Hola mis niñas bonitas.
Estoy sana!!!! no tengo anemia ni nada por el estilo, un poquito baja la vitamina B12 me dijo la doc; que lo puedo reponer con cualquier multivitaminico y listo!
gracias !!! gracias!!! uffff, este susto me sirvió para comer mejor con hierro, y todo, sin importarme si se me sale un bracket!!! dios estoy tan contenta y feliz y agradecida de estar sana, siento un alivio inmenso! aunque sigo muy flaca, al menos estoy sana! tengo que seguir llendo a terapia a tratar mi anorexia, y salir de esta etapa y resto de enfermedad, ya lo se...... y dejar de fumar, que mi familia me lo recuerda a cada cigarrillo.
Bueno mas halla de esta tormenta psicológica que yo misma me genere, luego de todo, la cuestión es que, no hacer nada, y preocuparme por enfermedades que no tengo....... no es saludable.
No se imaginan como se me están acomodando los dientes! apesar del desastre que tengo todos torcidos, y solo pasaron 4 meses.
No pienso mucho en la facultad la verdad... debería... pero me da miedo, no siento que este preparada para estudiar medicina la verdad, no por que no sea inteligente, o me falte capacidad, si no por que, me da miedo, es muchisima responsabilidad, y ya se, que nadie nace sabiendo.. para eso es la facultad.... pensé en estudiar psicología, pero la verdad es que tampoco me veo mucho escuchando diez horas por día a un montón de gente... creo que terminaria loca yo.
No se que carajo hacer conmigo, por que todo me asusta, y "descansar" o vacacionar, tampoco me ayuda, ahora vienen las fiestas, que la navidad, que el año nuevo, y blabla, aunque me encanta el año nuevo, pero bueno en realidad odio las fiestas, siempre las odie, siempre estoy mal de la panza, y mientras todos comen cosas ricas, yo tengo que comer, cositas sanas... y me pone mal, y me dan ganas de suicidarme las fiestas. las odio.
Planee hacer yoga, meditacion, y baile, y hacer caminatas, pero bueno, acá estoy.
miércoles, 19 de diciembre de 2012
sábado, 15 de diciembre de 2012
Esqueleto con posible anemia,depresion, y titulo.
Creo que tengo anemia, me dio 7400 los globulos, y los hematies me salio algo asi como leve asinocitosis... (no se ni como se escribe)
asi que aca estoy, debil en mi cama, torturandome la cabeza de q voy a morir, en cualquier momento.
lo peor es que pienso en morirme, cuando si en verdad quiero morir, solo tengo que dejarme estar, es la mas facil. me siento como el reverendo orto, mi psicologa ni siquiera la puedo llamar, y me derivo a otro lugar,y yo no quiero otra persona! quiero a mi psicologa de vuelta loco!!! es tan dificil de entender????! ya se, es todo pq termine el secundario y necesito algo grande para atormentarme, siempre fui muy saludable, incluso cuando me la pasaba provocandome el vomito, mis niveles de potasio, y mis globulos estaban perfectos. Dios quiero tirarme por la ventana que tengo al lado mio, pero la altura no me va a matar. Me odio naci defectuoso por donde se me mire, siempre fui fea, antes era flacida, ahora soy un esqueleto posiblemente anemico, ¿por que me hago estas mierdas? y ¿quien carajo me manda a leer yo sola mis estudios eh?
Siento que este chico que me gusta, no me va a dar bolilla, pq soy un esqueleto feo, y no me vengan con "ojala yo fuera un esqueleto" pq se siente horrible, pq no es nada lindo, y pq yo que antes creia que las demas anorexicas exajeraban, ahora les digo que no, y las que me siguen de hace tiempo lo van a confirmar con mis anteriores publicaciones.
Quien me puede amar siendo lo que soy?
Me peleo todo el tiempo con mi hna pq ella esta atravesando su crisis adolescente, y siento que me odia, y que no me banca, la verdad es que me hiere, y mis padres, cada vez mas pelotudos, estan ahi, y cuando menos te la esperas, se revolean algo por la cabeza, se pelean, gritan. Yo no pedi nacer, lo unico que hago es sufrir, soy un ser incapaz de disfrutar, es como que soy adicta al sufrimiento constante, y si me salgo de ese circulo de sufrimiento, en seguida encuentro algo para continuar sufriendo. Desearia que las cosas fueran diferentes, que ojala mi psicologa viera este escrito, y se diera cuenta de la enorme depresion en la que me estoy sumergiendo, y que algun medico vea pronto, mis analisis de sangre, para que me de mas tranquilidad, pq busque en internet, y me volvi mas loca todavia, se que no estoy taaaaaan anemica, pq el año pasado tenia 9450 de globulos. Los valores normales son entre 5000 y 10000. No se, no me puedo ni mover, encima hace dias y dias que en mi casa se come como la mierda, ojala que cuando mañana vaya al super este chico me diga "hola, como andas? queres salir despues?" encima cuando camino por la calle se me doblan las piernas, hoy casi CASI, me doblo el tobillo por segunda, si SEGUNDA vez..... el otro pie, como para que haga juego.
CHAUUUUUUUUUU!
asi que aca estoy, debil en mi cama, torturandome la cabeza de q voy a morir, en cualquier momento.
lo peor es que pienso en morirme, cuando si en verdad quiero morir, solo tengo que dejarme estar, es la mas facil. me siento como el reverendo orto, mi psicologa ni siquiera la puedo llamar, y me derivo a otro lugar,y yo no quiero otra persona! quiero a mi psicologa de vuelta loco!!! es tan dificil de entender????! ya se, es todo pq termine el secundario y necesito algo grande para atormentarme, siempre fui muy saludable, incluso cuando me la pasaba provocandome el vomito, mis niveles de potasio, y mis globulos estaban perfectos. Dios quiero tirarme por la ventana que tengo al lado mio, pero la altura no me va a matar. Me odio naci defectuoso por donde se me mire, siempre fui fea, antes era flacida, ahora soy un esqueleto posiblemente anemico, ¿por que me hago estas mierdas? y ¿quien carajo me manda a leer yo sola mis estudios eh?
Siento que este chico que me gusta, no me va a dar bolilla, pq soy un esqueleto feo, y no me vengan con "ojala yo fuera un esqueleto" pq se siente horrible, pq no es nada lindo, y pq yo que antes creia que las demas anorexicas exajeraban, ahora les digo que no, y las que me siguen de hace tiempo lo van a confirmar con mis anteriores publicaciones.
Quien me puede amar siendo lo que soy?
Me peleo todo el tiempo con mi hna pq ella esta atravesando su crisis adolescente, y siento que me odia, y que no me banca, la verdad es que me hiere, y mis padres, cada vez mas pelotudos, estan ahi, y cuando menos te la esperas, se revolean algo por la cabeza, se pelean, gritan. Yo no pedi nacer, lo unico que hago es sufrir, soy un ser incapaz de disfrutar, es como que soy adicta al sufrimiento constante, y si me salgo de ese circulo de sufrimiento, en seguida encuentro algo para continuar sufriendo. Desearia que las cosas fueran diferentes, que ojala mi psicologa viera este escrito, y se diera cuenta de la enorme depresion en la que me estoy sumergiendo, y que algun medico vea pronto, mis analisis de sangre, para que me de mas tranquilidad, pq busque en internet, y me volvi mas loca todavia, se que no estoy taaaaaan anemica, pq el año pasado tenia 9450 de globulos. Los valores normales son entre 5000 y 10000. No se, no me puedo ni mover, encima hace dias y dias que en mi casa se come como la mierda, ojala que cuando mañana vaya al super este chico me diga "hola, como andas? queres salir despues?" encima cuando camino por la calle se me doblan las piernas, hoy casi CASI, me doblo el tobillo por segunda, si SEGUNDA vez..... el otro pie, como para que haga juego.
CHAUUUUUUUUUU!
viernes, 14 de diciembre de 2012
martes, 11 de diciembre de 2012
Una Materia y Termino.
Una sola materia y termino señoras y señores.
En unas horas tengo que rendir, y sigo acá en la pc, no pude resistirme a contarles que ya solo me falta un examen y termino.
No se, fue todo así, retrocediendo un poco... aprobé 3 de 4. y me las fui enterando entre el lunes y martes. Hoy ya miércoles no se bien que pensar, es como... "bueno ya era hora" quitandome merito como siempre. Pero creo que estoy esperando tener el titulo en mis manos, y poder mostrarlo a los cuatro vientos y gritar "miren miren miren" vi un par de comentarios en fb de una compañera de teatro, q no me gustaron, esos que son indirectos... pero si me voy a volver loca, por cada cosa que creo que es para mi...! volvería a estar internada por 4ta vez.... me refiero a q hizo chistes con algo del secundario.... y yo me la paso publicando cosas del secundario... como sea.
Ahora estoy hablando con el "cheeder" el engañador, q me agrego en fb, pero yo sigo fervientemente enamorada de aquel chico del super, que espero ansiosa para verlo mañana, si es que tengo plata para comprar algo en el super, si ... de nuevo polenta arroz y fideos, y mi desnutrición aumenta con eso.
No estoy segura de mi alta, no por que me vuelva a cortar o algo así, si no por que, estoy demasiado asustada y me gustaría que mi psicóloga me pudiera escuchar!!!!!!! pero bueno, es humana también... no puedo hacer nada. Tiene sus problemas y solo atiende en febrero... y no sabe, viviré hasta febrero ?....en una tarde calma, gris nublada, de verano con un viento apenas oxigenante, y que las plantas no se mueven mucho, y la cotideaneidad abunda en los pulmones y espesa la mente, no dejandote pensar en mas nada, que en morirte. O hacer algo.
No se! debería estudiar. las amooooooo mis fieles seguidoras!!!!
NOTA ESPECIAL PARA ANELIMIA: quería desearte mucha suerte en este nuevo camino de irte a vivir sola y paso a comentarte no me olvide de tu blog :)
En unas horas tengo que rendir, y sigo acá en la pc, no pude resistirme a contarles que ya solo me falta un examen y termino.
No se, fue todo así, retrocediendo un poco... aprobé 3 de 4. y me las fui enterando entre el lunes y martes. Hoy ya miércoles no se bien que pensar, es como... "bueno ya era hora" quitandome merito como siempre. Pero creo que estoy esperando tener el titulo en mis manos, y poder mostrarlo a los cuatro vientos y gritar "miren miren miren" vi un par de comentarios en fb de una compañera de teatro, q no me gustaron, esos que son indirectos... pero si me voy a volver loca, por cada cosa que creo que es para mi...! volvería a estar internada por 4ta vez.... me refiero a q hizo chistes con algo del secundario.... y yo me la paso publicando cosas del secundario... como sea.
Ahora estoy hablando con el "cheeder" el engañador, q me agrego en fb, pero yo sigo fervientemente enamorada de aquel chico del super, que espero ansiosa para verlo mañana, si es que tengo plata para comprar algo en el super, si ... de nuevo polenta arroz y fideos, y mi desnutrición aumenta con eso.
No estoy segura de mi alta, no por que me vuelva a cortar o algo así, si no por que, estoy demasiado asustada y me gustaría que mi psicóloga me pudiera escuchar!!!!!!! pero bueno, es humana también... no puedo hacer nada. Tiene sus problemas y solo atiende en febrero... y no sabe, viviré hasta febrero ?....en una tarde calma, gris nublada, de verano con un viento apenas oxigenante, y que las plantas no se mueven mucho, y la cotideaneidad abunda en los pulmones y espesa la mente, no dejandote pensar en mas nada, que en morirte. O hacer algo.
No se! debería estudiar. las amooooooo mis fieles seguidoras!!!!
NOTA ESPECIAL PARA ANELIMIA: quería desearte mucha suerte en este nuevo camino de irte a vivir sola y paso a comentarte no me olvide de tu blog :)
domingo, 2 de diciembre de 2012
Casi 50
Mi estado anímico es una montaña rusa descompuesta.
Estoy casi terminando el secundario, me queda muy poquito y termino, eso me trastorna bastante, de pronto estoy muy feliz, y al otro momento siento que quiero morir, luego no siento nada, e inmediatamente mi voz obsesiva quiere preocuparme con cosas nuevas, mi psicóloga me dio el alta, ¿pueden creerlo?, voy a seguir llendo pero en su consultorio particular en un tiempo tal vez. Las cosas que siempre quise tener las tengo en mis manos, aunque otras no. No puedo evitarlo, tengo que decir que me duele el costado derecho de la panza, y mi cabeza no para de pensar en diagnósticos terribles, yo solo se, que debo comer un poco mejor y listo, pero esa vocecita no para de recordarme que puedo morir cuando menos me lo espere, podría ir al medico, y que me diga que es, pero no quiero, por que tengo miedo de que sea grave, yo se que se me va a pasar; esa no es la cuestión, la cuestión de todo esto es, que me siento totalmente perdida, desconcentrada, ida.
La primavera no es como las anteriores que viví, no reconozco a mi familia, tampoco a mi hermana, el mundo es nuevo para mi, y asustante, quiero volver a mi lugar de "seguridad" pero no lo encuentro, nada es como era antes, ni siquiera yo. No me reconozco.
Se que los cambios asustan, también se que volver a las cosas de antes no ayudarian en nada, ni cortarme, ni volver a la bulimia por ejemplo.
Me siento inestable......
El chico del que les conté, creo que ya se dio por enterado que me gusta y como no!
si cuando pongo las cosas en las bolsas, y le pago mis manos tiemblan que parece que tuviera parkinson! y me pongo de todos los colores...... ya noto que no lo miro a los ojos, y me hizo un chiste buscándome la mirada, pq era evidente que no despegaba los ojos de mi monedero.. que vergüenza.. pero es tan lindo, que me sometería a la linda "tortura" jaja de que me tiemblen las manos y volver a verlo sin importar lo que piense de mi.
Hay un chico del colegio donde estudio que me busco en fb y me agrego, me tira onda, es lindo, pero Alto Acá tiene novia! que descarado... lo descarte.. si se lo hace a su novia me lo puede llegar a hacer a mi en un futuro... prefiero evitar sufrimientos si se que puedo.
Fui al medico y adivinen que? me peso...... "casi cincuenta" así me dijo la doctora.
odio mi trastorno alimenticio, quisiera comer todo lo que quiero, y cuando quiero.
odio la anorexia.
Estoy casi terminando el secundario, me queda muy poquito y termino, eso me trastorna bastante, de pronto estoy muy feliz, y al otro momento siento que quiero morir, luego no siento nada, e inmediatamente mi voz obsesiva quiere preocuparme con cosas nuevas, mi psicóloga me dio el alta, ¿pueden creerlo?, voy a seguir llendo pero en su consultorio particular en un tiempo tal vez. Las cosas que siempre quise tener las tengo en mis manos, aunque otras no. No puedo evitarlo, tengo que decir que me duele el costado derecho de la panza, y mi cabeza no para de pensar en diagnósticos terribles, yo solo se, que debo comer un poco mejor y listo, pero esa vocecita no para de recordarme que puedo morir cuando menos me lo espere, podría ir al medico, y que me diga que es, pero no quiero, por que tengo miedo de que sea grave, yo se que se me va a pasar; esa no es la cuestión, la cuestión de todo esto es, que me siento totalmente perdida, desconcentrada, ida.
La primavera no es como las anteriores que viví, no reconozco a mi familia, tampoco a mi hermana, el mundo es nuevo para mi, y asustante, quiero volver a mi lugar de "seguridad" pero no lo encuentro, nada es como era antes, ni siquiera yo. No me reconozco.
Se que los cambios asustan, también se que volver a las cosas de antes no ayudarian en nada, ni cortarme, ni volver a la bulimia por ejemplo.
Me siento inestable......
El chico del que les conté, creo que ya se dio por enterado que me gusta y como no!
si cuando pongo las cosas en las bolsas, y le pago mis manos tiemblan que parece que tuviera parkinson! y me pongo de todos los colores...... ya noto que no lo miro a los ojos, y me hizo un chiste buscándome la mirada, pq era evidente que no despegaba los ojos de mi monedero.. que vergüenza.. pero es tan lindo, que me sometería a la linda "tortura" jaja de que me tiemblen las manos y volver a verlo sin importar lo que piense de mi.
Hay un chico del colegio donde estudio que me busco en fb y me agrego, me tira onda, es lindo, pero Alto Acá tiene novia! que descarado... lo descarte.. si se lo hace a su novia me lo puede llegar a hacer a mi en un futuro... prefiero evitar sufrimientos si se que puedo.
Fui al medico y adivinen que? me peso...... "casi cincuenta" así me dijo la doctora.
odio mi trastorno alimenticio, quisiera comer todo lo que quiero, y cuando quiero.
odio la anorexia.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Me enamore, escucho consejos!
Chicas me enamore.
Amor a primera vista. Cada vez que lo veo, se me acelera el corazón a mil, tiene unos ojos verdes, que le cambian a celestes, cuando sonríe, se detiene el mundo (literalmente), transmite una paz, una tranquilidad, unas cosquillas en todos lados, me tiemblan las manos, me pongo roja, me choco con todo me golpeo, me pongo estúpida, es hermoso, es tan simpático, diooooos es hermoso!..... cada vez que pienso en el, me pongo estúpida, me río no se.
Bueno ahora necesito consejo de ustedes, por que soy una estúpida en estas cosas, la verdad es que siento que no tengo un carajo de experiencia, siempre me sentí estúpida, resulta que trabaja en un super(en la parte de cobrar)
la cuestión es que quiero que sepa que me gusta. pero no quiero quedar desubicada, ni estúpida. Arruinaría todo. El siempre tan simpático cuando voy a comprar... El tema es que.. no se! es que ni siquiera puedo sostenerle la mirada por 2 segundos!!!! por que siento que voy a morir, me pongo roja turquesa directamente...
¿como le hago saber de mi enamoramiento, sin quedar como idiota, o clienta acosadora?! HELP!!
Escucho consejos!! imaginense que van todos los días al super, ustedes que harían?
ayayayyyaa dios dios, nunca me había pasado algo así. Espero que también le haya parecido linda yo. Por que puede ser que su simpatía sea por ser un buen empleado?!
OK! BASTA me puse idiota.
Gracias por comentar lulu divina, pensé que no volvias mas a blogger!!
me hacen mucha falta tus comentarios.
Amor a primera vista. Cada vez que lo veo, se me acelera el corazón a mil, tiene unos ojos verdes, que le cambian a celestes, cuando sonríe, se detiene el mundo (literalmente), transmite una paz, una tranquilidad, unas cosquillas en todos lados, me tiemblan las manos, me pongo roja, me choco con todo me golpeo, me pongo estúpida, es hermoso, es tan simpático, diooooos es hermoso!..... cada vez que pienso en el, me pongo estúpida, me río no se.
Bueno ahora necesito consejo de ustedes, por que soy una estúpida en estas cosas, la verdad es que siento que no tengo un carajo de experiencia, siempre me sentí estúpida, resulta que trabaja en un super(en la parte de cobrar)
la cuestión es que quiero que sepa que me gusta. pero no quiero quedar desubicada, ni estúpida. Arruinaría todo. El siempre tan simpático cuando voy a comprar... El tema es que.. no se! es que ni siquiera puedo sostenerle la mirada por 2 segundos!!!! por que siento que voy a morir, me pongo roja turquesa directamente...
¿como le hago saber de mi enamoramiento, sin quedar como idiota, o clienta acosadora?! HELP!!
Escucho consejos!! imaginense que van todos los días al super, ustedes que harían?
ayayayyyaa dios dios, nunca me había pasado algo así. Espero que también le haya parecido linda yo. Por que puede ser que su simpatía sea por ser un buen empleado?!
OK! BASTA me puse idiota.
Gracias por comentar lulu divina, pensé que no volvias mas a blogger!!
me hacen mucha falta tus comentarios.
martes, 13 de noviembre de 2012
Mi novela.
Después de mi ultimo avanze; vinieron mas.
Seguí saliendo en colectivo/bus , a los lugares que tenia que ir.
Sigo estudiando, sigo cocinando, limpiando, preocupandome por no morir debido a mi delgadez (infaltable) , ocurrieron varios dramas familiares: claro... después de tanto "espamento" de tanto "avanze" posterior a mi "ostrasismo y encierro" . me hicieron una escenas memorables para recordar, mi padre y mi madre: mi mama armo discusiones con mi padre como siempre, que empezaban con algo que tenia que ver conmigo, y terminaba en ellos, y mi padre me hizo una escena de que estoy tan flaca que podría morir, me obligo a pesarme, y me dijo que tengo que pesar 4 kilos mas, y me dijo que me va a comprar batidos, para que engorde. Después de 24hs de depresión, en las cuales sentí que me habían dado la "sentencia de muerte" por todoo, el espamento que hicieron con mi peso, fue algo así;
papa: "necesito saber cuanto pesas"
yo: "papa!!!!! es un numero!!! es un numero, para que queres saber lo que peso? es solo un numeroooo!!!! [ALTO ACÁ, una anorexica diciendo, " es solo un numero?! ]
continua-
papa: no importa, si no te queres pesar es por que estas ocultando que estas en un peso bajo.
yo: NO ME QUIERO PESAR, NO ME GUSTA PESARME, deje de pesarme hace mucho tiempo!!!!!
papa: si no te pesas no compro la comida de dieta. (pq yo estaba mal de la panza)
yo: .... cri cri.... (y pienso... quiero comer.. y esta tardando en comprar, solo pq quiere saber mi peso... y yo tengo hambre...listo... esto tiene que ver, con que estoy mejor que nunca...)
--------Fin------
Hable con mi hermana de esto, llore como nunca en la vida. No es que mis padres sean enemigos, pero a veces me la complican feo.
Seguí saliendo en colectivo/bus , a los lugares que tenia que ir.
Sigo estudiando, sigo cocinando, limpiando, preocupandome por no morir debido a mi delgadez (infaltable) , ocurrieron varios dramas familiares: claro... después de tanto "espamento" de tanto "avanze" posterior a mi "ostrasismo y encierro" . me hicieron una escenas memorables para recordar, mi padre y mi madre: mi mama armo discusiones con mi padre como siempre, que empezaban con algo que tenia que ver conmigo, y terminaba en ellos, y mi padre me hizo una escena de que estoy tan flaca que podría morir, me obligo a pesarme, y me dijo que tengo que pesar 4 kilos mas, y me dijo que me va a comprar batidos, para que engorde. Después de 24hs de depresión, en las cuales sentí que me habían dado la "sentencia de muerte" por todoo, el espamento que hicieron con mi peso, fue algo así;
papa: "necesito saber cuanto pesas"
yo: "papa!!!!! es un numero!!! es un numero, para que queres saber lo que peso? es solo un numeroooo!!!! [ALTO ACÁ, una anorexica diciendo, " es solo un numero?! ]
continua-
papa: no importa, si no te queres pesar es por que estas ocultando que estas en un peso bajo.
yo: NO ME QUIERO PESAR, NO ME GUSTA PESARME, deje de pesarme hace mucho tiempo!!!!!
papa: si no te pesas no compro la comida de dieta. (pq yo estaba mal de la panza)
yo: .... cri cri.... (y pienso... quiero comer.. y esta tardando en comprar, solo pq quiere saber mi peso... y yo tengo hambre...listo... esto tiene que ver, con que estoy mejor que nunca...)
--------Fin------
Hable con mi hermana de esto, llore como nunca en la vida. No es que mis padres sean enemigos, pero a veces me la complican feo.
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