Confesiones de mi (mente neurotica)
1#Confieso que: me agarran ataques insoportables de ansiedad de tal magnitud que puedo estar hablando mientras tomo mate 2 hs seguidas sin parar yo sola por mas que este con alguien mas. (el mate ayuda me pone como el cafe, peor todavia) se me seca la boca, me mareo e hiperventilo. me agarran palpitaciones o taquicardia.
2#Confieso que: ultimamente no me reconozco a mi misma, y dudo de mi, ya sea por que no se distinguir si es que solo es parte del "crecer" o es que realmente me estoy llendo para el lado suicida, dudo de mi, dudo si realmente quiero morir, si ya no me importa casi nada. tengo miedo de mi misma, y de lo que pueda llegar a hacer conmigo.
3#Confieso que: hoy me desperte y entre sueños me rasguñe el estomago , si lo se rarisimo, y entre sueños tenia ganas de lastimarme rasguñandome la panza =S .
4#Confieso que: se todo lo que me hace mal, pero me cuesta HORRORES cambiarlo, nose para que lo se, si no hago nada para cambiarlo.
5#Confieso que: tengo una obsesion con los hospitales, y todos los instrumentos medicos, y con los medicos tambien, quiero estar en un hospital pero estando bien. cuando voy al hospital me quedo mirando a los medicos, a la gente que entra y sale de la guardia, a las ambulancias, a las camillas, a las sillas de ruedas, a los sueros, a todas esas cosas medicas que hay en un hospital obviamente.
6#Confieso que: queria estar internada el dia que me internaron, por que de cierto modo era como vivir en un hospital (obviamente esto lo pense en este ultimo tiempo en ese momento no me daba cuenta)
7#Confieso que: cuando tenia 16 años (ahora tengo 21) iva a mi psicologa de esa epoca y cuando tenia sesion con ella, un dia antes me cortaba los brazos lo mas profundo que me animaba para demostrarle lo trastornada que estaba psicologicamente. tanbien confieso que le menti y le dije que tenia medicacion -psicofarmacos- osea con receta, calmantes, y en realidad habia comprado unos de venta libre, por lo cual se armo un quilombo y me dijo que se los diera, pq yo habia amenazado con tomarmelos, y yo le dije que se los daba si no decia nada, no se los di por verguenza a que viera que eran naturales (armonil sedante) y que no me tomara enserio, por lo cual le dije que me habia metido 6 pastillas (de las que le habia echo creer que tenia y en realidad eran naturales) en la boca, y que habia picado unas 20 o 30 no recuerdo, en una botella de agua mineral y que estaba preparado para tomar en cualquier momento cosa que era mentira, (si es verdad que me meti las pastillas en la boca pero no las trague, si es verdad que las pique en una botella pero no las tome)
despues de ahi, me hizo confesarles a mis papas que yo "estaba mal y necesitaba ayuda" pero no les dije todo eso a mi familia de las pastillas y los cortes.
8#Confieso que: desde que empezo mi adolecencia, tuve siempre el autoestima por el piso incluso antes, me veia horrible, fea, fea, dejaba que los demas compañeros me cargaran me insultaran profundamente, me hirieran y me hicieran mal, me dejaba pisar hasta quedar aplastada.
9#Confieso que: desde los 12 años me meto el cepillo hasta el fondo de la garganta para provocarme arcadas (sin vomitar en ese momento) y que haciendo eso mismo a los 16 aprox, descubri la bulimia sin darme cuenta, siempre tuve una tendencia a los desordenes alimenticios y nunca me di cuenta, un dia metiendome el cepillo hasta el fondo de la garganta como siempre vomite la cena, y segui vomitando sintiendo un raro placer por eso que estaba haciendo que no entendia por que carajo lo hacia. despues me pregunte a mi misma "esto no es bulimia? " toda extrañada busque en internet y me asuste con toda la informacion horrosa que habia sobre esa enfermedad, y a las semanas, me encontraba en internet buscando paginas sobre Ana y Mia.
10#Confieso que: siempre tuve un deleite por ser "anormal" ya que era fea, y un mounstruo que nadie se molestaba en conocer, ni querer, me dedique a buscar en mi camino cosas que me hiceran especial, y todas esas cosas implicaban autodestruirse de diferentes maneras, por que nunca me senti tan aceptada como cuando hacia cosas -anormales- siempre me parecio que cortandome, vomitando, ayunando, quemandome, cortandome el pelo de a tijeretazos, y ect ect me era mas facil encontrar amistad, sin que el otro me pidiera nada a cambio mas que compartir el mismo sufrimiento.
11#Confieso que: nunca supe como manejar ni el dolor ni la bronca, que sentia hacia el desprecio que los demas me tenian, por lo cual encontre una forma muy erronea de descarga que fue empezar a cortarme desde aproximadamente los 14 años.
12#Confieso que: leer todo esto a mis 21 años me asusta muchisimo, por que tengo mucho miedo de un dia no dar mas, y abandonar la lucha, como lo hizo la chica del video de la entrada anterior, parecia la que mas fuerza tenia de las dos chicas, y es la que murio primero, no paro de pensar en esa pobre chica que murio en el 2009 , no paro de pensar apenas me levanto, o me acuesto, tengo miedo de no dar mas, de que el agua me tape y ahogarme y no saber nadar, y dejarme hundir. estoy cansada, estoy cansada chicas, muy, pero no me quiero rendir aun, sabiendo que no deje nada importante en esta vida, mi sueño es tener una hermosa familia, ser madre, tener un marido, casarme, estudiar medicina, o lo que tenga ganas de hacer, y ayudar a la gente !! transmitir lo que yo aprendi en mis cortos años de vida, como no somos inmortales quiero hacer , dejar algo en esta vida que si lo sea, (sacado de una frase de alguien que no recuerdo =P )
solo se, que algunas personitas que entran a mi blog, pueden apreciarme y saben entenderme, eso me tranquiliza un poco, pero no lo suficiente para decir "adios mundo cruel" . No es mi hora aun, al menos HOY pienso eso.
lunes, 11 de julio de 2011
sábado, 9 de julio de 2011
BASTA!
http://www.youtube.com/watch?v=YcbAHdmVy6k&NR=1
este video, esta historia de esta chica, me partio me partio el alma en miles de pedazos, me hizo un nuedo en la garganta, nunca lo habia visto, maldita mi costumbre de ver estas cosas antes de dormir, por que me meti en esto por que, por que....
este video, esta historia de esta chica, me partio me partio el alma en miles de pedazos, me hizo un nuedo en la garganta, nunca lo habia visto, maldita mi costumbre de ver estas cosas antes de dormir, por que me meti en esto por que, por que....
miércoles, 6 de julio de 2011
Loca, me decian loca.
Mañana tengo psicologa, nueva terapeuta.
y hoy hay milanesas con arroz.... dos cosas que me cuesta mucho tragar. diria casi .. imposibles? al menos por ahora. no quiero sentenciar. siguen rondando en mi cabeza cosas raras, no se si a alguna de ustedes les pasara la mitad de las cosas locas que se me ocurren a mi.
1) me levanto y una voz empieza a decirme, cosas que tengo que hacer o no, "suicidate mejor, no tenes nada para hacer hoy, para que te levantas?" - "anda a fumar, dale fuma, matate, cigarrillo queres fumar, por que no terminas con toda esta mierda de una vez y te internas? " "no comas puta, no tragues, no podes tragar, te vas a ahogar, acordate cuando tu mama salio con ese tipo acordate de eso, no vas a poder tragar eso" "deberias matarte de una vez, tu familia no te quiere escuchar, nadie te banca, ni vos misma te bancas SUICIDATE"
2)me acuesto y escucho "no quiero tragar mas nada, no quiero que me entre mas nada, no quiero tragar mas nada, no quiero que ningun alimento ingrese a mi cuerpo, no quiero mas. no quiero mas.. "
3) "te acordas cuando estabas internada?? la medicacion, la comidita, el suero, el lavado gastrico, ahi no tenias que hacer nada" y a veces pienso lo siguiente : seria mejor tomarme 50 pastillas de rivotril, y que pase lo que tenga que pasar, si me muero bien, y si no, tambien, me da igual, dejo mi vida en las manos, de quien sea, dios buda o algun ser humano que se cruze por el camino- inmediatamente despues pienso... y todo lo que logre??? que me vigilen un 50% menos , que me tengan mas confianza! (un poquito mas) pero que tengo? que es lo que poseo? no puedo salir, me encantaria!! salir a caminar un dia de invierno bajo el sol, hacer deporte, y poder disfrutar de la comida, y lo unico que hago es estar en internet, viendo videos sobre la anorexia y la bulimia, leyendo sobre desordenes alimenticios, y buscando clinicas psquiatricas por internet, que traten o no, desordenes alimenticios, me la paso leyendo cosas sobre la depresion y el suicidio y me regocijo viendo peliculas donde hay gente que se toma sobredosis de drogas, y los salvan, uuffff es muy heavy todo eso. no podria haber nacido mas normal?? es la pregunta que siempre me hize todos estos años desde que comenzo mi adolencia, ¿por que soy tan anormal?.
Segundo "sentir" cotidiano:
Ganas de llorar por cualquier cosa.
Ideas de lastimarme, mas bien cortarme
Ideas de suicidarme
No veo mi futuro, no me imagino, solo me veo de aca a un año como mucho.
Histeria, y ansiedad a mil, no paro de hablar, se me seca la boca, me dan muchas palpitaciones
Muchas ganas de fumar como si no hubiera mas cigarrillos en el mundo
Ideas locas de atracarme con comida dulce y rica
Miedo a volverme loca por completo, a alucinar, y delirar, a descontrolarme
Miedo de morir
Una sobre energia que surge de la nada a las 5 de la mañana, de hacer un millon de cosas, planes y metas
que despues no cumplo dado que por ser esa hora, no las puedo realizar.
Ideas de suicidarme en el baño del hospital donde soy socia.
Ganas terribles de revolear cosas, de putear, de golpear, de mandar a la mierda a todos y a todas.
Sentimiento de culpabilidad constante por todo, siento que nadie me aguanta mas en mi familia, que no me quieren ver mas, que no saben que hacer conmigo, que les soy una carga total, que me llevan como a un paquete pesado con el cual no saben mas que hacer. que mi hermana no quiere hablar conmigo por que dice que yo no cambio mas, y que se pudrio de hablar conmigo por esa razon, y eso me pone mal mal.
Inutil me siento inutil, siento que soy un robotcito, que hace las cosas, por que le dieron on, que no tiene sentimiento alguno, mas que cumplir con un objetivo pedido.
Vacio total, me siento vaciaaa, siento que no soy nada en algunos momentos, que floto, en el aire, y simplemente dejo de ser.
Comienzos de crisis de angustias, que se quedan ahi en suspendidos.
LLanto, incontrolable, sensacion de tener una manza en los pulmones, que me oprime y me saca la respiracion y no puedo toser, quiero respirar mas y mas, y me ahogo mas y mas, (debe ser por el cigarrillo tambien)
Estar a punto de ir a la terraza para tirarme al vacio, y pararme en seco a medio camino, por que esta todo sucio. ?¡ (si cualquiera)
Ideas de pegarme la cabeza contra la pared o con una sarten para calmarme la ansiedad, y que pare esa voz de mierda que no para de agredirme. (se que soy yo, que yo misma cree eso)
Sentirme tan feliz, que siento que podria pegarme un tiro en ese momento y no me importaria
sentirme normal, o contenta, y de un segundo al otro querer desaparecer, por que me siento terriblemente triste de la nada.
EAT TIME! (?) lamentablemente me llaman a comer esas milanesas. y gracias por lo que me dijeron de mi cabello chicas!! :D me pusieron muy contenta. y gracias por ser sinceras, con respecto a mi cuerpo. :) besotes
y hoy hay milanesas con arroz.... dos cosas que me cuesta mucho tragar. diria casi .. imposibles? al menos por ahora. no quiero sentenciar. siguen rondando en mi cabeza cosas raras, no se si a alguna de ustedes les pasara la mitad de las cosas locas que se me ocurren a mi.
1) me levanto y una voz empieza a decirme, cosas que tengo que hacer o no, "suicidate mejor, no tenes nada para hacer hoy, para que te levantas?" - "anda a fumar, dale fuma, matate, cigarrillo queres fumar, por que no terminas con toda esta mierda de una vez y te internas? " "no comas puta, no tragues, no podes tragar, te vas a ahogar, acordate cuando tu mama salio con ese tipo acordate de eso, no vas a poder tragar eso" "deberias matarte de una vez, tu familia no te quiere escuchar, nadie te banca, ni vos misma te bancas SUICIDATE"
2)me acuesto y escucho "no quiero tragar mas nada, no quiero que me entre mas nada, no quiero tragar mas nada, no quiero que ningun alimento ingrese a mi cuerpo, no quiero mas. no quiero mas.. "
3) "te acordas cuando estabas internada?? la medicacion, la comidita, el suero, el lavado gastrico, ahi no tenias que hacer nada" y a veces pienso lo siguiente : seria mejor tomarme 50 pastillas de rivotril, y que pase lo que tenga que pasar, si me muero bien, y si no, tambien, me da igual, dejo mi vida en las manos, de quien sea, dios buda o algun ser humano que se cruze por el camino- inmediatamente despues pienso... y todo lo que logre??? que me vigilen un 50% menos , que me tengan mas confianza! (un poquito mas) pero que tengo? que es lo que poseo? no puedo salir, me encantaria!! salir a caminar un dia de invierno bajo el sol, hacer deporte, y poder disfrutar de la comida, y lo unico que hago es estar en internet, viendo videos sobre la anorexia y la bulimia, leyendo sobre desordenes alimenticios, y buscando clinicas psquiatricas por internet, que traten o no, desordenes alimenticios, me la paso leyendo cosas sobre la depresion y el suicidio y me regocijo viendo peliculas donde hay gente que se toma sobredosis de drogas, y los salvan, uuffff es muy heavy todo eso. no podria haber nacido mas normal?? es la pregunta que siempre me hize todos estos años desde que comenzo mi adolencia, ¿por que soy tan anormal?.
Segundo "sentir" cotidiano:
Ganas de llorar por cualquier cosa.
Ideas de lastimarme, mas bien cortarme
Ideas de suicidarme
No veo mi futuro, no me imagino, solo me veo de aca a un año como mucho.
Histeria, y ansiedad a mil, no paro de hablar, se me seca la boca, me dan muchas palpitaciones
Muchas ganas de fumar como si no hubiera mas cigarrillos en el mundo
Ideas locas de atracarme con comida dulce y rica
Miedo a volverme loca por completo, a alucinar, y delirar, a descontrolarme
Miedo de morir
Una sobre energia que surge de la nada a las 5 de la mañana, de hacer un millon de cosas, planes y metas
que despues no cumplo dado que por ser esa hora, no las puedo realizar.
Ideas de suicidarme en el baño del hospital donde soy socia.
Ganas terribles de revolear cosas, de putear, de golpear, de mandar a la mierda a todos y a todas.
Sentimiento de culpabilidad constante por todo, siento que nadie me aguanta mas en mi familia, que no me quieren ver mas, que no saben que hacer conmigo, que les soy una carga total, que me llevan como a un paquete pesado con el cual no saben mas que hacer. que mi hermana no quiere hablar conmigo por que dice que yo no cambio mas, y que se pudrio de hablar conmigo por esa razon, y eso me pone mal mal.
Inutil me siento inutil, siento que soy un robotcito, que hace las cosas, por que le dieron on, que no tiene sentimiento alguno, mas que cumplir con un objetivo pedido.
Vacio total, me siento vaciaaa, siento que no soy nada en algunos momentos, que floto, en el aire, y simplemente dejo de ser.
Comienzos de crisis de angustias, que se quedan ahi en suspendidos.
LLanto, incontrolable, sensacion de tener una manza en los pulmones, que me oprime y me saca la respiracion y no puedo toser, quiero respirar mas y mas, y me ahogo mas y mas, (debe ser por el cigarrillo tambien)
Estar a punto de ir a la terraza para tirarme al vacio, y pararme en seco a medio camino, por que esta todo sucio. ?¡ (si cualquiera)
Ideas de pegarme la cabeza contra la pared o con una sarten para calmarme la ansiedad, y que pare esa voz de mierda que no para de agredirme. (se que soy yo, que yo misma cree eso)
Sentirme tan feliz, que siento que podria pegarme un tiro en ese momento y no me importaria
sentirme normal, o contenta, y de un segundo al otro querer desaparecer, por que me siento terriblemente triste de la nada.
EAT TIME! (?) lamentablemente me llaman a comer esas milanesas. y gracias por lo que me dijeron de mi cabello chicas!! :D me pusieron muy contenta. y gracias por ser sinceras, con respecto a mi cuerpo. :) besotes
sábado, 2 de julio de 2011
mi foto. y para su suerte entrada cortita JAJA!
Bueno ¿como estuvieron? espero que muy bien :) estas fotos que saque con mi celular, son las mas recientes que tengo, son de hace 15 dias, no engorde , pero tampoco adelgaze mas, y no quize pesarme, con mi ultima medicion y peso, me basto para tranquilizarme un par de dias. ¿ustedes que opinan??
lo que siempre odie es mi panza, nunca la pude bajar con nadaaaa, lo que si se, que me funciona para aplanar la panza son los laxantes, pero ya no aguanto tomar laxantes aunque como estoy ultimamente, no me va a quedar otra que tomarlos -.- , por ahora solo trato de comer mucha fibra, aunque no me gusten las verduras y los panes integrales me cuesten tragarlos... en fin. siempre odie mi panza, y siempre me traumo tener poca cintura, osea me refiero, no tener la cintura marcada , me sentia super cuadrada, lo que mi mama me decia es que al ser chica de caderas, la cintura generalmente no se marca tanto, y las que tienen cinturita de abispa tienen mas cadera, y asi. bueno una buena noticia! tengo terapeuta !!!! si otra vez a contar mi larga y triste historia de nuevoooooooo... ufff que cansancio pero me va a servir para descargarme... y espero que sea un buen terapeuta, ademas de eso fui a teatro, me fue bien, me descargue mucho, y despues, nada nuevo, lo mismo de siempre que ya saben. otro dia la sigo. besos a todas se las quiere!
domingo, 26 de junio de 2011
¡Noticias! peso+medidas
Hola niñas!! bueno, fui a la casa de mi abuela y ella tiene balanza digital y me sorprendi profundamente, al ver que mi peso, comiendo todo lo que como, por que me obligan, y encima en la balanza de mi abuela que siempre marcaba de mas... en fin ahi les va! ah!! encima encontre un centimetro!!! sabian hace cuanto que no sabia mis medidas?? muchooo!
Altura:1,75
Peso: 53,5 kg
Medidas:
Busto: 89
Cintura: 64
Caderas: 88
Muslos: 47
ohhhh por dios estoy muy feliz con mis medidas!!! lo que mas me traumaba era mi cintura!! antes tenia 73 de cintura!! y cuando estaba gorda por la medicacion, tenia 100 de caderas! (igual siempre fui de muy poca cadera) cuando estaba en el peso medico "normal" tenia 93 de caderas, no puedo creer haber reducido tanto de medidas.. :O
estoy tan feliz .. creo!
bueno ah! y ademas de eso, cene en la casa de mi abuela (ustedes saben que no como fuera de mi casa por mi fobia) y casi me atraganto pero pude comer.. ¿que opinan de mi peso y medidas??? debria llegar a mi meta, o seguir luchando por mejorar? bueno eso no se pregunta.. beso a todas :D
Altura:1,75
Peso: 53,5 kg
Medidas:
Busto: 89
Cintura: 64
Caderas: 88
Muslos: 47
ohhhh por dios estoy muy feliz con mis medidas!!! lo que mas me traumaba era mi cintura!! antes tenia 73 de cintura!! y cuando estaba gorda por la medicacion, tenia 100 de caderas! (igual siempre fui de muy poca cadera) cuando estaba en el peso medico "normal" tenia 93 de caderas, no puedo creer haber reducido tanto de medidas.. :O
estoy tan feliz .. creo!
bueno ah! y ademas de eso, cene en la casa de mi abuela (ustedes saben que no como fuera de mi casa por mi fobia) y casi me atraganto pero pude comer.. ¿que opinan de mi peso y medidas??? debria llegar a mi meta, o seguir luchando por mejorar? bueno eso no se pregunta.. beso a todas :D
jueves, 23 de junio de 2011
Mi dia de ayer ='(
Ayer miercoles fue un dia horrible, mas bien olvidable , tenia que ir a teatro, esta avanzado el mes y no tenia plata para pagar, mi padre llamo al profesor y le dijo que fuera igual que no importaba, que lo pagara la siguiente clase, como algunas sabran o por hay no, tengo bastantes manias medio compulsivas y mi papa me aviso una hora antes que podia ir, yo no estaba cambiada, no habia comido nada, y es importante pq hacemos mucho movimiento lo cual , no queria caerme muerta ahi encima son varias horas, y yo le dije a mi papa "no voy a ir, me avisaste una hora antes no tengo tiempo de hacer nada, ni de cambiarme, ni arreglarme, tengo que comer apuradisima, y encima no vi la pelicula que tenia que ver para improvisar" papa: "anda igual" ayer me desperte una hora antes porque no tenia planes de ir, y nadie en mi familia fue capaz de despertarme antes, siempre me dejan dormir hasta horas increiblemente tardes como ser las 8:00pm ... y despues , es muy tarde de madrugada y no tengo sueño logicamente!, termine de desayunar y me fui a cambiar, busque algo comodo para hacer ejercisio y a la vez lindo y no esa fea ropa de gimnasia... no encontre nada, me desespere por que me senti horrible , asi que pegue patadas en el suelo como un caballo con mucha furia y despues me quedaron doliendo las rodillas :S es que me dio bronca verme tan mal en el espejo y sentirme tan horrible, termine conformandome con lo mal que me veia, lo fea que estaba , y todavia me faltaba tomar la medicacion, empezo a pasar el tiempo y quedaba 1h 1/2 de clase , no me daba para llegar tan tarde apesar de que el profesor me esperaba y segun mi papa dijo "que por favor no falte, que venga" , seguian pasando los minutos, y me puse terca, decidi no ir, por que era demasiado tarde, me empezaron a gritar mi papa y mi mama, "ANDA ANDA ANDA abril anda abril anda" y yo me parezco bastante a una mula, me empaque y no queria ir pq tenia mis motivos, me sentia obligada a ir, y eso me dio mas miedo, recuerdan que tengo muchos problemas para salir a hacer lo que me gusta, o simplemente salir a la calle... entonces mi papa me grito derrepente de una manera TAN pero tan violenta que me dio una bronca incontrolable, y le grite algo que no recuerdo... creo que 'hijo de puta' (igual ni me escucho en su ira) y revolee mi bolso contra el piso con toda mi furia que no sabia que tenia tanta y tan de golpe, me puse medio a llorar, y mi mama agarra y me dice "anda abril anda abril andaaaaaaa , ay mira te tiraria la azucarera por la cabezaaaaaa" (gritando) entonces sacudiendo la azucarera tiro azucar por todo el piso, y la apoyo en la mesa con un golpe tan brusco que se le rompio la azucarera en la mano y se desparramo vidrio y azucar por toda la mesa del comedor... yo le tengo panico a los vidrios y la astillas, pq hace unos años me cortaba los brazos con vidrio, entonces eso fue la gota que colmo el vaso a todo esto mi papa se habia ido a esperarme al auto, y hubo un silencio espantoso entre mi hermana mi mama y yo, yo agarre mi bolso me fui corriendo llorando a mi habitacion y me agarro una crisis de llanto terrible, que parecia mas bien un ataque de panico, mi hermana vino a abrazarme y yo me alejaba, no podia pensar en nada, solo queria desaparecer y morirme y no paraba de respirar cada medio segundo agitadamente y lloraba y gritaba, "no quiero estar mas aca, me quiero ir no lo soporto , tengo la culpa de todo, me van a echar la culpa de todo este lio siempre la culpable soy yo" eso le decia a mi hermana por no decirle lo otro que tambien sentia.. que me queria morir, sentia que no me podia controlar, y que me queria tomar todas las pastillas del universo y morir, sentia tanta tanta culpa , entonces como a mi hna que estaba mas cerca le volaron todos los vidrios le dije que se sacara el abrigo donde "podian tal vez haber volado astillas" y que me abrazara.. entonces me abrazo, para ese entonces ya estaba calmada, mi papa volvio a la casa limpiaron todo, mientras cenabamos encontramos en la mesa un pedazito de vidrio, y algo que se confundia con el azucar pero no parecia vidrio, asi que comi sin apoyarme en la mesa, "en el aire casi" , subia y bajaba luego de la cena de mi habitacion al comedor y asi, sin saber adonde ir, sin saber si ya todo habia pasado... mi hermana se baño, me hizo un cafe batido riquisimo con canela, y nos fuimos a dormir temprano mi hna y yo que compartimos la habitacion, hoy me desperte y no recordaba lo que habia soñado hasta que me vinieron imagenes, algo asi; -habia una lugar con muchas puertas, yo abria un pastillero con pastillas que estaban todas rotas, derrepente aparezco en una cocina , amenazando a alguien que no recuerdo despues de una discucion, y agarraba un cuchillo de cocina filoso y decia "me mato, me voy a suicidar" y me ponia el cuchillo en la muñeca, despues no lo hacia y soltaba el cuchillo...- ashhh... (suspiro) fue un dia horrible, hoy las cosas estan mejores, y estoy en camino a tener terapia nuevamente. a veces siento que todos los dias estoy mas cerca de suicidarme enserio, y tengo una conocida en el face, que no la aceptan en la familia pq es lesbiana, y se la pasan bajandole el autoestima y tratandola mal, entonces ella dice que la madre va a lograr su suicidio, y me da tanta pena, quisiera ayudarla y decirle "despertate!!! esa no es la solucion!!! " , a veces pienso que mi familia esta muy loca, despues de lo que vivi ayer... de esa violencia horrible.
miércoles, 15 de junio de 2011
Idealizar*
¿que significa idealizar?
una especie de circulo vicioso, le das importancia a algo, o alguien, que sabes que no tiene valor, que no te da nada, que te puede lastimar o hacer daño, o que simplemente te llena de nada, aun sabiendo que esto es así
seguís formando esa idea que va creciendo, y le sigue la "ilusión" por ej: "estoy ilusionada con ese chico que es re lindo, pero tiene novia.."
aun así no te importa.... "voy a bajar 10 kilos mas" sabiendo o no, consiente o inconscientemente que no te hace falta, o que en el camino podes morir, aun así cuando no te importen las consecuencias de lo que idealizaste, de lo que puede producir haberle dado tanta importancia, (darle -importancia- hacerse iluciones-) y aun así cuando no te importa lo que pueda pasar, deseas que por favor! llegue el momento en que eso que no existe, se termine, que en algún momento deje de funcionar, por que en realidad
"no existe" aunque creas que si, llega la desilusión, deviene la -decepción- y mas luego la depresión.
¿por que? sabíamos que era algo que no iba a funcionar, solo lo creamos en nuestra mente, quisimos creer en eso...
y nos abandona.... así que buscamos algo mas para poder ilucionarnos, con la desconfianza de las nuevas cosas que puedan venir,
es que las cosas, que antes idealizamos en realidad no existían, nos hacían sentir felicidad por momentos, nos hacían sentir vivos reír, llorar, nos hacían -sentir- mas que nada, y cuando SE muy concientemente que eso se iba a terminar, nos quedamos con el gusto amargo, de saber que alguien mas nos fallo, si te das cuenta de que algo en tu vida es así, podes cambiarlo. los seres humanos
vivimos con esperanzas y sobre todo sueños y metas, por ej: "yo quiero bajar 2 kilos mas" y lo puedo sentir, y voy a tener la comprobacion de que lo logre, por que la balanza me va a decir, que hay dos kilos menos en mi cuerpo, voy a sentirme mas flaca, voy a tener mas hambre y voy a sentirme mas viva por la ansiedad de no comer, son cosas que podemos sentir claramente y que podemos comprobar, tal vez busquemos
cosas "comprobables" que se puedan tocar o ver facilmente, aunque el dolor de saber que alguien no te ama, también es visible, aunque querramos ocultarlo con corrector de ojeras, maquillaje y buena ropa, no existen cosas "seguras" y que van a estar "siempre"
pero si, cosas que nos den mucha mas satifaccion, y que pueden quedar para toda la vida, como un recuerdo para contarlo;
Recuerdo cuando tenia 8 años y vivía en una casa con un fondo gigante y una pileta enorme! y muchas habitaciones, cuando era verano llenábamos la pileta, y sentía una alegría infinita de tomar sol, y nadar en ese agua tan pura, y mirar por debajo del agua el cielo despejado y el sol imensamente brilloso sobre mi, que me daba calorsito y el agua me refrescaba, pasaba horas en la pileta, y cuando salia de la pileta
sentía un hambre gratificante, y tomaba un vaso de leche con galletitas rellenas riquisimas con mi hermana y un vecino que venia a mi casa a la pileta y a tomar la merienda con nosotras, el gustaba de mi y el me gustaba también. mientras estábamos todos en la pileta mi familia y mi vecinito,
mi mama ponía un cassette de Luis Miguel a todo lo que da lol mientras cantaba y hacia largos en la pileta... recuerdo que no tenia miedos,
en realidad si, pero no tanto como los que tengo ahora, es un recuerdo que va a quedar para siempre en mi, ¿que tal si un día creamos nuevos recuerdos felices para recordar siempre? ¿es cierto que para alcanzar la "felicidad" primero hay que hacer cosas que te hagan sufrir?........
Si alguien se siente identificado, digalo.
una especie de circulo vicioso, le das importancia a algo, o alguien, que sabes que no tiene valor, que no te da nada, que te puede lastimar o hacer daño, o que simplemente te llena de nada, aun sabiendo que esto es así
seguís formando esa idea que va creciendo, y le sigue la "ilusión" por ej: "estoy ilusionada con ese chico que es re lindo, pero tiene novia.."
aun así no te importa.... "voy a bajar 10 kilos mas" sabiendo o no, consiente o inconscientemente que no te hace falta, o que en el camino podes morir, aun así cuando no te importen las consecuencias de lo que idealizaste, de lo que puede producir haberle dado tanta importancia, (darle -importancia- hacerse iluciones-) y aun así cuando no te importa lo que pueda pasar, deseas que por favor! llegue el momento en que eso que no existe, se termine, que en algún momento deje de funcionar, por que en realidad
"no existe" aunque creas que si, llega la desilusión, deviene la -decepción- y mas luego la depresión.
¿por que? sabíamos que era algo que no iba a funcionar, solo lo creamos en nuestra mente, quisimos creer en eso...
y nos abandona.... así que buscamos algo mas para poder ilucionarnos, con la desconfianza de las nuevas cosas que puedan venir,
es que las cosas, que antes idealizamos en realidad no existían, nos hacían sentir felicidad por momentos, nos hacían sentir vivos reír, llorar, nos hacían -sentir- mas que nada, y cuando SE muy concientemente que eso se iba a terminar, nos quedamos con el gusto amargo, de saber que alguien mas nos fallo, si te das cuenta de que algo en tu vida es así, podes cambiarlo. los seres humanos
vivimos con esperanzas y sobre todo sueños y metas, por ej: "yo quiero bajar 2 kilos mas" y lo puedo sentir, y voy a tener la comprobacion de que lo logre, por que la balanza me va a decir, que hay dos kilos menos en mi cuerpo, voy a sentirme mas flaca, voy a tener mas hambre y voy a sentirme mas viva por la ansiedad de no comer, son cosas que podemos sentir claramente y que podemos comprobar, tal vez busquemos
cosas "comprobables" que se puedan tocar o ver facilmente, aunque el dolor de saber que alguien no te ama, también es visible, aunque querramos ocultarlo con corrector de ojeras, maquillaje y buena ropa, no existen cosas "seguras" y que van a estar "siempre"
pero si, cosas que nos den mucha mas satifaccion, y que pueden quedar para toda la vida, como un recuerdo para contarlo;
Recuerdo cuando tenia 8 años y vivía en una casa con un fondo gigante y una pileta enorme! y muchas habitaciones, cuando era verano llenábamos la pileta, y sentía una alegría infinita de tomar sol, y nadar en ese agua tan pura, y mirar por debajo del agua el cielo despejado y el sol imensamente brilloso sobre mi, que me daba calorsito y el agua me refrescaba, pasaba horas en la pileta, y cuando salia de la pileta
sentía un hambre gratificante, y tomaba un vaso de leche con galletitas rellenas riquisimas con mi hermana y un vecino que venia a mi casa a la pileta y a tomar la merienda con nosotras, el gustaba de mi y el me gustaba también. mientras estábamos todos en la pileta mi familia y mi vecinito,
mi mama ponía un cassette de Luis Miguel a todo lo que da lol mientras cantaba y hacia largos en la pileta... recuerdo que no tenia miedos,
en realidad si, pero no tanto como los que tengo ahora, es un recuerdo que va a quedar para siempre en mi, ¿que tal si un día creamos nuevos recuerdos felices para recordar siempre? ¿es cierto que para alcanzar la "felicidad" primero hay que hacer cosas que te hagan sufrir?........
Si alguien se siente identificado, digalo.
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