Loca, me decian loca.

Mañana tengo psicologa, nueva terapeuta.
y hoy hay milanesas con arroz.... dos cosas que me cuesta mucho tragar. diria casi .. imposibles? al menos por ahora. no quiero sentenciar. siguen rondando en mi cabeza cosas raras, no se si a alguna de ustedes les pasara la mitad de las cosas locas que se me ocurren a mi.
1) me levanto y una voz empieza a decirme, cosas que tengo que hacer o no, "suicidate mejor, no tenes nada para hacer hoy, para que te levantas?"  - "anda a fumar, dale fuma, matate, cigarrillo queres fumar, por que no terminas con toda esta mierda de una vez y te internas? " "no comas puta, no tragues, no podes tragar, te vas a ahogar, acordate cuando tu mama salio con ese tipo acordate de eso, no vas a poder tragar eso"  "deberias matarte de una vez, tu familia no te quiere escuchar, nadie te banca, ni vos misma te bancas SUICIDATE"

2)me acuesto y escucho "no quiero tragar mas nada, no quiero que me entre mas nada, no quiero tragar mas nada, no quiero que ningun alimento ingrese a mi cuerpo, no quiero mas. no quiero mas.. "

3) "te acordas cuando estabas internada?? la medicacion, la comidita, el suero, el lavado gastrico, ahi no tenias que hacer nada"  y a veces pienso lo siguiente : seria mejor tomarme 50 pastillas de rivotril, y que pase lo que tenga que pasar, si me muero bien, y si no, tambien, me da igual, dejo mi vida en las manos, de quien sea, dios buda o algun ser humano que se cruze por el camino- inmediatamente despues pienso... y todo lo que logre??? que me vigilen un 50% menos , que me tengan mas confianza! (un poquito mas) pero que tengo? que es lo que poseo? no puedo salir, me encantaria!! salir a caminar un dia de invierno bajo el sol, hacer deporte, y poder disfrutar de la comida, y lo unico que hago es estar en internet, viendo videos sobre la anorexia y la bulimia, leyendo sobre desordenes alimenticios, y buscando clinicas psquiatricas por internet, que traten o no, desordenes alimenticios, me la paso leyendo cosas sobre la depresion y el suicidio y me regocijo viendo peliculas donde hay gente que se toma sobredosis de drogas, y los salvan,  uuffff es muy heavy todo eso.    no podria haber nacido mas normal?? es la pregunta que siempre me hize todos estos años desde que comenzo mi adolencia, ¿por que soy tan anormal?.

Segundo "sentir" cotidiano:

Ganas de llorar por cualquier cosa.
Ideas de lastimarme, mas bien cortarme
Ideas de suicidarme
No veo mi futuro, no me imagino, solo me veo de aca a un año como mucho.
Histeria, y ansiedad a mil, no paro de hablar, se me seca la boca, me dan muchas palpitaciones
Muchas ganas de fumar como si no hubiera mas cigarrillos en el mundo
Ideas locas de atracarme con comida dulce y rica
Miedo a volverme loca por completo, a alucinar, y delirar, a descontrolarme
Miedo de morir
Una sobre energia que surge de la nada a las 5 de la mañana, de hacer un millon de cosas, planes y metas
que despues no cumplo dado que por ser esa hora, no las puedo realizar.
Ideas de suicidarme en el baño del hospital donde soy socia.
Ganas terribles de revolear cosas, de putear, de golpear, de mandar a la mierda a todos y a todas.
Sentimiento de culpabilidad constante por todo, siento que nadie me aguanta mas en mi familia, que no me quieren ver mas, que no saben que hacer conmigo, que les soy una carga total, que me llevan como a un paquete pesado con el cual no saben mas que hacer. que mi hermana no quiere hablar conmigo por que dice que yo no cambio mas, y que se pudrio de hablar conmigo por esa razon, y eso me pone mal mal.
Inutil me siento inutil, siento que soy un robotcito, que hace las cosas, por que le dieron on, que no tiene sentimiento alguno, mas que cumplir con un objetivo pedido.
Vacio total, me siento vaciaaa, siento que no soy nada en algunos momentos, que floto, en el aire, y simplemente dejo de ser.
Comienzos de crisis de angustias, que se quedan ahi en suspendidos.
LLanto, incontrolable, sensacion de tener una manza en los pulmones, que me oprime y me saca la respiracion y no puedo toser, quiero respirar mas y mas, y me ahogo mas y mas, (debe ser por el cigarrillo tambien)
Estar a punto de ir a la terraza para tirarme al vacio, y pararme en seco a medio camino, por que esta todo sucio. ?¡ (si cualquiera)
Ideas de pegarme la cabeza contra la pared o con una sarten para calmarme la ansiedad, y que pare esa voz de mierda que no para de agredirme. (se que soy yo, que yo misma cree eso)
Sentirme tan feliz, que siento que podria pegarme un tiro en ese momento y no me importaria
sentirme normal, o contenta, y de un segundo al otro querer desaparecer, por que me siento terriblemente triste de la nada.




EAT TIME! (?) lamentablemente me llaman a comer esas milanesas. y gracias por lo que me dijeron de mi cabello chicas!! :D me pusieron muy contenta. y gracias por ser sinceras, con respecto a mi cuerpo. :) besotes

mi foto. y para su suerte entrada cortita JAJA!

Bueno ¿como estuvieron? espero que muy bien :) estas fotos que saque con mi celular, son las mas recientes que tengo, son de hace 15 dias, no engorde , pero tampoco adelgaze mas, y no quize pesarme, con mi ultima medicion y peso, me basto para tranquilizarme un par de dias. ¿ustedes que opinan??
 lo que siempre odie es mi panza, nunca la pude bajar con nadaaaa, lo que si se, que me funciona para aplanar la panza son los laxantes, pero ya no aguanto tomar laxantes aunque como estoy ultimamente, no me va a quedar otra que tomarlos -.- , por ahora solo trato de comer mucha fibra, aunque no me gusten las verduras y los panes integrales me cuesten tragarlos... en fin. siempre odie mi panza, y siempre me traumo tener poca cintura, osea me refiero, no tener la cintura marcada , me sentia super cuadrada, lo que mi mama me decia es que al ser chica de caderas, la cintura generalmente no se marca tanto, y las que tienen cinturita de abispa tienen mas cadera, y asi. bueno una buena noticia! tengo terapeuta !!!! si otra vez a contar mi larga y triste historia de nuevoooooooo... ufff que cansancio pero me va a servir para descargarme... y espero que sea un buen terapeuta, ademas de eso fui a teatro, me fue bien, me descargue mucho, y despues, nada nuevo, lo mismo de siempre que ya saben. otro dia la sigo. besos a todas se las quiere!

¡Noticias! peso+medidas

Hola niñas!! bueno, fui a la casa de mi abuela y ella tiene balanza digital y me sorprendi profundamente, al ver que mi peso, comiendo todo lo que como, por que me obligan, y encima en la balanza de mi abuela que siempre marcaba de mas... en fin ahi les va! ah!! encima encontre un centimetro!!! sabian hace cuanto que no sabia mis medidas?? muchooo!

Altura:1,75
Peso: 53,5 kg

Medidas:
Busto: 89
Cintura: 64
Caderas: 88
Muslos: 47


ohhhh por dios estoy muy feliz con mis medidas!!! lo que mas me traumaba era mi cintura!! antes tenia 73 de cintura!! y cuando estaba gorda por la medicacion, tenia 100 de caderas!  (igual siempre fui de muy poca cadera) cuando estaba en el peso medico "normal" tenia 93 de caderas, no puedo creer haber reducido tanto de medidas.. :O

estoy tan feliz .. creo!

bueno ah! y ademas de eso, cene en la casa de mi abuela (ustedes saben que no como fuera de mi casa por mi fobia) y casi me atraganto pero pude comer.. ¿que opinan de mi peso y medidas??? debria llegar a mi meta, o seguir luchando por mejorar? bueno eso no se pregunta.. beso a todas :D

Mi dia de ayer ='(

Ayer miercoles fue un dia horrible, mas bien olvidable , tenia que ir a teatro, esta avanzado el mes y no tenia plata para pagar, mi padre llamo al profesor y le dijo que fuera igual que no importaba, que lo pagara la siguiente clase, como algunas sabran o por hay no, tengo bastantes manias medio compulsivas y mi papa me aviso una hora antes que podia ir, yo no estaba cambiada, no habia comido nada, y es importante pq hacemos mucho movimiento lo cual , no queria caerme muerta ahi encima son varias horas, y yo le dije a mi papa "no voy a ir, me avisaste una hora antes no tengo tiempo de hacer nada, ni de cambiarme, ni arreglarme, tengo que comer apuradisima, y encima no vi la pelicula que tenia que ver para improvisar" papa: "anda igual"  ayer me desperte una hora antes porque no tenia planes de ir, y nadie en mi familia fue capaz de despertarme antes, siempre me dejan dormir hasta horas increiblemente tardes como ser las 8:00pm ... y despues , es muy tarde de madrugada y no tengo sueño logicamente!, termine de desayunar y me fui a cambiar, busque algo comodo para hacer ejercisio y a la vez lindo y no esa fea ropa de gimnasia... no encontre nada, me desespere por que me senti horrible , asi que pegue patadas en el suelo como un caballo con mucha furia y despues me quedaron doliendo las rodillas :S es que me dio bronca verme tan mal en el espejo y sentirme tan horrible, termine conformandome con lo mal que me veia, lo fea que estaba , y todavia me faltaba tomar la medicacion, empezo a pasar el tiempo y quedaba 1h 1/2 de clase , no me daba para llegar tan tarde apesar de que el profesor me esperaba y segun mi papa dijo "que por favor no falte, que venga" , seguian pasando los minutos, y me puse terca, decidi no ir, por que era demasiado tarde, me empezaron a gritar mi papa y mi mama,  "ANDA ANDA ANDA abril anda abril anda" y yo me parezco bastante a una mula, me empaque y no queria ir pq tenia mis motivos, me sentia obligada a ir, y eso me dio mas miedo, recuerdan que tengo muchos problemas para salir a hacer lo que me gusta, o simplemente salir a la calle... entonces mi papa me grito derrepente de una manera TAN pero tan violenta que me dio una bronca incontrolable, y le grite algo que no recuerdo... creo que 'hijo de puta'  (igual ni me escucho en su ira) y revolee mi bolso contra el piso con toda mi furia que no sabia que tenia tanta y tan de golpe, me puse medio a llorar, y mi mama agarra y me dice "anda abril anda abril andaaaaaaa , ay mira te tiraria la azucarera por la cabezaaaaaa" (gritando) entonces sacudiendo la azucarera tiro azucar por todo el piso, y la apoyo en la mesa con un golpe tan brusco que se le rompio la azucarera en la mano y se desparramo vidrio y azucar por toda la mesa del comedor... yo le tengo panico a los vidrios y la astillas, pq hace unos años me cortaba los brazos con vidrio, entonces eso fue la gota que colmo el vaso a todo esto mi papa se habia ido a esperarme al auto, y hubo un silencio espantoso entre mi hermana mi mama y yo,  yo agarre mi bolso me fui corriendo llorando a mi habitacion y me agarro una crisis de llanto terrible, que parecia mas bien un ataque de panico, mi hermana vino a abrazarme y yo me alejaba, no podia pensar en nada, solo queria desaparecer y morirme y no paraba de respirar cada medio segundo agitadamente y lloraba y gritaba,  "no quiero estar mas aca, me quiero ir no lo soporto , tengo la culpa de todo, me van a echar la culpa de todo este lio siempre la culpable soy yo" eso le decia a mi hermana por no decirle lo otro que tambien sentia.. que me queria morir, sentia que no me podia controlar, y que me queria tomar todas las pastillas del universo y morir, sentia tanta tanta culpa , entonces como a mi hna que estaba mas cerca le volaron todos los vidrios le dije que se sacara el abrigo donde "podian tal vez haber volado astillas" y que me abrazara.. entonces me abrazo, para ese entonces ya estaba calmada, mi papa volvio a la casa limpiaron todo, mientras cenabamos encontramos en la mesa un pedazito de vidrio, y algo que se confundia con el azucar pero no parecia vidrio, asi que comi sin apoyarme en la mesa, "en el aire casi" , subia y bajaba luego de la cena de mi habitacion al comedor y asi, sin saber adonde ir, sin saber si ya todo habia pasado... mi hermana se baño, me hizo un cafe batido riquisimo con canela, y nos fuimos a dormir temprano mi hna y yo que compartimos la habitacion, hoy me desperte y no recordaba lo que habia soñado hasta que me vinieron imagenes, algo asi;  -habia una lugar con muchas puertas, yo abria un pastillero con pastillas que estaban todas rotas, derrepente aparezco en una cocina , amenazando a alguien que no recuerdo despues de una discucion, y agarraba un cuchillo de cocina filoso y decia "me mato, me voy a suicidar" y me ponia el cuchillo en la muñeca, despues no lo hacia y soltaba el cuchillo...-  ashhh... (suspiro) fue un dia horrible, hoy las cosas estan mejores, y estoy en camino a tener terapia nuevamente. a veces siento que todos los dias estoy mas cerca de suicidarme enserio, y tengo una conocida en el face, que no la aceptan en la familia pq es lesbiana, y se la pasan bajandole el autoestima y tratandola mal, entonces ella dice que la madre va a lograr su suicidio, y me da tanta pena, quisiera ayudarla y decirle "despertate!!! esa no es la solucion!!! " , a veces pienso que mi familia esta muy loca, despues de lo que vivi ayer... de esa violencia horrible.

Idealizar*

 ¿que significa idealizar?
una especie de circulo vicioso, le das importancia a algo, o alguien, que sabes que no tiene valor, que no te da nada, que te puede lastimar o hacer daño, o que simplemente te llena de nada, aun sabiendo que esto es así
seguís formando esa idea que va creciendo, y le sigue la "ilusión"  por ej: "estoy ilusionada con ese chico que es re lindo, pero tiene novia.."
aun así no te importa.... "voy a bajar 10 kilos mas" sabiendo o no, consiente o inconscientemente que no te hace falta, o que en el camino podes morir, aun así cuando no te importen las consecuencias de lo que idealizaste, de lo que puede producir haberle dado tanta  importancia, (darle -importancia- hacerse iluciones-) y aun así cuando no te importa lo que pueda pasar, deseas que por favor! llegue el momento en que eso que no existe, se termine, que en algún momento deje de funcionar, por que en realidad
"no existe" aunque creas que si, llega la desilusión, deviene la -decepción- y mas luego la depresión.
¿por que? sabíamos que era algo que no iba a funcionar, solo lo creamos en nuestra mente, quisimos creer en eso...
y nos abandona.... así que buscamos algo mas para poder ilucionarnos, con la desconfianza de las nuevas cosas que puedan venir,
es que las cosas, que antes idealizamos en realidad no existían, nos hacían sentir felicidad por momentos, nos hacían sentir vivos reír, llorar, nos hacían -sentir- mas que nada, y cuando SE muy concientemente que eso se iba a terminar, nos quedamos con el gusto amargo, de saber que alguien mas nos fallo, si te das cuenta de que algo en tu vida es así, podes cambiarlo. los seres humanos
vivimos con esperanzas  y sobre todo sueños y metas, por ej: "yo quiero bajar 2 kilos mas" y lo puedo sentir, y voy a tener la comprobacion de que lo logre, por que la balanza me va a decir, que hay dos kilos menos en mi cuerpo, voy a sentirme mas flaca, voy a tener mas hambre y voy a sentirme mas viva por la ansiedad de no comer, son cosas que podemos sentir claramente y que podemos comprobar, tal vez busquemos
cosas "comprobables" que se puedan tocar o ver facilmente, aunque el dolor de saber que alguien no te ama, también es visible, aunque querramos ocultarlo con corrector de ojeras, maquillaje y buena ropa, no existen cosas "seguras" y que van a estar "siempre"
pero si, cosas que nos den mucha mas satifaccion, y que pueden quedar para toda la vida, como un recuerdo para contarlo;
Recuerdo cuando tenia 8 años y vivía en una casa con  un fondo gigante y una pileta enorme! y muchas habitaciones, cuando era verano llenábamos la pileta, y sentía una alegría infinita de tomar sol, y nadar en ese agua tan pura, y mirar por debajo del agua el cielo despejado y el sol imensamente brilloso sobre mi, que me daba calorsito y el agua me refrescaba, pasaba horas en la pileta, y cuando salia de la pileta
sentía un hambre gratificante, y tomaba un vaso de leche con galletitas rellenas riquisimas con mi hermana y un vecino que venia a mi casa a la pileta y a tomar la merienda con nosotras, el gustaba de mi y el me gustaba también. mientras estábamos todos en la pileta mi familia y mi vecinito,
mi mama ponía un cassette de Luis Miguel a todo lo que da lol mientras cantaba y hacia largos en la pileta... recuerdo que no tenia miedos,
en realidad si, pero no tanto como los que tengo ahora, es un recuerdo que va a quedar para siempre en mi, ¿que tal si un día creamos nuevos recuerdos felices para recordar siempre? ¿es cierto que para alcanzar la "felicidad" primero hay que hacer cosas que te hagan sufrir?........

Si alguien se siente identificado, digalo.

El espectaculo de los fideos..

Si, hay fideos para cenar, y le llamo el espectaculo de los fideos por lo siguiente... hoy no he hecho NADA en todo el dia, mas que ponerme de mal humor por que se me habian acabo los fideos y pensar en que tengo 2 dias para rendir el examen de fisica, y que todavia no empeze a estudiar... por lo cual creo que mi mente mounstruosica puede que haga un espectacular show frente a mi familia, que consta de tratar de comer un plato de fideos, frente a ellos y que quede el plato vacio, veran, relaciono todo esto con que si hubiera hecho algo tal vez no habria tanto espectaculo.... y para -anelimia- (creo que se escribe asi me confunde un poco je )
¿dijiste que te sonaba raro el hecho de que tuviera miedo a "atragantarme comiendo" y que nunca habias oido de eso?   bueno debo decir que me asusta un poco ser la unica entonces.. =P

y bueno por ultimo quiero dejar un video de Emily osment "let's be friends" que me parece PURA inspiracion en movimiento lo cual es raro... me parece muy .. fashion? que opinan aca se los dejo..

 

¿A que no saben que?!! :D

Bueno, como puedo empezar! vieron que se dice que "no hay mal que por bien no venga" bueno eso me paso a mii, la cuestion fue asi, hoy fui a teatro, estuvo geniaaaal! , me libere totalmentee, baile, me exprese, disfrute, me tente mucho! , y libere algunas de mis broncas que tengo con mi familia, y ya no voy mas los fines de semana pq el profe lo cambio a hoy, la cuestion es que era toda gente nueva, no mucha gente de mi edad solo M que es un chico de unos veintipico, y una chica que es nueva que tambien ronda mi edad, pero el resto no son taaaaan viejos como lo era el otro grupo de gente! , y me lleve re bien con una chica que tiene algo asi como 35? la cuestion es que me llevo bien con gente grande , por que yo me siento que no tengo una mentalidad de una pendeja de 21, aunque casi siempre haga pelotudeces, no de las buenas.. en fin !  la cuestion es que siento que podria tener una amiga! y la otra chica (que no recuerdo el nombre pq no hable jaja) parece medio "depre" no se que onda pero no me hablo, eso igual ya no importa.. bien ahi se viene.. termino la clase de teatro y ya no me siento taaan colgada cuando termina un curso o algo asi.. solo me quedo observando, (antes me iva volando casi) y asi se dan las charlas :D y esta chica eli , me habia contado que vivia a unas cuadras de mi casa! y yo re emocionada pq dije, buenisimo! y me dice "tomas el subte?.. " yo le dije "no, pq me pasa a buscar mi papa.." wrong!!! -.-  bien ... despues cuando salimos a la calle me dice "queres que te haga compañia hasta que vengan a buscarte? " yo le dije "no esta bien gracias"  wrong!!!!! bueno me quede en la calle sola a eso de las 10 de la noche.......... espere 1 hora SOLA en la calle, debo admitir que no me sentia panicosa ni nada... mi papa seguia sin venir... y yo pensaba "ya va a venir, ya va a venir tranquila abril..."   cuestion que no tenia ni credito en el celular, ni tampoco plata!!!! y estaba solaaa sin comunicarme y sin plata... en realidad tenia 2 pesos, y entonces me fui a un locutorio, y llame a mi mama y le dije gritando "MAMA DONDE ESTAS??? ME TENES QUE PASAR A BUSCAAAR ESTOY SOLA Y CON DOS PESOS Y SIN CELULAR!!!  "  mama: "hijaaa tu papa te tiene que ir a buscar yo no estoy con el!!! "    ni pense en desesperarme por que iva a ser peeeeeoooooorrr muchisimo peor asi que llame y llame y llame y llame a mi papa, y no me atendio... vuelvo a llamar a mi mama y me dice "tomate un taxi creo que tu hermana tiene plata"    okkk la cuestion es que...
1)espere 1 hora sola en la calle a las 10 de la noche sin plata y sin credito en el celular
2) me tome un taxi, estando conciente de que tal vez mi hermana no tenia plata para pagarlo!!!!! osea de algun lado iva a sacar pero era todo supocisiones... y cuando estaba viajando me agarro un poco el panico, pero pense "no te desesperes por que no te va a servir de nada!!! tranquila!! "
3) llegue a mi casa pague el taxi u.u´ no hubo problemas... LLEGUE! LLEGUE!!!

Era taaaaaal el odio que senti hacia mi papa sabiendo el, que yo tengo este problemita, por haberme dejado asi tan barada!! pq me podia haber dejado plata o algo para que yo me las arreglara si no podia pasar, o llamarme para avisar!! pero ese odio profundo y las puteadas por lo bajo que solte mientras esperaba, me sirvieron de muchooo, creo que fue la prueba MAS grande que tuve que hacer en mi vida... cuando llegue a mi casa era hora de la cena.... pero no se puede todo junto.. solo pude comer la mitad de un plato de fideos y a cada bocado un trago de agua para que no se me atasquen ahi los fideos.. y encima tengo hambre todavia y mucho frio y saben que? mi papa llego hace un ratito nomas, lo mas campante y solo me pidio un "perdon" que se notaba que no le importaba un carajo.. pero me CAGO , me da igual, lo que hubiera sido hermoso y completo hubiera sido poder cenar la sopa rica de arroz que hizo mi mama y no esos fideos especiales para boludas que no pueden tragar....     ¿que opinan? fue una mierda lo que paso, por que encima tenia el estomago re vacio y me sentia debil fisicamente pero saque fuerzas de donde no las tenia para poder salir de esa situacion... y la verdad todavia ni yo me la creo, y para terminar el viernes veo a la pseudo-psiquiatra.. toavia estoy decidiendo que hacer con mi vida ustedes entienden ;) aunque mi amiga de mexico me dijo que el rivotril no mata.. no lo se.. en fin basta! es muy bueno lo que hize!  

¿ustedes que opinan?   saludos a todas las quiero, y especialmente a lucia -yoquemebusco- que pobre chica, que siempre me hace comentarios re interesantes, y trata de ayudarme a la distancia :D  creo que esta entrada es para vos tambien que venis siguiendo mi blog de hace ratooo.. pude lu!