1 entrada en 2 partes. triste-gorda-y culpable. y feliz?

Hola niñas queridas :)
Les cuento algo de estos ultimos dias, tuve mi clase de teatro el martes, bueno me fue bien, siempre me hace muy bien ir a esas clases de teatro, me levanta mucho el animo, y me hace soltarme bastante mas, de hecho inicie una conversacion con un chico, que era un poco cortante, pero pense "yo le hablo total" , y bueno este chico tiene 15, y yo le preguntaba por que lo veia callado, si le gustaba el lugar, y ect y me termina diciendo que el hacia 6 años que estudiaba teatro, y que ahora estaba estudiando teatro 3 veces por semana, y yo me quede re 0_O haciendome la "mira que no soy tan timida" y el chico ya estaba re entrenado con el teatro apesar de ser calladito, lo que rescato es que inicie la conversacion, despues me fui a la mierda, (tengo esa tendencia de animarme a hablar y despues cortar derrepente la conversacion cuando hay un silencio o pausa.. ) si ya se, bueno la clase estaba llena de gente eramos como 20, un monton me senti super intimidada y reeee nerviosa, hizimos nuestros ejercisios de siempre, y en una de esas, yo habia fichado a un chico de 31 años, que estaba bastante lindo =$ jaja, la cuestion es que en unos de esos ejercisios que nos hizo hacer el profesor, que los hacemos de a dos, el me elije.... y yo re timida, y me pregunta mi nombre yo le dije abril, y el me dice "hermoso nombre abril" y yo penseee "no puedeee serr es re lindo, me esta diciendo eso!! pego onda conmigo"  y bueno finalmente me termina contando que es gay.. y yo..   u.u la puta madre el mundo se volvio gay pense!!! esta mas bueno que no se que, y es gaaaaay nooooo , me queria morir, (aclaro no tengo nada en contra de los gays de hecho tengo un amigo gay en fin) y me desepcione pq pense - la puta madre, es re lindo, me abraza, me dice que tengo lindo nombre y resulta que no le gustan las mujeres... - bueno , ya enocontrare un chico lindo no gay jaja en fin despues el jueves conoci a un fotografo frances que es conocido de mi padre,   (BABAAA) por millones hablaba super bien el castellano pero con ese acento frances que derretia, y unos ojos azules brillantes y un no se que, que no podia parar de mirarlo... pero que pasa? tiene 40, a mi siempre me gustaron los tipos mas grandes como mucho 10 años, aunque me gustaba mi psiquiatra de 38 =P que siempre me jodia y me decia que estaba linda a veces, o que tenia rico perfume, o que me quedaba bien algo que tuviera puesto, aiii... ojala le hubiera dicho -TE CAMBIO! ya! me busco otro psiquiatra y vamos a tomar cafe... pero bueno, despues sigo con la historia de mi psquiatra "pervertido" JAJA. bueno el francessss!!!! ayy que bronca!! es muy grande para mi -.- , en feen me conformo con verlo cada tanto que visita a mi padre, pasando al tema -COMIDA- el jueves fui pq no me quedo otra a una milonga, cuestion que sirvieron picada, con queso mar del plata un queso riquisimo de aca argentino (creo) por que el mate dicen que en realidad es uruguayo pero algunos dicen que no, y dicen que es argentino, nose!! bueno sirvieron picada, y comi lo siguiente:
Jueves: arroz (cantidad normal) con un pedazito de pollo
            picada con queso y pancitos saborizados
             masitas secas dulces (no puedo negar que estaban RIQUISIMAS aishh ¬¬)
             torta de cumpleaños... (cantidad montoooones me servi como 3 o 4 veces)
             cafe con leche....
               te con leche....       

Cuando llegue  a mi casa de madrugada me pese............  ESCUCHEN ESTO! de 53,5  ¿quieren saber cuando peso ahora?    57 kilos!!!!!!!!!!!!!!!  si sisi lo que leyeron... me puse mal, el asunto de todo esto, es que yo estaba contenta pq dije "si no puedo pesar 49kg al menos me mantengo en 55, que no estoy gorda para mi altura" pero es logico que si decido comer como persona normal, voy a volver a mi peso para mi altura es decir "recuperar peso" me cuesta asimilar que es recuperar , ya que yo lo veo como -engordar- todo esto comi fuera de mi casa, y estaba contenta por sentirme como una persona normal que come en restaurant y en algun otro lugar como la milonga, ya no siento culpa, siento enojo-alegria-un poco de culpa-decepcion pero mas que nada me provocan ganas de castigarme de algun modo, me NIEGO rotundamente a volver a mis 63 kilos "normales" de toda la vida  NO y NO. tampoco quiero 60, es mucho, no me importa ser alta, es mucho 60, entonces pense en comprar vaselina liquida para usar como laxante, que es un poco mejor que estar todo el dia en el baño con los chicles laxantes... me quiero comprar un arcenal (muchoos) de laxantes.
la vaselina+chicles laxantes+ ciruelax , algo de eso tiene que funcionar!!!! pq aparte no es por mi vision distorcionada, pero tengo la panza demasidoooooooo, hinchada, sospecho que debo tener algun problema y que necesito si o si tomar laxantes muchos para limpiarme siento esa necesidad de limpiarme por dentro, pense en ir al medico a ver si no era un -constipacion grabe- pero no tenia ganas de depilarme ni nada, para que me revisen asi que no fui, la cuestion es que no tengo plata, por lo cual, no pude comprar los laxantes, tampoco pude comprar frutas, necesito urgente frutas y proteinas pq estuve comiendo carbohidratos por semanas, y no probe ni una manzana ni una naranja en muuucho tiempo , y ahora en este mimso instante estoy mas molesta que la puta que me pario, pq ya va la decima vez que entran al cuarto donde esta mi pc, y tengo que cerrar el blog cada dos por tres, DIOS a veces siento que estan metidos hasta adentro de mi cabeza, y recien mi papa estaba parado al lado de la pc y yo con la musica alta no lo escuche entrar espero que no haya leido el nombre del blog por que es demasiado metido, si cree que algo esta mal el siente el derecho de investigar y revisar mis cosas al igual que mi mama eso fue de siempre, otra cuestion ayer me quede a dormir en la casa de mi abuela no comi gran cosa, ya que de toda la mierda que estuve comiendo me dolia la panza, pero pude comer algo,  y HOY en la cena no pude comer mucho, por que NOSE!!!!  un poco que no tenia ganas aunque tenia hambre =S otro poco por que me -pesa- pesar 57 , y no quiero seguir aumentando, y otro poco por que estoy molesta molestisima y con bronca en general, siento que soy un paquete, una mierda, que no encaja en la familia, y para mi es un gran logro haberme quedado a dormir en la casa de  mi abuela apesar de que tuve que comer algo, y bueno ect ect es como que hago de cuenta que no importa y digo "yo como, no me importa, quiero ser normal" y logicamente cuando me peso, no voy a bajar si estoy comiendo como persona -normal- despues quize ver a mi otra abuela, por que por hay me regalaba dinero, pero la muy chota (se merece que le diga asi por otras cosas) salia con sus amigas.... onda.. yo tengo 21 verdad?   mi abuela como 70   y me responde "no puedo salgo con amigas no se a que hora vuelvo" pero por que no te vas a la puta que te pario vieja de mierda... si tengo mucha bronca. siento que tengo ganas de cortarme el estomago que desaparezca esa parte del estomago... NO MEJOR NO! que estoy diciendo.. es solo que no soporto mas tener panza... se me adelgazo todoooo las lolas, la cintura, las caderas y la panza sigue ahiiiiiiii no se va con nada CON NADA!
bueno la verdad que se hizo una entrada medio larga que por un lado esta buena, por que hize cosas! digamos que hice muchas cosas, mas de lo que hago normalmente y me supere, y me gustaria contarles de mi ex psiquiatra pervertido jaja pero la verdad es que me tome mi rivotril y estoy re pelotuda, asi que mas tarde cuando se me pase el efecto y me agarre la ansiedad de nuevo, les cuento lo del psquiatra y mi "sentir" otro sentir que estoy teniendo ultimamente cada vez se agregan mas cosas

Perdonenme!!!! las quiero