre, con clases libres, y con libros que no tengo dinero para comprar por que no tengo plata, entonces no puedo empezar a estudiar. urra!!! 2# le pedí a mi padre que me ubique con un conocido que tiene para empezar a trabajar, y todavía no lo llamo, ya pasaron 2 semanas... se resiste a que su nena (osea yo) trabaje, mientras tanto no me da dinero para mis libros, no me consigue ese trabajo y yo no voy para atrás ni para adelante, soy como un auto que le pusieron una traba antirobo en el neumático....
3# Mi psicóloga es una reverenda hija de puta que me hizo quedar como una idiota frente a todo el centro psicológico a donde iba, me boludearon durante 3 semanas haciendome creer que me iba a atender, cuando me voy a quejar me informan que mi psicóloga "les dijo que no", cuando la llamo, me dice "quedate tranquila que yo averiguo y te llamo", no me llama, así que me quejo con mi psiquiatra, que me dice que ella le dijo "que me había dicho claramente que no me podía atender" conclusión, me trataron como idiota en este centro, y la misma psicóloga también, por que  a los idiotas de este centro y a mi psiquiatra les dice una cosa, y a mi me dice otra. ¿que carajo te pasa conchuda? con la salud no se juega.
segunda conclusión ahora me siento débil física y mentalmente por haber estado tratando de frenar otra de mis crisis nerviosas nocturnas y estoy muy agotada. Estuve esperando a mi psicóloga durante 3 meses... contendiendo la respiracion y enfermandome de la panza todo el tiempo, bajando de peso espantosamente, y tosiendome la vida con angina y demás cosas. urra!!!!!
4# en mi casa no hay dinero para comida ni nada otra vez, mis viejos se separaron por décimo cuarta vez y ahora que se viene el frío, en mi casa se van a cumplir 12 años sin calefacción ni agua caliente.
 5# generalmente cuando tengo ideas suicidas alguien me llama "intuitivamente " por teléfono, y me salva de mi mundo de completa depresión, pero esta vez si que no tengo nada, soy yo sola abril a punto de cumplir 23 años, sin novio, amigos, dinero, trabajo, y sin estudios, sin contención psicológica. Solo tengo a mi blog, a mi hermana, a mi perro, y a mi.

Fragil

Siento que estoy al borde de cometer suicidio, y antes de tomar esa desicion para toda la eternidad, decidí empezar terapia con otro psicólogo, así que llame a un lugar y ya tengo una entrevista.....
Lo que mas me asusto de mi, fueron las imagenes mentales que me tranquilizan en momentos donde me siento atormentada..me imagino al borde de una cornisa, con los brazos extendidos, descalza, detrás mio hay una baranda metálica, solo tengo un enorme camison blanco y el pelo suelto, siento el aire y me siento libre, es un día gris muy nublado y con niebla, es como una despersonalizacion puedo verme a unos metros, casi como a punto de tirarme de esa cornisa pero no, es como si pudiera detener el tiempo y sentirme libre estando a punto de tirarme, y todo es plano, no hay pensamientos, no hay dolor, tampoco alivio, solo libertad.... otra imagen mental que también me tranquiliza es todo lo contrario al día gris en la cornisa, es un día de primavera con brisa y muchos arboles verdes, y un sol muy dorado que es muy tibio, estoy sentada en algún lugar como una calle donde todo ese verde me rodea junto con el sol, me miro las muñecas y no dejan de sangrar y yo me voy llendo feliz, y todo se vuelve borroso pero sin dejar de tener ese brillo dorado del sol, como si fuera una luz hermosa hacia la nada... 
Bueno no se si me agarro un delirio, o que, pero no me gusto que este tipo de imagenes me tranquilizen, empecé a comer dejando todas mis fobias de lado, y llevo casi un mes sin mirarme al espejo, estrategia que me sirve para comer, por que finalmente descubrí que me veo gorda aunque no lo acepte....
mis padres se volvieron violentos en estos tiempos, donde yo tal vez empiece la facultad.. y digo tal vez, por que por cuestiones administrativas que no dependen de mi, tenga que empezar a mitad de año.. se imaginan 6 meses mas de mi vida encerrada en mi casa? No... hoy por culpa de mi mama no pude ir a la nutricionista.
Los odio.
Y perdonenme por no pasarme hace mucho por sus blogs, lulu, anelimia, anni, .. y mas blogs! perrrdon!!!
ya voy a pasar.

48,7

Solo quiero decir que....

peso 48,7 kg
mido 1,74 cm
y tengo un IMC de 16

La anorexia es una mierda, y estoy comiendo como si no hubiera mañana pq puedo morir.
chau.

La incomodidad me calza a la perfección

Lo hice, la cague! le di mi numero de teléfono y mi facebook, escrito en un papelito al chico que les dije que me gusta, el cajero. no recibí noticias de el en 4 días. Suficiente, no gusta de mi.
¡A veces me sorprende como es que estar incomoda y mal, me queda tan bien!
Estoy acostumbrada a ese gustito amargo de la infelicidad, y el malestar.
Hoy fui al dentista, y cuando estaba a unas pocas cuadras, un alambre del bracket me empezó a molestar, fui con mis padres, en vez de volver, para que me lo arregle lo deje así; listo abril tiene algo de que preocuparse y una excusa para no comer!
GENIA YO!!!!
Falta poco para anotarme en la facultad. 
Y en estos días lo único que hice fue dejarme estar (completamente) con todo. (todo)
Hoy me siento un poco mas renovada, luego de la depresión de que el chico no me llamara, y pasar todo un día en cama, y dormir consecutivamente 12hs.
Me bañe, empecé a comer, me maquille, me vestí bien, me peine.
y no se, ya tengo noticias de mi psicóloga, tengo que hacer algún que otro tramite y listo, pero bueno, no los hice evidentemente.
Incomodidad convina con incoformidad.
Traducción:  No hay !##$#$$@@"$# que me venga bien.
 

Voy a vomitar todo.

Hola niñas. me ausente durante muchisimo tiempo, sentí la necesidad de vomitar todo lo que siento URGENTE!
No tengo terapia, mi psicóloga, me dio el alta hace unos dos meses, la llame varias veces desde entonces, le mande mensajes de texto y correo de voz a su celular y no me ha contestado en TODO este tiempo, hasta le mande un watsapp me apareció que lo vio, pero tampoco me respondió, Me da MUCHISIMA BRONCA, por que me tendría que responder algo, aunque sea un:  "en este momento no estoy viendo pacientes porque tengo un inconveniente" ALGOOOO!!!!!!
Solo tengo el silencio constante de mi cerebro perturbado. Cada vez que voy al mercado algo me sale MAL, cuando me decido a hablarle al chico q me gusta q es cajero, su caja esta llenisima y la de al lado vacía, y quedo muy ridícula si voy igual a la suya, hay señales tal vez que dicen que gusta de mi, y cuando logro ir a su caja, me quedo congelada, y le sonrió y le digo "hola como estas" mientras tiemblo, y ya había logrado tener conversacion!!!!!! y ahora la cague, hoy fui al supermercado, y se había tomado el día libre, ahora no se cuando mierda va a volver, yo había hecho todo un plan de hablarle mas en confianza dos días seguidos, y después pedirle el face o algo, pero justo HOY se tomo vacaciones.
Me quiero matar, dios. Se que estoy avanzando muchisimo, pero también se que un poco estoy retrocediendo, LO SE! por que ya no me animo a comer sola, como había logrado hacer antes, y ya no puedo tomar un ibuprofeno entero como había logrado, ahora lo tomo por la mitad, (antes lo tomaba picado como los niños con azúcar, debido a mi miedo a atragantarme) se que sonara a estupideces, pero a mi me frustra, otra noche en la cual me encuentro totalmente sola, y en la que considero la idea del suicidio cada vez mas cercana e impulsiva. ¿por que no pido ayuda? por que a mi familia no puedo, mi terapeuta no contesta, y mi psiquiatra esta de vacaciones. No tengo amigos, en realidad tengo uno solo, y una amiga, pero mi amiga piensa que ya estoy bien, sufrimos una fuerte pelea nos volvimos a arreglar, y no quiero salirle con un "me quiero matar" suficiente que me perdono, después de esa pelea. QUE CARAJO HAGO CONMIGO? soy un asco, la verdad soy un asco, pretendo subir de peso, y lo que menos hago es comer, cada vez como menos, no se cual es mi peso, pq tengo pánico de pesarme y ver menos de 50 lo cual es riesgoso por mi altura, prefiero no saber.No me quiero para nada, no es que me odie, pero me considero FEA, no se si M gustara de mi, creo que debería considerar la muerte seriamente? ....no lo creo.
Mi hermana empezó a trabajar y este año empieza su carrera universitaria,    STOP. 
yo termine el secundario, y este año empiezo el ingreso a la facultad de medicina.
Creo que me siento fea pero poquito por que tengo ortodoncia, y en menos tiempo del que crea, mis dientes estarán derechos como nunca los tuve. No se por que odio tanto a mi familia, creo que seria mas fácil suicidarme si no tengo a nadie a quien quiera, o si estoy enojada.
ESTOY TAN PERO TAN CANSADA! siento que llevo una carga de 200kilos sobre mis hombros.
no puedo ni respirar bien, mi piel tiene unas manchas asquerosas de hace varios años que ningún medico me supo decir que eran, (si ahora me la agarre con mi piel) claro después de toda las mierdas que me hice en la piel, como no salirme manchas? sobre todo por cortes con cualquier tipo de cosas, quemaduras, y productos como pantallas solares entre otras cosas....
Creo que llegue a la conclusión de que mi vida esta por despegar, y no tendría que quejarme.
Aun así me odio. Pensé que el vomito seria mayor.