Organizando mi nueva vida.

Hola chicas :)

Empezare diciendo mi gran problema. El de siempre. El que nunca se fue.

Resulta que mis padres es muy posible que se separan (nuevamente) y parece que es definitivo, o tal vez vuelvan, (siempre generando dudas) Todo esto me lo entere por mi madre, que entro a las 8 am a mi habitación para preguntarme si estaba bien- a lo que le respondí que si- entonces ella me dijo -Yo estoy bien, no te preocupes- por lo cual pensé, ¿yo te pregunte?, lo hizo para venir a contarme por que, habían estado tirando cosas (mi padre y mi mama) en su habitación y por que, estuvieron gritando hasta las 6 am aprox.

Resulta que mi madre quiere un "tiempo" pero en realidad lo que quiere es separarse -definitivamente- 

y mi papa no quiere.   ??¿¿

Bueno ahí esta la discusión. y .. ¿cual es mi problema?

Que necesito urgentemente ordenar mis asuntos, es decir poner las cosas en orden.

Por que si mi madre me agarra "deprimida, sola y sin amigos, y sin actividades" me acapara para ella.

Yo tengo que dejar de estar pendiente de ellos todooo el tiempo!.... y eso me cuesta mucho.

me gusta "chusmear" (espiar) y estar al tanto de lo que sucede es casi un "vicio" como dijo mi hermana.

Pero tengo que salir de eso ¿o no? Es lo mas sano!

Así que como les dije en mi entrada anterior, tengo que buscarme lugares donde pueda tener compañeros, aunque no sean amigos... es mas, la muerte de mi profe hizo que nos uniéramos mas, todos mis compañeros y yo. Así que, tendré que hacer algún deporte, seguir con mis danzas, y en cuanto me anime salir a trabajar, aunque sea un trabajo "tontito" algo fácil. para empezar. y no tenerle tanto miedo.

Por que si no hago todo esto, mi vida va a caer en una pendiente donde mi madre me va a utilizar para lo que ella necesite pensando en segundo lugar lo que YO, necesito. 

¿se entendió? Bueno mejor!

Así que, voy a ir llenandome de a poquiiiito de actividades, y cosas que me gusten.

¿que les parece? Si hago eso, voy a estar mas distraida y de a poco voy a despegar un poco mas de mi casa!! tengo 21! Tengo que salir mas de mi casa. ya estoy harta de que me hagan sufrir por sus ESTUPIDECES matrimoniales.....

Me lastiman, me lastiman mucho. y ahora estoy en la etapa de enojo total con mi profesor.

Estoy muy enojada con el, por que me dejo sola, yo estaba bien soltándome hacia la vida, y alguien que te da fuerzas, y energías y que es un ejemplo de lucha, se mata??!! que mensaje es ese?? dioss..

Ya espero que pronto llegue la aceptacion y que sea libre con dios, o donde sea que este.

Planeo;

1)Ir concurriendo a clases de danzas, + veces por semana

2)Hacer (mientras tanto) cosas que me gusten dentro de mi casa.

3)Salir a distenderme con mi hermana! (amo eso) :)

Les parecerá poco, pero mi profe dijo una vez que es mejor -Lento pero seguro-

Planear siempre metas a corto plazo da una satisfacción para poder realizar metas a mas largo plazo, que lleven mas tiempo. y es muy cierto.

pd_ puede que les suene que lo de mis padres lo dije "fríamente" es que todavía no sucedió.... Dijeron que iban a hablar en un rato... (miedo total) Deseenme muchas fuerzas, abrazos, y cariños. todo!! lo voy a necesitar... las quiero chicasss!!!!!!!!!!!

Les dejo un video, de diego torres, la letra esta muy buena, realmente es un poco ovbia pero, TE LLEGA.

Video; escuchen la letra! ;)

Cuando la vida da un giro inesperado.

Mi vida dio un giro de 360°
Hoy empecé reggeaton, estoy muy feliz por eso. hace mucho que había planeado ir con mi hermana!
y nunca lo hacia!
No es genial?
NO PARE, no pare, de bailar, la profesora es muuy exigente, solo nos dio 2 minutos para tomar agua, así que estuve bailando sin parar por 1 hora y media.
No salí tan cansada como creía y no me tiro ningún músculo, solo me duele un poco la espalda. se acuerdan de todos los temores que sentía con respecto a bailar? bueno mi hermana me ayudo muchisimo, me obligo practicamente a ir, y estoy muy agradecida, me rió por cualquier estupidez , realmente estoy feliz, por que libere muchas endorfinas, el ejercicio es tan saludable!!! realmente te hace feliz....
Fui al cementerio a visitar a mi profesor querido, fue tan triste estar en un lugar así, tener que llevarle una carta de agradecimiento en un lugar con olor a muertos, donde el no me pudiera abrazar y darme una respuesta. fue tan pero tan horrible, y yo seguí llorando toda la semana, y cuando escucho una canción un poquitito triste ya me pongo a llorar estoy demasiado sensible....
demasiado, siento que tengo que empezar a hacer cosas útiles con mi vida, y que me hagan feliz, tengo buscar un nuevo lugar en donde me sienta que pertenezco, y en eso estoy , en la búsqueda de un nuevo lugar donde pueda ser feliz, así que voy a empezar otras danzas mas. saben lo que eso significa no?
Que voy a tener que comer normal, como una persona que hace ejercicio, siente hambre, y simplemente come!, no quiero morir de un paro.
Así que voy a comer normal.
Mande a la reverenda mierda a la psicóloga que tenia, saben lo que me dijo para no quedar mal, la muy hija de puta? que necesitaba un hospital de día, un lugar donde me "controlaran mas" pero por que no te vas la mierda boluda... es así.
Se lo conté a mi familia, y estuvo de acuerdo, en ir a hablar con ella, hasta mi psquiatra esta en desacuerdo con lo que dijo esta boluda que debe tener 10 años mas que yo como muuuucho!
realmente que pelotuda que es.. dios!!!!
Creo que el suicidio de mi profesor realmente me hizo recapacitar de hacia donde estoy llevando mi vida, o al menos , hacia donde la estaba llevando...
Anelimia, nena realmente lo que dijiste diste en el punto justo "algunos deben morir, para que otros aprendan a vivir"  que cierto, y que doloroso también.... pero creo que lo estoy entendiendo de a poco.
Me preocupa mi salud física. voy a empezar a alimentarme bien ( con todo lo que eso significa para mi) a tomar vitaminas, a hacerme chequeos, etc.
A tener un psicólogo como la gente!, y ser un poco mas feliz.
Realmente disculpen si no hablo sobre "Ana" o sobre lastimarme .... y mucho menos sobre suicidio.....
No tolero ver como otras personas se autodestruyen .... sepan disculparme. pensé que nunca iva a vivir un suicidio tan cercano pero se lo que se siente, perder a alguien que queres, sorpresivamente, y nunca haberle podido decir cuanto apreciabas a esa persona.
´por lo cual ninguna idea autoflageladora, se me cruza por la cabeza, tampoco deseo morir.
Solo debo admitir que a veces no quiero despertarme mas.
Pero no seria capaz de cometer suicidio....


Las quiero y sean fuertes, que nunca saben lo que la vida les puede traer, siempre sean demostrativas, amen, quieran, abracen. sean felices, rían, disfruten. que la vida que nos toco, es la única vida, que tenemos que vivir.



Abril.

A mi querido profe: de tu alumna.

Nose, me resisto a creer lo que hizo mi profe.
Trato de negarlo.
Siento que perdi mi lugar de pertenencia, mi lugar donde era feliz, siento que perdi un gran profesor que no solo me enseño teatro, tambien me enseño cosas de la vida. cosas muy importantes.
Que me enseño a hacerme valer, a hablar mas alto, a hacerme entender, a hablar claro, a sacar todo mi potencial, que siempre respeto mis tiempos, y que me hablaba dulcemente diciendome "Abril, te animas a hacer el monologo?" y yo dudaba, pero sentia muchisima contencion, y de a poco me llevo a hacer aquel monologo que hize, el primero arriba de un escenario, un texto, lamento en el alma no haberle podido decir en vida, cuanto lo queria, haberlo abrazado y decirle lo buena persona que era, y decirle "Gracias por todo lo que hiciste por mi, muchas gracias, vales muchisimo, sos una GRAN persona"
Hoy en dia puedo enfrentar pequeñas dificultades en la vida, que por hay antes no podia, y hacer valer mis derechos, por mas tontos que sean, ya no me dejo pisar tanto como lo hacia antes, cuando me querian engañar, estafar, mentir, ect. Ahora me hago valer, Se que tambien es mi merito, pero el me dio ese "que se yo" que necesitaba para ser una persona mas fuerte, y poder enfrentar cosas, que antes no podia, apesar de mi miedo a quedarme sola en un lugar, yo me quedaba 4 horas en su clase, sin sentir ningun miedo, sin acordarme que los dias que siguieran por mas mierda que fueran, yo estaba muy feliz en su clase, y jamas me aburria, jamas miraba el reloj, como me paso siempre en otras clases a las que hubiera ido, me afecta demasiado tu partida profe, y me duele muchisimo, como es que no te importo toda la gente que te amaba? que te queria? que te valoraba? No entiendo por que no pediste ayuda! por que te dejaste vencer!, si eras un luchador en la vida, un ejemplo de que pasara lo que pasara, vos dabas siempre lo mejor de vos, sin importar a veces si las personas te devolvian algo o no. y creo que eso en definitiva fue lo que mas te afecto.
No entiendo no entiendo y no entiendo. Solo se que desde el lunes en que me entere mientras caminaba por la calle, y vi la noticia por un canal de noticias me pare en seco, sin nisiquiera haber visto bien lo noticia, como si ya lo supiera, mi reaccion fue, pensar que era un chiste, querer reirme histericamente, y querer llorar, negarlo, romper cosas, patalear como una nena, gritar, enojarme profundamente, y ahora siento dolor, y ahora siento culpa tambien, y siento enojo hacia vos, por que no entiendo por que, eras un ser tan analitico tan abierto de pensamientos, tan razonable, tan justo, tan honesto, nunca debas halagos por que si, siempre que decias que algo estaba bien, era por que asi lo era, nunca pude charlar con vos tomando un cafe, por lo cual no se bien tu historia mas personal, pero todo esto que estoy diciendo lo se, se que vos eras asi, por que, me hacias bien, por que eras una gran persona, y por que te extraño muchisimo! y por que te voy a extrañar!, y por que me acuerdo cuando te preocupaste por mi una vez que falte, y que me esperaste vos junto con mis compañeros, por que habia llamado y no me habias entendido bien, por que cuando no tenia para pagarte la cuota, dijiste que vaya igual, por que me acuerdo cuando te hice reir imitando a una amiga mia, por que recuerdo cada vez, que me felicitabas y me decias que habia hecho algo bien, pero en las ultimas clases dijistes cosas raras, y funestas, que nadie noto, tal vez a modo de una disfrazada alarma que yo con mi sensibilidad que tanto alentabas en los ejercisios pude ver, pero no supe interpretar tan claramente, por que tuve sueños en donde tu teatro estaba oscuro, y cosas que ahora mi mente prefierio reprimir, como si en algun punto hubiera sabido algo;
Esa sensibilidad que alentaste en mi, de la cual aprendi a usar casi al 100 % me ayudo a quitarme los prejuicios sobre las personas, y ver quien es quien realmente.
Apenas me levanto, nisiquiera termine de abrir los ojos y ya me acuerdo de vos.
Cada vez que me viene un recuerdo de la clase y tuyo, me pongo a llorar inmediatamente y mis lagrimas brotan como si fueran fuentes.Mis ojos parecen chinos, rojos e hinchados, por que no puedo parar de llorar! por que como dije antes, me enseñaste cosas valiosisimas, y ahora realmente no se que hacer! no se cual sera mi nuevo lugar, por que no hay dos personas iguales, ni lugares iguales, y tu teatro estaba angelado.
Por que siempre escribias cosas muy interesantes, que me abrian la mente y me hacian reflexionar profundamente, sobre el autoestima, sobre las manipulaciones, sobre desear, sobre amar, sobre querer, sobre las relaciones, sobre la vida en general, siempre dando aliento, y esperanzas, por que aunque yo no habia nacido cuando estabas en la tele, eso no importa.
Eras un ser muy especial, una persona genial, un ser increible.
No se por que no te fuiste de viejito, yo planeaba y me habia prometido ir el año que siguiera sin faltar ni un solo dia, y lamento haber faltado las dos ultimas clases lo lamento en el alma.
Tambien siento culpa, y tambien siento depresion, no tengo hambre, me siento triste todo el tiempo, eso hizo que me amige con aquella amiga, a la cual le habia cortado el rostro totalmente, y quize dar un poco de luz, y aplicar tus enseñanzas, y por eso le hable de nuevo, y aunque no me pueda sentir feliz por eso en este momento, pude perdonarla.
A veces siento que me quiero ir con vos. que quiero morir, pero ahora que se lo que se siente que alguien se suicide y deje muchisimas personas sufriendo y sientiendo depresion angustia y enojo, no se me pasa por la cabeza, y no se. Mañana lo voy a visitar, le voy a dejar una carta, y le voy a llevar flores, espero no descomponerme de la angustia.

Es hora de dejarte ir, es hora de que seas libre. TE QUIZE MUCHISIMO, Y TE VOY A EXTRAÑAR UN MONTON! 

Abril.

¿POR QUE?!!!!!!!!! por que te fuiste........

Solo queria decir esto por hoy.
se suicido mi profesor de teatro, y es el dia mas triste de mi vida.
¿por que? ¿por que? ¿por que?!
Nunca lo voy a entender creo.

Foto.

mmmmmmm , me saque hace unos minutos con mi celular, pense que se veria peor la calidad de imagen pero tuve suerte.

No se ustedes digan! ya me veo mejor, y me gustan mis piernas , me acostumbre a su linda delgades!

pd-. me olvide, peso 53 (pq estoy con el periodo, sino estaria en 52) altura ya saben 1,75

Racional

Tengo miedo
Soy consiente que si me esfuerzo puedo lograr mucho.
Me da miedo hacerme cargo de mis responsabilidades, evito todas las que puedo.
Aunque eso signifique vivir mi vida.
Descubrí, que mi ansiedad e hipocondria, me genera frustraccion y depresión.
"por que si no hago eso que planee, el mundo se viene abajo"
"Por que si no logro aquello que quiero, me mato"
y sigo descubriendo mas , por que.


pd_ no me pude sacar fotos, veré si mi padre me presta su cámara, es que no me la presta pq es profesional.
las quiero!

Dicho y hecho.

Hice lo que dije.
Ayer a la noche, me puse muy ansiosa, asi que me dieron ganas de empezar a rasguñarme, entonces pense, "mis brazos sufrieron demasiado ya" Asi que agarre y me empeze a rasguñar, el estomago, los costados del mismo, lo que llegue de la espalda, las piernas, y mi voz destructiva me dijo "Tu estomago y tu cara son responsables de que hoy estes como estes, y que seas lo que sos, tu estomago y tu cara" me rasguñe mi panza, y mi cara, lo dude, pq me parecio que era demasiado aunque ganas no me faltaron, pero al dia siguiente, aparecer en el comedor de mi casa con la cara rasguñada? no no no.
Entonces mi voz destructiva me dijo "tus claviculas, tus claviculas" creo que fue la parte mas lastimada... me quedaron las marcas hasta que me desperte. y un dolor que disfrute bastante.
Hoy pense que tal vez lo vuelva a hacer.. ganas no me faltan para volver a repetir lo mismo de anoche.
Ayer me fui a comprar algo de ropa con mi mama, y  me probe una poyera y vi mis piernitas flaquitas y feamente desnutridas, fue muy impactante, antes de probarme la poyera, habia un espejo entre los probadores, mis claviculas eran mas notorias que nunca, realmente me dio impresion...
Hasta me parecio sentir las miradas de las vendedoras.. entonces cuando le pregunte a mi mama opinion de como me quedaba la poyera, me dijo que me quedaba bien, entonces me mire de arriba abajo con asco y le dije "tengo cuerpo de desnutrida" ma: "y si tenes cuerpo de desnutrida, es el estilo que te gusta a vos , o no?"
yo: "JA JA JA (rio ironicamente, pensando que lo iva a negar) gracias por decirme que tengo cuerpo de desnutrida"  ma: "y si es la verdad, mirate"  yo: "JAJAJA GRACIAS -.- pero no, no me gusta...."
En fin, no me compre la poyera pq no tenia con que ponermela en los pies, ningun zapato que convinara..
La cuestion es que despues fuimos a una dietetica, para comprar manzanilla para tomar con el mate, y entonces le dije a mi mama, si podia preguntar por esas tartitas que son reguladoras, y que no son como otros laxantes que te hacen pasar el dia en el baño... entonces le pregunto, y la vendedora le mostro, y le dije "me la puedo llevar? "  mi madre dudo unos segundos y me dijo "NO , por que es como los laxantes" el paquete se veia raro, la verdad que me da un poco de miedo probar esa cosa, pero ahora se donde la venden, cuanto cuesta, y el nombre! que felicidad!. ya no tengo que andar buscando por cualquier lado...
Falte a teatro otra vez, asi que mi blog tendria que llamarse "Nombre: falte a teatro Apellido: anda a teatro"
JAJA, bueno, tenia razon mi papa, ahora ellos se van a la mierda a hacer sus actividades, encima mi hermana hoy se va a la universidad a anotarse T.T (fracasada yo) y van a venir a cualquier hora!, encima el curso de primeros auxilios ya fui a ver el lugar, esta masomenos buenos el edificio... jaja, pero me exijen hacer pruebas de esfuerzo, y dudo de mis fuerzas fisicas... y tengo mucho miedo!!!!! hay muero por hacer ese curso! seria tan independiente y tendria mas confianza en mi misma...
Tema comida. ayer en la cena pense.... le voy a ganar en algo a mi hermana... tenia un plato lleno de comida en frente mio... y sin pensar ni respirar , termine antes que TODA mi familia 0.o  Si! y mi mama se sorprendio y me dijo "muy bien" despues me volvi a quedar dormida, (me quedaba dormida en cualquier parte de la casa, eso me pasa cuando estoy por entrar en periodos de depresion? ) me desperte a las 5.00 am me clave como 2 porciones de torta con un te, despues me hice un te de manzanilla, y me fui a dormir, y despues paso lo que les conte al principio. en fin. todo depende de mi.


*Cuando vas a dejar de ser tan hipocrita y vas admitir que queres volver a internarte abril idiota?*
Pregunta a mi misma-.

Sin ustedes no se que haria, son mi contencion, mi fuerza, mi apoyo, mi lugar de desahogo, y mis sonrisas diarias! las amo!

pd. si hoy tengo la camara voy a subir una foto, para q me den su opinion de si tengo cuerpo de "desnutrida" jaja

Resumen

Me siento bien... Gracias por sus palabras de apoyo (L)
Sigo igual, con mi vida destructiva-moderada. Fumando, tratando de comer normal, y haciendo nada de ejercicio, ni siquiera salir a caminar, después de haber dado la vuelta a la manzana y salir a la farmacia, no salí mas excepto para comprar mis cigarrillos.
Ayer en mi casa organizaron una fiesta y yo atendía a la gente y le ofrecía tragos bebidas ect, junto con mi hermana, estuvo genial, todavía estoy cansadisima, nos dejaron propina y mi padre nos dio nuestra parte de dinero por haber servido los tragos :D , me sentí útil, pero el problema fue que hice tanto, fui y vine, que en un momento casi caigo redonda al piso mientras servía los tragos, en otro momento mi imaginacion me hizo ver como una luz , un chispaso? no se que mierda! (aviso que no tome alcohol ni ninguna sustancia, tampoco sufro de alucinaciones) jaja en fin, lo peor es que entre el hambre, el sueño, y la actividad, no pensaba, era como estar en la nada , en la nada total, fue tan raro, hoy estoy mejor, y puedo pensar con mas claridad, aunque hace días que no paran de dolerme las rodillas, y cada tanto muchisimo la cabeza , aunque no siento el lugar especifico del dolor... yo tendría que hacerme atender con dr.house (baba) jaja por que tengo unos síntomas mas raros!!!!! seguro el descubriría la causa...
De a ratos, me agarran arranques de -Basta se acabo, me mato- pero después se me pasa....
me deje crecer un poco las uñas de las manos , para rasguñarme, no mucho pq siempre me gustan las uñas cortitas ! y pintadas de rojo o violeta :O , siempre me pareció de hippie roñoso las uñas largas jaja
en fin..... me dio el ataque de dormir y dormir,  y me duermo pensando "por favor quiero dormir y no despertarme nunca mas, quiero dormir y no despertar" todas las noches / amaneceres, en los que me acuesto, tengo la idea fija de tomarme toda la medicacion junta que tengo en mi pastillero...
Supongo soy un caso perdido... o no.
Con lo del celular y mi amigo y ex amiga, al final no paso nada, creo que nadie se dio cuenta de nada por suerte.
por ultimo...... no se... estoy tan en blanco, que siento que no estoy, me tildo demasiado, donde mierda estas abril??
El día en que sentía deseos de suicidarme, esa misma noche me agarro una crisis de angustia, estaba acostada en mi cama, a punto de dormir, cerraba los ojos, y me daban ganas incontenibles de llorar, era como si se me aparecieran imagenes que mi cerebro reprimía totalmente, y cuando abría los ojos, enseguida olvidaba esas imagenes, estaba consiente de todo, pq escuchaba todos los ruidos de mi casa, y la lluvia de afuera, empecé a llorar mas fuerte, sentía ansiedad, sentía ganas rasguñarme los brazos, sentía ganas de fumarme un cigarrillo, seguía llorando, cerraba los ojos, otra vez oscuridad, y mas llanto, me movía como "espamos" de a un lado para el otro de la cama, y empecé a angustiarme mas, después no se por que empecé a gritar "no no no por favor" =S hasta que decidí levantarme, me fui a fumarme un cigarrillo, y seguía llorando en silencio, después intente calmarme, me acosté de nuevo, y me empezó lo mismo, trate de ignorarlo, y me desperté al día siguiente mas tranquila , como si nada hubiera pasado....

5.57 a.m

Siento deseos de suicidarme. no me siento ni triste ni depresiva.

Hola si, soy una loca de mierda.

Estoy loquisima, esta confirmado que estoy muy loca, demasiado, no se ustedes digan!
¿Por que?
Resulta que, me hize pasar por un amigo, "f" con mi celular, para volver a hablar con mi ex amiga tb "f" los dos se llaman con F, la cuestion es que ella no cambio el numero, pero yo si, entonces no sabe que soy yo, y mi amigo justo esta sin celular, asi que se la re creyo......
Le dije de vernos, y me dijo que si, despues de que rindiera un examen para la universidad, fueron solo 3 mensajes, pero se lo re creyo!, tengo miedo de las consecuencias, el facebook es re buchon, a ella no la tengo en mi face, pero a el si, por que sigue siendo mi amigo, miren si mi ex amiga F le publica algo de verse en su muro? tengo un cagaso... el primero msj se lo mande vacio, pensando que logicamente despues de tanto tiempo ya habra cambiado tal vez de celular, y sin ninguna intencion... mas que nada curiosidad de saber si seguia manteniendo el numero, resulta que me respondio... y era ella... si señoras y señores... esto fue, muy temprano, cuando estaba sin dormir, y siempre cometo esas locuras (aunque llevaba un buen tiempo sin hacer ningun tipo de locura asi , impulsiva) , y no entiendo pq despues le segui el juego, cuando me descubran, sobre todo mi amigo, que me hize pasar por el, voy a perder la ultima amistad que me queda, sera que lo hize para eso? =S el cuando se enoja , se ofende mal, y tiene razon de hacerlo! quien no se enojaria?
pero como explicarles, esta ex amiga F, es la que yo estuve obsesionadamente enamorada, platonicamente durante casi 8 años... desde que empeze la secundaria, hasta el año pasado, o por lo que parece hasta hoy?
Mi segunda idea fue, citarla en un lugar, e ir, solo con el hecho de encontrarmela de casualidad.....
pero mi amigo, se va a enojar maaaaaal, a menos que no me quede otra que decirle "Hola que tal , estoy tan loca, que no sabia que hacer para verte, apesar de que me dijiste que nada iva a pasar, te queria ver igual, entonces me hize pasar por nuestro amigo, espero que no te ofendas, por lo que hize, sabe entenderme.. gracias, fue un gusto ver tu linda cara.. chau... para.. una cosa, te gustaria que nos veamos una vez mas?.. igualmente creo que despues de esto, si queres que nos veamos (que no creo) me vas a tener que ir a visitar al hospital, por que me voy a cortar las venas, de la verguenza, y lo bajo que cai, y lo loca que parezco, ahora si chau nos vemos"

Despues tengo 2 noticias no tan locas, y buenas, averigue por el curso de primeros auxilios, es SUPER profesional, cuesta un poco caro u.u , pero vale la pena, me pidieron certificado de aptitud fisica, por que hay que hacer pruebas de esfuerzo.... eso me da miedo, pq tengo de hacer fuerza mal, y nose, lastimarme un musculo, tendon? si si, por eso es que no voy a clases de baile, en fin, tengo que admitir que en realidad, me da miedo el "practico" por que me van a dar un titulo de socorrista y es mucha responsabilidad, y las responsabilidades me dan miedo.... debe ser por eso.
la segunda buena, es que, tome la iniciativa, de salir a caminar, (una vuelta a la manzana)
y hoy no me quedo otra que ir a comprar a la farmacia, que me da bastante vertigo, permanecer en un lugar... y ahora que me doy cuenta.... CRUZE UNA AVENIDA Y NO ME DI CUENTA, Y NO ME DIO VERTIGO... OMG!!!!!   woowww, cuantos avanzes que hice! ademas de eso, estoy comiendo mejor, y descubri que los cereales de trigo con leche, me abren el apetito y me levantan el animo... recuerdo que en una entrada cuando descubri mi miedo a tragar, habia escrito algo asi como que, cuando tenia un tazon de cereales en frente mio me ponia a reirme histericamente, para no comer, y lo segundo que me causo un trauma fue la carne, que me daba mareos y vertigo y panico tragar milanesas..... Si chicas... listo, estoy re loca, tengo que estar encerrada en un psiquiatrico... chau me deprimi...

Consecuencias

Me dan calambres en la espalda, cuando me agarran ganas de hacer pis tengo que correr urgente pq si no me meo encima (literalmente) aunque no me hize pis encima pq voy corriendo al baño como si se acabara el mundo, ademas de esos sintomas a veces me agarran frios en la espalda como si me estuvieran tirando agua fria, quieren mas? cuando estoy corriendo hacia el baño, por aguantarme unos microsegundos me empiezan a dar escalofrios horribles, y cuando finalmente llegue al baño, ya se me pasaron....... Rarisimo no?
Estoy comiendo poquisimo y muuuuuuuuuy mal, muuuuuuuy mal, estoy constipada  y sigo comiendo mal.
Peso=  52,5kg
Altura=  1,75
Intake? =  1 te cn galletitas dulces + 1 tazon de avena + 1 empanada de pollo.

Estado animico= Hoy cuando me levante Enamorada de un sueño que tuve, que nunca jamas en la vida se hara realidad y mi papa me vino a despertar en ESA parte la mas linda... u.u , luego ansiedad -Me confundi y tome una pastilla demas- y despues de eso eran la 1 am y solo habia comido el te cn algunas galletitas. y sentia como si estuviera en un terremoto, me mareaba de tal manera, que fue ahi cuando me hize un tazon de avena con leche.
Despues que se me paso el enamoramiento obsesivo, me agarro la depresion suicida, (mi mama me habia dado las llaves del armario para que buscara mi propia medicacion, y me las dejo varias horas, y yo pense... mmmm... que bueno seria irme de este mundo no?, estoy mal chicas muy mal. Esta vida que estoy llevando... espero que no traiga Antibioticos =infeccion urinaria O peor Transplante de riñon, o falla de alguno de los 2 riñones... Basta solo queria descargarme........

PD: mañana me paso por sus blog's no me gusta perderme sus entradas solo entre para desahogarme y contarles mi patetico estado fisico y emocional...... Las quiero mucho.
PD2:  Si me siguen comenten! pq si no, no puedo comentarles a ustedes ni ver sus blog's u.u
PD3: el lunes voy a consultar si o SI, a ver si no es nada grabe lo de los riñones, y disculpen mi aburrida entrada