Una anecdota morbosa.

Estoy a regimen de quejas.
Hoy hable con mi mama mientras tomaba mate, y un tema fue llevando al otro, y le termine explicando la diferencia del daño de una vena a una arteria, y por que la sangre mas roja proviene de la arteria y cuando es mas oscura proviene de las venas, y que era mas peligroso lastimarse una arteria que una vena... (algunas saben que voy a estudiar medicina) bueno la cuestion es que se quedo mirandome con cara de espanto y como diciendo "sabes todo eso por que te cortabas" aunque no dijo nada, o masomenos, y yo le dije , No, lo se por que lo aprendi leyendo y en el colegio..... -ah- me dijo, y me vino una imagen fugaz demasiado vivida , demsiado real casi en -HD- jaja.... cuando estaba en mi segunda internacion: y fue la siguiente.

Mi compañera de clinica, luego amiga, y ahora no mas amiga. (bañandose)
Compartiamos habitacion , con el baño propio de la habitacion... cuestion que mientras ella se bañaba..
Yo saque una bombita del ventilador , la tire fuerte contra el piso, se hicieron miles de pedazos, agarre el pedazo de vidrio mas grande, mire mi brazo izquierdo, y con el vidrio en la otra mano empeze a raspar con el borde mas rasposo del vidrio, y raspe y raspe raspe raspe, hasta que la mitad de mi brazo estaba lleno de sangre, y empezo a caer al piso, y yo seguia raspando, y seguia.....mi meta era que saliera sangre sin tener que seguir raspando aunque ya caia sangre al piso, resignada por que seguia raspando y seguia saliendo sangre pero no la cantidad que yo deseaba, agarre una toalla pequeña para secarse las manos, y me tape la herida la toalla quedo roja, en un sector bastante grande.... ufff por dios, no saben lo que feo que fue recordar eso y volver a contarlo, me dan ganas de volver al pasado y pegarme un autocachetaso y decir que mierda haces? pero que inconciente! raspaba y raspaba me chorreaba sangre y yo seguia. menos mal que no llegue a ninguna vena o arteria por dios... que inconciente que fui, y tengo otra anecdota mas como si fuera poco, nunca se si calificar esa situacion como un suicidio, o no se como mierda.... no se que pensaran ustedes en realidad solo yo podria saber la respuesta y no la se... =S no me queria matar , queria que saliera sangre sin parar y despues llamar a un medico, que idiota. nunca me habia cortado de tal manera que saliera Tanta cantidad de sangre... (morbosa yo)




Pasando a otro tema: pregunta   ¿ustedes se consideran consentidas por sus familias? ¿o cuando eran chiquitas?
-Dejando de lado lo material, consentir caprichos en general-

50 pastillas de rivotril

Hoy fui al psiquiatra, me hizo receta con duplicado (doble receta) , como no podia comprar con descuento en mi obra social, fui a mi obra social y me hicieron la receta ahi, mas receta, conclucion? me quede con 2 recetas, y mis padres no me la pidieroooon! :D  ¿que si soy una loca por estar feliz ante esto? tal vez, tal vez lo este y mucho, jaja me da igual, ahora... estoy yo y mis 50 pastillas de rivotril......... ¿que si suena tentador? si un poco, pero no pienso hacer nada a menos que tenga un motivo, de todas maneras tengo que darle luego las pastillas a mi madre, pero aun tengo las recetas de + rivotril recuerden ;) , digamos que las tengo ante.... una "emergencia suicida" o tal vez sea la satisfacion de saber que puedo manejar medicacion y llevarle la contra a todos los medicos... tal vez.
Con respecto a la comida, no hubo ni un centavo en estos dias por lo cual comimos muy mal en mi casa, osea poco, y bueno cuestion que mi cuerpo entro en un estado de anorexia again, y me cuesta por mas que tenga hambre volver a comer, y encima mi papa no entiende que no quiera comer! claro es que una persona normal piensa... si hace dos dias que comes mal, muy poco , ahora por que no comes normal? por que mi cuerpo volvio a su estado original tal vez, tantas veces restringiendo y ayunando que me aburren las comidas, a menos que sean ricas en carbohidratos o dulces, que me hagan feliz mas rapidamente aunque no sean NADA nutritivas, asi que aqui de vuelta les habla la anorexica, no me pese, asi que no se si habre bajado algo de peso, luego vere.
Volviendo a lo del psiquiatra me dijo que me iva a ayudar a salir mas de mi casa :D !! , un poquito con med, y otro poco con ejercisios! no es genial? me va a ver una vez por semana, y la psicologa es una trucha de mierda es la tipica psicologa de las cargadas onda de las que te dicen todo "aja -mmm- si si - aja- aja " y para terminar "bueno por hoy dejamos aca" .. y yo... wtf?   no me dice nunca NADA, asi que la voy a cambiar no voy a esperar a que pase el tiempo, y arruinarme mas la salud mental, apenas la vea de nuevo le voy a decir que me derive a otro pisocologo por que no estoy nada conforme con su "terapia" si asi puede llamarsele, lo unico que hago es hablarle yo sola durante media hora, y ellas emite esas onomatopeyas, y se termino.... basta! ya no mas, el psiquiatra es ree tranquilo habla todo pausado, y bueno me cayo bien creo, yo se que me va a ayudar y mas si yo le pongo ganas, aunque me deprime no haber podido cenar hoy despues de 2 dias, si dos dias de comer muy poco y mal.... pero ya voy a remontar como hago siempre.
muchas de ustedes no entenderan por que quiero comer?, por que creo que ya llegue a mi meta, es decir la que yo queria, me va a tener atada a una sonda en el hospital y no quiero, asi que creo que deberia llamarme dichosa pesando 53 con 1,75  (aunque estoy pesando un poco menos)  soy una bipolar de mierda, por que cuando estaba muerta de hambre ayer, escribi "basta me canse de la anorexia no quiero ser anorexica basta"
y hoy, hasta no quiero comer, y pienso ,nose tal vez se me metio hasta la medula espinal la anorexia, o se cronifico? lo cual me parece terrible, por suerte no estoy desnutrida ni mucho menos, asi que supongo que puedo tener una vida normal...........................

Vuelvo a ser yo.

No di mas, lo solte un dia asi nomas, despues de tomar bastante cafeina (mate)
Le dije a mi mama que ya no podia dormir, hacia 5 dias masomenos - no le di detalles de las ideas de muerte, de lastimarme, y ect- solo le dije que me costaba muchisimo dormir que eran las 12 del mediodia y estaba despierta y que dormia 2 o 3 hs y que vivia de noche y dormia de dia..... llorando, en mi cama, SI por que hace masomenos 5 dias que estoy (estaba) en cama por que me agarro como una especie de resfrio/gripe con tos bastante, todavia me estoy nebulizando y hasta con ventolin!!! por que hace 5 dias que no fumo pueden creerlo?? soy una diosa la verdad... no se como hice para bancarme casi 5 dias sin fumar + 3 dias de fumar 2 cigarrillos ... bueno pero primero que nada mejorarme... no queria empeorar la gripe... asi que mañana ya puedo volver a fumar... jaja lo se lo se! no deberia fumar nunca mas!! solo que lo deje para que mi gripe no empeore en fin, ya me voy a proponer dejarlo, me di cuenta que si le pongo ganas no es tan dificil dejar el cigarrillo :D cuestion que mi madre me dijo que vuelva a tomar la dosis que estaba tomando antes (se acuerdan que de 2 medicamentos decidi dejar 1 ? ) bueno volvi a tomar los 2 medicamentos como antes, y la verdad que me siento muchisimo mejor incluso me heche una siesta de casi 3 hs mi cuerpo lo necesitaba parece.... todaaa la ansiedad de mierda que sentia, no fumar, y encima dejar una medicacion... mmm demasiado estressssss!!! era en parte debido a eso... ¿querian escuchar ideas suicidas? ¿cortes, autoflagelacion? no no no, creo que paso por ahora, no se cuando va a volver, por ahora estoy bien, la idea loca esa de amy ya se me paso.. ¿adivinen que? estuve en cama casi 5 dias como una foca, y baje de peso! ¿pueden creerlo? yo no! bueno en la ultima entrada que hize les conte que habia vuelto a 54kg bueno resulta que la balanza marco 52,5 kg !!!!! casi 52 kilos! y tambien recuerdan que el hecho de comer , como una persona -normal- habia hecho en mi cuerpo aumentar hasta 57kg ? bueno, la verdad a veces me sorprendo, esos sube y baja que tengo sin proponerme ninguna dieta, ningun ejercisio, ningun laxante, remedio pastilla ayuno, vomitar, ni nadaa de eso!! =S    mi unica dieta, se llama asi "restringir" cuando me siento culpable, triste, cuando veo que aumente mas de lo deseado, cuando me enojo, cuando quiero morir, cuando quiero hacer enojar a mi familia, cuando me odio y me quiero castigar, cuando siento que comi mucho o demas, lo unico que hago es -restringir- asi de sencillo..... otro tema, necesito encontrar algo urgente antes de volver a caer en la depresion ;) ustedes saben, necesito volver a teatro pq ya falte 2 veces ¬¬ , necesito ver a la vieja de mierda de mi abuela para que me de plata asi me puedo hacer un BUEN cambio de look que incluya corte de pelo, (tintura lo estoy pensando no quiero arruinarme mas el pelo) tatuaje, y necesito algunas prendas nuevas, aunque tengo bastante ropa debo admitirlo la otra vez casi se me cae el armario encima pero necesito zapatos... con tacos o tacones, jaja quiero cambiar ya!!! y hablando de cambiar......
Alguna vez les dije que......

1 Tengo demasiado miedo a crecer y tener responsabilidades
2 Trato de evadir todo lo que inplique dar un paso que signifique crecer (exepto dejar de pensar jaja )
3 prefiero quedarme en la cama pensando acerca de la vida, que salir a vivirla
4 fantaseo con comprarme muchas cosas fruto de mi sueldo de trabajo inexistente e imagino que algun dia podre animarme a trabajar sin tener la excusa de no poder por que "tengo que comer afuera, y me puedo atragantar y nadie me va a salvar" "cuando venga el verano va a ver una tormenta tan horrible que no voy a querer ir a trabajar como una chiquilla asustada y me van a despedir" "no entender algo y me traten como una idiota y me despidan por eso"
5 ya no imagino tener amigos
6 la comida me aburre (de verdad =S)
7 quiero tener novio ya! jaja
8 se que soy mucho blablabla y poco hacer

Ausencia.

Hola chicas, ¿como estuvieron?
Bueno ya me hice una cuenta en hotmail asi que las estare agregando a Lu. y a Anelimia :)
Entres otras cosas... mi vida no va mejor pero ¡tengo una buena noticia!
Al centro de psicologos donde voy que son de bajo costo, ¡resulta que tambien hay psiquiatras!
jaja feliz por tener psiquiatra? y como no estarlo! el tema no resuelto de la medicacion viene rondando desde el dia en que cree este blog, justamente por que mi psicologo/psiquiatra no me quizo atender mas por que no me quizo esperar a que le fuera pagando la deuda que tenia, y ect ect, bueno y a este nuevo/a psiquiatra le voy a poder pagar por que es de bajo costo el centro este al que voy :D por que paso esto? por que hize algo nuevo, el lunes tuve sesion y llegue tarde y la mina me dice (ya estaba en la puerta)  me tengo que ir te veo el jueves... -.- yo ya estaba como el reverendo orto, y encima no me espero.... ok , llego el jueves sobrevivi hasta el jueves, me levante 15 minutos antes de la sesion, y dije NO VOY A FALTAR lo necesito! entonces la llame y le dije que me espere 15 minutos mas, por que estaba "demasiado mal"  entonces pasaron 15 minutos mas en resumen llegue media hora tarde pero le insisti o enrealidad no me acuerdo lo que le dije, asi que me termino atendiendo, le conte todooo lo que me pasaba, le dije que no duermo bien, que tengo ideas de cortarme muy fuertes, que no tengo hambre, que volvi a recuperar mis 54 kilos :) (todo por la falta de hambre supongo por que no hice ayuno ni nada recuerdan que estaba en 56? ) bueno le dije que ya no veia ninguna solucion que no veia de que forma seguir mi vida, que el hecho de no salir y no tener amigos, y no hacer mis cosas estar aburrida y estar en mi casa las 24hs hace que este deprimida, y que tenga esas ideas y demas, entonces ahi fue cuando me dijo "te voy a ver dos veces por semana y aca hay psiquiatras lo vas a ver 1 vez por semana"  y yo senti un alivio tan infinito que ese dia estuve con una sonrisa todo el dia... mas bien una "mueca" , HOY fue too much, hace 3 dias que vengo luchando con mi cerebro y lucho y lucho y nada! la maldita idea de morir esta ahi cada vez mas y mas fuerte, hoy me asuste y pense "no voy a arruinar esta oportunidad, hace un año y medio casi que no tengo nadie que me controle la medicacion y un par de meses sin terapeuta y lo voy a arruinar de nuevo haciendo alguna estupidez??? NO, ademas si lo hago (matarme) es en serio, sin avisar, sin dudar, sin vacilar, y no estoy preparada para hacer semejante cosa, pero el miedo me vencio hoy en la mañana por que eran las 12 del mediodia y no habia pegado un ojo, no soportaba estar con mi cerebro! queria escapar de mi urgente! pero como escapar de una misma? como? si solo nos tenemos a nosotros mismos a nadie mas! el sentimiento de querer salirme de mi era tan intenso, a un nivel casi de "despersonalizacion" me sentia mareada, agitada, sentia que me iva, (si, se parece un poco al sintoma del ataque de panico lo se) pero fue diferente, definitivamente no queria estar con mi cerebro, nada de lo que pensara me hacia bien o feliz, cualquier distraccion era de segundos o minutos, todo era banal, y sin sentido, nada me servia BASTA pense, voy a pedir ayuda, tarde como 3 hs en hablar con mi papa por que si le contaba a mi mama se iva a asustar mucho, me dijo lo siguiente "deja de esperar tanto de los demas de los medicos, psicologos y psiquiatras de la medicacion y ect, tenes que empezar a poner un poco de vos, aprovecha que tenes 21 y todavia vivis en casa hace tus cosas.."  SIIIIIII ya lo se, pero ese no era el asunto pense, yo solo queria dejar de sufrir y de sentir esa cosa rara que sentia de querer salirme de mi, de querer escapar como sea, de no estar mas conmigo, cosa ridicula como si fuera dos personas =S asi que pense todo esto debe ser la ansiedad de  dejar la medicacion mas mi miedo psicologico por que me pase algo al dejarla, asi que le dije de volver a tomar la misma dosis y me dijo enojado "uy dios hace lo que quieras segui tomandote toda la medicacion que quieras tomate un bidon entero con detergente si queres.. " ahora que lo pienso.. es como raro.. osea, no le dije que queria morirme, pero algo le di a entender y me dice que me tome un bidon con ese medicamento + detergente? =S  ovbiamente que esta cansado ya de mi situacion y no es nada nada nada, paciente para estas cosas mi padre, pero bueno me fui a acostar e hice un intento mas por dormir, y aunque tenia "espasmos" de ansiedad en el estomago, estuviera mareada mi mente estuviera en negro, y mi alma estuviera ausente y muerta hice mi mayor esfuerzo y despues de mucho tiempo me quede dormida... desperte a las 8 de la noche, y pense Nooooooooooo! otra vez me voy a dormir al mediodia, y ahora miro el reloj y son las 5 y media de la madrugada pasadas =S deberia intentar dormir ya!, fue muy feo lo que pase, pero como dice el nombre de mi blog a veces me siento "como el ave fenix" vuelvo y vuelvo a renacer, a veces agota demasiado, es bueno ser tan luchadora? a veces desearia ser bien cobarde y cortarme de un solo tajo las venas pero se que en el fondo estoy muy lejos de eso...

Me doy miedo

1)Estoy indispuesta o en "esos dias"
2)Acabo de ver el ultimo recital que dio amy winehouse en belgrado donde no podia ni mantenerse parada y tb vi el video "Rehab"
3)Estoy dejando casi del todo 1 medicamento de los 2 que tomo.

Y les pregunto a ustedes, la que halla teniedo un intento de suicidio ¿que se siente?
Estoy asustada, estoy luchando en este momento y decidiendo que hacer con mi vida, estoy decidiendo si morirme o no, la lucha no para, no podia parar de llorar hasta hace unos minutos ahora estoy un poquitito mas relajada, estoy temblando, solo depende de mi, si lo quiero lograr lo voy a lograr, por que no quiero mas clinicas ni hospitales, los psicologos no me van a dar la solucion ni los psiquiatras me van a dar una pastilla magica.
Tengo miedo a descontrolarme, relamente siento que soy capaz de matarme y no puedo reaccionar de una puta vez!!!!!!!!!!!!!! Tengo una vida, solo sufro de anorexia y depresion, lo psicologico se arregla? no sufro de cancer , tengo una familia que me ama, no tengo amigos, pero mi familia esta conmigo siempre, casi demasiado diria, pero estan...  ¿creen que todo lo que siento en este momento tiene algo que ver con la ansiedad de dejar una medicacion y ver algo tan fuerte como el pre-anuncio de lo que iva a suceder de la muerte de amy, mas que estoy hiper sensible por estar indispuesta?! AYUDA POR FAVOR. quiero parar, no puedo sentir a mi alrededor nada... solo veo el cielo que amanece y me parece hermoso... y quisiera estar ahi? es como si estuviera ciega, pero veo las cosas que me rodean, siento culpa, mis manos se estan adormeciendo del frio que hace aca en mi casa... o nose bien, estoy fumando demasiado, un atado de 20 me dura 1 dia y algo mas, cuando antes me duraba 2 dias completos.... =S y eso que son cigarros light, mi animo va de la ansiedad a la depresion en segundos, mi hermana se fue a bailar hoy viernes casi sabado, y yo aca con 21 años sola y sin amigos, y sin novio, y con una vida social NULA al 100% . no no no nonono me quiero ir del blog!   si llego a publicar en facebook que necesito ayuda¿quien me va a ayudar? al contrario van a decir "si lo publica no es cierto" directamente me van a ignorar como siempre, mi psicologa no me va a ayudar, y en el hospital me encierran de unaaa, "adentroooo abril" .......


LO CONFIESO ME GUSTA AMY WINEHOUSE, SIENTO CULPA POR QUE MURIO Y ME MATARIA DE LA CULPA QUE SIENTO, no soy lesbiana, nose por que me gusta derrepente si esta muerta!!! dios mio merezco la muerte ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! como me va a gustar alguien que acaba de morir???! estoy loca, no merezco que nadie me hable, si se que ninguna de ustedes me va a publicar mas nada y me van a cortar el rostro como hacen todos siempre!!! que de apoquito y disimuladamente me van a dejar de comentar, seguir, ect, soy morbosa??! nunca antes habia sido tan sincera, estoy loca? me agarro el delirio o que? No, no me drogue eh, ¿como... puede... ser... que ... me  atraiga... amy winehouse...?
Si ella murio.  no merezco nada. soy un asco. deberian matarme.

No me banco.

Tratare de resumir mis pensamientos y demas;
Primero que nada estoy muy contenta pq estoy notando que algunas de ustedes, estan teniendo pequeños cambios muy buenos y eso me hace feliz, por que, juntas ayudandonos y dandonos palabras de aliento podemos vencer aunque sea algo, de tantas cosas que nos hacen mal :)
Por otro lado, aca viene mi oscuridad que me caracteriza, en estos dias me esta pasando lo siguiente...
1)me agarran "tildes" cuando me hablan y en ese tildamiento me pongo a idear cortarme y planeo con que y en donde, despues reacciono y me doy cuenta de que me estaban hablando.
2)cuando me quedo sola y veo un objeto cortante, por ej hoy me estaba lavando las manos, termine, me fui a buscar la toalla y al lado habia una tijera apoye el filo de la tijera en mi muñeca izquierda y me quede en un transe durante unos minutos pensando si cortar fuerte de una sola vez, o si no hacerlo, reaccione! y dije " que mierda estoy haciendo"
3)hoy fui a una fucking milonga (lugar donde se baila tango? debo ser la unica argentina que lo odia, aclaro tengo mis razones valederas para hacerlo) bueno, la cuestion es que no queria ir por nada del mundo!!! y me senti tremendamente incomoda y desencajada, en la entrada me dieron una tarjeta de papel ilustracion (una propaganda del lugar) y lo plegue al papel para que quede mas "filoso" JAA y bueno empeze a rasparme la mano durante varios minutos me quedo bastante rojo al principio, pero se sintio bien, SI ya se una boludes tremenda almenos no me lastime, solo me raspe fuerte con un papel pelotudo, pero me sirvio a modo de descarga.

En resumen!!!! estoy teniendo momentos muy raros donde me cuelgo, me distraigo, y reacciono despues de varios segundos o minutos, y en donde me encuentro con algo cortante en la mano y me pongo a decidir como si nada importara... si cortarme o no, estoy teniendo fuertes ideas sobre eso en estos ultimos dias y no se que hacer!!! no quiero lastimarme, me niego, BASTA DE DOLOR ! y menos provocado por mi,
Pero algo bueno!! hooooy estuve teniendo fuertes ideas pero muy buenas ;) sobre salir a caminar, creo que anelimia me inspiro :D con su salir a correr, y dije "quiero salir , quiero salir, lo hago!!!"  y oscurecio.... y me molesto, por que de verdad senti que aunque sea iva a caminar un poquitito y no me animeeeeeeeee!, y me dio bronca, pero se que si no fue hoy puede ser mañana ;) tenia muchas ganas de ir a una libreria a ver libros , y a comprarme unos bloc's de hojas de dibujo para canalizar lo sangriento en un papel, y no en mi piel, y como tengo ganas de hacer cosas locas, sin salir lastimada ni que corra riesgo mi vida, me quiero hacer un tatuaje en la muñeca .... pero desde aquella vez año '08 en que "intente suicidarme" (pff fue cualquiera lo que hize) y agarre un vidrio y me raspe en esa misma muñeca hasta querer llegar a la vena me quedo la piel demasiadooo sensible! y no soportaria que me hagan un tatuaje ahi.... pero hace rato que quiero un tatuaje , y tampoco se que me podria hacer! pq va a durar toda la vida.... una frase? un pedazito de letra de cancion? un dibujo que represente algo muy importante?  algo tengo en claro.... Nombres de bandas NO! , tampoco nombres de gente que quiera o ame.... nunca se sabe! jaja. hayyy no se!! tambien pense en cortarme el pelo, o teñirme!! algo tengo que haceeeermeeeee, si se que no debo sonar a como hablo generalmente? pero es que estoy rara ultimamente =S  ¿cuanto tiempo mas me va a llevar decidirme a vivir la vida?! ....
Necesito fuerzas, necesito ayuda claramente, necesito una amiga para hablar muchoo!, un novio para que me mime y me ame, a ver si asi me dejo de romper las pelotas con estas cosas de cortarme!!!!! SIII estoy harta quiero sentir otras cosas, como enamorarme de verdad y no tener que decidir si quiero cortar profundo o no una puta vena, ay dios les juro que no me banco! encima me da bronca que mi familia sea taaaan desorganizada con la comida y que dependa de mi!!! JA una ANA haciendose cargo de la comida de una casa? estarian todos como en africa.. bue tampoco para tanto, pero hace dos dias que no se come nada "elaborado" =S , y la verdad me molesta muchisimo no tener hambre, y comer por comer, NO-TENGO-HAMBRE........ ¿deberia ir al medico??! total ya saben todaaa mi historia con la alimentacion  y no estoy desnutrida tengo un peso "bajo" para ellos pero no lo suficiente para quedar encerrada... me preocupa no tener hambre de hace dias y dias.. basta no me banco mas !!! chau ahora si besotes! 
Las quiero :)

PD. necesito que alguna me diga si hay suplementos de hierro o vitaminas en polvo? lei en el blog de una princesa que hay proteinas en polvo.. no quiero tragar mas pastillas prefiero tomar las vitaminas como si fuera un jugo redoxon. ah! y acepto sugerencias de tatuajes o ideas!

Dolor del que no sana con pastillas.

Siento que me duele algo, siento que el dolor recorre mi cuerpo, pero no puedo precisarles donde me duele, por que no se siente en ningun lugar en particular, es como si el dolor se transportara por toda mi sangre, y se disipara en todo mi cuerpo, no me siento cansada fisicamente, quiero que el dolor cese, ¿pero como calmarlo? si no se de donde proviene, quiero que pare de dolerme ese algo, quiero que pare, pero no puedo calmar ese dolor con nada...... pense lo mas tonto del mundo! ¿tomo ibuprofeno? No, por que no es fisico, el dolor es psiquico, el dolor que siento viene desde lo mas profundo, y no se calma con pastillas, y no se calma con ansioliticos, lo unico que puedo hacer es dormir, y desaparecer por unas horas, y cuando despierto.. mi mente comienza a tomar concienca de que mi vida es la misma de siempre, de que nada ha cambiado, de sentir que sigo pensando en la posibilidad de volver a internarme, y de autoresponderme ¿para que abril? sabes que nadie puede ayudarte ahi! que solo disiparan una tormenta, y que tendra un alto costo emocional para vos y toda tu familia solo generarias mas discuciones, solo generarias que tu familia se canse de vos, y te abandone finalmente y te dejen sola absolutamente, y ahi sientas por ende que no tenes solucion alguna... es que siempre estoy luchando contra miedos y mas miedos, y cuando un miedo desaparece, aparece otro, y es que parece que la lucha nunca va a terminar, y eso me desanima, quiero que me deje de doler, las voces en mi cabeza me vuelven mas loca y se tornan mas autoritarias, cuando tengo en mi poder las llaves del armario de mi medicacion mi mente me grita sin alternativa alguna "hacelo, hacelo, hacelo, tomate toda la caja, matate matate matate matate!!!! ya!! matate ya!! es ahora o nunca HACELO" y realmente he ignorado esa voz de mi mente, que no me decia que me matara desde aquel año aprox 2008 , pero volvio, tal vez es la ansiedad por dejar este medicamento, tal vez es que no me conformo con mi vida y quiero hacer mas, y tal vez evito tanto vivir, que en definitiva seria mas facil morir y dejar de sufrir, veo mis venas y quiero cortarlas con fuerza, veo el rivotril y quiero sacar con furia pastilla por pastilla y tragarmelas todas, con enojo, y decir "hasta aca llegue"  desde que me entere lo de amy winehouse se me cruzo la idea loca, de matarme y tal vez encontrarme con ella en algun lugar del eter o del cielo, o donde sea que este, pense "quiero irme con ella" si, lo se, suena a que estoy demasiado loca, tal vez y es probable  sea una excusa para que mi muerte tenga algun significado mas que el de una podrida y absurda depresion,  ¿me interesa la plata? ¿siento placer al comprar cosas, al comer, al salir a la calle, al fumar mis cigarros, al estar en mi casa, a tomar mate, vivir? no disfruto de las cosas, ¿a quien le pido ayuda? todo lo que escribo aca, mis papas no saben una sola palabra, no quiero decirles a mis padres que me siento tan mal que desearia morir, le dije a mi psicologa, que a veces siento ganas de tomarme una caja entera de rivotril y no me dijo nada, ¿que acaso voy a ir a la guardia de mi hospital ? ¿a que? ¿ a decirles "hola quiero dejar de sufrir y solo veo que morir es mi unica salida"? ya se la que me espera, me encuentro sin salida, ¿a quien pedir ayuda? sin que lucre conmigo, que me entienda, que no se asuste como mi familia y que no me empastille hasta quedar como una zombie ni me ate.... ¿cual seria la ayuda "ideal"? ¿a quien mierrrrda recurro???! solo quedo yo, me tengo a mi misma, a mis pensamientos, a mis propias desiciones, malas o buenas, a mis propias eleciones, a querer ser, a resignarme a seguir viviendo asi, o a terminar con esto, o tal vez buscar algo nuevo. siento dolor, siento tristesa, estoy cansada, pastillas y muerte, pastillas y muerte pastillas y tal vez luego vida... ? es lo unico en lo que pienso, siento que mi familia no me banca ya, (se que ya lo dije muchas veces) siento depresion de que mi vida, sea seca, y vacia , hueca, y para nada solida, endeble, estoy cansada de ver chicas que se recuperan, escriben libros sobre su desastrosa adolescencia autodestructiva, o que simplemente salen de una internacion psiquiatrica, y no quieren saber mas nada con eso,  y yo aca!!! pensando en pelotudeces, olvidandome del estudio, a veces olvidando lo que logre, estoy cansada de ver como las compañeras del momento de internacion mejoraron y yo sigo aca, como una mierda , mejor dicho como la mierda, dentro de unas horas tengo teatro, dentro de unas horas veo a mi abuela tambien y me quedo en su casa a dormir, con mi hermana armamos todo un plan para que no tenga la obligacion de comer en su casa, me senti tan deprimida infeliz y con ganas de morir! discapacitada me senti, finalmente voy a comer camino a la casa de mi abuela, y en su casa solo voy a tomar un cafe con alguna cosa dulce, y el miercoles a comprar unas cosas con mi hermana... No se, realmente nada me conforma.... hasta mi prima! una pobre chica con un año y pico mas que yo, que era una quejosa de mierda, que decia que estaba sola, y no tenia amigos, y que nunca iva a conseguir novio, y que lo unico que hacia era caminar sola, y la dejaban haciendo todos los labores domesticos como una ama de casa, ahora en su facebook se la pasa etiquetando gente , conocidos amigos de la facultad, del trabajo, hasta tiene trabajo! , y sale, y es mas "normal" y de hecho tenia un blog... no lo lei mas pq realmente me deprimia... jaja si, ¿y que?  Mierda, que siento ganas de pegarme con una zarten en medio de la cabeza!
En estos dias senti unas ganas horrorosas de cortarme con un cuter gigante que mi papa tiene en su escritorio y super filoso, y me resisti, de hecho lo agarre, me lo puse cerca de la muñeca y me quede tildada, luego reaccione y lo guarde en su sitio tal cual lo habian dejado... Me voy a dormir, las quiero.