Si, aqui estoy, con vida.

*Mientras no haya comida, mientras que no haya que tragar estoy bien..*

Pedi ayuda a una compañera que conoci cuando estuve internada que es de mexico, y cada tanto viene a la argentina, viaja bastante ella estuvo internada 5 dias nomas, por que se intento suicidar
Tambien pedi ayuda a una chica que tiene anorexia y bulimia, que aunque no quiera demasiado recuperarse dice que quiere aumentar un poco de peso, ella es argentina y me ofrecio juntarnos para hablar por que ella tampoco se encontraba bien.

En resumen, lo que toda la gente me ha dicho es lo siguiente -alejate de tu familia-hace tu vida-sali de tu casa-mudate con una amiga a un departamento-consegui trabajo-si queres tener buen fisico tenes que ir al gimnasio y hacer pesas y cardio 3 veces a la semana para tener mas masa muscular y no ser un esqueleto flaco pq no esta bien visto-deja de fumar-


1) tengo miedo a salir a la calle sola
2)tengo miedo de quedarme sola en mi casa o en cualquier otro lado donde no este mi flia
3)tengo miedo de comer sola, si no esta mi familia en mi casa
4)tengo panico de comer fuera de mi casa por mas que este con otra persona
5)tengo panico de ahogarme con un pedazo de comida aunque este mi flia presente para hacer algo, me da la sensacion que no van a saber que carajo hacer..


en definitiva me niego a todo!!!!!!! soy una reprimida una frustrada, no me permito disfrutar ni de respirar siquiera!!! gracias chicas por sus comentarios ya las siento como mis amigas a algunas de ustedes!!
saludos..

Basta. me canse. es el fin.

basta me canse de todo, y de todos, este es el final, alguien sabe como abrir un armario de esos que tienen llavesitas chiquitas y planas? es verdad que con una orquilla o hebilla de pelo se puede abrir tan facil como en las peliculas???, les cuento que tengo una "palpitacion" o arritmia o saltos en el corazon cada dos minutos, no soporto mas nada, estoy muerta de frio, tengo el estomago congelado, no quiero vivir mas, me canse no quiero vivir mas, y no tengo pastillas para matarme, no quiero morir de manera violenta , basta, quiero parar de sufrir, quiero tener una caja de pastillas para dormir y no despertarme nunca mas no me importan los demas, ni mi familia no me importa lo que pase despues, no me importan las consecuencias de lo que suceda despues, no tengo futuro no tengo salvacion ni esperanzas.. basta se acabo

PD: alguien sabe como abrir un armario?

ufff .... ?

Estoy indispuesta, loca, sensible, llorona, me la paso llorando por todo, todo me da tristeza!!! , encima creo que me estoy por resfriar o algo asi, me pica la garganta otra vez!! y mi doctora no dice nada.... lo ve como algo normal para una persona que fuma.. el tema es que no puedo dejar de fumar de golpe, voy a fumar un poco menos, igual hoy no fume tanto como otros dias, el tema es que no comi mucho veamos...
D: mate, cn galletitas de agua y queso fresco (3) y alfajorcito chiquito de dulce de leche (1)
A: (nada)
M: te cn leche y galletitas dulces (4)
C: (nada)
                               ¿calorias en total..? ¡ni idea!
                                                           
mis papas se fueron a ver una banda de nose que de tango... pff (aburridisimo) me quede aca en casa, y estoy re contra fastidiosa!! me pica la garganta y tengo un frio que se me entumecen las manos y me quedan duras.
todo me molesta, y ademas tengo hambre... y tengo miedo de que cuando vuelvan traigan una pizza imposible de comer o empanadas o algo asi, y a la vez me siento culpable, por que estoy tratando de comer algo mas y de salir adelante y bla bla, y de vivir!! pero no puedooo!!! escuche muchas veces que la muerte no es la solucion, pero aqui estoy quejandome, sola, con el periodo, fastidiosa, hambrienta, y con picazon en la garganta... suena pelotudo, se que hay cosas peores, pero me gustaria con todas mis fuerzas y ganas agarrar una caja de pastillas para dormir y no despertarme en un mes completo!!!!!!!! ojala tuviera esas pastillas pero no las tengo... ojala ojala ojala.... bueno un saludo chicas , muchisimas gracias por sus consejos en sus comentarios, me encanta que comenten abiertamente y que me den su opinion por que me sirve muchisimo!

Hasta la proxima entrada :D 


PD. * Cosas que estuve pensando......*
(1) No puedo hacer lo que deseo
(2) cuando hago algo que me gusta, enseguida tengo que opacarlo con algo oscuro , castigarme, lastimarme,
sufrir por algo sin sentido ect.
(3) cuando me niego a todo sentimiento oscuro, soy una automata que hace las cosas como un robot al que le prendieron "on" no tengo ningun sentimiento de satifaccion, solo se que cumpli "con mi objetivo"
(4) No se lo que quiero, no se realmente lo que deseo, solo se que "quiero " ? , pero las cosas que quiero no las obtengo, ni me salen bien. todo en mi horizonte es inalcanzable, intocable, lejos.
(5) Planeo quedarme en casa de algun familiar por unos dias para ver como seria un poco mas de independencia por uno o dos dias, pero jamas llamo para avisar, nisiquiera voy..
(6) A veces tengo la sensacion de que estoy muy comoda en mi casa sola, a salvo del "peligro de la calle", de la gente que me pueda lastimar, y demas cosas, por que es la unica respuesta que encuentro para tanta "resistencia" a salir aunque sea a caminar una sola cuadra
(7) Se que pienso mucho, y que deberia hacer mas, pero simplemente no lo hago, mi vida es una serie de eventos desafortunados, en los cuales fui cayendo, hasta quedar atrapada y enredada como en una telaraña.
una bola de nieve imparable, que cae y cae....
(8) Siento que la gente no se toma el tiempo para conocerse ni a si misma!, transitan por ahi, sin darse cuenta lo que tienen al lado.
(9) En mi escuela secundaria siempre fui un ... como me trataban? ah si! como una cosa horrible, intocable, asquerosa, con granos, imperfecta, desagradable,  peroooo.. con un muuy buen cuerpo.. JAJA si! era como que si me ponian una bolsa en la cabeza estaba "buena" y que ilogico no? soy ana... se supone que no me gusta mi cuerpo y lo que a los chicos les gustaba de mi era mi cuerpo... aunque varias personas la tenian con mi panza y mi panza y los rollos, y bla. me aburri   

PD 2.  ¿Les paso algo de esto?

Culpable

Me siento culpable, siento que tengo miedo, comi casi media porcion de tarta de verdura, y comi desesperadamente rapido, para que no venga el miedo a atragantarme, y siento culpa por haber comido y miedo por que en un momento como que medio me atragante con las verduras (acelga) y tengo miedo que se me haya ido al pulmon, siento miedo y culpa a la vez, y no se de que. estoy pensando en vomitar, pero mejor dije... voy a escribirlo en mi blog... me duele el pulmon, y no se si es por la sugestion.. me cansa ser quien soy, hoy tenia teatro y no fui por que, estaba horrible en el sentido de que no tuve tiempo de maquillarme, vestirme adecuadamente, ni de bañarme ni de nada, puede sonar estupido , puede sonar a que es una excusa... y puede que lo sea, tengo ganas de llorar tambien, ayer a la noche recurri al "autopsicoanalisis" por que no daba mas, y no tengo psicologa, ademas no quiero ser psicologa-dependiente como woody alen , jaja , la cuestion es que saque las siguientes concluciones, cuando mis padres se separaron yo no hable todo lo que tenia que hablar.. y me quedo ahi atascado, en alguna parte... asi que empeze a filosofar y psicoanalizarme y me pregunte las siguientes cosas y me las respondi tambien (No, no estoy loca aunque suene asi)

¿que es la culpa para vos? ¿que sentis cuando tenes culpa?
siento que la culpa es cuando hice algo malo, como consecuencia me siento mal, siento que no puedo mas, es un sentimiento que me abate en lo mas profundo de mi sentir, que es insoportable, que hice algo tan malo que no merezco seguir viviendo, en resumen culpa siento cuando hice algo que esta mal.

¿y que significa para vos sentir culpa con respecto a la comida?
significa que hice algo mal, que rompi una regla, que hice algo que "no estaba permitido" , como consecuencia no voy a lograr mi meta, voy a engordar tal vez, o no, pero tampoco voy a bajar de peso si como, me puse unas reglas tan estrictas unos parametros tan imposibles , o dificiles y dolorosos que si rompo con algo de eso, estoy rompiendo conmigo, es autodestructiva la culpa, mata y hace mal.

¿ por que no podes tragar "alimentos dificiles o duros" ? ¿que significa eso?
algo dificil, algo duro, algo complicado algo largo, algo imposible de dijerir de tragar, de pasar, de deglutir, algo que me hace mal, y lo trago igual, siento que no me entra mas nada que me haga mal, que sea dificil no soporto mas dolor, no soporto las cosas complicadas largas o dificiles, ya no me pasan.. a veces siento que la comida me va a salir por una oreja o por la nariz y me empieza a doler la garganta, y pienso que me quedo ahi...

tambien siento que mi mama metio la pata mal, que se quebro el esquema familiar, mi estabilidad emocional, y no habia pastilla ni medico que me sacara de esa seguridad poca o mucha, en la que vivia antes mas tranquilamente.. se quebro, se rompio, y ahora se recompone asi de la nada? ahora esta todo casi bien?
ahora quieren tiempo para ustedes mismos y arreglar sus problemas? mama: seguis haciendome comentarios y contandome cosas que no debes, y encima tirando indirectas de que todavia no estas segura si estar con papa... y dandome la sensacion de que todo pende de un hilo otra vez? y papa: el dia que te fuiste de casa, aquel dia, en que no te importaba nada por que estabas muy enojado, y que le dijiste a mama que le ivas a pasar dos mangos, y que nisiquiera te despediste de nosotras dejandome la inseguridad de donde mierda estabas y que iva a ser de nosotras!! entonces mama: yo me tuve que hacer de cuenta que tenia pelotas, y hacerme cargo, psicologicamente de vos y de mi hermana, y papa: tirando comentarios de que si al menos yo "me hiciera cargo de comprar la comida y aportar con eso en la casa" ..... me destrozaron el alma, y se quejan de que tienen la hija que tienen, y quieren que sea feliz y que haga mis cosas? es que no puedo!! yo se que estoy muy pendiente de lo que ustedes hacen, y trato de no llamar la atencion, pero es que no puedo dejar de denunciar las cosas que estan mal de la familia, y eso me pesa mucho. no los odio por que me ayudaron en muchas cosas, y no los culpo por no poder comer como una persona normal, me desgarra el alma ver a mi mama mirandome con cara "no se que mas hacer por vos" mientras me vigila que coma... no me da ninguna esperanza siento que estoy perdida y no tengo solucion, no tengo remedio, mi mente es mi carcel, mi cuerpo mi victima y mi unica salida la muerte, eso siento a veces...

dialogoconalguienquenoexiste

abril: ana gracias por llegar a mi vida

ana: por que me lo agradeces? yo no soy nadie, no existo, fuiste vos sola la que bajo de peso, la que vomito la que ayuno y la que restringio comida y conto kalorias... 

abril: ¿entonces es merito mio? ¿y ahora que puedo hacer?

ana: dejar de pensar que yo existo, y de echarme la culpa por todas las consecuencias fisicas y animicas que sufris en este momento...

abril: estoy asustada ana... no se bien que hacer.... hacia 3 dias que no iva al baño y cuando termine, cayeron gotas de sangre....

ana: ¿cual es el susto? sabias que podia pasarte cualquier cosa, segui adelante, segui hasta desaparecer ...

hasta quedarte anemica, sin potasio y morirte de un paro

abril: ya se lo que quiero ana... ser normal! por primera vez en mi vida quiero ser normal y no una enfermita, quiero trabajar, salir, comprar comer disfrutar hacer mi vida, ganar dinero fruto de mi trabajo ser un poquito mas feliz... !

ana: ¿y que te lo impide?

abril: yo... nadie mas que yo, y un poco del legado familiar y la genetica...

Cincuentayuno.

Llegue a 51 kilos exactos, me siento feliz? NO, solo quiero dejarlo "grabado" en algun lado, para demostrarle a la abril del futuro que no soy feliz pesando 51 y menos lo voy a ser pesando 49, por suerte ya tengo obra social, en teatro me esta llendo genial me hace MUY bien ir, y aunque falte una clase, a la siguiente fui :D , y ya se viene la otra clase!! falta poquitoo, debo admitir que me haria bien salir un poco mas... hace un rato casi muero atragantada cuando tuve que cenar estaba comiendo pescado con pure de papas y cuando me meti un bocado de pure.. estaba en medio de mi garganta ese pedazo de pure. yyy dije tragaaaaa aiiiiii pense que me iva a morir se me quedo ahi atascado!!! lpm!! pero bueno no me mori.... jaja no me causa gracia pero me rio igual.. odio haber conocido la anorexia.. odio ser "anorexica" no me gusta, y mi mama me esta ayudando a abrir mi estomago, me permite comer poquito y todos los dias me va aumentando la cantidad de comida.. mi miedo es que si un dia tengo mucho hambre, demasiado... no poder comer  por mi miedo, y querer matarme... ayer a la noche pense en suicidarme OTRA VEZ ... si.. otra vez...  -.- bla bla antes de ayer tambien, y ahora mi mama esta mas confiada con el tema de dejarme mi medicacion a mi... y encima se donde guarda las llaves donde esta la medicacion y tambien se, donde tiene una receta de rivotril de 50 pastillas..... pero hay algo muy pequeño que me dice "no"  "segui abril segui..." y aunque a veces no pongo el mas minimo esfuerzo en comer ninguno, pq ya no siento el gusto de la comida ni dulce ni salado ni nada, no me produce ningun placer comer... ect , y pienso "me interno y listo" pero .. no quiero tirar a la mierda teatro me gusta mucho... en fin, gracias lu -yoquemebusco- por tu ultimo comentario de que si pudieras me llevarias o vendrias para aca! vos siempre firme como rulo de estatua comentando mi blog :)

en fin, basta! me voy a ver si hay algo dulce para comer :P 

Necesito ayuda...hay alguien en casa?..... cri cri

Necesito ayuda, por que yo no se realmente que hacer con mi vida, se que ya estoy viviendo, lo se, tambien se que no quiero morir, pero cada vez como menos comida, por que me cuesta muchisimo tragar,   odio la anorexiaaa!!!!! maldito el dia en que de wannabe (quiero ser) me converti en una maldita anorexica que no puede tragar un bocado de arroz!!! me odio por que??? por que me tuve que meter en esto? , por que tuve que encontrar tantas paginas servidas en bandeja diciendome como bajar de peso, como vomitar que comer y que no , cuantas kalorias tenia cada cosa y cuanto ejercisio hacer..... no me gusta mi vida, mi familia no me quiere escuchar, me las tengo que arreglar sola, psicologa no tengo y no tengo amigas, estoy sola y llorando, necesito ayuda... basta de esto.. basta.. por favor (me lo digo a mi misma) basta de mis voces interiores diciendome "no vas a tragar , no vas a poder tragar"  "te vas a ahogar"  "eso te engorda no lo comas"  "eso lo podes comer por que no engorda"  "traga , no tragues gorda"   bastaaaaaaaaaaaaa, estoy triste, no veo que la solucion sea el suicidio , no quiero morir!!! quiero vivir!!! basta de tanta muerte ... pero estoy sola, no tengo a nadie estoy deprimida, tengo 21 y no salgo de mi casa , no tengo con quien salir, salvo ahora recien ahora!! teatro una vez por semana...    pero siento que cada dia es un esfuerzo atroz tragar la comida, no tengo ganas no tengo animos, preferiria morir por un momento! pero no!!! por que quiero vivir... y no tengo a nadie, y sigo llorando, soy lamentable.. me gustaria quererme un poco mas :'(