Hola desnutricion y batidos hipercaloricos!

Bueno se me hizo mucho tiempo sin publicar entrada.

¿Por que el titulo?

Bien comencemos por ahí, fui a mi nueva doctora (clínico) y me reviso, y me midió y me peso.

Le dije que estaba algo preocupada por mi salud, y me dijo lo peor;  "Estas desnutrida"

Fue algo así:

Yo: pero como desnutrida?, yo me veo flaca, pero no estoy desnutrida, no estaría caminando por ahí si fuera así!

Doc: estas por debajo del peso mínimo, ni siquiera el peso mínimo...

Yo: Bueno pero yo no quiero morir, como la mayoría de las anorexicas , que llegan a pesos extremos, y dicen "ah yo no voy a morir"  ¿que puedo hacer, vitaminas??? algo??

Doc: podes tomar algo que te voy a recetar, tenes que tomar uno por día, eso te va a ayudar (no voy a decir que me dio, no quiero perjudicar a nadie)

 Yo: Bueno... pero me preocupa tener una falla cardiaca o algo así, y la verdad es que aunque la mayoría del tiempo, coma poco y mal no quiero morir, en verdad no es eso lo que quiero, estoy con una psicóloga excelente en este momento, pero hasta que arregle mis problemas puede que pase un tiempo...

Doc: Esto que te acabo de recetar te va a ayudar un poco, pero lo que tenes que hacer, es tomar la medicacion psiquiatrica adecuada, y seguir con la terapia, hacer cosas que te hagan feliz, tener actividades, hacer algún deporte moderado, caminar etc, y eso te va a ayudar a tener mas hambre, y estar mejor de animo

Yo:  .... OK....

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Estoy así como que no lo puedo creer, cuando salí, me sentía muerta... sentía que estaba completamente fuera de la vida, como si tuviera algo terminal, como si me acabaran de decir "tenes cancer" y me puse mal, yo quiero estar dentro de la vida! y no de la muerte! .... y pensé....llegue tan lejos... 

Después mire las escaleras, y me decepcione al ver que no había espacio para tirarse, la altura era buena, pero, era imposible... busque algún lugar pero no encontré... una locura! me volví loca, después me calme un poco.... en realidad estoy muy pero muuuuuuuuuuuuuuy movilizada por mi terapia es excelente mi psicóloga, y me deja pensando mucho, y estoy demasiado angustiada, y encima me dicen que estoy desnutrida... por dios... 

Otro tema fue , cuando me levante el hermano de mi profe, publico una noticia, donde se suicido alguien... que tenia que ver con el teatro... no se! entiendo que haya quedado en shock, es necesario subirlo a facebook? no lo voy a juzgar, solo que no voy a mirar mas sus estados, por que luego de eso, me fui al baño a llorar descontroladamente, y sin parar durante mucho tiempo, y me empecé a sentir débil...

OK esta entrada es demasiado depresiva/densa/enferma

Luego pensé.... me mando, y busco trabajo! total? de todas formas vamos a morir o no???

A VIVIR LA VIDA GENTE!!!!! A VIVIRLA!!!! me lo digo a mi misma también, por que tanto miedo a vivir? basta, hay que parar un poco con la obsesión, que la obsesión No las mate.    

Feliz año nuevo para todas, les deseo lo mejor desde el alma, y que sean felices de verdad, de verdad :)

Insulsa..

Sin mucho que contar la verdad, solo escribo para que sepan que estoy viva? después de mi ultima entrada, al final no me corte.

Mañana voy a ir a cortarme el pelo, ruego pq este el peluquero que siempre me corta a mi, por que es un genio.

Mi navidad fue una reverenda mierda, no es que me importe mucho la navidad, me gusta el fin de año, eso si que lo festejo! y siempre me pongo muy sentimental, mas este año con mis perdidas, y ufff, nunca puedo tener un puto año tranquilo......

yo esperaba que mi padre me regalara un smartphone... si si, cabeza hueca yo, pq el se compro uno.. y no se... me da bronca, pero no, pq no había plata.... eeeeen fin. 

Llegue a la conclusión de que quiero que mis padres, se separen de una puta vez, por que no me los banco mas peleándose, se pelean en el baño en la cocina, en la habitación, en el comedor, en el patio y en la terraza, cualquier lugar es bueno para pelear, en cualquier momento del día, en cualquier horario, derrepente escucho un llanto de mi madre, y me asusto, o cosas que vuelan por el aire, libros, una silla..... se imaginan?

reproches..... vivo en una casa de mierda.

y quiero que llegue pronto mi sesión de terapia. YA.

Bueno me aburrí.

ME-QUIERO-ME-ODIO-ME-AMO-ME-MATO

MIS PADRES HICIERON UNA FIESTA EN MI CASA, Y CONOCÍ UNA MODELO SUPER IMPORTANTE EN MI PROPIA CASA, Y UNAS BAILARINAS CLÁSICAS, Y LA PUTA MADRE, LA PASE TAN PERO TAN TAN BIEN, Y SIENTO QUE CADA VEZ QUIERO ESTAR MAS CERCA DEL ARTE, QUIERO SER ACTRIZ, AUNQUE SIEMPRE QUISE SER MODELO O BAILARINA CLÁSICA, PERO EN ESTE MOMENTO, SIENTO UNAS GANAS TERRIBLES Y ASUSTADORAS DE CORTARME TODAAAAAAAAAAAAAA,   Y YYYYYYYY NO SEEEEEEEEEE, POR QUE????? OSEA.........Y ESTOY ARTA DE TENER HAMBREEEEEEEEEEE NO QUIERO SENTIR HAMBRE, Y A LA VEZ SI QUIERO ESTAR VACÍA, QUIERO COMER CUANDO SE ME CANTE EL REVERENDO ORTO, Y NO CUANDO NO TENGA MIEDO, ME ODIOOOOOOOOOOOOOOO ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, Y AME CONOCER A LA MODELO ESA, PERO ME ODIOOOOOOOOOOO, POR QUE ME QUIERO LASTIMARRR????????????? SOY UN CASO PERDIDO, ENCIMA COMÍ ALGO EN LA FIESTA Y ME BAJO LA PRESIÓN Y TRATE DE IGNORARLO Y TOME COCA COLA, Y SE ME PASO, Y CUANDO SENTÍA QUE ME BAJABA LA PRESIÓN PENSÉ  "BUENISMO ME VOY A DESMAYAR"       ....... NO TENGO SOLUCIÓN CHICAS,   NO - LA - TENGO!

FIN-

50 kilos+ Lari es imposible comentarte!

Bueno primero lo del blog de lari, quería decirte que puedo leerte, pero no puedo comentarte!

vas a tener que hacer algo, no entiendo bien.

Bueno! como dice el titulo, 50 kilos.... pueden creerlo???????? bueno yo no.... 

realmente no luzco tan flaca para 50 kilos creía que me iba a ver desnutrida, pero no, y que se me iban a ver los huesos pero no, igualmente mi meta es 49 kilos, osea que estoy a solo un kilo, si hago un solo ayuno, estoy segura que lo consigo pero también conseguiría internarme.

(tema aparte)

Publique en mi face mi peso, y un compañero de teatro me dice "vos no seras anorexica no?" y le dije que si, JAJA, nunca tan sincera.... osea me da igual, es como que cada vez veo mas cariño e interés de la gente por mi, pero me odio por el hecho de volver a hacer que la gente me quiera por mis lastimeras situaciones antes era por los cortes ahora es por la comida.

Hoy tenia psicóloga, pero no fui maldita sea!! realmente necesitaba hablarrrrrr!!!! pero mi mama se puso histeriquisiiiiiiiiiimaaaa, por que faltaba medicacion, se hizo tarde y no pude ir.... y encima todo fue una mierda, pq no había dinero para la med, y encima se pusieron a discutir termino comprando mi hermana, me sentí sin salida, dios tan acorralada!! que cuando tenia la caja de mendicación en mis manos, en la puerta de mi casa pensé,   bastaaaaa me los tomo sin pensar, no me importa morir o no, me da completamente iguaaal, pero respire profundo, y dije pensa con claridad abril, pensalo para mas tarde.... y bueno gracias a que respire y me calme, no cometí ninguna locura...

Encima no me podía dormir hoy, y me puse a llorar hasta quedar con la cara mas hinchada que una naranja, 

llore por que me di cuenta cuales son las angustias que no dejan dormir, y una de ellas, es 

que extraño enormemente la  ESTABILIDAD, la estabilidad familiar, cuando era chiquita, que por mas que había peleas, vivía en una casa linda con pileta, y parque lleno de verde, las salidas familiares, y etc etc, ahora es todo violento, la gente se muere, se lastima, se separa, el mundo me parece un caos total!!

un día comemos aire y al otro un lechón con manzana en la boca  (exageracion)

es todo tan pero tan inestableee.

me levante y no comí nada hasta las 9 de la noche... estaba mareada se me caía la cabeza, me temblaban las piernas mi corazón latía rápido y mi respiracion era lenta, me temblaban las manos y cualquier parte del cuerpo....... en fin!  todas consecuencias de mi restricción.... le dije a mi hermana que peso 56..... la cuestión es que peso 6 kilos menos... sera que no notan la diferencia? jajajjjaaa..........

hable con una compañera de teatro, y justoooooooo cae un rayo en mi cuadra, y se corta la luz!!! me dijo que me iba a ayudar o algo así, en realidad no le entendí una mierda, como que es conocida... y yo wtf?  la conocía de teatro y que onda? no se- después la buscare en google??? JAJA.   

y después hable por teléfono con la amiga con la que me pelee a principio de año, y me corto el rostro de nuevo creo que por que, hoy me dijo de venir, pero yo no podía por que tenia psicóloga, igual es una pelotuda si se enojo por eso...... pero es muy rayada la mina-.

parece que hoy estuve solicitada? mi vida es así, o no me habla nadie, y puedo morir y pueden encontrar mi cadáver 5 años después.............. JAJA o me habla medio mundo.. dios.. esta bipolaridad de vida, me cansa, y la inestabilidad me angustia-

CHAU!  

pd. Ahora me paso por sus blogs.

blablablablablablablablabla

quisiera ser volátil como el viento

estúpida como las fotos de las inspiraciones

tener un blackberry y vivir sola

tener una piel sin un solo poro defectuoso

una tarjeta de crédito y una carrera

un novio y un grupo de amigas igual de estúpidas que yo

hablando de dietas e idioteces por el estilo

quisiera dejar de lastimarme los brazos, lo fui dejando de a poco

pero no puedo evitar el dulce impulso de rasguñarme un brazo cuando me siento mal

ya no me corto tan feo como antes, pero me gusta saber que tengo el control

no voy a decir que deseo mas cosas, por que realmente seria quejarme

quisiera dejar de sentir que tengo una sonda en la garganta

como cuando me hicieron el lavaje gástrico

quisiera ser como mi hermana que sufre las cosas de la vida

pero sale adelante y tiene mas fuerzas que yo

quisiera dejar de ser tan obsesiva, y que mis padres me dejaran volar en paz

pero aunque ellos digan que no, están mas contentos teniendome en mi casa

así sea infeliz desnutrida y cortada, que feliz trabajando afuera saliendo

y haciendo mi vida, y no es que los culpe, pero se necesita el doble del doble de fuerza

para poder volar a la vida, con padres que no te dejan tanta libertad como te la hacen ver que tenes....

quisiera tener el mismo impulso con el que me lastimo para cosas positivas,

y quiero volver a los días donde mi profesor, me inspira fuerzas para decirme a mi misma

salí adelante abril, no hagas lo que yo.....

quisiera saber que cuando despierte mañana, el día va a tener algo que ver conmigo

y no siempre con las actividades de los demás...

que no voy a terminar limpiando y cocinando y recibiendo felicitaciones por ser la 

sirvienta de la casa, y nada mas que eso.

que no sientan lastima por mi, como se que la sienten mis padres, o mas bien culpa

y no puedan felicitar a mi hermana como corresponde por tener su titulo y yo no-

y que me miran de reojo para ver como reacciono...  le llamarían culpa? creo que si.

si miran mi cartera podrán encontrar muchos paquetes vacíos de cigarrillos

recetas con fechas vencidas, tickes se supermercados cuando me compro muchas porquerías

y papeles donde generalmente escribo que me quiero morir

si miran mi placard van a encontrar mucha ropa de color oscura cortada abruptamente por ropa

de colores muy pasteles como rosa bebe.

y mas que nada gris, y mas gris.

si me miran a los ojos van a encontrar una chica callada y misteriosa

pero con mucha sensibilidad, y muchos conocimientos.

si estuvieran dentro de mi terapia y pudieran escuchar lo que digo

verían que soy otra abril, no la misma que les dice esto ahora en el blog

que cuenta la mitad de la información por miedo a que la vuelvan a internar

entonces.... yo estoy muy mal y debería contar todo? en mi terapia digo.

o me las reservo por que se que son puras palabras que jamas realizo....?

Feliz

Veo esperanzas a futuro!

Si señoritas lectoras de mi blog :D

fui a mi nueva psicóloga y salí super bien, por que me sirvió mucho las cosas que me dijo, no es una muda como la anterior que no me decía nada y era como hablar con una pared, y salia como si no hubiera ido a terapia, me dijo que tengo que hacer 3 duelos, pff muchisimo no? y es verdad, me siento un poco mejor, cuando llegue a mi casa me dio hambre, y eso me pasa cuando realmente la terapia funciona!!!! :D

bien los 3 duelos son, la separación de mis padres, la pelea con mi mejor amiga, y la muerte de mi profe de teatro.    me dijo que era lógico que estuviera atascadisima, y que no me pasara la comida, de ahí mi fobia a atragantarme y que hablando, iba a lograr que se destrabaran todas esas cosas que me cierran la garganta!

estoy tan tranquila y feliz ahora!.... se que no siempre se sale bien de la terapia, puede que tenga días de los cuales salga mal, ustedes ya me conocen jaja u.u pero a lo que voy es que se que es una buena profesional, y eso me pone contenta por que me siento contenida, y siento que en lo poco que me dijo hoy me ayudo un montón. y como siempre ustedes me sacan una sonrisa con sus comentarios!

Yo se que puedo! por que ya me las estaba viendo negras de nuevo, y sin esperanzas de nada, creí que iba a morir en la desnutrición y en el vació de la soledad, sola sin amigos, sin futuro sin trabajo, sin haber disfrutado de nada, pero hoy me siento con esperanzas de que se puede chicas! se puede salir de todo si uno pone voluntad eso es lo importante, esa es la cuestión!

Además ayer tuve un sueño muy revelador, soñar ayuda muchisimo para recuperarse para estar bien con una misma.... ashhh.... que bien!  :)

es insignificante el mundo

odio sentir la depresión que siento ahora, y la depresion que viene a cada momento, desde que murió mi profesor, no soy la misma, odio sentirme tan depresiva, no me gusta sentir tanto dolor, no lo puedo controlar, me duele me duele y me duele mas. y no se que hacer con tanto dolor, quiero escaparme correr, y no sentir nada, por que ya no se, realmente no se , quisiera irme a la mierda, quisiera dormir y no despertarme nunca mas en mi vida, quisiera no pensar, quisiera dejar de existir sin darme cuenta, quisiera no sentir mas nada, quisiera alejar este dolor de mi para siempre, quiero ser yo alguna vez, pero no se quien mierda soy, no se a donde voy, que voy a hacer, no se nada de esta vida, nada tiene sentido se dieron cuenta? cuando alguien muere todo te parece patético... el consumismo. comprar, el shopping, la gente idiota que compra cosas, y que es feliz así con cosas materiales, las fobias, todas las pelotudeces que adormecen a este mundo de mierda, y que no nos dejan pensar claramente, a veces pienso si estoy demasiado loca, a veces pienso que no quiero formar mas parte de tanta locura, y a la vez pienso que quiero ser como el resto, se dieron cuenta de que todo es tan absolutamente insignificante? y que nada tiene sentido? todo es patético....
armamos planes para casarnos, comprar una casa, y todas esas pelotudeces, queremos estudiar y tener una carrera queremos ganar dinero de esa carrera y ser felices lo mas que podamos con nuestras vidas, iba a terapia para tratar de que mi vida sea mejor, pero nunca me fue mejor, tal vez solo sea este momento de mierda que estoy pasando no? supongo que es así, pero no lo se, tendría que disfrutar de estar "sana" y de tener algo de salud y una familia, tendría que disfrutar de tantas cosas en esta vida, pero en un futuro algo catastrófico va a volver a pasar, por que es así en mi familia, nunca se sabe lo que pasa, la nena abril, pobrecita, ya es como que la pelotuda se resigno... (yo) pero mis padres me apoyan en lo de la actuación , pero no me apoyan ni me ayudan para medicina, bueno les voy a dar el gusto de estudiar lo que ellos quieren, y después les haré un jake mate, o como mierda se escriba.....
la depresión no me deja respirar y me dobla en dos
no me deja comer
solo me invade y se adueña de mi
no me deja pensar
y no me deja razonar
todo es confuso patético e insignificante
siento que algo me come por dentro

Hasta pronto