Mi dia de ayer ='(

Ayer miercoles fue un dia horrible, mas bien olvidable , tenia que ir a teatro, esta avanzado el mes y no tenia plata para pagar, mi padre llamo al profesor y le dijo que fuera igual que no importaba, que lo pagara la siguiente clase, como algunas sabran o por hay no, tengo bastantes manias medio compulsivas y mi papa me aviso una hora antes que podia ir, yo no estaba cambiada, no habia comido nada, y es importante pq hacemos mucho movimiento lo cual , no queria caerme muerta ahi encima son varias horas, y yo le dije a mi papa "no voy a ir, me avisaste una hora antes no tengo tiempo de hacer nada, ni de cambiarme, ni arreglarme, tengo que comer apuradisima, y encima no vi la pelicula que tenia que ver para improvisar" papa: "anda igual"  ayer me desperte una hora antes porque no tenia planes de ir, y nadie en mi familia fue capaz de despertarme antes, siempre me dejan dormir hasta horas increiblemente tardes como ser las 8:00pm ... y despues , es muy tarde de madrugada y no tengo sueño logicamente!, termine de desayunar y me fui a cambiar, busque algo comodo para hacer ejercisio y a la vez lindo y no esa fea ropa de gimnasia... no encontre nada, me desespere por que me senti horrible , asi que pegue patadas en el suelo como un caballo con mucha furia y despues me quedaron doliendo las rodillas :S es que me dio bronca verme tan mal en el espejo y sentirme tan horrible, termine conformandome con lo mal que me veia, lo fea que estaba , y todavia me faltaba tomar la medicacion, empezo a pasar el tiempo y quedaba 1h 1/2 de clase , no me daba para llegar tan tarde apesar de que el profesor me esperaba y segun mi papa dijo "que por favor no falte, que venga" , seguian pasando los minutos, y me puse terca, decidi no ir, por que era demasiado tarde, me empezaron a gritar mi papa y mi mama,  "ANDA ANDA ANDA abril anda abril anda" y yo me parezco bastante a una mula, me empaque y no queria ir pq tenia mis motivos, me sentia obligada a ir, y eso me dio mas miedo, recuerdan que tengo muchos problemas para salir a hacer lo que me gusta, o simplemente salir a la calle... entonces mi papa me grito derrepente de una manera TAN pero tan violenta que me dio una bronca incontrolable, y le grite algo que no recuerdo... creo que 'hijo de puta'  (igual ni me escucho en su ira) y revolee mi bolso contra el piso con toda mi furia que no sabia que tenia tanta y tan de golpe, me puse medio a llorar, y mi mama agarra y me dice "anda abril anda abril andaaaaaaa , ay mira te tiraria la azucarera por la cabezaaaaaa" (gritando) entonces sacudiendo la azucarera tiro azucar por todo el piso, y la apoyo en la mesa con un golpe tan brusco que se le rompio la azucarera en la mano y se desparramo vidrio y azucar por toda la mesa del comedor... yo le tengo panico a los vidrios y la astillas, pq hace unos años me cortaba los brazos con vidrio, entonces eso fue la gota que colmo el vaso a todo esto mi papa se habia ido a esperarme al auto, y hubo un silencio espantoso entre mi hermana mi mama y yo,  yo agarre mi bolso me fui corriendo llorando a mi habitacion y me agarro una crisis de llanto terrible, que parecia mas bien un ataque de panico, mi hermana vino a abrazarme y yo me alejaba, no podia pensar en nada, solo queria desaparecer y morirme y no paraba de respirar cada medio segundo agitadamente y lloraba y gritaba,  "no quiero estar mas aca, me quiero ir no lo soporto , tengo la culpa de todo, me van a echar la culpa de todo este lio siempre la culpable soy yo" eso le decia a mi hermana por no decirle lo otro que tambien sentia.. que me queria morir, sentia que no me podia controlar, y que me queria tomar todas las pastillas del universo y morir, sentia tanta tanta culpa , entonces como a mi hna que estaba mas cerca le volaron todos los vidrios le dije que se sacara el abrigo donde "podian tal vez haber volado astillas" y que me abrazara.. entonces me abrazo, para ese entonces ya estaba calmada, mi papa volvio a la casa limpiaron todo, mientras cenabamos encontramos en la mesa un pedazito de vidrio, y algo que se confundia con el azucar pero no parecia vidrio, asi que comi sin apoyarme en la mesa, "en el aire casi" , subia y bajaba luego de la cena de mi habitacion al comedor y asi, sin saber adonde ir, sin saber si ya todo habia pasado... mi hermana se baño, me hizo un cafe batido riquisimo con canela, y nos fuimos a dormir temprano mi hna y yo que compartimos la habitacion, hoy me desperte y no recordaba lo que habia soñado hasta que me vinieron imagenes, algo asi;  -habia una lugar con muchas puertas, yo abria un pastillero con pastillas que estaban todas rotas, derrepente aparezco en una cocina , amenazando a alguien que no recuerdo despues de una discucion, y agarraba un cuchillo de cocina filoso y decia "me mato, me voy a suicidar" y me ponia el cuchillo en la muñeca, despues no lo hacia y soltaba el cuchillo...-  ashhh... (suspiro) fue un dia horrible, hoy las cosas estan mejores, y estoy en camino a tener terapia nuevamente. a veces siento que todos los dias estoy mas cerca de suicidarme enserio, y tengo una conocida en el face, que no la aceptan en la familia pq es lesbiana, y se la pasan bajandole el autoestima y tratandola mal, entonces ella dice que la madre va a lograr su suicidio, y me da tanta pena, quisiera ayudarla y decirle "despertate!!! esa no es la solucion!!! " , a veces pienso que mi familia esta muy loca, despues de lo que vivi ayer... de esa violencia horrible.