Me regale por dos pesos

Le volví a hablar a lolo, lo había eliminado del whatsapp, lo volví a agregar (maldita tecnología) le dije que llegaríamos a "segunda base" pobre, no sabe que lo estoy boludeando, es mi manera de vengarme por no haberme hablado mas.
Me regale por el estilo de mensajes que nos mandamos, y me regale desde el momento en el que le volví a hablar, y se volvió a hacer el boludo, hasta que llegamos a esto...
Pense en darle lo que el quiere, pero, peor que no me hable, despues de una simple cita, es que no me hable, despues de tener sexo.
 

Quisiera tener el valor de morirme.

Me quiero suicidar tengo muchos problemas mentales, estoy loca completamente, soy una trastornada de mierda.
Me va bien, y siempre me las arreglo para que me vaya mal de alguna manera, ya no me lastimo con gilettes o vidrios, ahora me lastimo con personas.
Tengo la maldita mania de huir de las personas que me hacen bien y de dejarme consumir por las personas que ni les importo una mierda.
 

Bipolar

Me siento demasiado bipolar, aprobé un examen de la uni con un 7 o.o (I can't believe It)
por momentos me siento muy feliz por eso, pero de a momentos tengo ganas de morirme, amo mi vida, y a mi, pero vuelvo a odiarme cuando me doy cuenta que no soy mas que una persona sentada frente a su notebook, sola, socialmente sola, y me gustaría salir los fines de semana, y me gustaría hacer actividades recreativas que no tengan que ver con la facultad, y sin embargo no puedo y me cuesta!! y no se trata de dinero, por que hay gratis, y quiero conocer gente, y nada nunca es suficiente. Sigo estando sola, me odio, y sin embargo me quiero por que me siento bien cuando me va bien en la uni, pero....sigo sola, y mas sola de lo normal, por que mi hermana tiene novio, yo también quiero uno, y quiero amigas, y me odio, y me amo.

Me siento como la reverenda mierda.
Si sigo castigandome nunca voy a lograr nada de lo que quiero, por el mismo hecho de castigarme por no hacer lo que quiero, es un circulo que no se termina mas. Necesito vacaciones aire puro, oxigeno, meditacion, ejercicio, dejar de fumar, COMER MAS, la comida no me dura nada en el estomago, lógico! tanto estudio, y encima como POCO, calculo que volví a bajar muchisimo de peso, pero hace meses que no me peso, y no quiero saber, sea un peso normal o bajo, cualquier cosa es mala, pero si es bajo es peor todavía... hoy vi un jean mio "ENORME" .... oh no! esperen!! es el talle mas chico en argentina antes del talle 0, y resulta que por un momento pensé que ese jean no era mio, si no de mi madre, hasta que me di cuenta que si era mio, por que le había cosido un botón azul, lo compare con el jean que tengo puesto, y oh! parece gigante.... como de una obesa... no me digan que ahora tengo la visión distorsionada también!!!!!!! ese jean que ahora lo veo gigante, hace unos meses me quedaba bien, al menos no se me caía, ahora bailo literalmente dentro del mismo.
Abril no soporta que le vaya bien.
Abril es exigente.
Ayer 17 de octubre,se cumplieron 2 años del suicidio de mi profesor de teatro... para las que aun me siguen desde hace tanto tiempo :)
Pueden creer que el tiempo pase tan rápido? que yo les contaba de sus clases, les conté cuando se suicido, les conté mi duelo, y ayer, ya pasadas las 12am, se cumplieron DOS,...SI DOS AÑOS!!!!!!!
Estuve triste como 4 días en cama, medio enferma, llorando sin parar, y hace tan solo unos días que me volví a sentir bien.
No doy mas.
 

Esclarecedor

Me abrieron la cabeza sus comentarios. lulu y barby.
Me emociona saber que hay gente bloggera que sigue firme a pesar de todo, y me quede pensando en que es cierto que ultimamente me victimizo demasiado, y si no salgo de ese circulo vicioso, no voy a lograr nada mas que seguir aca estancada.
Ayer tuve una pelea con mi hermana, muy fuerte, y se tuvieron que meter mis padres, a hacer de "jueces". Mi hermana esta en otra totalmente con su novio, y su carrera, y se aleja de mi, yo le reclamo que no me pregunta ni como estoy, y ella me dice que yo tengo que empezar a "vivir la vida" .... solo rescate este pequeño parrafo de la pelea, lo demas no tiene importancia, la cuestion de todo esto es que yo sin darme cuenta abandone mi ingreso a la uni, y estoy estudiando desde mi casa, y que significa eso? que no socializo con nadie!!! y es que deberia analizar en mi vida, pq siempre me alejo de los ambitos sociales... bueno eso tambien es lo que me reclamo mi hermana a mi, yo extraño levantarme para ir a la uni, y cuando veo en fb gente hablando de rendir los examenes y demas cosas, siento nostalgia! y por que hice eso?!.....se que mi hermana en algun momento me dara la razon, con respecto a que no me pregunta ni como estoy, tenga yo, o no, vida social, y "viva la vida".
Como sea en resumen, algo se esclarecio en mi mente, y es tan pero tan ridiculo pensar en morir! por que cuando no tenia nada resisti tanto!, y ahora que lo tengo!, seria tan ridiculo tan solo pensarlo, por eso una vez mas, el ave fenix, murio, para volver a nacer de sus cenizas. (creo que nunca mejor puesto el nombre de mi blog). No se que hacer realmente, por tratar de hacer las cosas mas rapido y mas facilmente termino embrollada. lo "academico" se puede arreglar..... pero... me tomo 10 meses aceptar lo de mi psicologa, que es que se toma un año completo de licencia, y si.. faltan 3 meses para terminar el año, y si cuando ella me vuelva a atender, ya no funciona su terapia? y si para esa altura ya nada es lo que era antes? 

Es el final

Abril sin psicologa, sin psiquiatra, sin dinero, sin amigos, sin blog, con un desplante amoroso y rindiendo mal academicamente. ¿Vivire? o ¿estare me suicidare antes de fin de año?
¿estaba buscando excusas?, ahora tengo todo a mi favor.
 

LO ODIO

SI LO ODIO, A QUIEN? mini repaso, después de meterme miles de cuentos el chico lolo que me gusta, me invito a salir, salí con el finalmente, oh abril tuvo una "cita" después de estar cinco años encerrada en su casa... ya pasaron dos días y después de esa "cita" no me mando un puto mensaje, ni uno solo, menos mal que no le di el gusto de que me bese, ni nada, nada cero, por que ahora me sentiría la peor basura de todo el universo, y ahora me estoy matando pensando si hable demasiado en la cita, o dije algo que no debería, o se decepciono de mi, o tal vez no se!!!!! la verdad es que no lo se.... y esta espera de mierda me esta matando, por que yo no le pienso mandar un msj preguntándole que es lo que "le parecí" o que onda..... por que creo que la mejor respuesta que me puede dar es que me siga hablando, menos mal que no insistí en que me pague la maldita bebida del starbucks, que es adonde fuimos, y la pago el, igual es un vuelto para el, por que tiene mas plata, que la mierda.
LO OOOOOOOOODIOOOOOOOOOO, pensé que iba a poder controlar mis sentimientos y me doy cuenta que no, soy una reverenda pelotuda, imbécil, idiota, y lo peor, es que cuando me olvide, se que me va a mandar un msj y yo como una idiota voy a volver a caer.......y pasando a otro tema.... hace tres días que no se come en mi casa, bah muy poco, por que no hay nada de dinero, entonces sumenle mi odio amoroso, mas la falta de ingesta de comida,es un milagro que no haya decidido suicidarme, ahora tengo la presión por el piso, y si no consigo comer algo rápido, caigo desmayada sobre el teclado, odio la situación económica en mi casa, no tener laburo, encima abandone materias, solo voy a rendir una sola, y me quedan 4 materias para entrar de una puta vez a la carrera de medicina..... 
en fin, LO ODIO.