La moda es ser una misma. (menos mal)

Recién ahora me encuentro bien.
Siento que estoy un poco mas en paz conmigo.
Que digo! , hace una hora me rasguñe la muñeca sin ninguna razón.....
Pero igualmente aunque este un poco bipolar y probablemente a la media hora
sienta que me quiera tirar por mi terraza, se que lo mejor es irme a dormir.
No se que me paso por la mente, para contar lo que conté en la entrada anterior, y , muchisimo menos aun, para contárselo a mi psicóloga y mi psiquiatra.
Pero todo es parte de mi recuperación. BIENVENIDO SEA!
creo que es hora de dejar ir todas esas cosas que me hicieron mal, y que fui tragando, hasta que se me cerro la garganta como si hubiera comido cemento.
Me puse a pensar; "todos los años, voy a pasármelos arreglando mis desastres de otros años?, cuando voy a vivir? "
por que siempre "estoy un poco mejor" y para cuando un "ya esta" ?
Bueno soy bastante rebuscada debo decir.

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Fuimos a bailar cuatro amigas.
Una me conto que, cuando tenia 16 años;
(Estabamos todas en el boliche incluida yo, eramos un grupo de cuatro amigas y un amigo que nos cuidaba siempre de los pesados)
Despues de masomenos cinco años?
Bueno me conto que ese dia, se fue a bailar con un tipo, y le dije "estuviste tres horas con ese, que hiciste???"
 -nada- me respondio ella.
Me conto se que fueron a besar al fondo del boliche, y que fue idea de ella, alejarse de nosotras, pq le daba verguenza o algo asi. dice que extrañamente lo queria mirar a la cara pero se le veia medio borrosa, ja, tenia el pelo rubio, medio largo.
Y que este chico, no se le despegaba de encima, que ella le decia "me tengo que ir con mis amigas" "me tengo que ir" y que este tipo la seguia reteniendo. y que entonces se sobrepaso, por que la empezo a manosear debajo de su ropa interior, y ella se puso como loca, y le dijo que NO, y entonces le dijo "no te aproveches de mi por que estoy borracha "
Entonces agarro su mano, (la de mi amiga) y se la puso dentro de sus partes.
Entonces ella reacciono, y le dijo que realmente se tenia que ir, le pidio el e-mail. y dice que nisiquiera lo anoto, dijo que se lo dijera asi, que se iba a acordar.
Cuando estaba buscandonos, dice que este tipo y 3 mas, formaron un circulo, y no la dejaban caminar, y la seguian manoseando. Realmente dice que sintio panico. Por que no la dejaban irse, hasta que uno le dijo a otro de los tipos "dejala", y ahi fue corriendo hasta nosotras.

Ayer me acorde de que esto que conte, me paso a mi. Abril.

Estado de Consciencia

como describir lo que me pasa......
Me estoy poniendo a prueba, mi hermana y yo, estamos rompiendo con toda una "estructura familiar" y es muuuuuuy fuerte.
Segundo me estoy entendiendo, entiendo lo que me pasa, por fin mi psicóloga me entendió con el tema de la comida, "abril, es todo muy inestable en tu casa, es un desorden, no hay estabilidad, de ahí tus desordenes alimentarios"
guau, sentí un gran alivio la verdad, yo siempre sentí que nunca hay un respiro en mi casa, un día esta todo bien, al otro todo mal, un día parece que el mundo se termina, y al segundo, todo esta perfectamente bien, así de bipolar.
A veces cuando lloro a la noche, me angustia mucho el tema de la estabilidad, ¿en algún momento algo podrá ser normal en esta casa? ¿algo estable?
Me dio un gran alivio que dijera que estoy organizada, y con los pies sobre la tierra, es como que puse los pies, mas sobre la tierra todavía, apesar de sentirme mal, por que hoy no fui a teatro, por que tenia que ir en remis de noche, y no me animo todavía, pero lo comunique, ESE siempre fue mi problema, no decir lo que me pasa, si estoy mal me lo guardo, si algo no me gusto, si algo me hizo mal, si algo me molesta, me trago todo.
Ahora soy consiente, de lo que me pasa, y lo digo.
Creo que eso resume todo. No me anime a ir sola a teatro, sera la próxima, admití que no me anime a ir, y que me siento deprimida.
Ya no van las excusas baratas.
Y a pesar de todo eso, tengo una orquesta en mis estomago, por que hace 12hs que no como nada, mas que un te con un alfajor, ah! y 1 vaso de jugo.
Recién en un rato van a hacer la cena....
tengo un hambre que me estoy muriendo, y no soy capaz de comer. ¿como le llaman a eso? ultimo pesaje: 49 kilos

Desenredando mi mente

Me vengo sintiendo bien, a pesar de no ir a terapia, por que mi psicóloga esta de vacaciones, creo que por fin tengo herramientas para resolver algunas dificultades que se me presentan, tales como, depresiones nocturnas por estar despierta hasta muy tarde, o deprimirme durante el día por no tener nada para hacer, me las arreglo bastante bien.
Estuve sintiendo pánico de pesarme, jamas me había pasado eso, siempre quise saber mi peso, siempre, pero ahora me aterra a punto de pánico, la balanza, la tengo debajo de mi cama, y ni siquiera me atrevo a poner un pie, no quiero saber el numero, creerán que es por que me voy a imaginar un numero muy alto, NO! al contrario, tengo miedo de ver un numero muuuy bajo, y prefiero no saberlo, no quiero agregar mas angustias a mi vida, prefiero ignorar mi peso, y seguir con mi vida, pq de hecho se que estoy pesando muy poco, hasta me da miedo verme con poca ropa, prefiero ponerme mucha ropa, aprovecho ahora que es invierno, y me pongo muchos puloveres, medias, abrigos, de todo, y ahí me siento tranquila, además así mi familia no nota tanto que los jeans, que antes me iban muy ajustados (apesar de ser talle 36) me van gigantes, puedo bailar adentro de esos pantalones, así que, es como si me "rellenara"  con ropa, siento que soy como de aire, liviana, endeble, es horrible, como si fuera a morirme al primer golpe, caída, o lo que sea de lo frágil que me siento.... No me gusta para nada...
Estos días estuve recordando muchisimo a mi profe, siento mucha tristesa, como si hubiera sido ayer que se suicido, o mas bien, como si en realidad siguiera vivo, y pudiera ir a su escuela, encontrarlo, y decirle " como te extrañeeeeeeeeeeeeeeee!!! " , pero me duele mucho, enormemente saber que es para siempre y toda la eternidad, y me siento un poquito responsable, dedique casi un año entero en sus clases, luchando contra todos mis demonios, fobias, y anorexia emocional, para ir a sus clases, cuando sentía que me quería morir, pensaba en sus clases, para mi lo fueron todo sus clases, y ahora, no se, a veces me siento estúpida, en mi casa me miran como si ya debería pasarme esto que siento, "ya fue" "ya esta" y yo pienso "por hay tengan razón? era solo un profesor?" .........El clima me recuerda a el, los días, por que empecé el año pasado aproximademente en estas fechas.. y los días eran como estos, grises, húmedos, lluviosos, neblinosos, con un dejo de tristesa, ansiedad, pero en el fondo esperanza. y no puedo evitar pensar en el, sigo soñando con el, y a veces pienso "basta no me molestes mas, yo no puedo ayudarte" por que soñé que me pedía ayuda como "desde el mas allá" y realmente es molesto. Siento que tengo que vomitar una bola de angustia asquerosa, la separación de mis padres, vivir 3 meses en otra provincia, la segunda separación de mis padres, el suicidio de mi profesor, que en el mismo día, se volvieron a separar, y se pusieron a discutir en vez de contenerme a MI!!!! y los pocos días...... un nuevo anuncio de que esta vez la cornuda era mi madre. OK, siento que si hago catarsis de todo eso, voy a terminar en schok, pero no puedo guardármelo mas!!!!!!!!!!! 

Mi madre

A veces siento que soy una versión joven de mi madre.
Mismas manías,mismas fobias(en menor o mayor grado), formas de vestir, formas de hablar, y hasta de pensar.
A veces siento que tengo a mi madre metida en la cabeza.
¿Por que me molesta que coma cereales como si no hubiera mañana?
¿por que me molesta que coma lento, y que mire a todos mientras come?
¿sere Tan obsesiva yo, que me molesta hasta su "tosesita de alergia" en la cara? ¿por que me genera tristesa, que a veces solo tome mate, y se conforme con eso, en vez de ponerle mas entusiasmo a comprar comida?
A veces me pongo a pensar en mi tía, (su hermana) que teniendo 19 años, midiendo 1,70 llego a pesar 43kg, le diagnosticaron anorexia nerviosa..
¿Me vendrá de ahí? 
Nunca les paso, que su cerebro no las deja de molestar?
Que les dice todo, que se arma un debate interminable con su propia mente, que puede durar horas?
Volviendo a mi mama, sus fobias, bueno debo decir que compartimos la mayoría, excepto por una, los vidrios! yo le tengo pánico a los vidrios rotos!
A ella le da igual, pero esa fobia es nueva en mi, de cuando tenia 18, y me corte la muñeca derecha, y cayó sangre al piso, y fue todo muy feo, y ya lo conté.
Formas de hablar; es histérica, el sonido de su voz aturde a un nivel de "matenme" o "dejenme sorda por favor" aunque no este enojada, su tono de voz es insoportablemente altísimo, y a veces cuando yo tomo muchisimo mate, estoy aburrida, y me doy cuenta que mi vida sigue siendo una mierda, me pongo a hablar a 9'03294'34 km/s hasta quedarme sin aire, y sigo hablando, y se me ahoga la voz, y me falta el aire, y se me seca la boca, y mi corazón late a mil, hasta que me dan ideas suicidas, y decido irme a dormir, Bueno, esa histeria de hablar alto, y mucho no la siento muy "mia" .
Formas de pensar; yo [OHHH DEBO DEFENDER A ESTA FLIA!, Y DEBO LUCHAR CONTRA PERSONAS QUE ME DOBLAN EN EDAD Y HACER JUSTICIA! OHH SI LOS ODIO!! LOS ODIO MUCHISIMOOO MIS TÍOS SON UNA MIERDA, Y DEBERÍAN MORIR, ME TENGO QUE VENGAR, POR QUE MI MADRE LO DIJO, Y LO SUPO DESDE QUE NACÍ! QUE YO- SOY LA ELEGIDA- ]
Mi hermana: verán ella se encuentra en una faceta puramente adolescente, por lo cual hace que yo quiera gritarles a mis padres cosas que podría decirles de manera tranquila, que me enoje por cosas que ya no deberían hacerme enojar, y me ordena la vida.
Este es mi panorama. Alguien tiene una familia así?

Madura

Hola amores.
La verdad es que mi cumpleaños lo pase muy lindo.
Recibí saludos de mis compañeros donde iba a teatro antes!
Hasta el hermano de mi profesor me saludo :')
Llamados 0.
Mensajes. mi abuela u.u
Regalos, un montón! 
Básicamente me la pase comprando con mi hermana, paramos un rato en starbucks a tomar algo, y después nos quedamos filosofando sobre la vida en un parque, sentí tanta paz, y a la vez tenia una angustia desde mi nariz hasta el centro del cerebro, una angustia "atascada" en esos lugares, que no podía sacar, me cantaron el feliz cumpleaños a las 10pm , pero bueno mejor que mi cumpleaños nro 21 fue, me lo cantaron cuando ya había terminado :S fue tan triste y ahora que pienso fue mi anterior cumpleaños supongo que algo cambio, no?, recuerdo que estaba muerta de hambre, nadie mas que mi familia me saludo, apenas que mi única comida fue un te, con un pedazo de torta, e hice un esfuerzo por comer la cena, recuerdo que solo pude comer un pedazito de calabaza, y me fui a mi habitación, a planear una especie de suicidio.... realmente tristisimo.
Pero esta vez quise que las cosas fueran diferentes, dicen que marca el resto de tu año, bueno sera que tal vez, tenga una buena vida? no se, una compañera me dijo que quería trabajar conmigo =$ , la verdad? no se de donde mierda sacan que tengo talento, supongo que en realidad mi humor siempre fue una salida de escape a toda la mierda que me tiraban mis compañeras, creo que en el fondo estaba acostumbrada al rechazo, y ahora no entiendo que es lo que ven en mi, Pero me gusta, me siento querida, es una caricia para el alma!
Hasta me saludo E mi amiga de donde estuve internada, la clínica, y me dijo que me quería, después de todas las cosas que le dije me sigue queriendo, y ahora siento mucha presión por que mis compañeros de teatro donde voy ahora me dijeron que lleve una torta, y no se, ya me dieron mariposas en el estomago, no puedo dejar de ser tímida!!!! es algo con lo que lucho de hace muchisimo tiempo, mi cabeza me dice "decilo" "decile algo" y mi boca ni siquiera se mueve. Eso me hace enojar conmigo de una manera tal, que me pegaría a mi misma. Aunque me no aprobé física, me van a regalar igual el celular, yo les dije "no lo merezco" y ellos me respondieron "callate, no seas boluda" , tengo que estudiar, no se, La verdad que ya no se nada.
 

Feliz cumpleaños

¡Es mi cumpleaños!

Cumplo 22! 

PD: Mañana les cuento como me fue! :D

Gracias ane por tu saludo, me sacaste una GRAN sonrisa! de verdad crees que puedo hacer cambiar a la gente ??? me pusiste muy feliz! te kiero!