Nose.

-Hoy me levante super temprano, con toda la energia del mundo, un dia de sol HERMOSO!-
aca donde vivo yo, hacia mucho tiempo ya que estaba nublado y casi 1 semana sin ver un dia completo de sol por dios santo!!!!!

-Me empeze a arreglar, me depile, me cambie a una ropa mucho mas linda,

-Tome la pastilla -antidepresivo- que me va a servir para no sentir mareos, inestabilidad y fobia en la calle
(me empeze a marear.....me empeze a sentir inestable..)

-Me maquille, comi 1 sandwich de pan integral con queso y jamon y 1 te con leche.
(a todo esto el nerviosismo y la inestabilidad y los mareos que supuestamente se me ivan a pasar con esta pastilla, paradojicamente aumentaron)


-Llegue a teatro, me senti mal toda la clase, no pude relajarme, no disfrute, me maree todo el tiempo, me senti depresiva, con ganas de llorar, de irme corriendo, sentia la presion baja, aunque comi poco no podia tener la presion baja ya que Si COMI. algo. entonces una compañera que sabe que tengo t.c.a me dio de todo coca cola zero, aquarius q es como un jugo de manzana. y no se me paso, pq obviamente era psicologico. ME ANIME A HACER EL MONOLOGO! al principio le habia dicho que no al profesor, pero cuando le conte a la asistente del profesor que tenia este miedo y que me sentia mal me dijo "ah yo tambien sufri de todo eso, y todo se cura, todo pasa...lo sabe el profesor? "  -No- le respondi yo, entonces desaparece y cuando viene el profesor era evidente que le habia contado!! jajaj y me mori de amooor pq me empezo a tratar re dulcemente, y me dieron ganas de abrazarlo! (no me gusta, solo que me causa esa ternura a veces) y me fue induciendo hasta que me subi al escenario y lo improvise basicamente, -Me temblaron las piernas, las manos, la voz, el corazon se me saliaaa todoo mal, pero al menos no me puse taaan roja! u.u
termino la clase y senti un poco mas de alegria...  por que hice el monologo, ahora... yo me pregunto



Que mierda es lo que esta mal conmigo? me dan un antidepresivo y pienso en suicidarme mas?
Dejo de tomar un ansiolitico y me dan ganas de matarme e imsomnio, lo vuelvo a tomar estoy 3 dias bien y vuelvo a pensar en morirme?
Tengo un medico que es practico, no me jode con la plata, es buen profesional, y sigo pensando en matarme?
Voy a teatro me animo a hacer un monologo yo sola adelante de todos mis compañeros y profesores con las luces enfocandome mi cara, y todos expectantes, encima es la primera vez que actuo un texto, yyyy me dan ganas de matarme? pero la RE Putisima madre (sepan disculpar las palabras) es que ya no se que carajo me pasa!!!!

Nose, nose nose nose, Creo que rompi la dieta de quejas, lo siento mucho chicas, de verdad lo lamento, no queria quejarme mas, pero que hacer? Nada supongo que dejar que pase el tiempo, que se yo! ahora mismo me siento drogada por la pastilla y tengo la vista borrosa de la pc y de haberme levantado tan temprano inusual en mi... y ahora se hace muy tarde y no quiero que se me corra el sueño. me voy a ir a la reverndisima mierda, nisiquiera deberia haber abierto el blog, encima me tome 3 te con leche!!! 3!! sii, y comi 2 sanwichs de pan integral de una sola revanada con queso, y tengo el pecho frio de nuevoooooo, como cuando estaba super restrictiva! y ahora no lo estoy! no se dan una idea lo que me va a costar remontar volver a comer normalmente! Ni idea (o por hay si alguna que estuvo en "rehab" o le este ahora...) tambien siento la panza fria!

En resumen:

1) Tengo el pecho, y la panza fria como si estuviera comiendo hielo
2)Tengo calambres en los pies, y me despierto a causa de ello.
3)Tengo calambres en las manos=S y nisiquiera es por haber estado en mala postura se me congelan las manos y los pies como si fuera poco. y ahora siento calor en los costados bajos de la espalda...

basta adios! me canse

Mi nuevo psq, un poco de teatro, y un pensamiento motivador.....

Hola chicas :D , Quiero contarles un poquito de cada cosa!
Encontre un buen psiquiatra esta vez ¡y por fin! despues de lo que les conte de "L" .... Es muy buen medico a mi no me gusta y el me ayuda de la manera correcta, no tratando de enamorarme o hacerme sentir bien diciendo que estoy linda ect, es muy tranquilo, y eso me da tranquilidad me explica todooo lo que me pasa, cuando yo le voy con dudas e incertidumbres, y eso hace que me sienta mejor por que, me vuelve a dar esperanzas pero esta vez renovadas, y mas verdaderas, su mensaje es que nada de lo que planeo y quiero hacer es imposible en resumen y que el con ejercisios me va a ayudar (y tomando solo 1 medicamento!! ninguno de los que tomo, asi que adios historia rivotril) jaja bueno y eso me tranquiliza muchisimo, voy a cambiar definitivamente a mi psicologa pq dijo que no se arregla con medicacion mi fobia a salir, (lo sabia) entonces, la cambiare ya mismo! apenas la vea esta semana, y me dijo algo que me preocupo.... "ademas de la medicacion y tu psicologa, tambien tenes que tener ganas de salir adelante" y yo pense -ay no, osea que chau internacion? chau clonazepam de mas? y adiooos a posibles internaciones?  mas luego pense.... mmmm pero eso no me da ninguna felicidad! me da felicidad comprarme ropa y cosas cuando tengo plata, caminar en un lindo dia estar ocupada en cosas que me gusten... entonces ahi me tranquilice, y supe, que lo tengo que empezar a tratar este gran tema, de estar todo el tiempo voicoteandome (tirandome abajo) con las ideas suicidas y de internaciones.... en fin.  ¡eso me puso muy contenta! vuelvo a repetir, que me preocupa dejar de ser esa persona que era antes, la abril que no sentia nada, que controlaba su dolor que los demas le causaban, lastimandose, y que evitaba cualquier conflicto y responsabilidad mediante este meacanismo....
Pero un dia.... tengo que probar cosas nuevas o No? por ejemplo salir a pasear con amigas, comprar mis cosas blabla lo que ya saben! ¡eso nunca lo hize! (osea si salir con amigas pero unas amigas de mierda que me maltrataban constantemente) y estoy preocupada pq ayer me agarro una crisis de llanto y de reprimir el llanto me quedo doliendo la garganta y ahora ni ganas de volver a llorar... o por hay se me lastimo la garganta de la fuerza? Ay no se la verdad, basta!

Teatro! Mañana tengo teatro.... que miedooooooooooo!!! por favor, ya me desacostumbreeee!
por hay entro gente nueva! yyyy me da mucho miedo, encima mis padres no se donde mierda se van! no quiero que me dejen plantada en teatro o que me hagan esperar una hora sola en la calle, encima estoy de vuelta sin creditooo!!!! como la otra vez! y nose, en realidad no tengo ninguna excusa para no ir, tengo ganas de ir... pero tengo ese "no se que" de desgano, de no saber que ropa ponerme, y encima debo 2 meses de cuota... ¬¬ mi papa tiene que llamar para ver que onda.. nose, o yo tengo que hablar para ver si me esperan unos dias mas! y eso me traba un poco, asumir que tengo que hacerme responsable y decirle "mire usted, podria esperarme unos dias mas? es que mi padre aun no ha cobrado su sueldo, le agradezco mucho que me sepa esperar, sin falta la proxima clase le pagare,,"   bueno algo asi, (aunque ya lo hize) encima el monologo!!!
  Les cuento el monogolo es del "club de la comedia" (no se bien si es una pelicula o una obra de teatro y se llama :  "baños publicos" esta dedicado a nosotras las mujeres contado por una mujer de lo tedioso que es ir a un baño publico es cortito la que se quiera reir un rato busquelo en internet es genial! jajaja, cuestion que ya me lo aprendi de memoria aunque tengo que repasarlo y actuarlo sola, un par de veces mas!! pero tengo miedo de subirme al escenario y con esas luces fuertes, ponerme rojaa cmo un tomate y que todos se den cuenta!! y ponerme a hablar sin pausas y que me tiemblen las manos yyyy ahhhhhh!!!! diosss..........

¿Les cuento lo que hago en teatro? Bueno como me dijeron que cuente de teatro les cuento un poco mas,
nos hace relajarnos, y bailar entre nosotros haciendo enlazes como de salsa, y bailamos musica latina bien movida y ect, y asi durante un tiempo tan exacto como para -cansarte-relajarte-descontracturarte y olvidarte de toodooo! despues nos hace hacer ejercisios como medio psicologicos que estan geniales les cuento de uno que me encanta! se llama "Necesito"  y entonces vos buscas a un compañero y le empezas a decir tdooo lo que necesites, que no es lo mismo que lo que "queres" y saben que? te das cuenta de las cosas que realmente queres! y despues le toca a la otra persona (y ademas te conoces un monton con tus compañeros) yo siempre digo por ej "necesito expresar lo que siento, necesito decirle mi parecer a las personas, necesito amigos, necesito salir mas, necesito estudiar, necesito disfrutar de las cosas, necesito sentir realmente, necesito dejar de pensar tanto, necesito dejar de ser tan obsesiva..."   uffff despues de un par de ejercisios mas al escenario y a improvisar carajo! (o a hacer escenas , los que ya estudiaron alguna)  

Saben que? Tengo muchas ganas de representar alguna escena -Oscura, y bien border para canalizar toda mis osuridad y mis broncas y locuras actuando, y para no ser una loca en la vida real, para realmente desprenderme de todo lo que me hace mal, canalizandolo sanamente , en este caso actuando..........
me encanta teatro pero me resisto tanto pero tantooooooooo a ir!!!!  bueno eso es todo por ahora,
Ah! y Lu (yoquemebusco) es que no se como hacer para poner el nombre y que te redireccione a la pagina del blog citado -.- dios, bueno cuando vos dijiste eso de que estoy dejando de ser en cierto modo esa persona que era antes me abriste un monton la cabeza, y escuchando la historia de una chica, que escribio un libro, pense que debo empezar a contar asi como las anecdotas del psiquiatra L y la del corte, otras cosas que tambien me pasaron a modo, de dejarlas ir, y creo que me sirve muchisimo, tambien me di cuenta de que solo haciendo cosas donde puedo ser -yo misma- es donde me siento comoda, donde me dejan ser, donde puedo sentir, por eso aunque suene a que me hago la exquisita , creo que deberia empezar a hacer cosas donde pueda ser abril, donde pueda disfrutar sin estar pensando que me quiero ir de tal o cual lugar, o ect....... Basta por hoy!!! Gracias por leerme de verdad tener este blog, y que me den sus opiniones ha sido mi salvacion verdaderamente... las adoro.

Mi psiquiatra pervertido lol

Vamos a ponerle la inicial "L"  era mi psiquiatra....
Cuando yo tenia 18 años y estaba internada.
L siempre me gusto, era tan sexy, el hacia -yudo- era cinturon negro, tenia un fisicooo (baba) el ambo medico le quedaaba genial, tenia una sonrisa de propaganda colgate, pelo negro cortito, y unos ojos inmensos, que siempre nos reiamos de sus caras graciosas que ponia con mi compañera de internacion (tb era su psiquiatra)
era tan lindo en su forma de ser digamos -canchero- "buena onda" la cuestion es que cuando el me trataba de forma ambulatoria (ya habia salido de las internaciones) tenia mis sesiones dentro de la clinica pero obviamente ya dormia y todo en mi casa.
Nunca supe.... pero siempre me quedo esa intriga de .. y que hubiera pasado si me hubiera recuperado?
¿me hubiera dado bola? .... 
Siempre me decia cositas lindas, y yo me derretia, nose, supongo que lo hacia para sacarme adelante?¿
A mi me encantaba


-Un dia de sesion-
L: que linda que estas hoy abril...
Yo. (avergonzada) gracias =$  -Cambiaba de tema rapido-

Otro dia de sesion: (esta es graciosa)
L: ¿te bañaste?
Yo: Siii, por que ? me estas tratando de sucia?!
L: No! contestame si te bañaste
Yo: Si te dije que si ¿por que?
L. No por nada, usas perfume? ¿te gusta algun perfume, alguna marca?
Yo: Si un monton! pero son todos importados y caros asi que uso desodarantes como perfumes... ¿por que?
L: No por nada, deberias usar perfume...
Yo: AH LISTO, me estas tratando de sucia GENIAL. (casi llorando)
L: bueno no te pongas mal...
Yo: Estoy enferma! tengo fiebre, y encima que vengo a sesion me tratas de sucia??
L: Bueno, no hubieras venido a sesion si estabas enferma..
Yo. pero yo queria venir.. 

(arme mucho quilombo se lo conte a mis padres lo llamaron y su respuesta fue que no habia sido su intencion herirme...)

A la sesion siguiente: (habia armado todo un plan)
Yo: Hola L
L: Hola abril, ay! perdon no te salude!
Yo: Espera un minuto! (Saco un perfume que habia estado elijiendo todaaa la semana y me tiro 3 lts de perfume adelante de el, en el cuello, y en todo el cuerpo 1 minuto despues.....)  Listo! ahora si, ya podes saludarme!
L: (se rie y me pone la mejilla)
Yo: (le doy un beso)
L: (me pone la otra mejilla y señala)  otro! (me dice)
(le doy otro beso y comienza la sesion riendonos de aquello que habia hecho)

Un dia de sesion pero en su consultorio privado...

Yo: Nunca te conte pero tengo .... tengo una obsesion con los medicos y.. con una amiga siempre vamos a mi obra social a ver medicos, y son tan lindos algunos!...
L: ¿para que vas a tu obra social?  Aca ya tenes un medico sexy.... (refiriendose a el mismo)
Yo: ah... jjjajajaa... =$  (me mori, no supe que contestar... si le seguia el juego la "transferencia" se iva a la mierda no podia ser mas mi psiquiatra asi que le dije..) Si.. jajjajaj (risita nerviosa)
/cambie de tema./

En su consultorio privado tambien:

L. contame de tu experiencia con "B" (una chica)
Yo: (le conte)
L: y que te gustaria hacer con F (otra chica)
Yo: nose.. mi plan es ponerla en pedo (borracha) y ver si me da un beso.. jaja...
L: ah..contame mas (se cruza de piernas y se tapa AHI)
Yo: (le segui contando)
L. ¿eso nada mas? (cara picara y de descepcion)
Yo : y si....
(seguia cruzado de piernas tapandose.. termina la sesion)

Varias sesiones mezcladas.

L: Te queda linda la flor en el pelo
yo. Gracias.. (me sonrojo)

L: lindo peinado, te queda bien..
yo: de verdad? bueno gracias...

L: te queda bien ese saco
L: Te queda mejor ese maquillaje

Un dia... decidida a provocarlo en serio...
Me compre un super relleno (en esa epoca encima estaba super gorda 10 kilos demas, y tenia un 95 de busto bastante)  + un corpiño push up y una remera de encaje rojo super escotada... (lo se re puta)

yo me inclinaba sobre el asiento para que el no pudiera resistir la tentacion de mirar mi EVIDENTE escote, y saben que? pudo! solo miro apenas de reojo y muy disimuladamente , yo lo miraba fijo a los ojos... de ahi supe. que nada pasaria, no al menos tan trastornada como estaba.... pasado un año. por el 2009 lo agregue en facebook..... ya no era mi psiquiatra y no me acpeto!!!!!! arrggg desepciooooon!
Todo quedo ahi.  ¿que piensan? era un psiquiatra cariñoso?..... JAJA...

A mi mama no le gustaba nada que me dijera esas cosas, y mi papa no se preocupaba lo veia como algo normal....   nose, siempre tuve amores platonicos con los medicos, fugaces y no tanto como con L
Ah y con respecto a lo de la chica fue una etapa de mi vida tambien medio loca.. xD

Una anecdota morbosa.

Estoy a regimen de quejas.
Hoy hable con mi mama mientras tomaba mate, y un tema fue llevando al otro, y le termine explicando la diferencia del daño de una vena a una arteria, y por que la sangre mas roja proviene de la arteria y cuando es mas oscura proviene de las venas, y que era mas peligroso lastimarse una arteria que una vena... (algunas saben que voy a estudiar medicina) bueno la cuestion es que se quedo mirandome con cara de espanto y como diciendo "sabes todo eso por que te cortabas" aunque no dijo nada, o masomenos, y yo le dije , No, lo se por que lo aprendi leyendo y en el colegio..... -ah- me dijo, y me vino una imagen fugaz demasiado vivida , demsiado real casi en -HD- jaja.... cuando estaba en mi segunda internacion: y fue la siguiente.

Mi compañera de clinica, luego amiga, y ahora no mas amiga. (bañandose)
Compartiamos habitacion , con el baño propio de la habitacion... cuestion que mientras ella se bañaba..
Yo saque una bombita del ventilador , la tire fuerte contra el piso, se hicieron miles de pedazos, agarre el pedazo de vidrio mas grande, mire mi brazo izquierdo, y con el vidrio en la otra mano empeze a raspar con el borde mas rasposo del vidrio, y raspe y raspe raspe raspe, hasta que la mitad de mi brazo estaba lleno de sangre, y empezo a caer al piso, y yo seguia raspando, y seguia.....mi meta era que saliera sangre sin tener que seguir raspando aunque ya caia sangre al piso, resignada por que seguia raspando y seguia saliendo sangre pero no la cantidad que yo deseaba, agarre una toalla pequeña para secarse las manos, y me tape la herida la toalla quedo roja, en un sector bastante grande.... ufff por dios, no saben lo que feo que fue recordar eso y volver a contarlo, me dan ganas de volver al pasado y pegarme un autocachetaso y decir que mierda haces? pero que inconciente! raspaba y raspaba me chorreaba sangre y yo seguia. menos mal que no llegue a ninguna vena o arteria por dios... que inconciente que fui, y tengo otra anecdota mas como si fuera poco, nunca se si calificar esa situacion como un suicidio, o no se como mierda.... no se que pensaran ustedes en realidad solo yo podria saber la respuesta y no la se... =S no me queria matar , queria que saliera sangre sin parar y despues llamar a un medico, que idiota. nunca me habia cortado de tal manera que saliera Tanta cantidad de sangre... (morbosa yo)




Pasando a otro tema: pregunta   ¿ustedes se consideran consentidas por sus familias? ¿o cuando eran chiquitas?
-Dejando de lado lo material, consentir caprichos en general-

50 pastillas de rivotril

Hoy fui al psiquiatra, me hizo receta con duplicado (doble receta) , como no podia comprar con descuento en mi obra social, fui a mi obra social y me hicieron la receta ahi, mas receta, conclucion? me quede con 2 recetas, y mis padres no me la pidieroooon! :D  ¿que si soy una loca por estar feliz ante esto? tal vez, tal vez lo este y mucho, jaja me da igual, ahora... estoy yo y mis 50 pastillas de rivotril......... ¿que si suena tentador? si un poco, pero no pienso hacer nada a menos que tenga un motivo, de todas maneras tengo que darle luego las pastillas a mi madre, pero aun tengo las recetas de + rivotril recuerden ;) , digamos que las tengo ante.... una "emergencia suicida" o tal vez sea la satisfacion de saber que puedo manejar medicacion y llevarle la contra a todos los medicos... tal vez.
Con respecto a la comida, no hubo ni un centavo en estos dias por lo cual comimos muy mal en mi casa, osea poco, y bueno cuestion que mi cuerpo entro en un estado de anorexia again, y me cuesta por mas que tenga hambre volver a comer, y encima mi papa no entiende que no quiera comer! claro es que una persona normal piensa... si hace dos dias que comes mal, muy poco , ahora por que no comes normal? por que mi cuerpo volvio a su estado original tal vez, tantas veces restringiendo y ayunando que me aburren las comidas, a menos que sean ricas en carbohidratos o dulces, que me hagan feliz mas rapidamente aunque no sean NADA nutritivas, asi que aqui de vuelta les habla la anorexica, no me pese, asi que no se si habre bajado algo de peso, luego vere.
Volviendo a lo del psiquiatra me dijo que me iva a ayudar a salir mas de mi casa :D !! , un poquito con med, y otro poco con ejercisios! no es genial? me va a ver una vez por semana, y la psicologa es una trucha de mierda es la tipica psicologa de las cargadas onda de las que te dicen todo "aja -mmm- si si - aja- aja " y para terminar "bueno por hoy dejamos aca" .. y yo... wtf?   no me dice nunca NADA, asi que la voy a cambiar no voy a esperar a que pase el tiempo, y arruinarme mas la salud mental, apenas la vea de nuevo le voy a decir que me derive a otro pisocologo por que no estoy nada conforme con su "terapia" si asi puede llamarsele, lo unico que hago es hablarle yo sola durante media hora, y ellas emite esas onomatopeyas, y se termino.... basta! ya no mas, el psiquiatra es ree tranquilo habla todo pausado, y bueno me cayo bien creo, yo se que me va a ayudar y mas si yo le pongo ganas, aunque me deprime no haber podido cenar hoy despues de 2 dias, si dos dias de comer muy poco y mal.... pero ya voy a remontar como hago siempre.
muchas de ustedes no entenderan por que quiero comer?, por que creo que ya llegue a mi meta, es decir la que yo queria, me va a tener atada a una sonda en el hospital y no quiero, asi que creo que deberia llamarme dichosa pesando 53 con 1,75  (aunque estoy pesando un poco menos)  soy una bipolar de mierda, por que cuando estaba muerta de hambre ayer, escribi "basta me canse de la anorexia no quiero ser anorexica basta"
y hoy, hasta no quiero comer, y pienso ,nose tal vez se me metio hasta la medula espinal la anorexia, o se cronifico? lo cual me parece terrible, por suerte no estoy desnutrida ni mucho menos, asi que supongo que puedo tener una vida normal...........................

Vuelvo a ser yo.

No di mas, lo solte un dia asi nomas, despues de tomar bastante cafeina (mate)
Le dije a mi mama que ya no podia dormir, hacia 5 dias masomenos - no le di detalles de las ideas de muerte, de lastimarme, y ect- solo le dije que me costaba muchisimo dormir que eran las 12 del mediodia y estaba despierta y que dormia 2 o 3 hs y que vivia de noche y dormia de dia..... llorando, en mi cama, SI por que hace masomenos 5 dias que estoy (estaba) en cama por que me agarro como una especie de resfrio/gripe con tos bastante, todavia me estoy nebulizando y hasta con ventolin!!! por que hace 5 dias que no fumo pueden creerlo?? soy una diosa la verdad... no se como hice para bancarme casi 5 dias sin fumar + 3 dias de fumar 2 cigarrillos ... bueno pero primero que nada mejorarme... no queria empeorar la gripe... asi que mañana ya puedo volver a fumar... jaja lo se lo se! no deberia fumar nunca mas!! solo que lo deje para que mi gripe no empeore en fin, ya me voy a proponer dejarlo, me di cuenta que si le pongo ganas no es tan dificil dejar el cigarrillo :D cuestion que mi madre me dijo que vuelva a tomar la dosis que estaba tomando antes (se acuerdan que de 2 medicamentos decidi dejar 1 ? ) bueno volvi a tomar los 2 medicamentos como antes, y la verdad que me siento muchisimo mejor incluso me heche una siesta de casi 3 hs mi cuerpo lo necesitaba parece.... todaaa la ansiedad de mierda que sentia, no fumar, y encima dejar una medicacion... mmm demasiado estressssss!!! era en parte debido a eso... ¿querian escuchar ideas suicidas? ¿cortes, autoflagelacion? no no no, creo que paso por ahora, no se cuando va a volver, por ahora estoy bien, la idea loca esa de amy ya se me paso.. ¿adivinen que? estuve en cama casi 5 dias como una foca, y baje de peso! ¿pueden creerlo? yo no! bueno en la ultima entrada que hize les conte que habia vuelto a 54kg bueno resulta que la balanza marco 52,5 kg !!!!! casi 52 kilos! y tambien recuerdan que el hecho de comer , como una persona -normal- habia hecho en mi cuerpo aumentar hasta 57kg ? bueno, la verdad a veces me sorprendo, esos sube y baja que tengo sin proponerme ninguna dieta, ningun ejercisio, ningun laxante, remedio pastilla ayuno, vomitar, ni nadaa de eso!! =S    mi unica dieta, se llama asi "restringir" cuando me siento culpable, triste, cuando veo que aumente mas de lo deseado, cuando me enojo, cuando quiero morir, cuando quiero hacer enojar a mi familia, cuando me odio y me quiero castigar, cuando siento que comi mucho o demas, lo unico que hago es -restringir- asi de sencillo..... otro tema, necesito encontrar algo urgente antes de volver a caer en la depresion ;) ustedes saben, necesito volver a teatro pq ya falte 2 veces ¬¬ , necesito ver a la vieja de mierda de mi abuela para que me de plata asi me puedo hacer un BUEN cambio de look que incluya corte de pelo, (tintura lo estoy pensando no quiero arruinarme mas el pelo) tatuaje, y necesito algunas prendas nuevas, aunque tengo bastante ropa debo admitirlo la otra vez casi se me cae el armario encima pero necesito zapatos... con tacos o tacones, jaja quiero cambiar ya!!! y hablando de cambiar......
Alguna vez les dije que......

1 Tengo demasiado miedo a crecer y tener responsabilidades
2 Trato de evadir todo lo que inplique dar un paso que signifique crecer (exepto dejar de pensar jaja )
3 prefiero quedarme en la cama pensando acerca de la vida, que salir a vivirla
4 fantaseo con comprarme muchas cosas fruto de mi sueldo de trabajo inexistente e imagino que algun dia podre animarme a trabajar sin tener la excusa de no poder por que "tengo que comer afuera, y me puedo atragantar y nadie me va a salvar" "cuando venga el verano va a ver una tormenta tan horrible que no voy a querer ir a trabajar como una chiquilla asustada y me van a despedir" "no entender algo y me traten como una idiota y me despidan por eso"
5 ya no imagino tener amigos
6 la comida me aburre (de verdad =S)
7 quiero tener novio ya! jaja
8 se que soy mucho blablabla y poco hacer

Ausencia.

Hola chicas, ¿como estuvieron?
Bueno ya me hice una cuenta en hotmail asi que las estare agregando a Lu. y a Anelimia :)
Entres otras cosas... mi vida no va mejor pero ¡tengo una buena noticia!
Al centro de psicologos donde voy que son de bajo costo, ¡resulta que tambien hay psiquiatras!
jaja feliz por tener psiquiatra? y como no estarlo! el tema no resuelto de la medicacion viene rondando desde el dia en que cree este blog, justamente por que mi psicologo/psiquiatra no me quizo atender mas por que no me quizo esperar a que le fuera pagando la deuda que tenia, y ect ect, bueno y a este nuevo/a psiquiatra le voy a poder pagar por que es de bajo costo el centro este al que voy :D por que paso esto? por que hize algo nuevo, el lunes tuve sesion y llegue tarde y la mina me dice (ya estaba en la puerta)  me tengo que ir te veo el jueves... -.- yo ya estaba como el reverendo orto, y encima no me espero.... ok , llego el jueves sobrevivi hasta el jueves, me levante 15 minutos antes de la sesion, y dije NO VOY A FALTAR lo necesito! entonces la llame y le dije que me espere 15 minutos mas, por que estaba "demasiado mal"  entonces pasaron 15 minutos mas en resumen llegue media hora tarde pero le insisti o enrealidad no me acuerdo lo que le dije, asi que me termino atendiendo, le conte todooo lo que me pasaba, le dije que no duermo bien, que tengo ideas de cortarme muy fuertes, que no tengo hambre, que volvi a recuperar mis 54 kilos :) (todo por la falta de hambre supongo por que no hice ayuno ni nada recuerdan que estaba en 56? ) bueno le dije que ya no veia ninguna solucion que no veia de que forma seguir mi vida, que el hecho de no salir y no tener amigos, y no hacer mis cosas estar aburrida y estar en mi casa las 24hs hace que este deprimida, y que tenga esas ideas y demas, entonces ahi fue cuando me dijo "te voy a ver dos veces por semana y aca hay psiquiatras lo vas a ver 1 vez por semana"  y yo senti un alivio tan infinito que ese dia estuve con una sonrisa todo el dia... mas bien una "mueca" , HOY fue too much, hace 3 dias que vengo luchando con mi cerebro y lucho y lucho y nada! la maldita idea de morir esta ahi cada vez mas y mas fuerte, hoy me asuste y pense "no voy a arruinar esta oportunidad, hace un año y medio casi que no tengo nadie que me controle la medicacion y un par de meses sin terapeuta y lo voy a arruinar de nuevo haciendo alguna estupidez??? NO, ademas si lo hago (matarme) es en serio, sin avisar, sin dudar, sin vacilar, y no estoy preparada para hacer semejante cosa, pero el miedo me vencio hoy en la mañana por que eran las 12 del mediodia y no habia pegado un ojo, no soportaba estar con mi cerebro! queria escapar de mi urgente! pero como escapar de una misma? como? si solo nos tenemos a nosotros mismos a nadie mas! el sentimiento de querer salirme de mi era tan intenso, a un nivel casi de "despersonalizacion" me sentia mareada, agitada, sentia que me iva, (si, se parece un poco al sintoma del ataque de panico lo se) pero fue diferente, definitivamente no queria estar con mi cerebro, nada de lo que pensara me hacia bien o feliz, cualquier distraccion era de segundos o minutos, todo era banal, y sin sentido, nada me servia BASTA pense, voy a pedir ayuda, tarde como 3 hs en hablar con mi papa por que si le contaba a mi mama se iva a asustar mucho, me dijo lo siguiente "deja de esperar tanto de los demas de los medicos, psicologos y psiquiatras de la medicacion y ect, tenes que empezar a poner un poco de vos, aprovecha que tenes 21 y todavia vivis en casa hace tus cosas.."  SIIIIIII ya lo se, pero ese no era el asunto pense, yo solo queria dejar de sufrir y de sentir esa cosa rara que sentia de querer salirme de mi, de querer escapar como sea, de no estar mas conmigo, cosa ridicula como si fuera dos personas =S asi que pense todo esto debe ser la ansiedad de  dejar la medicacion mas mi miedo psicologico por que me pase algo al dejarla, asi que le dije de volver a tomar la misma dosis y me dijo enojado "uy dios hace lo que quieras segui tomandote toda la medicacion que quieras tomate un bidon entero con detergente si queres.. " ahora que lo pienso.. es como raro.. osea, no le dije que queria morirme, pero algo le di a entender y me dice que me tome un bidon con ese medicamento + detergente? =S  ovbiamente que esta cansado ya de mi situacion y no es nada nada nada, paciente para estas cosas mi padre, pero bueno me fui a acostar e hice un intento mas por dormir, y aunque tenia "espasmos" de ansiedad en el estomago, estuviera mareada mi mente estuviera en negro, y mi alma estuviera ausente y muerta hice mi mayor esfuerzo y despues de mucho tiempo me quede dormida... desperte a las 8 de la noche, y pense Nooooooooooo! otra vez me voy a dormir al mediodia, y ahora miro el reloj y son las 5 y media de la madrugada pasadas =S deberia intentar dormir ya!, fue muy feo lo que pase, pero como dice el nombre de mi blog a veces me siento "como el ave fenix" vuelvo y vuelvo a renacer, a veces agota demasiado, es bueno ser tan luchadora? a veces desearia ser bien cobarde y cortarme de un solo tajo las venas pero se que en el fondo estoy muy lejos de eso...