No se nada

Siempre hago entradas cuando estoy triste, o enojada, en esta ocasión estoy enojada, conmigo misma. Es otro sábado en el que me encuentro sola, tomando mates, teniendo mis libros para estudiar y no pudiendo. La parte de que no tengo calefacción ya la sabían, pero la verdad no le deseo a nadie estar de noche sola con tus pensamientos, tus libros, y tu familia de parranda, y se que este sacrificio hará que pronto pueda estar en la facultad de medicina donde todos nos llamemos doctores estudiando, con ambos, y leyendo mas todavía sobre anatomía, y seguramente haciendo mas cosas que todavía no se, pero me cuesta verlo, por que es a largo plazo, no como antes, pero sigue siendolo, y hablando con mi hermana me di cuenta que soy una persona que se boicotea constantemente, o que al menos lo nota cuando lo hace, pero como decía, hablando con ella, llegue a la conclusión de que necesito casi constantemente que alguien me este diciendo, lo que logre, y lo inteligente que soy, y lo capaz, y demás cualidades, para poder recordarlo todo en un instante, mis metas, mis logros, y sentirme bien de nuevo, creo que no tiene nada de malo.... en un punto... pero en otro, cuando no tenes a nadie que te recuerde cuan valiosa sos, cuan inteligente, o capaz sos, puede que (en mi caso) me lleve a una gran depresión, de la que solo me saca, un psicólogo, o mejor dicho la psicóloga que tenia antes.... siento que mi vida se volvió a dividir en dos pedazos, como si alguien hubiese muerto.....
acabo de tener una epifanía que tiene que ver con mi psicóloga, y se trata de lo siguiente; estar contenida psicológicamente, por que es lo que a cualquier persona que quiere hacer terapia le gustaría... así que voy a cambiar a mi "psicóloga" por otra y no voy a tomar mas medicacion.
Por eso es que necesito un buen terapeuta, basta de pastillas, y por eso es que necesito trabajar, por eso es que me organicé con mi hermana para poder asistir a la uni sin que mi madre se quede sola (mi madre no puede quedarse sola) y también así poder trabajar, se que no es sencillo, pero tampoco fue sencillo para mi, salir sola a la calle y tomarme un colectivo teniendo pánico y demás, y ahora si puedo, creo que necesito trabajar enfocadamente, en por que me cuesta relacionarme con la gente, y no tengo amigos.
y por que en vez de estar yo también de parranda un sábado, no estoy con mi gente.
Creo que mi blog ahora debería llamarse "buscando un psicólogo" o "relacionandome con la nada"

Me busco: me perdi

No se donde estoy, parafraseando un poco, con el nombre del blog de lulu, siento que me estoy buscando, por que sinceramente no se donde estoy, no se que quiero, necesito encontrarme y saber quien soy, corrección, si se que quiero, sin embargo lo demás no lo se.
Necesitaba "conectarme" agarrarme de algo, y a pesar de que me cuesta entrar a mi blog por que muchas siguen siendo ana y mia y quieren bajar locamente de peso, y me hace mal ver esas fotos y etc acá me encuentro, rendí dos examenes de la uni, siempre aclaro si voy sola o con mi flia, y fui solita, con una hora de sueño, una materia la aprobé, la otra no, lo cual me decepcionó, mi vida básicamente es tener mi trasero apoyado en una silla las 24hs del día y estudiar y estudiar y estudiar, tanto que literalmente me duele el culo...a pesar de no me levante de la silla excepto para lo necesario, una no la aprobé, ahora me tengo que sacar un diez o voy a final. Debo recordarme a mi misma que esta materia la estudie dos días antes, y me saque 3, tal vez si hubiera estudiado dos semanas antes o en el mes y medio que tenia seguro la daba, pero eso no es todo lo que me preocupa, a pesar de que hay muchos cambios en mi vida, no logro tener un punto de apoyo, donde sienta que estoy bien, donde pueda decir "soy abril, estoy acá y me siento bien" me quede con una psicóloga que me confunde mas de lo que ya estoy, mi padre sigue huyendo de la casa, no esta casi nunca, desaparece de repente sin saludar, y sin avisar. Por suerte hay dinero para comer, y como todos los inviernos en mi "casa" este año se cumplen 13 años sin calefacción, 13 años de morirse de frío, me pregunto que ser humano es capaz de soportar 13 años sin calefacción, agua caliente y gas... solo mi familia. Necesito estar en contacto con gente por que en mi cerebro además de confusión solo hay silencio, convinado con un poquito de extraño ruido, ruido como el que siente un ermitaño en su cueva fría y que no ve la luz del sol desde hace muchos días, y se sienten como años, no me animo a ir a teatro, por que me tengo que comprometer en no faltar, y bueno a mi no me van los compromisos y las presiones, y esto es una de las tantas cosas que me preocupan.... estoy saliendo bastante los fines de semana a bailar, y es lindo, y la paso genial, pero necesito hacer amigos, por que no los tengo, y los necesito. Me siento tan pero tan sola llendo cada muerte de obispo, a las clases de la uni donde nadie sabe quien soy , y cada persona esta concentrada en su mundo, con sus celulares, hablando con sus propios amigos, escuchando música, tan desconectados.....
Ayer me dormí pensando en suicidarme, pero no tenia pastillas, siempre que lo pienso como una posibilidad tan seria, no tengo con que.. ja
y me desperté a las 7pm (si así de tarde) pensando lo mismo, morir.
pensé "si me trago 60 pastillas dentro de mi cama, y me muero así, seria tan fácil, ... y medicina? mi carrera? ahora estoy tan cerca... mm quiero morir y no me importa nada" me dormí.
Quiero amigos, trabajo, calefacción, mi psicóloga ser felizzzzz!!!!!
antes de pensar en morirme pensé en quemarme con un cigarrillo, para sentir algo, por que no siento nada, ni bueno no malo, tal vez si me infrinjo dolor, eso es sentir algo, por mas que sea dolor....pero que...mas cicatrizes de cigarrillos apagados en mi brazo? NO. y tampoco hacerme daño, quiero sentir el amor, aunque me cueste conseguirlo, y aunque me cueste hacer amigos y relacionarme con la gente, así como logre salir sola, voy a lograrlo también, y no es que una vez que lo consiga voy a ser feliz, la consecución de la meta, llegar a tu meta, no te da infinita necesidad, una vez que llegaste con que te encontras? como te sentís luego de la felicidad que se va, de haber llegado donde estas....logre terminar el secundario y luego de mi felicidad... solo sentía vacío en mi interior, por que mas allá de haber llegado a mi meta y de tener un titulo, no es mas que un papel, que sirve para hacer mas cosas, trabajar, estudiar etc, pero hablando mas metaforicamente, encontrar el amor, encontar amigos...no me hará feliz con el solo hecho de tenerlos... es decir y sobre todo en las relaciones, tener novio y amigos, es bastante complicado por que no siempre se trata de felicidad, entienden lo que digo? hay muchas cosas mas una vez llegado al destino, y ahora me encuentro justo en esa etapa, donde trato de acostumbrarme a la uni, al hecho de seguir arrastrando mi soledad, y mis cicatrizes  a todos lados donde voy, por que a menos que me perdone a mi misma, y logre hacer algo por mi, ni amigos ni novio van a llegar a mi vida.

Fin.

No hay salida, hay caminos.

Mi cumpleaños fue el peor cumpleaños que recuerdo; no hubo dinero ni siquiera para comer.. literalmente, no se comió nada hasta las 9 de la noche, donde fui a visitar a mi abuela que me regalo dinero que use para comprar comida, toda débil y temblorosa por la falta de comida, fui al supermercado, y compre lo mas barato para que alcanzara para una torta de cumpleaños, aun así no alcanzo, compre un budín, donde clave 4 velas doradas, que eran las mas baratas, ya que los números 2 y 3 eran muy costosos, mi hermana sola me canto el cumpleaños feliz, por que mi madre y mi padre se habían ido a conseguir dinero de un trabajo, anterior a esto había desayunado 3 alfajores de dulce de leche con unos mates, hice una polenta con salsa de tomate, me arregle y salí a bailar, con el dinero que mi padre había conseguido, para al menos poder festejar de alguna manera.. el dolor de cabeza que sentía en la "disco" era insoportable, me molestaban las luces, la música... pero no quería dejar de festejar mi cumpleaños por un dolor de cabeza, igualmente la pase bien, fui con mi hermana y una amiga de ella, y un amigo mio que me cancelo a ultimo momento, solo vino para saludarme....
Cuando llegamos con mi hermana del boliche, compramos el diario y unas pocas cosas para tomar un café, el diario era para buscar trabajo. Me tome una aspirina por que la cabeza me iba a explotar ya por esas horas, me fui a dormir... y sinceramente, la depresión hizo que me durmiera en un instante. Lo bueno de haber ido a bailar es que bese a un chico y comprobe que la ortodoncia no es incomoda.. ja ja! 
Retomando el mismo día, "mi sentimiento de festejar mi nacimiento era tan de muerte" que literalmente mientras volvía de conseguir el dinero para comer de lo de mi abuela, sentía ganas de suicidarme, o de que algún auto me atropellara, o algo por el estilo.....
Un día mas tarde, me cantaron toda la familia mi cumpleaños... 
Días después me entere que mi otra abuela probablemente con su vida lujosa esta de viaje y no lo dijo por que siente vergüenza de que sus nietas pasen hambre.... todavía no volvió, todavía nadie me regalo nada. 
7 días después me entere que mi padre esta saliendo con una mujer separada que tiene dos hijas gemelas... y parece que es algo serio, según mi madre nos cuenta a mi hermana y a mi. 
Tengo una nueva psicoanalista que voy a conocer la próxima semana, espero que resulte acorde a mi. 
Hace casi dos meses que mi padre se ausenta, y tengo miedo de que me abandone, nos abandone.
Hace unos 3 días me entere que tengo mi certificado para anotarme en la universidad oficialmente!.
¿y que pasa si no puedo enojarme con mi papa por miedo al abandono? o ¿si dejo de comer nuevamente por la tristesa y el enojo? y ¿ si mi papa nos esta reemplazando con las hijas de alguien mas? ¿por que siempre pongo primero todo en una balanza en vez dejarme llevar por el sentimiento de tristesa o enojo? Por que la única forma que conozco de manejar el dolor es controlándolo de alguna manera, y no me basta con saber esto, por que el dolor esta instalado en mi pecho y en mi estomago, como el peor de los venenos, comiendome por dentro; haciendome sentir que a cada segundo que pasa voy adelgazando mas y mas, y voy desapareciendo, y que ¿si no puedo manejar la depresión de trabajar y estudiar, y no saber ni donde estoy parada ni por que hago lo que hago?!
 

Mi mente confundida.

Intentando despejar mi saturado cerebro de obsesiones e información, decidí hacer una entrada a ver si así, puedo aclarar mi mente...faltan días para mis 23 años, y ya me voy a ir enojando mas a medida que empiece a escribir, pero todavía no, conseguí un psicólogo como ese que tenia en el 2010 , cuando no tenia plata para seguir en tratamiento y decidí crear este blog! si señoras y señores, este blog lo hice por que no tenia nadie con quien hablar, y como dije antes, esta psicóloga pone primero el dinero, antes que su paciente y se olvido completamente de su vocación apenas puso un pie fuera de la facultad de psicología (si es que alguna vez la tuvo) la cuestión es que tengo cita con ella dentro de poco, y adivinen que? no le pienso pagar! JAA que me espere....
Se que eso no me va a ayudar, pero.... yo pongo primero mis gastos de cumpleaños antes que pagarle a esta idiota.....bueno algo de transferencia hay... (ironía)
Estoy estudiando y me esta gustando! aunque sean materias solo para el ingreso de la carrera de medicina y tienen un poquito que ver, y estoy mas cerca, me animo a pensar que sabe bien estudiar lo que una elije...y que una puede elegir.. y decidir...
atravesé por todas las crisis pre-cumpleaños conocidas y que freud en sus obras nombra, llore por mi profe, llore por la "petit mor te" osea que mi psicóloga buena y barata ya no lo es mas. me reí tanto a punto de creer que me iba a morir de la risa y la angustia al mismo tiempo, estuve sensible, estuve neutra, estuve demasiado enojada con todo, conmigo, con cualquier cosa, y ahora solo me quede pensando en lo de siempre, no tengo gente con quien festejarlo.... pero algo planee... mis planes se vieron un poco frustrados por algunas cuestiones económicas, y debo plata  a mi dentista y ect, pero bueno, creo que me voy a divertir.
Hablando de odontología... cuando fui a mi dentista, me encontré a mi odontóloga llorando, me entere que se le murió su hna hace muy poquito, de hecho en ese momento habían pasado unos días... me dio tanta pena, me partió el alma, así que le dije en ese momento lo único que se me ocurrió "vas a estar bien" y la abrace. cuando salí del consultorio (quiero aclarar que fui sola ida y vuelta+ el stress que ya genera a cualquiera ir al dentista), estaba exhausta, agotada, cuando llegue a mi casa me llore la vida, y pensé que si algo le pasara a mi hermana no se que haría! es una tragedia...
cambiando de tema, sigo sin saber quien soy, sin psiquiatra, y sin plata, pero creo que lo único que se, es que lo que me falta, se consigue trabajando.
Chau.

Color de texto mierda como mi vida.

Mi vida es una completa caca.
Empecé la "facultad" que en realidad es una extensión de la uni donde podes rendir materias en el mientras tanto, podes rendir algunas no todas las que necesitas para el ingreso a la carrera, es a distancia libre, con clases libres, y con libros que no tengo dinero para comprar por que no tengo plata, entonces no puedo empezar a estudiar. urra!!! 2# le pedí a mi padre que me ubique con un conocido que tiene para empezar a trabajar, y todavía no lo llamo, ya pasaron 2 semanas... se resiste a que su nena (osea yo) trabaje, mientras tanto no me da dinero para mis libros, no me consigue ese trabajo y yo no voy para atrás ni para adelante, soy como un auto que le pusieron una traba antirobo en el neumático....
3# Mi psicóloga es una reverenda hija de puta que me hizo quedar como una idiota frente a todo el centro psicológico a donde iba, me boludearon durante 3 semanas haciendome creer que me iba a atender, cuando me voy a quejar me informan que mi psicóloga "les dijo que no", cuando la llamo, me dice "quedate tranquila que yo averiguo y te llamo", no me llama, así que me quejo con mi psiquiatra, que me dice que ella le dijo "que me había dicho claramente que no me podía atender" conclusión, me trataron como idiota en este centro, y la misma psicóloga también, por que  a los idiotas de este centro y a mi psiquiatra les dice una cosa, y a mi me dice otra. ¿que carajo te pasa conchuda? con la salud no se juega.
segunda conclusión ahora me siento débil física y mentalmente por haber estado tratando de frenar otra de mis crisis nerviosas nocturnas y estoy muy agotada. Estuve esperando a mi psicóloga durante 3 meses... contendiendo la respiracion y enfermandome de la panza todo el tiempo, bajando de peso espantosamente, y tosiendome la vida con angina y demás cosas. urra!!!!!
4# en mi casa no hay dinero para comida ni nada otra vez, mis viejos se separaron por décimo cuarta vez y ahora que se viene el frío, en mi casa se van a cumplir 12 años sin calefacción ni agua caliente.
 5# generalmente cuando tengo ideas suicidas alguien me llama "intuitivamente " por teléfono, y me salva de mi mundo de completa depresión, pero esta vez si que no tengo nada, soy yo sola abril a punto de cumplir 23 años, sin novio, amigos, dinero, trabajo, y sin estudios, sin contención psicológica. Solo tengo a mi blog, a mi hermana, a mi perro, y a mi.

Fragil

Siento que estoy al borde de cometer suicidio, y antes de tomar esa desicion para toda la eternidad, decidí empezar terapia con otro psicólogo, así que llame a un lugar y ya tengo una entrevista.....
Lo que mas me asusto de mi, fueron las imagenes mentales que me tranquilizan en momentos donde me siento atormentada..me imagino al borde de una cornisa, con los brazos extendidos, descalza, detrás mio hay una baranda metálica, solo tengo un enorme camison blanco y el pelo suelto, siento el aire y me siento libre, es un día gris muy nublado y con niebla, es como una despersonalizacion puedo verme a unos metros, casi como a punto de tirarme de esa cornisa pero no, es como si pudiera detener el tiempo y sentirme libre estando a punto de tirarme, y todo es plano, no hay pensamientos, no hay dolor, tampoco alivio, solo libertad.... otra imagen mental que también me tranquiliza es todo lo contrario al día gris en la cornisa, es un día de primavera con brisa y muchos arboles verdes, y un sol muy dorado que es muy tibio, estoy sentada en algún lugar como una calle donde todo ese verde me rodea junto con el sol, me miro las muñecas y no dejan de sangrar y yo me voy llendo feliz, y todo se vuelve borroso pero sin dejar de tener ese brillo dorado del sol, como si fuera una luz hermosa hacia la nada... 
Bueno no se si me agarro un delirio, o que, pero no me gusto que este tipo de imagenes me tranquilizen, empecé a comer dejando todas mis fobias de lado, y llevo casi un mes sin mirarme al espejo, estrategia que me sirve para comer, por que finalmente descubrí que me veo gorda aunque no lo acepte....
mis padres se volvieron violentos en estos tiempos, donde yo tal vez empiece la facultad.. y digo tal vez, por que por cuestiones administrativas que no dependen de mi, tenga que empezar a mitad de año.. se imaginan 6 meses mas de mi vida encerrada en mi casa? No... hoy por culpa de mi mama no pude ir a la nutricionista.
Los odio.
Y perdonenme por no pasarme hace mucho por sus blogs, lulu, anelimia, anni, .. y mas blogs! perrrdon!!!
ya voy a pasar.

48,7

Solo quiero decir que....

peso 48,7 kg
mido 1,74 cm
y tengo un IMC de 16

La anorexia es una mierda, y estoy comiendo como si no hubiera mañana pq puedo morir.
chau.