Sin internet :(

me cago es la segunda vez que se me borra una entrada la primera fue por internet y la segunda pq no se que mierda aprete del mause y se volvio para atras... dios!!!! bueno lo resumo.

1)Fui a teatro me fue bien me relaje, me rei mucho, el prefesor puso musica moderna y me re entusiasme bailando, en la parte de expresion corporal puso musica de ruidos de mar y casi me quedo dormida, estuvo genial, luego cuando termino la clase me deprimi y sali mal por segunda vez por que en una improvisacion, habia dos idiotas malas compañeras, que se comieron el escenario gritando y haciendose las actrices, y la verdad que no daban ni dos mangos las boludas esas, entonces me replantee ¿sirvo para teatro, realmente quiero ser actriz? y despues me di cuenta de que enrealidad ellas fueron malas compañeras por lo cual espero una revancha, y segundo lo que me pone mal es que debo mostrarme como realmente soy, no como lo que , no soy, -una enfermita- eso me resulta mas facil, y lo mas dificil es mostrarme!! yo se que puedo dar mas! yo se que puedo ser mejor en lo que hago, y no es por exijente es pq conozco -creo- mi potencial, y me frustra que me cueste tanto o me de tanto miedo mostrarme.... eso me deprime.

2)Tema comida, estoy harta , disfruto de ser normal y comer normal, pero no puedo evitar traumarme el ver que aumente estrepitosamente a 57kg, luego baje de golpe a 55kg, y actualmente estoy en 56kg, hace dos dias que no tenia hambre y que comia solo por alimentarme, por que hay que hacerlo, no disfruto para nada el sabor de las comidas, solo elijo friamente los alimentos por lo "nutritivos que son" ya sea por que tienen mas minerales mas vitaminas, o ect, aunque siempre termino comiendo carbohidratos pq me generan mas felicidad por las endorfinas y la serotonina que producen, por que las verduras apesar de tener mas proteinas y menos grasas al igual que las frutas no me generan ninguna felicidad inmediata debe ser que estoy medio depresiva? odio haber aumentado tanto de peso, estoy harta de la comida harta!!!

3)Con respecto a mis animos no se distinguir si es felicidad lo que siento, si es una depresion tremenda tapada con sonrisas, e hipocresia y autoengaño, o realmente me estoy sintiendo bien por hacer un poquitito mas de cosas, y no lo tolero, osea suena loco, aunque muchos psicologos dicen que no es tan descabellado el miedo a estar bien, siento que no tuve hambre por dos dias, siento que hacer cosas me hace bien, pero todoo me extresa, salgo a la calle y me extresa aunque me pone contenta, siento que necesito un novio ya! jaja, no quiero estar mas sola, siento que no puedo superar haber perdido a esa amiga gorda que tenia apesar de que yo haya cortado la amistad , siento que necesito amigos, y tambien siento que mi cuerpo esta raro, como si fuera a tener fiebre??? no regulo la temperatura corporal =S y no por falta de comida eh!! justamente por eso engorde por comer! , en mi casa estan todooos engripados o resfriados, probablemente me haya contagiado aunque estuve resistiendo como una loca por no enfermarme!!!, siento que hayer y hoy me bajo la presion antes de irme a dormir .... ?¿ cosa rara, pq vuelvo a repetir que SI comi.

4) Estoy tomando actualmente dos medicamentos, baje a casi 1/4 uno de esos dos, y en una semana ya no lo tomo mas, y eso que todavia no tengo psiquiatra.. desicion que deberia haber tomado hace mucho tiempo pero no lo hice por miedo, asi que solo tomaria 1 solo medicamento por fin!!! solo resta mucha fuerza de voluntad seguir con mi psicologa, y vivir, despues nada de medicacion... aunque hoy, cuando le pedi medicacion a mi mama, le insisti para que me de las llaves del armario donde estaba todaa la medicacion y agarre la caja de rivotril tenia 3 blisters de (30 pastillas de 2mg) y otro mas por la mitad en total unos.. 70mg de rivotril agarre la caja y lo pense y lo pense y tarde y tarde en decidirme y pense "es mi oportunidad, tengo que hacerlo, es ahora o nunca es ahora es ya!!!, hacelo hacelo hacelo!!! por favor hacelo!! "  segui con la caja en la mano y segui pensando mi papa estaba cerca aun asi podia esconderme la caja en el bolsillo de mi saco total estaba medio dormido en un sillon, y despues me arrepenti muchisimo de no haberme guardado la caja ir al baño tomarme todo ese clonazepam y a la mierrrrrrrda, pero despues pense... y si no me muero?? otra veeeeez lo mismo?  NO NO NO, si lo hago, que me salga bien... y ahora aun ahora mientras escribo me sigo arrepintiendo de no tener esa caja de pastillas de no haber ido corriendo al baño a tomarmelas! es que lo raro fue, que necesite tiempo para pensar cuando otra veces rapidamente decidia que no, no se si estaria aca escribiendo si ahora en mi poder tuviera esas pastillas, voy a conseguir medicacion y la voy a tener guardada es algo que necesito pensar seriamente, sentarme en el baño mirar la caja y pensar "es ahora o es nunca"

Las quiero, ahora me ire a dormir pq me siento como engripada mañana paso por sus blog's besotes!