Hate my reality

Mariposas volatiles

Pelos suaves rozan mi rostro

El viento cálido acaricia mi alma estupidizada

Bebidas que me alteran

Calma en medio de la tormenta

Sonrisas y comisuras que conforman nuevas risas

Olor a jabón

Olor a verano

Lluvia y naturaleza, viento; frenética y luego tristeza

Energía inmediata, energía retardada;  Culpable de hacer lo que hago, lo que hice, y responsable de lo que haré!

Volviendo a la realidad ~

Mañana tengo entrevista en teatro: que nervios por dios, ¿que me van a decir? ¿que voy a hacer, como me visto, que digo, que hago?    . Al menos tendré cosas mas interesantes en que pensar y no pensar en cometer suicidio, por estar sola otro día mas........
Salir tema salir, bueno tengo que resolverlo! Mi psicóloga me dijo que tengo muchos motivos por los cuales salir

Actualizacion rapida

Actualizacion rapida;

Si no escribo tan seguido, es por que estoy tratando de vivir mi vida, asi tal vez tenga algo que contar.

La verdad que entrar a facebook y ver como todos salen los fines de semana, y se divierten a lo "loco"

Y les va maravillosamente, o simplemente les va como el orto; en fin las pelotudeces ajenas de mis "amigos" me trastornan cerebralmente, por eso prefiero directamente no entrar a internet ademas que nunca tengo una puta notificacion..... 

Mas alla de eso; segui estudiando!!! ya me anote para rendir examen!! y lo mejor es que me queda muchisimo mas tiempo del que creia; estoy muy contenta! muchiiiisimoo.

Lo de mi nuevo celu, es casi seguro!! =$

(Igualmente me siento presionada, y si estudio es por mi)

Mañana tengo terapia y todavia estoy aca escribiendo, con el ventilador aturdiendome el cerebro mas el ruido de la heladera y las discuciones intermitentes de mis padres aca al lado mio....... se imaginan?

ah!!! ya averigue para empezar adivinen que?  TEATRO! en un lugar nuevo. :D

Tema peso;  no me peso tan seguido, de hecho me olvido: la ultima vez que me pese estaba en 53 u.u

No aumente una mierda de peso, y estuve tomando el batido....... pero es MUY caro, voy a hablar con mi doctora, a ver que puede hacer....

y no se las quiero muchisimo!!

y me gustaria salir a correr a un parqueeeeeeeeeeeeeeeeee,   prometo que mañana voy a la terapia y lo hablo

:)      

Para el cachetaso

NOOO ESTUDIEEE HOY TAMPOCO  LPM!!!!;

Bueno ayer agarre el cúter finalmente y e intente cortarme; no pude, sinceramente no fui capaz de volver a lo que hacia antes no fui capaz! lo desafile, di millones de vueltas, le pase un pañuelo para limpiarlo, me mire el brazo un montón de tiempo y me lo pase apenas rozando mi piel, + que lo había desafilado, y apenas me quedo rosita y ya se me fue..... 3 veces... Guau como crecí no???
Sinceramente me genero un sentimiento raro el hecho de no poder cortarme, en mis fantasías se veía tan real...
Igualmente ayer solo lo hice por aburrimiento y por curiosidad no estaba en ningún estadio depresivo ni nada por el estilo..... Cuando tenia el cúter en mi mano sentía miedo! y pensé, que tan loca estaba antes para hacer eso sin meditar ni un segundo! acerca de lo que me podía pasar, mi psicóloga logro asustarme con respecto a lo de cortarme la verdad......   u.u
No se, supongo que es bueno no?
Hoy dormí hasta las 9 de la noche!!!! y ahora son las 4 de la mañana y no tengo sueño y no estudie nada 2 días de hacer nada útil de mi vida la puta que me parió, me odio la verdad.
Mañana voy a comprar mi batido, SI O SI señoras y señores. y muchos así engordo bien engordada, por que lo único que me paso es seguir bajando de peso....... dios....

Soy un dolor de cabeza viviente

en argentina son casi las dos de la mañana es otro fin de semana en el cual me encuentro sola.

Mis padres se juntaron again con "amigos" 

al final no salí a caminar por que dormí hasta horas locas del día, y era muy tarde para salir a un parque, ya que no es muy seguro. como sea, me canse de que las cosas sean de esta manera, ayer mis padres hicieron toda una actuación, mi madre se puso a gritar como una loca cuando salio de la milonga pq un tipo le dijo sorete sin ningún motivo mi padre salio en defensa de ella, fue todo muy feo, mi madre llorando mi papa increpando al tipo ese, mi hermana calmando a mi mama, y después como si fuera poco se empezaron a pasar facturas entre ellos (mis padres) que vos esto y lo otro! y que se yo que mierdas mas, hasta que les dije, "UH BASTA LOCO BASTA PAREN UN POCO ESTÁN ASÍ LAS 24HS LA PUTA QUE LOS PARIÓ CARAJO" acto seguido silencio total........

Silencio que fue un placer para mis oídos, pero aun sentía bronca, por que llevo muchisimo tiempo escuchándolos y me hubiera gustado putearlos durante una hora seguida. pero preferí callar ya que si no iban a empezar de nuevo. 

Con respecto a mi vida personal que puedo decirles? sigo estudiando, aunque hoy no pq tengo un dolor de cabeza insoportable, y nada.

Con respecto a mi anorexia estoy igual, no engorde nada con el batido, igual fue solo pq tome 2 nada mas :$ jajajaja, es que no tenia plata para comprar mas :/

Extrañamente

Me propongo salir a caminar mañana a un lugar muy abierto.

Ustedes creen que lo voy a lograr? sufro de agorafobia (buscar en google)

Llevo mucho tiempo así.

Denme fuerzas! y crean en mi por favor. las necesito.



pd: la entrada terrible anterior; fue solo un suceso de depresión al cual atribuyo mi gran crecimiento, y aunque ahora me sienta mal pero de diferente manera...... No se tengo que cambiar.

.

triste esa es la palabra que describe algo algo de mis sentimientos

si es que los tengo, en que momento deje de sentir el gusto?

el gusto de la comida, el gusto de la vida en general

cuando fue el momento en que decidí vivir en esta agonía asquerosa

me duele un poquito el alma, y desearía? no se si deseo algo en realidad

salí a caminar! me dirán por ahí, es que no salgo sola, ya lo vas a hacer!

me canse de esperar, esperar esperar esperar esperar esperar y esperar

me duele al alma y un poquito el corazón, me duele no sentir

me pesa el dolor  y la tristesa 

NO NO NO NO NO  y no, ya no se, ya no siento, ya ni me acuerdo

me olvide de todo mi pasado, y ya no le siento gusto al pasado

estoy como en un limbo de tristesa sin pasar a un lado o al otro

mi hermana esta a un costado sin saber que escribo tan triste cosa

riéndose hablando por fb con amigos

y mi padre duerme pq trabajo todo el día , mi madre en la computadora no sabe nada de lo que ocurre tampoco.

y escucho una música que es mas triste que el réquiem de mozart, si eso es posible? no lo creo.

mi mano quemada se esta secando y tiene un color rosa furioso. y no se que cosa mas.

podría morir de tanto llorar, podría morir de no llorar nada

podría tantas cosas.., tantas cosas podría hacer la verdad, muchas muchisimas

saben que? ya no siento dolor, es solo tristesa, siento que tengo un mar en los ojos

y que podría llorar como lo hacen los animes como fuentes y fuentes sin parar.......

el ser humano se seca como una planta sin amor, que cursi pero que cierto

no tengo amor, que no sea de familia, estoy triste muy triste pero no puedo llwrjewjrweorfoewifhjowejfosdjfldsjfsdjflsdjfljsdlfjlsdjfljdsljflsdjfljdslfjlsjfljslfjsljflsjlkkfkjlsjlfsjlfskjffjsjfkdjfdkfjjdfjdjfjdfjdjfjdjfdjfjdjfjdfjdjfjdfjdjfjdjfjdf

MIERDAAAAAAA ME voy a llorar al baño que en cualquier momento viene mi hermana que se fue

a buscar algo. chau

Crecer duele

Esto de crecer duele bastante.

La mayoría cree que al llegar a los 18 años ya esta todo.... pero no es así.

Creo que la peor parte en mi experiencia son los 21, y luego claro me imagino las décadas que vienen, siento que no soy la misma, y no para bien, por que me planteo todo, y de forma mala, osea es mi tendencia destructiva, en estos días lo único que sueño son cosas feas, son sueños donde me mato, me lastimo, me corto bla bla bla y no se por que me la paso soñando esas cosas la verdad, me levanto angustiada, por que estando despierta pienso todo el tiempo en esas cosas y encima soñarlo, me angustia, escucho una canción triste, y ya me salen los sentimientos a flor de piel, feos sentimientos depresivos, y no me gusta sentirme así, pero algo que escapa de mis manos, no puedo controlar mis sentimientos, sigo estudiando, aunque hoy no estudie y debería haber estudiado u.u , salí con mis padres, y a la tarde le dije a mi papa que estoy cansada ya de vivir siempre las mismas situaciones en esta familia, que estoy harta del tango y de sus peleas que lo único que nos trajo a esta familia es desgracia llantos, y mierda. y se sintió tan pero tan tan bien descargarme diciendo celo a el. por que siempre se lo reprocho a mi madre. osea para que se den una idea y en resumen, gracias al tango, mi mama le metió los cuernos a mi papa, y se separaron por primera vez, y a fin del año que paso, se volvieron a separar por que la cosa fue al revés mi papa le metió los cuernos a mi mama. y se volvieron a separar, en el medio el suicidio de mi profesor, y a mitad del año pasado, yo no me daba cuenta que no comía nada! pero nada! osea , me tomo muchos meses comer mas "normal" y no me daba cuenta que estaba muy pero muy mal, y ahora las cosas cambiaron y es diferente, pero a lo que voy es que, crecer duele, y me pesa, y me siento mal, por que estoy tratando de decidir que voy a hacer con mi vida, y que no, estoy tratando de mejorar un montón de cosas, sin embargo no puedo dejar de estar mal, y eso que tomo mi antidepresivo y eso que voy a terapia, se que todo lleva su tiempo, y se que, no todo es eterno, que son ciclos y que ya va a pasar todo lo malo, o lo que me moleste, pero siento que esto lleva demasiado tiempo así, y estoy cansada, se también que soy una luchadora y que mi intención no es morir como dice mi psicóloga, ella me dice que no ve en mi intenciones de querer morirme pero si de estar siempre al limite, lo cual no me puso muy contenta por que no esta nada bueno "estar al limite" , no quiero cruzar esa fina linea, quiero dejar de sufrir de una vez por todas, quiero que mi cabeza deje de pensar, quiero dejar de voicotearme, quiero ser un poco mas normal, y quiero poder salir con gente de mi edad, y no salir un viernes a la noche, con mis padres, por que hace años que me pasa lo mismo, mientras tanto me digo "respira respira abril que todo pasa, todo tiene arreglo, no vas a arruinar el esfuerzo de tanto tiempo en un segundo" pero es que hay veces que simplemente no doy mas. esa es la realidad. hay veces que ya no aguanto mas, que estoy cansada de vivir luchando por cosas que no quiero, por que sinceramente estoy harta, por que simplemente no puedo dejar que las cosas pasen? en vez de evitarlas o hacerme daño o voicotearme? o por que no puedo encontrar personas que les pasen cosas similares así sabría que no estoy tan loca, y que lo que me pasa es normal, y no es de "psquiatrico" se entiende?

pffff