1)Estoy indispuesta o en "esos dias"
2)Acabo de ver el ultimo recital que dio amy winehouse en belgrado donde no podia ni mantenerse parada y tb vi el video "Rehab"
3)Estoy dejando casi del todo 1 medicamento de los 2 que tomo.
Y les pregunto a ustedes, la que halla teniedo un intento de suicidio ¿que se siente?
Estoy asustada, estoy luchando en este momento y decidiendo que hacer con mi vida, estoy decidiendo si morirme o no, la lucha no para, no podia parar de llorar hasta hace unos minutos ahora estoy un poquitito mas relajada, estoy temblando, solo depende de mi, si lo quiero lograr lo voy a lograr, por que no quiero mas clinicas ni hospitales, los psicologos no me van a dar la solucion ni los psiquiatras me van a dar una pastilla magica.
Tengo miedo a descontrolarme, relamente siento que soy capaz de matarme y no puedo reaccionar de una puta vez!!!!!!!!!!!!!! Tengo una vida, solo sufro de anorexia y depresion, lo psicologico se arregla? no sufro de cancer , tengo una familia que me ama, no tengo amigos, pero mi familia esta conmigo siempre, casi demasiado diria, pero estan... ¿creen que todo lo que siento en este momento tiene algo que ver con la ansiedad de dejar una medicacion y ver algo tan fuerte como el pre-anuncio de lo que iva a suceder de la muerte de amy, mas que estoy hiper sensible por estar indispuesta?! AYUDA POR FAVOR. quiero parar, no puedo sentir a mi alrededor nada... solo veo el cielo que amanece y me parece hermoso... y quisiera estar ahi? es como si estuviera ciega, pero veo las cosas que me rodean, siento culpa, mis manos se estan adormeciendo del frio que hace aca en mi casa... o nose bien, estoy fumando demasiado, un atado de 20 me dura 1 dia y algo mas, cuando antes me duraba 2 dias completos.... =S y eso que son cigarros light, mi animo va de la ansiedad a la depresion en segundos, mi hermana se fue a bailar hoy viernes casi sabado, y yo aca con 21 años sola y sin amigos, y sin novio, y con una vida social NULA al 100% . no no no nonono me quiero ir del blog! si llego a publicar en facebook que necesito ayuda¿quien me va a ayudar? al contrario van a decir "si lo publica no es cierto" directamente me van a ignorar como siempre, mi psicologa no me va a ayudar, y en el hospital me encierran de unaaa, "adentroooo abril" .......
LO CONFIESO ME GUSTA AMY WINEHOUSE, SIENTO CULPA POR QUE MURIO Y ME MATARIA DE LA CULPA QUE SIENTO, no soy lesbiana, nose por que me gusta derrepente si esta muerta!!! dios mio merezco la muerte ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! como me va a gustar alguien que acaba de morir???! estoy loca, no merezco que nadie me hable, si se que ninguna de ustedes me va a publicar mas nada y me van a cortar el rostro como hacen todos siempre!!! que de apoquito y disimuladamente me van a dejar de comentar, seguir, ect, soy morbosa??! nunca antes habia sido tan sincera, estoy loca? me agarro el delirio o que? No, no me drogue eh, ¿como... puede... ser... que ... me atraiga... amy winehouse...?
Si ella murio. no merezco nada. soy un asco. deberian matarme.
sábado, 30 de julio de 2011
viernes, 29 de julio de 2011
No me banco.
Tratare de resumir mis pensamientos y demas;
Primero que nada estoy muy contenta pq estoy notando que algunas de ustedes, estan teniendo pequeños cambios muy buenos y eso me hace feliz, por que, juntas ayudandonos y dandonos palabras de aliento podemos vencer aunque sea algo, de tantas cosas que nos hacen mal :)
Por otro lado, aca viene mi oscuridad que me caracteriza, en estos dias me esta pasando lo siguiente...
1)me agarran "tildes" cuando me hablan y en ese tildamiento me pongo a idear cortarme y planeo con que y en donde, despues reacciono y me doy cuenta de que me estaban hablando.
2)cuando me quedo sola y veo un objeto cortante, por ej hoy me estaba lavando las manos, termine, me fui a buscar la toalla y al lado habia una tijera apoye el filo de la tijera en mi muñeca izquierda y me quede en un transe durante unos minutos pensando si cortar fuerte de una sola vez, o si no hacerlo, reaccione! y dije " que mierda estoy haciendo"
3)hoy fui a una fucking milonga (lugar donde se baila tango? debo ser la unica argentina que lo odia, aclaro tengo mis razones valederas para hacerlo) bueno, la cuestion es que no queria ir por nada del mundo!!! y me senti tremendamente incomoda y desencajada, en la entrada me dieron una tarjeta de papel ilustracion (una propaganda del lugar) y lo plegue al papel para que quede mas "filoso" JAA y bueno empeze a rasparme la mano durante varios minutos me quedo bastante rojo al principio, pero se sintio bien, SI ya se una boludes tremenda almenos no me lastime, solo me raspe fuerte con un papel pelotudo, pero me sirvio a modo de descarga.
En resumen!!!! estoy teniendo momentos muy raros donde me cuelgo, me distraigo, y reacciono despues de varios segundos o minutos, y en donde me encuentro con algo cortante en la mano y me pongo a decidir como si nada importara... si cortarme o no, estoy teniendo fuertes ideas sobre eso en estos ultimos dias y no se que hacer!!! no quiero lastimarme, me niego, BASTA DE DOLOR ! y menos provocado por mi,
Pero algo bueno!! hooooy estuve teniendo fuertes ideas pero muy buenas ;) sobre salir a caminar, creo que anelimia me inspiro :D con su salir a correr, y dije "quiero salir , quiero salir, lo hago!!!" y oscurecio.... y me molesto, por que de verdad senti que aunque sea iva a caminar un poquitito y no me animeeeeeeeee!, y me dio bronca, pero se que si no fue hoy puede ser mañana ;) tenia muchas ganas de ir a una libreria a ver libros , y a comprarme unos bloc's de hojas de dibujo para canalizar lo sangriento en un papel, y no en mi piel, y como tengo ganas de hacer cosas locas, sin salir lastimada ni que corra riesgo mi vida, me quiero hacer un tatuaje en la muñeca .... pero desde aquella vez año '08 en que "intente suicidarme" (pff fue cualquiera lo que hize) y agarre un vidrio y me raspe en esa misma muñeca hasta querer llegar a la vena me quedo la piel demasiadooo sensible! y no soportaria que me hagan un tatuaje ahi.... pero hace rato que quiero un tatuaje , y tampoco se que me podria hacer! pq va a durar toda la vida.... una frase? un pedazito de letra de cancion? un dibujo que represente algo muy importante? algo tengo en claro.... Nombres de bandas NO! , tampoco nombres de gente que quiera o ame.... nunca se sabe! jaja. hayyy no se!! tambien pense en cortarme el pelo, o teñirme!! algo tengo que haceeeermeeeee, si se que no debo sonar a como hablo generalmente? pero es que estoy rara ultimamente =S ¿cuanto tiempo mas me va a llevar decidirme a vivir la vida?! ....
Necesito fuerzas, necesito ayuda claramente, necesito una amiga para hablar muchoo!, un novio para que me mime y me ame, a ver si asi me dejo de romper las pelotas con estas cosas de cortarme!!!!! SIII estoy harta quiero sentir otras cosas, como enamorarme de verdad y no tener que decidir si quiero cortar profundo o no una puta vena, ay dios les juro que no me banco! encima me da bronca que mi familia sea taaaan desorganizada con la comida y que dependa de mi!!! JA una ANA haciendose cargo de la comida de una casa? estarian todos como en africa.. bue tampoco para tanto, pero hace dos dias que no se come nada "elaborado" =S , y la verdad me molesta muchisimo no tener hambre, y comer por comer, NO-TENGO-HAMBRE........ ¿deberia ir al medico??! total ya saben todaaa mi historia con la alimentacion y no estoy desnutrida tengo un peso "bajo" para ellos pero no lo suficiente para quedar encerrada... me preocupa no tener hambre de hace dias y dias.. basta no me banco mas !!! chau ahora si besotes!
Las quiero :)
PD. necesito que alguna me diga si hay suplementos de hierro o vitaminas en polvo? lei en el blog de una princesa que hay proteinas en polvo.. no quiero tragar mas pastillas prefiero tomar las vitaminas como si fuera un jugo redoxon. ah! y acepto sugerencias de tatuajes o ideas!
Primero que nada estoy muy contenta pq estoy notando que algunas de ustedes, estan teniendo pequeños cambios muy buenos y eso me hace feliz, por que, juntas ayudandonos y dandonos palabras de aliento podemos vencer aunque sea algo, de tantas cosas que nos hacen mal :)
Por otro lado, aca viene mi oscuridad que me caracteriza, en estos dias me esta pasando lo siguiente...
1)me agarran "tildes" cuando me hablan y en ese tildamiento me pongo a idear cortarme y planeo con que y en donde, despues reacciono y me doy cuenta de que me estaban hablando.
2)cuando me quedo sola y veo un objeto cortante, por ej hoy me estaba lavando las manos, termine, me fui a buscar la toalla y al lado habia una tijera apoye el filo de la tijera en mi muñeca izquierda y me quede en un transe durante unos minutos pensando si cortar fuerte de una sola vez, o si no hacerlo, reaccione! y dije " que mierda estoy haciendo"
3)hoy fui a una fucking milonga (lugar donde se baila tango? debo ser la unica argentina que lo odia, aclaro tengo mis razones valederas para hacerlo) bueno, la cuestion es que no queria ir por nada del mundo!!! y me senti tremendamente incomoda y desencajada, en la entrada me dieron una tarjeta de papel ilustracion (una propaganda del lugar) y lo plegue al papel para que quede mas "filoso" JAA y bueno empeze a rasparme la mano durante varios minutos me quedo bastante rojo al principio, pero se sintio bien, SI ya se una boludes tremenda almenos no me lastime, solo me raspe fuerte con un papel pelotudo, pero me sirvio a modo de descarga.
En resumen!!!! estoy teniendo momentos muy raros donde me cuelgo, me distraigo, y reacciono despues de varios segundos o minutos, y en donde me encuentro con algo cortante en la mano y me pongo a decidir como si nada importara... si cortarme o no, estoy teniendo fuertes ideas sobre eso en estos ultimos dias y no se que hacer!!! no quiero lastimarme, me niego, BASTA DE DOLOR ! y menos provocado por mi,
Pero algo bueno!! hooooy estuve teniendo fuertes ideas pero muy buenas ;) sobre salir a caminar, creo que anelimia me inspiro :D con su salir a correr, y dije "quiero salir , quiero salir, lo hago!!!" y oscurecio.... y me molesto, por que de verdad senti que aunque sea iva a caminar un poquitito y no me animeeeeeeeee!, y me dio bronca, pero se que si no fue hoy puede ser mañana ;) tenia muchas ganas de ir a una libreria a ver libros , y a comprarme unos bloc's de hojas de dibujo para canalizar lo sangriento en un papel, y no en mi piel, y como tengo ganas de hacer cosas locas, sin salir lastimada ni que corra riesgo mi vida, me quiero hacer un tatuaje en la muñeca .... pero desde aquella vez año '08 en que "intente suicidarme" (pff fue cualquiera lo que hize) y agarre un vidrio y me raspe en esa misma muñeca hasta querer llegar a la vena me quedo la piel demasiadooo sensible! y no soportaria que me hagan un tatuaje ahi.... pero hace rato que quiero un tatuaje , y tampoco se que me podria hacer! pq va a durar toda la vida.... una frase? un pedazito de letra de cancion? un dibujo que represente algo muy importante? algo tengo en claro.... Nombres de bandas NO! , tampoco nombres de gente que quiera o ame.... nunca se sabe! jaja. hayyy no se!! tambien pense en cortarme el pelo, o teñirme!! algo tengo que haceeeermeeeee, si se que no debo sonar a como hablo generalmente? pero es que estoy rara ultimamente =S ¿cuanto tiempo mas me va a llevar decidirme a vivir la vida?! ....
Necesito fuerzas, necesito ayuda claramente, necesito una amiga para hablar muchoo!, un novio para que me mime y me ame, a ver si asi me dejo de romper las pelotas con estas cosas de cortarme!!!!! SIII estoy harta quiero sentir otras cosas, como enamorarme de verdad y no tener que decidir si quiero cortar profundo o no una puta vena, ay dios les juro que no me banco! encima me da bronca que mi familia sea taaaan desorganizada con la comida y que dependa de mi!!! JA una ANA haciendose cargo de la comida de una casa? estarian todos como en africa.. bue tampoco para tanto, pero hace dos dias que no se come nada "elaborado" =S , y la verdad me molesta muchisimo no tener hambre, y comer por comer, NO-TENGO-HAMBRE........ ¿deberia ir al medico??! total ya saben todaaa mi historia con la alimentacion y no estoy desnutrida tengo un peso "bajo" para ellos pero no lo suficiente para quedar encerrada... me preocupa no tener hambre de hace dias y dias.. basta no me banco mas !!! chau ahora si besotes!
Las quiero :)
PD. necesito que alguna me diga si hay suplementos de hierro o vitaminas en polvo? lei en el blog de una princesa que hay proteinas en polvo.. no quiero tragar mas pastillas prefiero tomar las vitaminas como si fuera un jugo redoxon. ah! y acepto sugerencias de tatuajes o ideas!
martes, 26 de julio de 2011
Dolor del que no sana con pastillas.
Siento que me duele algo, siento que el dolor recorre mi cuerpo, pero no puedo precisarles donde me duele, por que no se siente en ningun lugar en particular, es como si el dolor se transportara por toda mi sangre, y se disipara en todo mi cuerpo, no me siento cansada fisicamente, quiero que el dolor cese, ¿pero como calmarlo? si no se de donde proviene, quiero que pare de dolerme ese algo, quiero que pare, pero no puedo calmar ese dolor con nada...... pense lo mas tonto del mundo! ¿tomo ibuprofeno? No, por que no es fisico, el dolor es psiquico, el dolor que siento viene desde lo mas profundo, y no se calma con pastillas, y no se calma con ansioliticos, lo unico que puedo hacer es dormir, y desaparecer por unas horas, y cuando despierto.. mi mente comienza a tomar concienca de que mi vida es la misma de siempre, de que nada ha cambiado, de sentir que sigo pensando en la posibilidad de volver a internarme, y de autoresponderme ¿para que abril? sabes que nadie puede ayudarte ahi! que solo disiparan una tormenta, y que tendra un alto costo emocional para vos y toda tu familia solo generarias mas discuciones, solo generarias que tu familia se canse de vos, y te abandone finalmente y te dejen sola absolutamente, y ahi sientas por ende que no tenes solucion alguna... es que siempre estoy luchando contra miedos y mas miedos, y cuando un miedo desaparece, aparece otro, y es que parece que la lucha nunca va a terminar, y eso me desanima, quiero que me deje de doler, las voces en mi cabeza me vuelven mas loca y se tornan mas autoritarias, cuando tengo en mi poder las llaves del armario de mi medicacion mi mente me grita sin alternativa alguna "hacelo, hacelo, hacelo, tomate toda la caja, matate matate matate matate!!!! ya!! matate ya!! es ahora o nunca HACELO" y realmente he ignorado esa voz de mi mente, que no me decia que me matara desde aquel año aprox 2008 , pero volvio, tal vez es la ansiedad por dejar este medicamento, tal vez es que no me conformo con mi vida y quiero hacer mas, y tal vez evito tanto vivir, que en definitiva seria mas facil morir y dejar de sufrir, veo mis venas y quiero cortarlas con fuerza, veo el rivotril y quiero sacar con furia pastilla por pastilla y tragarmelas todas, con enojo, y decir "hasta aca llegue" desde que me entere lo de amy winehouse se me cruzo la idea loca, de matarme y tal vez encontrarme con ella en algun lugar del eter o del cielo, o donde sea que este, pense "quiero irme con ella" si, lo se, suena a que estoy demasiado loca, tal vez y es probable sea una excusa para que mi muerte tenga algun significado mas que el de una podrida y absurda depresion, ¿me interesa la plata? ¿siento placer al comprar cosas, al comer, al salir a la calle, al fumar mis cigarros, al estar en mi casa, a tomar mate, vivir? no disfruto de las cosas, ¿a quien le pido ayuda? todo lo que escribo aca, mis papas no saben una sola palabra, no quiero decirles a mis padres que me siento tan mal que desearia morir, le dije a mi psicologa, que a veces siento ganas de tomarme una caja entera de rivotril y no me dijo nada, ¿que acaso voy a ir a la guardia de mi hospital ? ¿a que? ¿ a decirles "hola quiero dejar de sufrir y solo veo que morir es mi unica salida"? ya se la que me espera, me encuentro sin salida, ¿a quien pedir ayuda? sin que lucre conmigo, que me entienda, que no se asuste como mi familia y que no me empastille hasta quedar como una zombie ni me ate.... ¿cual seria la ayuda "ideal"? ¿a quien mierrrrda recurro???! solo quedo yo, me tengo a mi misma, a mis pensamientos, a mis propias desiciones, malas o buenas, a mis propias eleciones, a querer ser, a resignarme a seguir viviendo asi, o a terminar con esto, o tal vez buscar algo nuevo. siento dolor, siento tristesa, estoy cansada, pastillas y muerte, pastillas y muerte pastillas y tal vez luego vida... ? es lo unico en lo que pienso, siento que mi familia no me banca ya, (se que ya lo dije muchas veces) siento depresion de que mi vida, sea seca, y vacia , hueca, y para nada solida, endeble, estoy cansada de ver chicas que se recuperan, escriben libros sobre su desastrosa adolescencia autodestructiva, o que simplemente salen de una internacion psiquiatrica, y no quieren saber mas nada con eso, y yo aca!!! pensando en pelotudeces, olvidandome del estudio, a veces olvidando lo que logre, estoy cansada de ver como las compañeras del momento de internacion mejoraron y yo sigo aca, como una mierda , mejor dicho como la mierda, dentro de unas horas tengo teatro, dentro de unas horas veo a mi abuela tambien y me quedo en su casa a dormir, con mi hermana armamos todo un plan para que no tenga la obligacion de comer en su casa, me senti tan deprimida infeliz y con ganas de morir! discapacitada me senti, finalmente voy a comer camino a la casa de mi abuela, y en su casa solo voy a tomar un cafe con alguna cosa dulce, y el miercoles a comprar unas cosas con mi hermana... No se, realmente nada me conforma.... hasta mi prima! una pobre chica con un año y pico mas que yo, que era una quejosa de mierda, que decia que estaba sola, y no tenia amigos, y que nunca iva a conseguir novio, y que lo unico que hacia era caminar sola, y la dejaban haciendo todos los labores domesticos como una ama de casa, ahora en su facebook se la pasa etiquetando gente , conocidos amigos de la facultad, del trabajo, hasta tiene trabajo! , y sale, y es mas "normal" y de hecho tenia un blog... no lo lei mas pq realmente me deprimia... jaja si, ¿y que? Mierda, que siento ganas de pegarme con una zarten en medio de la cabeza!
En estos dias senti unas ganas horrorosas de cortarme con un cuter gigante que mi papa tiene en su escritorio y super filoso, y me resisti, de hecho lo agarre, me lo puse cerca de la muñeca y me quede tildada, luego reaccione y lo guarde en su sitio tal cual lo habian dejado... Me voy a dormir, las quiero.
En estos dias senti unas ganas horrorosas de cortarme con un cuter gigante que mi papa tiene en su escritorio y super filoso, y me resisti, de hecho lo agarre, me lo puse cerca de la muñeca y me quede tildada, luego reaccione y lo guarde en su sitio tal cual lo habian dejado... Me voy a dormir, las quiero.
lunes, 25 de julio de 2011
Amy Winehouse
sábado, 23 de julio de 2011
Sin internet :(
me cago es la segunda vez que se me borra una entrada la primera fue por internet y la segunda pq no se que mierda aprete del mause y se volvio para atras... dios!!!! bueno lo resumo.
1)Fui a teatro me fue bien me relaje, me rei mucho, el prefesor puso musica moderna y me re entusiasme bailando, en la parte de expresion corporal puso musica de ruidos de mar y casi me quedo dormida, estuvo genial, luego cuando termino la clase me deprimi y sali mal por segunda vez por que en una improvisacion, habia dos idiotas malas compañeras, que se comieron el escenario gritando y haciendose las actrices, y la verdad que no daban ni dos mangos las boludas esas, entonces me replantee ¿sirvo para teatro, realmente quiero ser actriz? y despues me di cuenta de que enrealidad ellas fueron malas compañeras por lo cual espero una revancha, y segundo lo que me pone mal es que debo mostrarme como realmente soy, no como lo que , no soy, -una enfermita- eso me resulta mas facil, y lo mas dificil es mostrarme!! yo se que puedo dar mas! yo se que puedo ser mejor en lo que hago, y no es por exijente es pq conozco -creo- mi potencial, y me frustra que me cueste tanto o me de tanto miedo mostrarme.... eso me deprime.
2)Tema comida, estoy harta , disfruto de ser normal y comer normal, pero no puedo evitar traumarme el ver que aumente estrepitosamente a 57kg, luego baje de golpe a 55kg, y actualmente estoy en 56kg, hace dos dias que no tenia hambre y que comia solo por alimentarme, por que hay que hacerlo, no disfruto para nada el sabor de las comidas, solo elijo friamente los alimentos por lo "nutritivos que son" ya sea por que tienen mas minerales mas vitaminas, o ect, aunque siempre termino comiendo carbohidratos pq me generan mas felicidad por las endorfinas y la serotonina que producen, por que las verduras apesar de tener mas proteinas y menos grasas al igual que las frutas no me generan ninguna felicidad inmediata debe ser que estoy medio depresiva? odio haber aumentado tanto de peso, estoy harta de la comida harta!!!
3)Con respecto a mis animos no se distinguir si es felicidad lo que siento, si es una depresion tremenda tapada con sonrisas, e hipocresia y autoengaño, o realmente me estoy sintiendo bien por hacer un poquitito mas de cosas, y no lo tolero, osea suena loco, aunque muchos psicologos dicen que no es tan descabellado el miedo a estar bien, siento que no tuve hambre por dos dias, siento que hacer cosas me hace bien, pero todoo me extresa, salgo a la calle y me extresa aunque me pone contenta, siento que necesito un novio ya! jaja, no quiero estar mas sola, siento que no puedo superar haber perdido a esa amiga gorda que tenia apesar de que yo haya cortado la amistad , siento que necesito amigos, y tambien siento que mi cuerpo esta raro, como si fuera a tener fiebre??? no regulo la temperatura corporal =S y no por falta de comida eh!! justamente por eso engorde por comer! , en mi casa estan todooos engripados o resfriados, probablemente me haya contagiado aunque estuve resistiendo como una loca por no enfermarme!!!, siento que hayer y hoy me bajo la presion antes de irme a dormir .... ?¿ cosa rara, pq vuelvo a repetir que SI comi.
4) Estoy tomando actualmente dos medicamentos, baje a casi 1/4 uno de esos dos, y en una semana ya no lo tomo mas, y eso que todavia no tengo psiquiatra.. desicion que deberia haber tomado hace mucho tiempo pero no lo hice por miedo, asi que solo tomaria 1 solo medicamento por fin!!! solo resta mucha fuerza de voluntad seguir con mi psicologa, y vivir, despues nada de medicacion... aunque hoy, cuando le pedi medicacion a mi mama, le insisti para que me de las llaves del armario donde estaba todaa la medicacion y agarre la caja de rivotril tenia 3 blisters de (30 pastillas de 2mg) y otro mas por la mitad en total unos.. 70mg de rivotril agarre la caja y lo pense y lo pense y tarde y tarde en decidirme y pense "es mi oportunidad, tengo que hacerlo, es ahora o nunca es ahora es ya!!!, hacelo hacelo hacelo!!! por favor hacelo!! " segui con la caja en la mano y segui pensando mi papa estaba cerca aun asi podia esconderme la caja en el bolsillo de mi saco total estaba medio dormido en un sillon, y despues me arrepenti muchisimo de no haberme guardado la caja ir al baño tomarme todo ese clonazepam y a la mierrrrrrrda, pero despues pense... y si no me muero?? otra veeeeez lo mismo? NO NO NO, si lo hago, que me salga bien... y ahora aun ahora mientras escribo me sigo arrepintiendo de no tener esa caja de pastillas de no haber ido corriendo al baño a tomarmelas! es que lo raro fue, que necesite tiempo para pensar cuando otra veces rapidamente decidia que no, no se si estaria aca escribiendo si ahora en mi poder tuviera esas pastillas, voy a conseguir medicacion y la voy a tener guardada es algo que necesito pensar seriamente, sentarme en el baño mirar la caja y pensar "es ahora o es nunca"
Las quiero, ahora me ire a dormir pq me siento como engripada mañana paso por sus blog's besotes!
1)Fui a teatro me fue bien me relaje, me rei mucho, el prefesor puso musica moderna y me re entusiasme bailando, en la parte de expresion corporal puso musica de ruidos de mar y casi me quedo dormida, estuvo genial, luego cuando termino la clase me deprimi y sali mal por segunda vez por que en una improvisacion, habia dos idiotas malas compañeras, que se comieron el escenario gritando y haciendose las actrices, y la verdad que no daban ni dos mangos las boludas esas, entonces me replantee ¿sirvo para teatro, realmente quiero ser actriz? y despues me di cuenta de que enrealidad ellas fueron malas compañeras por lo cual espero una revancha, y segundo lo que me pone mal es que debo mostrarme como realmente soy, no como lo que , no soy, -una enfermita- eso me resulta mas facil, y lo mas dificil es mostrarme!! yo se que puedo dar mas! yo se que puedo ser mejor en lo que hago, y no es por exijente es pq conozco -creo- mi potencial, y me frustra que me cueste tanto o me de tanto miedo mostrarme.... eso me deprime.
2)Tema comida, estoy harta , disfruto de ser normal y comer normal, pero no puedo evitar traumarme el ver que aumente estrepitosamente a 57kg, luego baje de golpe a 55kg, y actualmente estoy en 56kg, hace dos dias que no tenia hambre y que comia solo por alimentarme, por que hay que hacerlo, no disfruto para nada el sabor de las comidas, solo elijo friamente los alimentos por lo "nutritivos que son" ya sea por que tienen mas minerales mas vitaminas, o ect, aunque siempre termino comiendo carbohidratos pq me generan mas felicidad por las endorfinas y la serotonina que producen, por que las verduras apesar de tener mas proteinas y menos grasas al igual que las frutas no me generan ninguna felicidad inmediata debe ser que estoy medio depresiva? odio haber aumentado tanto de peso, estoy harta de la comida harta!!!
3)Con respecto a mis animos no se distinguir si es felicidad lo que siento, si es una depresion tremenda tapada con sonrisas, e hipocresia y autoengaño, o realmente me estoy sintiendo bien por hacer un poquitito mas de cosas, y no lo tolero, osea suena loco, aunque muchos psicologos dicen que no es tan descabellado el miedo a estar bien, siento que no tuve hambre por dos dias, siento que hacer cosas me hace bien, pero todoo me extresa, salgo a la calle y me extresa aunque me pone contenta, siento que necesito un novio ya! jaja, no quiero estar mas sola, siento que no puedo superar haber perdido a esa amiga gorda que tenia apesar de que yo haya cortado la amistad , siento que necesito amigos, y tambien siento que mi cuerpo esta raro, como si fuera a tener fiebre??? no regulo la temperatura corporal =S y no por falta de comida eh!! justamente por eso engorde por comer! , en mi casa estan todooos engripados o resfriados, probablemente me haya contagiado aunque estuve resistiendo como una loca por no enfermarme!!!, siento que hayer y hoy me bajo la presion antes de irme a dormir .... ?¿ cosa rara, pq vuelvo a repetir que SI comi.
4) Estoy tomando actualmente dos medicamentos, baje a casi 1/4 uno de esos dos, y en una semana ya no lo tomo mas, y eso que todavia no tengo psiquiatra.. desicion que deberia haber tomado hace mucho tiempo pero no lo hice por miedo, asi que solo tomaria 1 solo medicamento por fin!!! solo resta mucha fuerza de voluntad seguir con mi psicologa, y vivir, despues nada de medicacion... aunque hoy, cuando le pedi medicacion a mi mama, le insisti para que me de las llaves del armario donde estaba todaa la medicacion y agarre la caja de rivotril tenia 3 blisters de (30 pastillas de 2mg) y otro mas por la mitad en total unos.. 70mg de rivotril agarre la caja y lo pense y lo pense y tarde y tarde en decidirme y pense "es mi oportunidad, tengo que hacerlo, es ahora o nunca es ahora es ya!!!, hacelo hacelo hacelo!!! por favor hacelo!! " segui con la caja en la mano y segui pensando mi papa estaba cerca aun asi podia esconderme la caja en el bolsillo de mi saco total estaba medio dormido en un sillon, y despues me arrepenti muchisimo de no haberme guardado la caja ir al baño tomarme todo ese clonazepam y a la mierrrrrrrda, pero despues pense... y si no me muero?? otra veeeeez lo mismo? NO NO NO, si lo hago, que me salga bien... y ahora aun ahora mientras escribo me sigo arrepintiendo de no tener esa caja de pastillas de no haber ido corriendo al baño a tomarmelas! es que lo raro fue, que necesite tiempo para pensar cuando otra veces rapidamente decidia que no, no se si estaria aca escribiendo si ahora en mi poder tuviera esas pastillas, voy a conseguir medicacion y la voy a tener guardada es algo que necesito pensar seriamente, sentarme en el baño mirar la caja y pensar "es ahora o es nunca"
Las quiero, ahora me ire a dormir pq me siento como engripada mañana paso por sus blog's besotes!
sábado, 16 de julio de 2011
1 entrada en 2 partes. triste-gorda-y culpable. y feliz?
Hola niñas queridas :)
Les cuento algo de estos ultimos dias, tuve mi clase de teatro el martes, bueno me fue bien, siempre me hace muy bien ir a esas clases de teatro, me levanta mucho el animo, y me hace soltarme bastante mas, de hecho inicie una conversacion con un chico, que era un poco cortante, pero pense "yo le hablo total" , y bueno este chico tiene 15, y yo le preguntaba por que lo veia callado, si le gustaba el lugar, y ect y me termina diciendo que el hacia 6 años que estudiaba teatro, y que ahora estaba estudiando teatro 3 veces por semana, y yo me quede re 0_O haciendome la "mira que no soy tan timida" y el chico ya estaba re entrenado con el teatro apesar de ser calladito, lo que rescato es que inicie la conversacion, despues me fui a la mierda, (tengo esa tendencia de animarme a hablar y despues cortar derrepente la conversacion cuando hay un silencio o pausa.. ) si ya se, bueno la clase estaba llena de gente eramos como 20, un monton me senti super intimidada y reeee nerviosa, hizimos nuestros ejercisios de siempre, y en una de esas, yo habia fichado a un chico de 31 años, que estaba bastante lindo =$ jaja, la cuestion es que en unos de esos ejercisios que nos hizo hacer el profesor, que los hacemos de a dos, el me elije.... y yo re timida, y me pregunta mi nombre yo le dije abril, y el me dice "hermoso nombre abril" y yo penseee "no puedeee serr es re lindo, me esta diciendo eso!! pego onda conmigo" y bueno finalmente me termina contando que es gay.. y yo.. u.u la puta madre el mundo se volvio gay pense!!! esta mas bueno que no se que, y es gaaaaay nooooo , me queria morir, (aclaro no tengo nada en contra de los gays de hecho tengo un amigo gay en fin) y me desepcione pq pense - la puta madre, es re lindo, me abraza, me dice que tengo lindo nombre y resulta que no le gustan las mujeres... - bueno , ya enocontrare un chico lindo no gay jaja en fin despues el jueves conoci a un fotografo frances que es conocido de mi padre, (BABAAA) por millones hablaba super bien el castellano pero con ese acento frances que derretia, y unos ojos azules brillantes y un no se que, que no podia parar de mirarlo... pero que pasa? tiene 40, a mi siempre me gustaron los tipos mas grandes como mucho 10 años, aunque me gustaba mi psiquiatra de 38 =P que siempre me jodia y me decia que estaba linda a veces, o que tenia rico perfume, o que me quedaba bien algo que tuviera puesto, aiii... ojala le hubiera dicho -TE CAMBIO! ya! me busco otro psiquiatra y vamos a tomar cafe... pero bueno, despues sigo con la historia de mi psquiatra "pervertido" JAJA. bueno el francessss!!!! ayy que bronca!! es muy grande para mi -.- , en feen me conformo con verlo cada tanto que visita a mi padre, pasando al tema -COMIDA- el jueves fui pq no me quedo otra a una milonga, cuestion que sirvieron picada, con queso mar del plata un queso riquisimo de aca argentino (creo) por que el mate dicen que en realidad es uruguayo pero algunos dicen que no, y dicen que es argentino, nose!! bueno sirvieron picada, y comi lo siguiente:
Jueves: arroz (cantidad normal) con un pedazito de pollo
picada con queso y pancitos saborizados
masitas secas dulces (no puedo negar que estaban RIQUISIMAS aishh ¬¬)
torta de cumpleaños... (cantidad montoooones me servi como 3 o 4 veces)
cafe con leche....
te con leche....
Cuando llegue a mi casa de madrugada me pese............ ESCUCHEN ESTO! de 53,5 ¿quieren saber cuando peso ahora? 57 kilos!!!!!!!!!!!!!!! si sisi lo que leyeron... me puse mal, el asunto de todo esto, es que yo estaba contenta pq dije "si no puedo pesar 49kg al menos me mantengo en 55, que no estoy gorda para mi altura" pero es logico que si decido comer como persona normal, voy a volver a mi peso para mi altura es decir "recuperar peso" me cuesta asimilar que es recuperar , ya que yo lo veo como -engordar- todo esto comi fuera de mi casa, y estaba contenta por sentirme como una persona normal que come en restaurant y en algun otro lugar como la milonga, ya no siento culpa, siento enojo-alegria-un poco de culpa-decepcion pero mas que nada me provocan ganas de castigarme de algun modo, me NIEGO rotundamente a volver a mis 63 kilos "normales" de toda la vida NO y NO. tampoco quiero 60, es mucho, no me importa ser alta, es mucho 60, entonces pense en comprar vaselina liquida para usar como laxante, que es un poco mejor que estar todo el dia en el baño con los chicles laxantes... me quiero comprar un arcenal (muchoos) de laxantes.
la vaselina+chicles laxantes+ ciruelax , algo de eso tiene que funcionar!!!! pq aparte no es por mi vision distorcionada, pero tengo la panza demasidoooooooo, hinchada, sospecho que debo tener algun problema y que necesito si o si tomar laxantes muchos para limpiarme siento esa necesidad de limpiarme por dentro, pense en ir al medico a ver si no era un -constipacion grabe- pero no tenia ganas de depilarme ni nada, para que me revisen asi que no fui, la cuestion es que no tengo plata, por lo cual, no pude comprar los laxantes, tampoco pude comprar frutas, necesito urgente frutas y proteinas pq estuve comiendo carbohidratos por semanas, y no probe ni una manzana ni una naranja en muuucho tiempo , y ahora en este mimso instante estoy mas molesta que la puta que me pario, pq ya va la decima vez que entran al cuarto donde esta mi pc, y tengo que cerrar el blog cada dos por tres, DIOS a veces siento que estan metidos hasta adentro de mi cabeza, y recien mi papa estaba parado al lado de la pc y yo con la musica alta no lo escuche entrar espero que no haya leido el nombre del blog por que es demasiado metido, si cree que algo esta mal el siente el derecho de investigar y revisar mis cosas al igual que mi mama eso fue de siempre, otra cuestion ayer me quede a dormir en la casa de mi abuela no comi gran cosa, ya que de toda la mierda que estuve comiendo me dolia la panza, pero pude comer algo, y HOY en la cena no pude comer mucho, por que NOSE!!!! un poco que no tenia ganas aunque tenia hambre =S otro poco por que me -pesa- pesar 57 , y no quiero seguir aumentando, y otro poco por que estoy molesta molestisima y con bronca en general, siento que soy un paquete, una mierda, que no encaja en la familia, y para mi es un gran logro haberme quedado a dormir en la casa de mi abuela apesar de que tuve que comer algo, y bueno ect ect es como que hago de cuenta que no importa y digo "yo como, no me importa, quiero ser normal" y logicamente cuando me peso, no voy a bajar si estoy comiendo como persona -normal- despues quize ver a mi otra abuela, por que por hay me regalaba dinero, pero la muy chota (se merece que le diga asi por otras cosas) salia con sus amigas.... onda.. yo tengo 21 verdad? mi abuela como 70 y me responde "no puedo salgo con amigas no se a que hora vuelvo" pero por que no te vas a la puta que te pario vieja de mierda... si tengo mucha bronca. siento que tengo ganas de cortarme el estomago que desaparezca esa parte del estomago... NO MEJOR NO! que estoy diciendo.. es solo que no soporto mas tener panza... se me adelgazo todoooo las lolas, la cintura, las caderas y la panza sigue ahiiiiiiii no se va con nada CON NADA!
bueno la verdad que se hizo una entrada medio larga que por un lado esta buena, por que hize cosas! digamos que hice muchas cosas, mas de lo que hago normalmente y me supere, y me gustaria contarles de mi ex psiquiatra pervertido jaja pero la verdad es que me tome mi rivotril y estoy re pelotuda, asi que mas tarde cuando se me pase el efecto y me agarre la ansiedad de nuevo, les cuento lo del psquiatra y mi "sentir" otro sentir que estoy teniendo ultimamente cada vez se agregan mas cosas
Perdonenme!!!! las quiero
Les cuento algo de estos ultimos dias, tuve mi clase de teatro el martes, bueno me fue bien, siempre me hace muy bien ir a esas clases de teatro, me levanta mucho el animo, y me hace soltarme bastante mas, de hecho inicie una conversacion con un chico, que era un poco cortante, pero pense "yo le hablo total" , y bueno este chico tiene 15, y yo le preguntaba por que lo veia callado, si le gustaba el lugar, y ect y me termina diciendo que el hacia 6 años que estudiaba teatro, y que ahora estaba estudiando teatro 3 veces por semana, y yo me quede re 0_O haciendome la "mira que no soy tan timida" y el chico ya estaba re entrenado con el teatro apesar de ser calladito, lo que rescato es que inicie la conversacion, despues me fui a la mierda, (tengo esa tendencia de animarme a hablar y despues cortar derrepente la conversacion cuando hay un silencio o pausa.. ) si ya se, bueno la clase estaba llena de gente eramos como 20, un monton me senti super intimidada y reeee nerviosa, hizimos nuestros ejercisios de siempre, y en una de esas, yo habia fichado a un chico de 31 años, que estaba bastante lindo =$ jaja, la cuestion es que en unos de esos ejercisios que nos hizo hacer el profesor, que los hacemos de a dos, el me elije.... y yo re timida, y me pregunta mi nombre yo le dije abril, y el me dice "hermoso nombre abril" y yo penseee "no puedeee serr es re lindo, me esta diciendo eso!! pego onda conmigo" y bueno finalmente me termina contando que es gay.. y yo.. u.u la puta madre el mundo se volvio gay pense!!! esta mas bueno que no se que, y es gaaaaay nooooo , me queria morir, (aclaro no tengo nada en contra de los gays de hecho tengo un amigo gay en fin) y me desepcione pq pense - la puta madre, es re lindo, me abraza, me dice que tengo lindo nombre y resulta que no le gustan las mujeres... - bueno , ya enocontrare un chico lindo no gay jaja en fin despues el jueves conoci a un fotografo frances que es conocido de mi padre, (BABAAA) por millones hablaba super bien el castellano pero con ese acento frances que derretia, y unos ojos azules brillantes y un no se que, que no podia parar de mirarlo... pero que pasa? tiene 40, a mi siempre me gustaron los tipos mas grandes como mucho 10 años, aunque me gustaba mi psiquiatra de 38 =P que siempre me jodia y me decia que estaba linda a veces, o que tenia rico perfume, o que me quedaba bien algo que tuviera puesto, aiii... ojala le hubiera dicho -TE CAMBIO! ya! me busco otro psiquiatra y vamos a tomar cafe... pero bueno, despues sigo con la historia de mi psquiatra "pervertido" JAJA. bueno el francessss!!!! ayy que bronca!! es muy grande para mi -.- , en feen me conformo con verlo cada tanto que visita a mi padre, pasando al tema -COMIDA- el jueves fui pq no me quedo otra a una milonga, cuestion que sirvieron picada, con queso mar del plata un queso riquisimo de aca argentino (creo) por que el mate dicen que en realidad es uruguayo pero algunos dicen que no, y dicen que es argentino, nose!! bueno sirvieron picada, y comi lo siguiente:
Jueves: arroz (cantidad normal) con un pedazito de pollo
picada con queso y pancitos saborizados
masitas secas dulces (no puedo negar que estaban RIQUISIMAS aishh ¬¬)
torta de cumpleaños... (cantidad montoooones me servi como 3 o 4 veces)
cafe con leche....
te con leche....
Cuando llegue a mi casa de madrugada me pese............ ESCUCHEN ESTO! de 53,5 ¿quieren saber cuando peso ahora? 57 kilos!!!!!!!!!!!!!!! si sisi lo que leyeron... me puse mal, el asunto de todo esto, es que yo estaba contenta pq dije "si no puedo pesar 49kg al menos me mantengo en 55, que no estoy gorda para mi altura" pero es logico que si decido comer como persona normal, voy a volver a mi peso para mi altura es decir "recuperar peso" me cuesta asimilar que es recuperar , ya que yo lo veo como -engordar- todo esto comi fuera de mi casa, y estaba contenta por sentirme como una persona normal que come en restaurant y en algun otro lugar como la milonga, ya no siento culpa, siento enojo-alegria-un poco de culpa-decepcion pero mas que nada me provocan ganas de castigarme de algun modo, me NIEGO rotundamente a volver a mis 63 kilos "normales" de toda la vida NO y NO. tampoco quiero 60, es mucho, no me importa ser alta, es mucho 60, entonces pense en comprar vaselina liquida para usar como laxante, que es un poco mejor que estar todo el dia en el baño con los chicles laxantes... me quiero comprar un arcenal (muchoos) de laxantes.
la vaselina+chicles laxantes+ ciruelax , algo de eso tiene que funcionar!!!! pq aparte no es por mi vision distorcionada, pero tengo la panza demasidoooooooo, hinchada, sospecho que debo tener algun problema y que necesito si o si tomar laxantes muchos para limpiarme siento esa necesidad de limpiarme por dentro, pense en ir al medico a ver si no era un -constipacion grabe- pero no tenia ganas de depilarme ni nada, para que me revisen asi que no fui, la cuestion es que no tengo plata, por lo cual, no pude comprar los laxantes, tampoco pude comprar frutas, necesito urgente frutas y proteinas pq estuve comiendo carbohidratos por semanas, y no probe ni una manzana ni una naranja en muuucho tiempo , y ahora en este mimso instante estoy mas molesta que la puta que me pario, pq ya va la decima vez que entran al cuarto donde esta mi pc, y tengo que cerrar el blog cada dos por tres, DIOS a veces siento que estan metidos hasta adentro de mi cabeza, y recien mi papa estaba parado al lado de la pc y yo con la musica alta no lo escuche entrar espero que no haya leido el nombre del blog por que es demasiado metido, si cree que algo esta mal el siente el derecho de investigar y revisar mis cosas al igual que mi mama eso fue de siempre, otra cuestion ayer me quede a dormir en la casa de mi abuela no comi gran cosa, ya que de toda la mierda que estuve comiendo me dolia la panza, pero pude comer algo, y HOY en la cena no pude comer mucho, por que NOSE!!!! un poco que no tenia ganas aunque tenia hambre =S otro poco por que me -pesa- pesar 57 , y no quiero seguir aumentando, y otro poco por que estoy molesta molestisima y con bronca en general, siento que soy un paquete, una mierda, que no encaja en la familia, y para mi es un gran logro haberme quedado a dormir en la casa de mi abuela apesar de que tuve que comer algo, y bueno ect ect es como que hago de cuenta que no importa y digo "yo como, no me importa, quiero ser normal" y logicamente cuando me peso, no voy a bajar si estoy comiendo como persona -normal- despues quize ver a mi otra abuela, por que por hay me regalaba dinero, pero la muy chota (se merece que le diga asi por otras cosas) salia con sus amigas.... onda.. yo tengo 21 verdad? mi abuela como 70 y me responde "no puedo salgo con amigas no se a que hora vuelvo" pero por que no te vas a la puta que te pario vieja de mierda... si tengo mucha bronca. siento que tengo ganas de cortarme el estomago que desaparezca esa parte del estomago... NO MEJOR NO! que estoy diciendo.. es solo que no soporto mas tener panza... se me adelgazo todoooo las lolas, la cintura, las caderas y la panza sigue ahiiiiiiii no se va con nada CON NADA!
bueno la verdad que se hizo una entrada medio larga que por un lado esta buena, por que hize cosas! digamos que hice muchas cosas, mas de lo que hago normalmente y me supere, y me gustaria contarles de mi ex psiquiatra pervertido jaja pero la verdad es que me tome mi rivotril y estoy re pelotuda, asi que mas tarde cuando se me pase el efecto y me agarre la ansiedad de nuevo, les cuento lo del psquiatra y mi "sentir" otro sentir que estoy teniendo ultimamente cada vez se agregan mas cosas
Perdonenme!!!! las quiero
lunes, 11 de julio de 2011
#Confesiones# nunca tan sincera.
Confesiones de mi (mente neurotica)
1#Confieso que: me agarran ataques insoportables de ansiedad de tal magnitud que puedo estar hablando mientras tomo mate 2 hs seguidas sin parar yo sola por mas que este con alguien mas. (el mate ayuda me pone como el cafe, peor todavia) se me seca la boca, me mareo e hiperventilo. me agarran palpitaciones o taquicardia.
2#Confieso que: ultimamente no me reconozco a mi misma, y dudo de mi, ya sea por que no se distinguir si es que solo es parte del "crecer" o es que realmente me estoy llendo para el lado suicida, dudo de mi, dudo si realmente quiero morir, si ya no me importa casi nada. tengo miedo de mi misma, y de lo que pueda llegar a hacer conmigo.
3#Confieso que: hoy me desperte y entre sueños me rasguñe el estomago , si lo se rarisimo, y entre sueños tenia ganas de lastimarme rasguñandome la panza =S .
4#Confieso que: se todo lo que me hace mal, pero me cuesta HORRORES cambiarlo, nose para que lo se, si no hago nada para cambiarlo.
5#Confieso que: tengo una obsesion con los hospitales, y todos los instrumentos medicos, y con los medicos tambien, quiero estar en un hospital pero estando bien. cuando voy al hospital me quedo mirando a los medicos, a la gente que entra y sale de la guardia, a las ambulancias, a las camillas, a las sillas de ruedas, a los sueros, a todas esas cosas medicas que hay en un hospital obviamente.
6#Confieso que: queria estar internada el dia que me internaron, por que de cierto modo era como vivir en un hospital (obviamente esto lo pense en este ultimo tiempo en ese momento no me daba cuenta)
7#Confieso que: cuando tenia 16 años (ahora tengo 21) iva a mi psicologa de esa epoca y cuando tenia sesion con ella, un dia antes me cortaba los brazos lo mas profundo que me animaba para demostrarle lo trastornada que estaba psicologicamente. tanbien confieso que le menti y le dije que tenia medicacion -psicofarmacos- osea con receta, calmantes, y en realidad habia comprado unos de venta libre, por lo cual se armo un quilombo y me dijo que se los diera, pq yo habia amenazado con tomarmelos, y yo le dije que se los daba si no decia nada, no se los di por verguenza a que viera que eran naturales (armonil sedante) y que no me tomara enserio, por lo cual le dije que me habia metido 6 pastillas (de las que le habia echo creer que tenia y en realidad eran naturales) en la boca, y que habia picado unas 20 o 30 no recuerdo, en una botella de agua mineral y que estaba preparado para tomar en cualquier momento cosa que era mentira, (si es verdad que me meti las pastillas en la boca pero no las trague, si es verdad que las pique en una botella pero no las tome)
despues de ahi, me hizo confesarles a mis papas que yo "estaba mal y necesitaba ayuda" pero no les dije todo eso a mi familia de las pastillas y los cortes.
8#Confieso que: desde que empezo mi adolecencia, tuve siempre el autoestima por el piso incluso antes, me veia horrible, fea, fea, dejaba que los demas compañeros me cargaran me insultaran profundamente, me hirieran y me hicieran mal, me dejaba pisar hasta quedar aplastada.
9#Confieso que: desde los 12 años me meto el cepillo hasta el fondo de la garganta para provocarme arcadas (sin vomitar en ese momento) y que haciendo eso mismo a los 16 aprox, descubri la bulimia sin darme cuenta, siempre tuve una tendencia a los desordenes alimenticios y nunca me di cuenta, un dia metiendome el cepillo hasta el fondo de la garganta como siempre vomite la cena, y segui vomitando sintiendo un raro placer por eso que estaba haciendo que no entendia por que carajo lo hacia. despues me pregunte a mi misma "esto no es bulimia? " toda extrañada busque en internet y me asuste con toda la informacion horrosa que habia sobre esa enfermedad, y a las semanas, me encontraba en internet buscando paginas sobre Ana y Mia.
10#Confieso que: siempre tuve un deleite por ser "anormal" ya que era fea, y un mounstruo que nadie se molestaba en conocer, ni querer, me dedique a buscar en mi camino cosas que me hiceran especial, y todas esas cosas implicaban autodestruirse de diferentes maneras, por que nunca me senti tan aceptada como cuando hacia cosas -anormales- siempre me parecio que cortandome, vomitando, ayunando, quemandome, cortandome el pelo de a tijeretazos, y ect ect me era mas facil encontrar amistad, sin que el otro me pidiera nada a cambio mas que compartir el mismo sufrimiento.
11#Confieso que: nunca supe como manejar ni el dolor ni la bronca, que sentia hacia el desprecio que los demas me tenian, por lo cual encontre una forma muy erronea de descarga que fue empezar a cortarme desde aproximadamente los 14 años.
12#Confieso que: leer todo esto a mis 21 años me asusta muchisimo, por que tengo mucho miedo de un dia no dar mas, y abandonar la lucha, como lo hizo la chica del video de la entrada anterior, parecia la que mas fuerza tenia de las dos chicas, y es la que murio primero, no paro de pensar en esa pobre chica que murio en el 2009 , no paro de pensar apenas me levanto, o me acuesto, tengo miedo de no dar mas, de que el agua me tape y ahogarme y no saber nadar, y dejarme hundir. estoy cansada, estoy cansada chicas, muy, pero no me quiero rendir aun, sabiendo que no deje nada importante en esta vida, mi sueño es tener una hermosa familia, ser madre, tener un marido, casarme, estudiar medicina, o lo que tenga ganas de hacer, y ayudar a la gente !! transmitir lo que yo aprendi en mis cortos años de vida, como no somos inmortales quiero hacer , dejar algo en esta vida que si lo sea, (sacado de una frase de alguien que no recuerdo =P )
solo se, que algunas personitas que entran a mi blog, pueden apreciarme y saben entenderme, eso me tranquiliza un poco, pero no lo suficiente para decir "adios mundo cruel" . No es mi hora aun, al menos HOY pienso eso.
1#Confieso que: me agarran ataques insoportables de ansiedad de tal magnitud que puedo estar hablando mientras tomo mate 2 hs seguidas sin parar yo sola por mas que este con alguien mas. (el mate ayuda me pone como el cafe, peor todavia) se me seca la boca, me mareo e hiperventilo. me agarran palpitaciones o taquicardia.
2#Confieso que: ultimamente no me reconozco a mi misma, y dudo de mi, ya sea por que no se distinguir si es que solo es parte del "crecer" o es que realmente me estoy llendo para el lado suicida, dudo de mi, dudo si realmente quiero morir, si ya no me importa casi nada. tengo miedo de mi misma, y de lo que pueda llegar a hacer conmigo.
3#Confieso que: hoy me desperte y entre sueños me rasguñe el estomago , si lo se rarisimo, y entre sueños tenia ganas de lastimarme rasguñandome la panza =S .
4#Confieso que: se todo lo que me hace mal, pero me cuesta HORRORES cambiarlo, nose para que lo se, si no hago nada para cambiarlo.
5#Confieso que: tengo una obsesion con los hospitales, y todos los instrumentos medicos, y con los medicos tambien, quiero estar en un hospital pero estando bien. cuando voy al hospital me quedo mirando a los medicos, a la gente que entra y sale de la guardia, a las ambulancias, a las camillas, a las sillas de ruedas, a los sueros, a todas esas cosas medicas que hay en un hospital obviamente.
6#Confieso que: queria estar internada el dia que me internaron, por que de cierto modo era como vivir en un hospital (obviamente esto lo pense en este ultimo tiempo en ese momento no me daba cuenta)
7#Confieso que: cuando tenia 16 años (ahora tengo 21) iva a mi psicologa de esa epoca y cuando tenia sesion con ella, un dia antes me cortaba los brazos lo mas profundo que me animaba para demostrarle lo trastornada que estaba psicologicamente. tanbien confieso que le menti y le dije que tenia medicacion -psicofarmacos- osea con receta, calmantes, y en realidad habia comprado unos de venta libre, por lo cual se armo un quilombo y me dijo que se los diera, pq yo habia amenazado con tomarmelos, y yo le dije que se los daba si no decia nada, no se los di por verguenza a que viera que eran naturales (armonil sedante) y que no me tomara enserio, por lo cual le dije que me habia metido 6 pastillas (de las que le habia echo creer que tenia y en realidad eran naturales) en la boca, y que habia picado unas 20 o 30 no recuerdo, en una botella de agua mineral y que estaba preparado para tomar en cualquier momento cosa que era mentira, (si es verdad que me meti las pastillas en la boca pero no las trague, si es verdad que las pique en una botella pero no las tome)
despues de ahi, me hizo confesarles a mis papas que yo "estaba mal y necesitaba ayuda" pero no les dije todo eso a mi familia de las pastillas y los cortes.
8#Confieso que: desde que empezo mi adolecencia, tuve siempre el autoestima por el piso incluso antes, me veia horrible, fea, fea, dejaba que los demas compañeros me cargaran me insultaran profundamente, me hirieran y me hicieran mal, me dejaba pisar hasta quedar aplastada.
9#Confieso que: desde los 12 años me meto el cepillo hasta el fondo de la garganta para provocarme arcadas (sin vomitar en ese momento) y que haciendo eso mismo a los 16 aprox, descubri la bulimia sin darme cuenta, siempre tuve una tendencia a los desordenes alimenticios y nunca me di cuenta, un dia metiendome el cepillo hasta el fondo de la garganta como siempre vomite la cena, y segui vomitando sintiendo un raro placer por eso que estaba haciendo que no entendia por que carajo lo hacia. despues me pregunte a mi misma "esto no es bulimia? " toda extrañada busque en internet y me asuste con toda la informacion horrosa que habia sobre esa enfermedad, y a las semanas, me encontraba en internet buscando paginas sobre Ana y Mia.
10#Confieso que: siempre tuve un deleite por ser "anormal" ya que era fea, y un mounstruo que nadie se molestaba en conocer, ni querer, me dedique a buscar en mi camino cosas que me hiceran especial, y todas esas cosas implicaban autodestruirse de diferentes maneras, por que nunca me senti tan aceptada como cuando hacia cosas -anormales- siempre me parecio que cortandome, vomitando, ayunando, quemandome, cortandome el pelo de a tijeretazos, y ect ect me era mas facil encontrar amistad, sin que el otro me pidiera nada a cambio mas que compartir el mismo sufrimiento.
11#Confieso que: nunca supe como manejar ni el dolor ni la bronca, que sentia hacia el desprecio que los demas me tenian, por lo cual encontre una forma muy erronea de descarga que fue empezar a cortarme desde aproximadamente los 14 años.
12#Confieso que: leer todo esto a mis 21 años me asusta muchisimo, por que tengo mucho miedo de un dia no dar mas, y abandonar la lucha, como lo hizo la chica del video de la entrada anterior, parecia la que mas fuerza tenia de las dos chicas, y es la que murio primero, no paro de pensar en esa pobre chica que murio en el 2009 , no paro de pensar apenas me levanto, o me acuesto, tengo miedo de no dar mas, de que el agua me tape y ahogarme y no saber nadar, y dejarme hundir. estoy cansada, estoy cansada chicas, muy, pero no me quiero rendir aun, sabiendo que no deje nada importante en esta vida, mi sueño es tener una hermosa familia, ser madre, tener un marido, casarme, estudiar medicina, o lo que tenga ganas de hacer, y ayudar a la gente !! transmitir lo que yo aprendi en mis cortos años de vida, como no somos inmortales quiero hacer , dejar algo en esta vida que si lo sea, (sacado de una frase de alguien que no recuerdo =P )
solo se, que algunas personitas que entran a mi blog, pueden apreciarme y saben entenderme, eso me tranquiliza un poco, pero no lo suficiente para decir "adios mundo cruel" . No es mi hora aun, al menos HOY pienso eso.
sábado, 9 de julio de 2011
BASTA!
http://www.youtube.com/watch?v=YcbAHdmVy6k&NR=1
este video, esta historia de esta chica, me partio me partio el alma en miles de pedazos, me hizo un nuedo en la garganta, nunca lo habia visto, maldita mi costumbre de ver estas cosas antes de dormir, por que me meti en esto por que, por que....
este video, esta historia de esta chica, me partio me partio el alma en miles de pedazos, me hizo un nuedo en la garganta, nunca lo habia visto, maldita mi costumbre de ver estas cosas antes de dormir, por que me meti en esto por que, por que....
miércoles, 6 de julio de 2011
Loca, me decian loca.
Mañana tengo psicologa, nueva terapeuta.
y hoy hay milanesas con arroz.... dos cosas que me cuesta mucho tragar. diria casi .. imposibles? al menos por ahora. no quiero sentenciar. siguen rondando en mi cabeza cosas raras, no se si a alguna de ustedes les pasara la mitad de las cosas locas que se me ocurren a mi.
1) me levanto y una voz empieza a decirme, cosas que tengo que hacer o no, "suicidate mejor, no tenes nada para hacer hoy, para que te levantas?" - "anda a fumar, dale fuma, matate, cigarrillo queres fumar, por que no terminas con toda esta mierda de una vez y te internas? " "no comas puta, no tragues, no podes tragar, te vas a ahogar, acordate cuando tu mama salio con ese tipo acordate de eso, no vas a poder tragar eso" "deberias matarte de una vez, tu familia no te quiere escuchar, nadie te banca, ni vos misma te bancas SUICIDATE"
2)me acuesto y escucho "no quiero tragar mas nada, no quiero que me entre mas nada, no quiero tragar mas nada, no quiero que ningun alimento ingrese a mi cuerpo, no quiero mas. no quiero mas.. "
3) "te acordas cuando estabas internada?? la medicacion, la comidita, el suero, el lavado gastrico, ahi no tenias que hacer nada" y a veces pienso lo siguiente : seria mejor tomarme 50 pastillas de rivotril, y que pase lo que tenga que pasar, si me muero bien, y si no, tambien, me da igual, dejo mi vida en las manos, de quien sea, dios buda o algun ser humano que se cruze por el camino- inmediatamente despues pienso... y todo lo que logre??? que me vigilen un 50% menos , que me tengan mas confianza! (un poquito mas) pero que tengo? que es lo que poseo? no puedo salir, me encantaria!! salir a caminar un dia de invierno bajo el sol, hacer deporte, y poder disfrutar de la comida, y lo unico que hago es estar en internet, viendo videos sobre la anorexia y la bulimia, leyendo sobre desordenes alimenticios, y buscando clinicas psquiatricas por internet, que traten o no, desordenes alimenticios, me la paso leyendo cosas sobre la depresion y el suicidio y me regocijo viendo peliculas donde hay gente que se toma sobredosis de drogas, y los salvan, uuffff es muy heavy todo eso. no podria haber nacido mas normal?? es la pregunta que siempre me hize todos estos años desde que comenzo mi adolencia, ¿por que soy tan anormal?.
Segundo "sentir" cotidiano:
Ganas de llorar por cualquier cosa.
Ideas de lastimarme, mas bien cortarme
Ideas de suicidarme
No veo mi futuro, no me imagino, solo me veo de aca a un año como mucho.
Histeria, y ansiedad a mil, no paro de hablar, se me seca la boca, me dan muchas palpitaciones
Muchas ganas de fumar como si no hubiera mas cigarrillos en el mundo
Ideas locas de atracarme con comida dulce y rica
Miedo a volverme loca por completo, a alucinar, y delirar, a descontrolarme
Miedo de morir
Una sobre energia que surge de la nada a las 5 de la mañana, de hacer un millon de cosas, planes y metas
que despues no cumplo dado que por ser esa hora, no las puedo realizar.
Ideas de suicidarme en el baño del hospital donde soy socia.
Ganas terribles de revolear cosas, de putear, de golpear, de mandar a la mierda a todos y a todas.
Sentimiento de culpabilidad constante por todo, siento que nadie me aguanta mas en mi familia, que no me quieren ver mas, que no saben que hacer conmigo, que les soy una carga total, que me llevan como a un paquete pesado con el cual no saben mas que hacer. que mi hermana no quiere hablar conmigo por que dice que yo no cambio mas, y que se pudrio de hablar conmigo por esa razon, y eso me pone mal mal.
Inutil me siento inutil, siento que soy un robotcito, que hace las cosas, por que le dieron on, que no tiene sentimiento alguno, mas que cumplir con un objetivo pedido.
Vacio total, me siento vaciaaa, siento que no soy nada en algunos momentos, que floto, en el aire, y simplemente dejo de ser.
Comienzos de crisis de angustias, que se quedan ahi en suspendidos.
LLanto, incontrolable, sensacion de tener una manza en los pulmones, que me oprime y me saca la respiracion y no puedo toser, quiero respirar mas y mas, y me ahogo mas y mas, (debe ser por el cigarrillo tambien)
Estar a punto de ir a la terraza para tirarme al vacio, y pararme en seco a medio camino, por que esta todo sucio. ?¡ (si cualquiera)
Ideas de pegarme la cabeza contra la pared o con una sarten para calmarme la ansiedad, y que pare esa voz de mierda que no para de agredirme. (se que soy yo, que yo misma cree eso)
Sentirme tan feliz, que siento que podria pegarme un tiro en ese momento y no me importaria
sentirme normal, o contenta, y de un segundo al otro querer desaparecer, por que me siento terriblemente triste de la nada.
EAT TIME! (?) lamentablemente me llaman a comer esas milanesas. y gracias por lo que me dijeron de mi cabello chicas!! :D me pusieron muy contenta. y gracias por ser sinceras, con respecto a mi cuerpo. :) besotes
y hoy hay milanesas con arroz.... dos cosas que me cuesta mucho tragar. diria casi .. imposibles? al menos por ahora. no quiero sentenciar. siguen rondando en mi cabeza cosas raras, no se si a alguna de ustedes les pasara la mitad de las cosas locas que se me ocurren a mi.
1) me levanto y una voz empieza a decirme, cosas que tengo que hacer o no, "suicidate mejor, no tenes nada para hacer hoy, para que te levantas?" - "anda a fumar, dale fuma, matate, cigarrillo queres fumar, por que no terminas con toda esta mierda de una vez y te internas? " "no comas puta, no tragues, no podes tragar, te vas a ahogar, acordate cuando tu mama salio con ese tipo acordate de eso, no vas a poder tragar eso" "deberias matarte de una vez, tu familia no te quiere escuchar, nadie te banca, ni vos misma te bancas SUICIDATE"
2)me acuesto y escucho "no quiero tragar mas nada, no quiero que me entre mas nada, no quiero tragar mas nada, no quiero que ningun alimento ingrese a mi cuerpo, no quiero mas. no quiero mas.. "
3) "te acordas cuando estabas internada?? la medicacion, la comidita, el suero, el lavado gastrico, ahi no tenias que hacer nada" y a veces pienso lo siguiente : seria mejor tomarme 50 pastillas de rivotril, y que pase lo que tenga que pasar, si me muero bien, y si no, tambien, me da igual, dejo mi vida en las manos, de quien sea, dios buda o algun ser humano que se cruze por el camino- inmediatamente despues pienso... y todo lo que logre??? que me vigilen un 50% menos , que me tengan mas confianza! (un poquito mas) pero que tengo? que es lo que poseo? no puedo salir, me encantaria!! salir a caminar un dia de invierno bajo el sol, hacer deporte, y poder disfrutar de la comida, y lo unico que hago es estar en internet, viendo videos sobre la anorexia y la bulimia, leyendo sobre desordenes alimenticios, y buscando clinicas psquiatricas por internet, que traten o no, desordenes alimenticios, me la paso leyendo cosas sobre la depresion y el suicidio y me regocijo viendo peliculas donde hay gente que se toma sobredosis de drogas, y los salvan, uuffff es muy heavy todo eso. no podria haber nacido mas normal?? es la pregunta que siempre me hize todos estos años desde que comenzo mi adolencia, ¿por que soy tan anormal?.
Segundo "sentir" cotidiano:
Ganas de llorar por cualquier cosa.
Ideas de lastimarme, mas bien cortarme
Ideas de suicidarme
No veo mi futuro, no me imagino, solo me veo de aca a un año como mucho.
Histeria, y ansiedad a mil, no paro de hablar, se me seca la boca, me dan muchas palpitaciones
Muchas ganas de fumar como si no hubiera mas cigarrillos en el mundo
Ideas locas de atracarme con comida dulce y rica
Miedo a volverme loca por completo, a alucinar, y delirar, a descontrolarme
Miedo de morir
Una sobre energia que surge de la nada a las 5 de la mañana, de hacer un millon de cosas, planes y metas
que despues no cumplo dado que por ser esa hora, no las puedo realizar.
Ideas de suicidarme en el baño del hospital donde soy socia.
Ganas terribles de revolear cosas, de putear, de golpear, de mandar a la mierda a todos y a todas.
Sentimiento de culpabilidad constante por todo, siento que nadie me aguanta mas en mi familia, que no me quieren ver mas, que no saben que hacer conmigo, que les soy una carga total, que me llevan como a un paquete pesado con el cual no saben mas que hacer. que mi hermana no quiere hablar conmigo por que dice que yo no cambio mas, y que se pudrio de hablar conmigo por esa razon, y eso me pone mal mal.
Inutil me siento inutil, siento que soy un robotcito, que hace las cosas, por que le dieron on, que no tiene sentimiento alguno, mas que cumplir con un objetivo pedido.
Vacio total, me siento vaciaaa, siento que no soy nada en algunos momentos, que floto, en el aire, y simplemente dejo de ser.
Comienzos de crisis de angustias, que se quedan ahi en suspendidos.
LLanto, incontrolable, sensacion de tener una manza en los pulmones, que me oprime y me saca la respiracion y no puedo toser, quiero respirar mas y mas, y me ahogo mas y mas, (debe ser por el cigarrillo tambien)
Estar a punto de ir a la terraza para tirarme al vacio, y pararme en seco a medio camino, por que esta todo sucio. ?¡ (si cualquiera)
Ideas de pegarme la cabeza contra la pared o con una sarten para calmarme la ansiedad, y que pare esa voz de mierda que no para de agredirme. (se que soy yo, que yo misma cree eso)
Sentirme tan feliz, que siento que podria pegarme un tiro en ese momento y no me importaria
sentirme normal, o contenta, y de un segundo al otro querer desaparecer, por que me siento terriblemente triste de la nada.
EAT TIME! (?) lamentablemente me llaman a comer esas milanesas. y gracias por lo que me dijeron de mi cabello chicas!! :D me pusieron muy contenta. y gracias por ser sinceras, con respecto a mi cuerpo. :) besotes
sábado, 2 de julio de 2011
mi foto. y para su suerte entrada cortita JAJA!
Bueno ¿como estuvieron? espero que muy bien :) estas fotos que saque con mi celular, son las mas recientes que tengo, son de hace 15 dias, no engorde , pero tampoco adelgaze mas, y no quize pesarme, con mi ultima medicion y peso, me basto para tranquilizarme un par de dias. ¿ustedes que opinan??
lo que siempre odie es mi panza, nunca la pude bajar con nadaaaa, lo que si se, que me funciona para aplanar la panza son los laxantes, pero ya no aguanto tomar laxantes aunque como estoy ultimamente, no me va a quedar otra que tomarlos -.- , por ahora solo trato de comer mucha fibra, aunque no me gusten las verduras y los panes integrales me cuesten tragarlos... en fin. siempre odie mi panza, y siempre me traumo tener poca cintura, osea me refiero, no tener la cintura marcada , me sentia super cuadrada, lo que mi mama me decia es que al ser chica de caderas, la cintura generalmente no se marca tanto, y las que tienen cinturita de abispa tienen mas cadera, y asi. bueno una buena noticia! tengo terapeuta !!!! si otra vez a contar mi larga y triste historia de nuevoooooooo... ufff que cansancio pero me va a servir para descargarme... y espero que sea un buen terapeuta, ademas de eso fui a teatro, me fue bien, me descargue mucho, y despues, nada nuevo, lo mismo de siempre que ya saben. otro dia la sigo. besos a todas se las quiere!
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