Intentando despejar mi saturado cerebro de obsesiones e información, decidí hacer una entrada a ver si así, puedo aclarar mi mente...faltan días para mis 23 años, y ya me voy a ir enojando mas a medida que empiece a escribir, pero todavía no, conseguí un psicólogo como ese que tenia en el 2010 , cuando no tenia plata para seguir en tratamiento y decidí crear este blog! si señoras y señores, este blog lo hice por que no tenia nadie con quien hablar, y como dije antes, esta psicóloga pone primero el dinero, antes que su paciente y se olvido completamente de su vocación apenas puso un pie fuera de la facultad de psicología (si es que alguna vez la tuvo) la cuestión es que tengo cita con ella dentro de poco, y adivinen que? no le pienso pagar! JAA que me espere....
Se que eso no me va a ayudar, pero.... yo pongo primero mis gastos de cumpleaños antes que pagarle a esta idiota.....bueno algo de transferencia hay... (ironía)
Estoy estudiando y me esta gustando! aunque sean materias solo para el ingreso de la carrera de medicina y tienen un poquito que ver, y estoy mas cerca, me animo a pensar que sabe bien estudiar lo que una elije...y que una puede elegir.. y decidir...
atravesé por todas las crisis pre-cumpleaños conocidas y que freud en sus obras nombra, llore por mi profe, llore por la "petit mor te" osea que mi psicóloga buena y barata ya no lo es mas. me reí tanto a punto de creer que me iba a morir de la risa y la angustia al mismo tiempo, estuve sensible, estuve neutra, estuve demasiado enojada con todo, conmigo, con cualquier cosa, y ahora solo me quede pensando en lo de siempre, no tengo gente con quien festejarlo.... pero algo planee... mis planes se vieron un poco frustrados por algunas cuestiones económicas, y debo plata a mi dentista y ect, pero bueno, creo que me voy a divertir.
Hablando de odontología... cuando fui a mi dentista, me encontré a mi odontóloga llorando, me entere que se le murió su hna hace muy poquito, de hecho en ese momento habían pasado unos días... me dio tanta pena, me partió el alma, así que le dije en ese momento lo único que se me ocurrió "vas a estar bien" y la abrace. cuando salí del consultorio (quiero aclarar que fui sola ida y vuelta+ el stress que ya genera a cualquiera ir al dentista), estaba exhausta, agotada, cuando llegue a mi casa me llore la vida, y pensé que si algo le pasara a mi hermana no se que haría! es una tragedia...
cambiando de tema, sigo sin saber quien soy, sin psiquiatra, y sin plata, pero creo que lo único que se, es que lo que me falta, se consigue trabajando.
Chau.
lunes, 15 de abril de 2013
jueves, 21 de marzo de 2013
Color de texto mierda como mi vida.
Mi vida es una completa caca.
Empecé la "facultad" que en realidad es una extensión de la uni donde podes rendir materias en el mientras tanto, podes rendir algunas no todas las que necesitas para el ingreso a la carrera, es a distancia libre, con clases libres, y con libros que no tengo dinero para comprar por que no tengo plata, entonces no puedo empezar a estudiar. urra!!! 2# le pedí a mi padre que me ubique con un conocido que tiene para empezar a trabajar, y todavía no lo llamo, ya pasaron 2 semanas... se resiste a que su nena (osea yo) trabaje, mientras tanto no me da dinero para mis libros, no me consigue ese trabajo y yo no voy para atrás ni para adelante, soy como un auto que le pusieron una traba antirobo en el neumático....
3# Mi psicóloga es una reverenda hija de puta que me hizo quedar como una idiota frente a todo el centro psicológico a donde iba, me boludearon durante 3 semanas haciendome creer que me iba a atender, cuando me voy a quejar me informan que mi psicóloga "les dijo que no", cuando la llamo, me dice "quedate tranquila que yo averiguo y te llamo", no me llama, así que me quejo con mi psiquiatra, que me dice que ella le dijo "que me había dicho claramente que no me podía atender" conclusión, me trataron como idiota en este centro, y la misma psicóloga también, por que a los idiotas de este centro y a mi psiquiatra les dice una cosa, y a mi me dice otra. ¿que carajo te pasa conchuda? con la salud no se juega.
segunda conclusión ahora me siento débil física y mentalmente por haber estado tratando de frenar otra de mis crisis nerviosas nocturnas y estoy muy agotada. Estuve esperando a mi psicóloga durante 3 meses... contendiendo la respiracion y enfermandome de la panza todo el tiempo, bajando de peso espantosamente, y tosiendome la vida con angina y demás cosas. urra!!!!!
4# en mi casa no hay dinero para comida ni nada otra vez, mis viejos se separaron por décimo cuarta vez y ahora que se viene el frío, en mi casa se van a cumplir 12 años sin calefacción ni agua caliente.
5# generalmente cuando tengo ideas suicidas alguien me llama "intuitivamente " por teléfono, y me salva de mi mundo de completa depresión, pero esta vez si que no tengo nada, soy yo sola abril a punto de cumplir 23 años, sin novio, amigos, dinero, trabajo, y sin estudios, sin contención psicológica. Solo tengo a mi blog, a mi hermana, a mi perro, y a mi.
Empecé la "facultad" que en realidad es una extensión de la uni donde podes rendir materias en el mientras tanto, podes rendir algunas no todas las que necesitas para el ingreso a la carrera, es a distancia libre, con clases libres, y con libros que no tengo dinero para comprar por que no tengo plata, entonces no puedo empezar a estudiar. urra!!! 2# le pedí a mi padre que me ubique con un conocido que tiene para empezar a trabajar, y todavía no lo llamo, ya pasaron 2 semanas... se resiste a que su nena (osea yo) trabaje, mientras tanto no me da dinero para mis libros, no me consigue ese trabajo y yo no voy para atrás ni para adelante, soy como un auto que le pusieron una traba antirobo en el neumático....
3# Mi psicóloga es una reverenda hija de puta que me hizo quedar como una idiota frente a todo el centro psicológico a donde iba, me boludearon durante 3 semanas haciendome creer que me iba a atender, cuando me voy a quejar me informan que mi psicóloga "les dijo que no", cuando la llamo, me dice "quedate tranquila que yo averiguo y te llamo", no me llama, así que me quejo con mi psiquiatra, que me dice que ella le dijo "que me había dicho claramente que no me podía atender" conclusión, me trataron como idiota en este centro, y la misma psicóloga también, por que a los idiotas de este centro y a mi psiquiatra les dice una cosa, y a mi me dice otra. ¿que carajo te pasa conchuda? con la salud no se juega.
segunda conclusión ahora me siento débil física y mentalmente por haber estado tratando de frenar otra de mis crisis nerviosas nocturnas y estoy muy agotada. Estuve esperando a mi psicóloga durante 3 meses... contendiendo la respiracion y enfermandome de la panza todo el tiempo, bajando de peso espantosamente, y tosiendome la vida con angina y demás cosas. urra!!!!!
4# en mi casa no hay dinero para comida ni nada otra vez, mis viejos se separaron por décimo cuarta vez y ahora que se viene el frío, en mi casa se van a cumplir 12 años sin calefacción ni agua caliente.
5# generalmente cuando tengo ideas suicidas alguien me llama "intuitivamente " por teléfono, y me salva de mi mundo de completa depresión, pero esta vez si que no tengo nada, soy yo sola abril a punto de cumplir 23 años, sin novio, amigos, dinero, trabajo, y sin estudios, sin contención psicológica. Solo tengo a mi blog, a mi hermana, a mi perro, y a mi.
martes, 26 de febrero de 2013
Fragil
Siento que estoy al borde de cometer suicidio, y antes de tomar esa desicion para toda la eternidad, decidí empezar terapia con otro psicólogo, así que llame a un lugar y ya tengo una entrevista.....
Lo que mas me asusto de mi, fueron las imagenes mentales que me tranquilizan en momentos donde me siento atormentada..me imagino al borde de una cornisa, con los brazos extendidos, descalza, detrás mio hay una baranda metálica, solo tengo un enorme camison blanco y el pelo suelto, siento el aire y me siento libre, es un día gris muy nublado y con niebla, es como una despersonalizacion puedo verme a unos metros, casi como a punto de tirarme de esa cornisa pero no, es como si pudiera detener el tiempo y sentirme libre estando a punto de tirarme, y todo es plano, no hay pensamientos, no hay dolor, tampoco alivio, solo libertad.... otra imagen mental que también me tranquiliza es todo lo contrario al día gris en la cornisa, es un día de primavera con brisa y muchos arboles verdes, y un sol muy dorado que es muy tibio, estoy sentada en algún lugar como una calle donde todo ese verde me rodea junto con el sol, me miro las muñecas y no dejan de sangrar y yo me voy llendo feliz, y todo se vuelve borroso pero sin dejar de tener ese brillo dorado del sol, como si fuera una luz hermosa hacia la nada...
Bueno no se si me agarro un delirio, o que, pero no me gusto que este tipo de imagenes me tranquilizen, empecé a comer dejando todas mis fobias de lado, y llevo casi un mes sin mirarme al espejo, estrategia que me sirve para comer, por que finalmente descubrí que me veo gorda aunque no lo acepte....
mis padres se volvieron violentos en estos tiempos, donde yo tal vez empiece la facultad.. y digo tal vez, por que por cuestiones administrativas que no dependen de mi, tenga que empezar a mitad de año.. se imaginan 6 meses mas de mi vida encerrada en mi casa? No... hoy por culpa de mi mama no pude ir a la nutricionista.
Los odio.
Y perdonenme por no pasarme hace mucho por sus blogs, lulu, anelimia, anni, .. y mas blogs! perrrdon!!!
ya voy a pasar.
Lo que mas me asusto de mi, fueron las imagenes mentales que me tranquilizan en momentos donde me siento atormentada..me imagino al borde de una cornisa, con los brazos extendidos, descalza, detrás mio hay una baranda metálica, solo tengo un enorme camison blanco y el pelo suelto, siento el aire y me siento libre, es un día gris muy nublado y con niebla, es como una despersonalizacion puedo verme a unos metros, casi como a punto de tirarme de esa cornisa pero no, es como si pudiera detener el tiempo y sentirme libre estando a punto de tirarme, y todo es plano, no hay pensamientos, no hay dolor, tampoco alivio, solo libertad.... otra imagen mental que también me tranquiliza es todo lo contrario al día gris en la cornisa, es un día de primavera con brisa y muchos arboles verdes, y un sol muy dorado que es muy tibio, estoy sentada en algún lugar como una calle donde todo ese verde me rodea junto con el sol, me miro las muñecas y no dejan de sangrar y yo me voy llendo feliz, y todo se vuelve borroso pero sin dejar de tener ese brillo dorado del sol, como si fuera una luz hermosa hacia la nada...
Bueno no se si me agarro un delirio, o que, pero no me gusto que este tipo de imagenes me tranquilizen, empecé a comer dejando todas mis fobias de lado, y llevo casi un mes sin mirarme al espejo, estrategia que me sirve para comer, por que finalmente descubrí que me veo gorda aunque no lo acepte....
mis padres se volvieron violentos en estos tiempos, donde yo tal vez empiece la facultad.. y digo tal vez, por que por cuestiones administrativas que no dependen de mi, tenga que empezar a mitad de año.. se imaginan 6 meses mas de mi vida encerrada en mi casa? No... hoy por culpa de mi mama no pude ir a la nutricionista.
Los odio.
Y perdonenme por no pasarme hace mucho por sus blogs, lulu, anelimia, anni, .. y mas blogs! perrrdon!!!
ya voy a pasar.
jueves, 14 de febrero de 2013
48,7
Solo quiero decir que....
peso 48,7 kg
mido 1,74 cm
y tengo un IMC de 16
La anorexia es una mierda, y estoy comiendo como si no hubiera mañana pq puedo morir.
chau.
peso 48,7 kg
mido 1,74 cm
y tengo un IMC de 16
La anorexia es una mierda, y estoy comiendo como si no hubiera mañana pq puedo morir.
chau.
lunes, 4 de febrero de 2013
La incomodidad me calza a la perfección
Lo hice, la cague! le di mi numero de teléfono y mi facebook, escrito en un papelito al chico que les dije que me gusta, el cajero. no recibí noticias de el en 4 días. Suficiente, no gusta de mi.
¡A veces me sorprende como es que estar incomoda y mal, me queda tan bien!
Estoy acostumbrada a ese gustito amargo de la infelicidad, y el malestar.
Hoy fui al dentista, y cuando estaba a unas pocas cuadras, un alambre del bracket me empezó a molestar, fui con mis padres, en vez de volver, para que me lo arregle lo deje así; listo abril tiene algo de que preocuparse y una excusa para no comer!
GENIA YO!!!!
Falta poco para anotarme en la facultad.
Y en estos días lo único que hice fue dejarme estar (completamente) con todo. (todo)
Hoy me siento un poco mas renovada, luego de la depresión de que el chico no me llamara, y pasar todo un día en cama, y dormir consecutivamente 12hs.
Me bañe, empecé a comer, me maquille, me vestí bien, me peine.
y no se, ya tengo noticias de mi psicóloga, tengo que hacer algún que otro tramite y listo, pero bueno, no los hice evidentemente.
Incomodidad convina con incoformidad.
Traducción: No hay !##$#$$@@"$# que me venga bien.
sábado, 26 de enero de 2013
Voy a vomitar todo.
Hola niñas. me ausente durante muchisimo tiempo, sentí la necesidad de vomitar todo lo que siento URGENTE!
No tengo terapia, mi psicóloga, me dio el alta hace unos dos meses, la llame varias veces desde entonces, le mande mensajes de texto y correo de voz a su celular y no me ha contestado en TODO este tiempo, hasta le mande un watsapp me apareció que lo vio, pero tampoco me respondió, Me da MUCHISIMA BRONCA, por que me tendría que responder algo, aunque sea un: "en este momento no estoy viendo pacientes porque tengo un inconveniente" ALGOOOO!!!!!!
Solo tengo el silencio constante de mi cerebro perturbado. Cada vez que voy al mercado algo me sale MAL, cuando me decido a hablarle al chico q me gusta q es cajero, su caja esta llenisima y la de al lado vacía, y quedo muy ridícula si voy igual a la suya, hay señales tal vez que dicen que gusta de mi, y cuando logro ir a su caja, me quedo congelada, y le sonrió y le digo "hola como estas" mientras tiemblo, y ya había logrado tener conversacion!!!!!! y ahora la cague, hoy fui al supermercado, y se había tomado el día libre, ahora no se cuando mierda va a volver, yo había hecho todo un plan de hablarle mas en confianza dos días seguidos, y después pedirle el face o algo, pero justo HOY se tomo vacaciones.
Me quiero matar, dios. Se que estoy avanzando muchisimo, pero también se que un poco estoy retrocediendo, LO SE! por que ya no me animo a comer sola, como había logrado hacer antes, y ya no puedo tomar un ibuprofeno entero como había logrado, ahora lo tomo por la mitad, (antes lo tomaba picado como los niños con azúcar, debido a mi miedo a atragantarme) se que sonara a estupideces, pero a mi me frustra, otra noche en la cual me encuentro totalmente sola, y en la que considero la idea del suicidio cada vez mas cercana e impulsiva. ¿por que no pido ayuda? por que a mi familia no puedo, mi terapeuta no contesta, y mi psiquiatra esta de vacaciones. No tengo amigos, en realidad tengo uno solo, y una amiga, pero mi amiga piensa que ya estoy bien, sufrimos una fuerte pelea nos volvimos a arreglar, y no quiero salirle con un "me quiero matar" suficiente que me perdono, después de esa pelea. QUE CARAJO HAGO CONMIGO? soy un asco, la verdad soy un asco, pretendo subir de peso, y lo que menos hago es comer, cada vez como menos, no se cual es mi peso, pq tengo pánico de pesarme y ver menos de 50 lo cual es riesgoso por mi altura, prefiero no saber.No me quiero para nada, no es que me odie, pero me considero FEA, no se si M gustara de mi, creo que debería considerar la muerte seriamente? ....no lo creo.
Mi hermana empezó a trabajar y este año empieza su carrera universitaria, STOP.
yo termine el secundario, y este año empiezo el ingreso a la facultad de medicina.
Creo que me siento fea pero poquito por que tengo ortodoncia, y en menos tiempo del que crea, mis dientes estarán derechos como nunca los tuve. No se por que odio tanto a mi familia, creo que seria mas fácil suicidarme si no tengo a nadie a quien quiera, o si estoy enojada.
ESTOY TAN PERO TAN CANSADA! siento que llevo una carga de 200kilos sobre mis hombros.
no puedo ni respirar bien, mi piel tiene unas manchas asquerosas de hace varios años que ningún medico me supo decir que eran, (si ahora me la agarre con mi piel) claro después de toda las mierdas que me hice en la piel, como no salirme manchas? sobre todo por cortes con cualquier tipo de cosas, quemaduras, y productos como pantallas solares entre otras cosas....
Creo que llegue a la conclusión de que mi vida esta por despegar, y no tendría que quejarme.
Aun así me odio. Pensé que el vomito seria mayor.
No tengo terapia, mi psicóloga, me dio el alta hace unos dos meses, la llame varias veces desde entonces, le mande mensajes de texto y correo de voz a su celular y no me ha contestado en TODO este tiempo, hasta le mande un watsapp me apareció que lo vio, pero tampoco me respondió, Me da MUCHISIMA BRONCA, por que me tendría que responder algo, aunque sea un: "en este momento no estoy viendo pacientes porque tengo un inconveniente" ALGOOOO!!!!!!
Solo tengo el silencio constante de mi cerebro perturbado. Cada vez que voy al mercado algo me sale MAL, cuando me decido a hablarle al chico q me gusta q es cajero, su caja esta llenisima y la de al lado vacía, y quedo muy ridícula si voy igual a la suya, hay señales tal vez que dicen que gusta de mi, y cuando logro ir a su caja, me quedo congelada, y le sonrió y le digo "hola como estas" mientras tiemblo, y ya había logrado tener conversacion!!!!!! y ahora la cague, hoy fui al supermercado, y se había tomado el día libre, ahora no se cuando mierda va a volver, yo había hecho todo un plan de hablarle mas en confianza dos días seguidos, y después pedirle el face o algo, pero justo HOY se tomo vacaciones.
Me quiero matar, dios. Se que estoy avanzando muchisimo, pero también se que un poco estoy retrocediendo, LO SE! por que ya no me animo a comer sola, como había logrado hacer antes, y ya no puedo tomar un ibuprofeno entero como había logrado, ahora lo tomo por la mitad, (antes lo tomaba picado como los niños con azúcar, debido a mi miedo a atragantarme) se que sonara a estupideces, pero a mi me frustra, otra noche en la cual me encuentro totalmente sola, y en la que considero la idea del suicidio cada vez mas cercana e impulsiva. ¿por que no pido ayuda? por que a mi familia no puedo, mi terapeuta no contesta, y mi psiquiatra esta de vacaciones. No tengo amigos, en realidad tengo uno solo, y una amiga, pero mi amiga piensa que ya estoy bien, sufrimos una fuerte pelea nos volvimos a arreglar, y no quiero salirle con un "me quiero matar" suficiente que me perdono, después de esa pelea. QUE CARAJO HAGO CONMIGO? soy un asco, la verdad soy un asco, pretendo subir de peso, y lo que menos hago es comer, cada vez como menos, no se cual es mi peso, pq tengo pánico de pesarme y ver menos de 50 lo cual es riesgoso por mi altura, prefiero no saber.No me quiero para nada, no es que me odie, pero me considero FEA, no se si M gustara de mi, creo que debería considerar la muerte seriamente? ....no lo creo.
Mi hermana empezó a trabajar y este año empieza su carrera universitaria, STOP.
yo termine el secundario, y este año empiezo el ingreso a la facultad de medicina.
Creo que me siento fea pero poquito por que tengo ortodoncia, y en menos tiempo del que crea, mis dientes estarán derechos como nunca los tuve. No se por que odio tanto a mi familia, creo que seria mas fácil suicidarme si no tengo a nadie a quien quiera, o si estoy enojada.
ESTOY TAN PERO TAN CANSADA! siento que llevo una carga de 200kilos sobre mis hombros.
no puedo ni respirar bien, mi piel tiene unas manchas asquerosas de hace varios años que ningún medico me supo decir que eran, (si ahora me la agarre con mi piel) claro después de toda las mierdas que me hice en la piel, como no salirme manchas? sobre todo por cortes con cualquier tipo de cosas, quemaduras, y productos como pantallas solares entre otras cosas....
Creo que llegue a la conclusión de que mi vida esta por despegar, y no tendría que quejarme.
Aun así me odio. Pensé que el vomito seria mayor.
sábado, 5 de enero de 2013
Migrañas
Hace unos días, hubiera escrito algo diferente... pero hoy no me siento tan bien.
La realidad es que desde hace 24hs tengo dolor de cabeza constante que no se pasa con ibuprofeno, ni ningún otro analgésico, desde toda mi adolescencia que me pasa esto, solo que ahora me duran 5 días... y es horrible, ya fui al medico, y me dijo que era "migrañas tensionales". Conclusión esta semana si o si empiezo yoga.
Por otro lado fui al mercado, y me anime a hablarme a mi chico...fui dos veces a su caja, me hablo y me pregunto por mi hna (yo le dije q la otra chica era mi hna) estuve tan pero tan lenta... que en el momento no atine a decirle "salio con su novio" hoy que fue la segunda vez que fui, me volvió a preguntar por ella..... u.u y le dije "me dejo sola pq salio con su novio, y además de eso, se fue de joda" cuando mencione la palabra novio, note en su hermoso rostro como una especie de .. "desconcierto..?" creo que por que, fue muy chocante la manera en que le hice saber que mi hermana esta ocupada... jaja!! cuando llegue del supermercado el jueves, me saque una foto llorando y la subí al fb, y me quería matar...pero decidí que le voy a dar otras dos oportunidades mas, no me voy a alejar así nomas, tengo que saber bien, si no fue por sacar algún tema de conversacion...Así que, como la abril de antes murió... esta nueva abril va a luchar por lo que quiere... Todavía no esta nada.. "definido" ahora que me animo a hablarle... osea hola!!! yo hablándole y sonriendole a un chico que me gusta???? ... bueno, voy a preguntarle la edad que tiene, o saludarlo con su nombre, así me pregunta el mio, cosas así, por que si me sigue preguntando por mi hermana, le voy a terminar diciendo que me cambio de caja.... mierrrda.
Lo bueno de esto, es que puedo ver que soy otra, yo siempre esquive la mirada a todos los chicos que me gustaban, y a propósito les ponía cara de enojo , y así los alejaba siempre..
A veces me acuerdo, que me voy a anotar en la facu, cuando no pienso en EL... jaja y me da nervios. Pero mas que nada pienso en el, le voy a poner M'
y la facultad.. no se... les doy un consejo chicas? -Los hombres no son un pasatiempo ni una actividad- así que mejor que se preocupen de tener actividades, estudios, y su propia vida social...
La realidad es que desde hace 24hs tengo dolor de cabeza constante que no se pasa con ibuprofeno, ni ningún otro analgésico, desde toda mi adolescencia que me pasa esto, solo que ahora me duran 5 días... y es horrible, ya fui al medico, y me dijo que era "migrañas tensionales". Conclusión esta semana si o si empiezo yoga.
Por otro lado fui al mercado, y me anime a hablarme a mi chico...fui dos veces a su caja, me hablo y me pregunto por mi hna (yo le dije q la otra chica era mi hna) estuve tan pero tan lenta... que en el momento no atine a decirle "salio con su novio" hoy que fue la segunda vez que fui, me volvió a preguntar por ella..... u.u y le dije "me dejo sola pq salio con su novio, y además de eso, se fue de joda" cuando mencione la palabra novio, note en su hermoso rostro como una especie de .. "desconcierto..?" creo que por que, fue muy chocante la manera en que le hice saber que mi hermana esta ocupada... jaja!! cuando llegue del supermercado el jueves, me saque una foto llorando y la subí al fb, y me quería matar...pero decidí que le voy a dar otras dos oportunidades mas, no me voy a alejar así nomas, tengo que saber bien, si no fue por sacar algún tema de conversacion...Así que, como la abril de antes murió... esta nueva abril va a luchar por lo que quiere... Todavía no esta nada.. "definido" ahora que me animo a hablarle... osea hola!!! yo hablándole y sonriendole a un chico que me gusta???? ... bueno, voy a preguntarle la edad que tiene, o saludarlo con su nombre, así me pregunta el mio, cosas así, por que si me sigue preguntando por mi hermana, le voy a terminar diciendo que me cambio de caja.... mierrrda.
Lo bueno de esto, es que puedo ver que soy otra, yo siempre esquive la mirada a todos los chicos que me gustaban, y a propósito les ponía cara de enojo , y así los alejaba siempre..
A veces me acuerdo, que me voy a anotar en la facu, cuando no pienso en EL... jaja y me da nervios. Pero mas que nada pienso en el, le voy a poner M'
y la facultad.. no se... les doy un consejo chicas? -Los hombres no son un pasatiempo ni una actividad- así que mejor que se preocupen de tener actividades, estudios, y su propia vida social...
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