¡Noticias! peso+medidas

Hola niñas!! bueno, fui a la casa de mi abuela y ella tiene balanza digital y me sorprendi profundamente, al ver que mi peso, comiendo todo lo que como, por que me obligan, y encima en la balanza de mi abuela que siempre marcaba de mas... en fin ahi les va! ah!! encima encontre un centimetro!!! sabian hace cuanto que no sabia mis medidas?? muchooo!

Altura:1,75
Peso: 53,5 kg

Medidas:
Busto: 89
Cintura: 64
Caderas: 88
Muslos: 47


ohhhh por dios estoy muy feliz con mis medidas!!! lo que mas me traumaba era mi cintura!! antes tenia 73 de cintura!! y cuando estaba gorda por la medicacion, tenia 100 de caderas!  (igual siempre fui de muy poca cadera) cuando estaba en el peso medico "normal" tenia 93 de caderas, no puedo creer haber reducido tanto de medidas.. :O

estoy tan feliz .. creo!

bueno ah! y ademas de eso, cene en la casa de mi abuela (ustedes saben que no como fuera de mi casa por mi fobia) y casi me atraganto pero pude comer.. ¿que opinan de mi peso y medidas??? debria llegar a mi meta, o seguir luchando por mejorar? bueno eso no se pregunta.. beso a todas :D

Mi dia de ayer ='(

Ayer miercoles fue un dia horrible, mas bien olvidable , tenia que ir a teatro, esta avanzado el mes y no tenia plata para pagar, mi padre llamo al profesor y le dijo que fuera igual que no importaba, que lo pagara la siguiente clase, como algunas sabran o por hay no, tengo bastantes manias medio compulsivas y mi papa me aviso una hora antes que podia ir, yo no estaba cambiada, no habia comido nada, y es importante pq hacemos mucho movimiento lo cual , no queria caerme muerta ahi encima son varias horas, y yo le dije a mi papa "no voy a ir, me avisaste una hora antes no tengo tiempo de hacer nada, ni de cambiarme, ni arreglarme, tengo que comer apuradisima, y encima no vi la pelicula que tenia que ver para improvisar" papa: "anda igual"  ayer me desperte una hora antes porque no tenia planes de ir, y nadie en mi familia fue capaz de despertarme antes, siempre me dejan dormir hasta horas increiblemente tardes como ser las 8:00pm ... y despues , es muy tarde de madrugada y no tengo sueño logicamente!, termine de desayunar y me fui a cambiar, busque algo comodo para hacer ejercisio y a la vez lindo y no esa fea ropa de gimnasia... no encontre nada, me desespere por que me senti horrible , asi que pegue patadas en el suelo como un caballo con mucha furia y despues me quedaron doliendo las rodillas :S es que me dio bronca verme tan mal en el espejo y sentirme tan horrible, termine conformandome con lo mal que me veia, lo fea que estaba , y todavia me faltaba tomar la medicacion, empezo a pasar el tiempo y quedaba 1h 1/2 de clase , no me daba para llegar tan tarde apesar de que el profesor me esperaba y segun mi papa dijo "que por favor no falte, que venga" , seguian pasando los minutos, y me puse terca, decidi no ir, por que era demasiado tarde, me empezaron a gritar mi papa y mi mama,  "ANDA ANDA ANDA abril anda abril anda" y yo me parezco bastante a una mula, me empaque y no queria ir pq tenia mis motivos, me sentia obligada a ir, y eso me dio mas miedo, recuerdan que tengo muchos problemas para salir a hacer lo que me gusta, o simplemente salir a la calle... entonces mi papa me grito derrepente de una manera TAN pero tan violenta que me dio una bronca incontrolable, y le grite algo que no recuerdo... creo que 'hijo de puta'  (igual ni me escucho en su ira) y revolee mi bolso contra el piso con toda mi furia que no sabia que tenia tanta y tan de golpe, me puse medio a llorar, y mi mama agarra y me dice "anda abril anda abril andaaaaaaa , ay mira te tiraria la azucarera por la cabezaaaaaa" (gritando) entonces sacudiendo la azucarera tiro azucar por todo el piso, y la apoyo en la mesa con un golpe tan brusco que se le rompio la azucarera en la mano y se desparramo vidrio y azucar por toda la mesa del comedor... yo le tengo panico a los vidrios y la astillas, pq hace unos años me cortaba los brazos con vidrio, entonces eso fue la gota que colmo el vaso a todo esto mi papa se habia ido a esperarme al auto, y hubo un silencio espantoso entre mi hermana mi mama y yo,  yo agarre mi bolso me fui corriendo llorando a mi habitacion y me agarro una crisis de llanto terrible, que parecia mas bien un ataque de panico, mi hermana vino a abrazarme y yo me alejaba, no podia pensar en nada, solo queria desaparecer y morirme y no paraba de respirar cada medio segundo agitadamente y lloraba y gritaba,  "no quiero estar mas aca, me quiero ir no lo soporto , tengo la culpa de todo, me van a echar la culpa de todo este lio siempre la culpable soy yo" eso le decia a mi hermana por no decirle lo otro que tambien sentia.. que me queria morir, sentia que no me podia controlar, y que me queria tomar todas las pastillas del universo y morir, sentia tanta tanta culpa , entonces como a mi hna que estaba mas cerca le volaron todos los vidrios le dije que se sacara el abrigo donde "podian tal vez haber volado astillas" y que me abrazara.. entonces me abrazo, para ese entonces ya estaba calmada, mi papa volvio a la casa limpiaron todo, mientras cenabamos encontramos en la mesa un pedazito de vidrio, y algo que se confundia con el azucar pero no parecia vidrio, asi que comi sin apoyarme en la mesa, "en el aire casi" , subia y bajaba luego de la cena de mi habitacion al comedor y asi, sin saber adonde ir, sin saber si ya todo habia pasado... mi hermana se baño, me hizo un cafe batido riquisimo con canela, y nos fuimos a dormir temprano mi hna y yo que compartimos la habitacion, hoy me desperte y no recordaba lo que habia soñado hasta que me vinieron imagenes, algo asi;  -habia una lugar con muchas puertas, yo abria un pastillero con pastillas que estaban todas rotas, derrepente aparezco en una cocina , amenazando a alguien que no recuerdo despues de una discucion, y agarraba un cuchillo de cocina filoso y decia "me mato, me voy a suicidar" y me ponia el cuchillo en la muñeca, despues no lo hacia y soltaba el cuchillo...-  ashhh... (suspiro) fue un dia horrible, hoy las cosas estan mejores, y estoy en camino a tener terapia nuevamente. a veces siento que todos los dias estoy mas cerca de suicidarme enserio, y tengo una conocida en el face, que no la aceptan en la familia pq es lesbiana, y se la pasan bajandole el autoestima y tratandola mal, entonces ella dice que la madre va a lograr su suicidio, y me da tanta pena, quisiera ayudarla y decirle "despertate!!! esa no es la solucion!!! " , a veces pienso que mi familia esta muy loca, despues de lo que vivi ayer... de esa violencia horrible.

Idealizar*

 ¿que significa idealizar?
una especie de circulo vicioso, le das importancia a algo, o alguien, que sabes que no tiene valor, que no te da nada, que te puede lastimar o hacer daño, o que simplemente te llena de nada, aun sabiendo que esto es así
seguís formando esa idea que va creciendo, y le sigue la "ilusión"  por ej: "estoy ilusionada con ese chico que es re lindo, pero tiene novia.."
aun así no te importa.... "voy a bajar 10 kilos mas" sabiendo o no, consiente o inconscientemente que no te hace falta, o que en el camino podes morir, aun así cuando no te importen las consecuencias de lo que idealizaste, de lo que puede producir haberle dado tanta  importancia, (darle -importancia- hacerse iluciones-) y aun así cuando no te importa lo que pueda pasar, deseas que por favor! llegue el momento en que eso que no existe, se termine, que en algún momento deje de funcionar, por que en realidad
"no existe" aunque creas que si, llega la desilusión, deviene la -decepción- y mas luego la depresión.
¿por que? sabíamos que era algo que no iba a funcionar, solo lo creamos en nuestra mente, quisimos creer en eso...
y nos abandona.... así que buscamos algo mas para poder ilucionarnos, con la desconfianza de las nuevas cosas que puedan venir,
es que las cosas, que antes idealizamos en realidad no existían, nos hacían sentir felicidad por momentos, nos hacían sentir vivos reír, llorar, nos hacían -sentir- mas que nada, y cuando SE muy concientemente que eso se iba a terminar, nos quedamos con el gusto amargo, de saber que alguien mas nos fallo, si te das cuenta de que algo en tu vida es así, podes cambiarlo. los seres humanos
vivimos con esperanzas  y sobre todo sueños y metas, por ej: "yo quiero bajar 2 kilos mas" y lo puedo sentir, y voy a tener la comprobacion de que lo logre, por que la balanza me va a decir, que hay dos kilos menos en mi cuerpo, voy a sentirme mas flaca, voy a tener mas hambre y voy a sentirme mas viva por la ansiedad de no comer, son cosas que podemos sentir claramente y que podemos comprobar, tal vez busquemos
cosas "comprobables" que se puedan tocar o ver facilmente, aunque el dolor de saber que alguien no te ama, también es visible, aunque querramos ocultarlo con corrector de ojeras, maquillaje y buena ropa, no existen cosas "seguras" y que van a estar "siempre"
pero si, cosas que nos den mucha mas satifaccion, y que pueden quedar para toda la vida, como un recuerdo para contarlo;
Recuerdo cuando tenia 8 años y vivía en una casa con  un fondo gigante y una pileta enorme! y muchas habitaciones, cuando era verano llenábamos la pileta, y sentía una alegría infinita de tomar sol, y nadar en ese agua tan pura, y mirar por debajo del agua el cielo despejado y el sol imensamente brilloso sobre mi, que me daba calorsito y el agua me refrescaba, pasaba horas en la pileta, y cuando salia de la pileta
sentía un hambre gratificante, y tomaba un vaso de leche con galletitas rellenas riquisimas con mi hermana y un vecino que venia a mi casa a la pileta y a tomar la merienda con nosotras, el gustaba de mi y el me gustaba también. mientras estábamos todos en la pileta mi familia y mi vecinito,
mi mama ponía un cassette de Luis Miguel a todo lo que da lol mientras cantaba y hacia largos en la pileta... recuerdo que no tenia miedos,
en realidad si, pero no tanto como los que tengo ahora, es un recuerdo que va a quedar para siempre en mi, ¿que tal si un día creamos nuevos recuerdos felices para recordar siempre? ¿es cierto que para alcanzar la "felicidad" primero hay que hacer cosas que te hagan sufrir?........

Si alguien se siente identificado, digalo.

El espectaculo de los fideos..

Si, hay fideos para cenar, y le llamo el espectaculo de los fideos por lo siguiente... hoy no he hecho NADA en todo el dia, mas que ponerme de mal humor por que se me habian acabo los fideos y pensar en que tengo 2 dias para rendir el examen de fisica, y que todavia no empeze a estudiar... por lo cual creo que mi mente mounstruosica puede que haga un espectacular show frente a mi familia, que consta de tratar de comer un plato de fideos, frente a ellos y que quede el plato vacio, veran, relaciono todo esto con que si hubiera hecho algo tal vez no habria tanto espectaculo.... y para -anelimia- (creo que se escribe asi me confunde un poco je )
¿dijiste que te sonaba raro el hecho de que tuviera miedo a "atragantarme comiendo" y que nunca habias oido de eso?   bueno debo decir que me asusta un poco ser la unica entonces.. =P

y bueno por ultimo quiero dejar un video de Emily osment "let's be friends" que me parece PURA inspiracion en movimiento lo cual es raro... me parece muy .. fashion? que opinan aca se los dejo..

 

¿A que no saben que?!! :D

Bueno, como puedo empezar! vieron que se dice que "no hay mal que por bien no venga" bueno eso me paso a mii, la cuestion fue asi, hoy fui a teatro, estuvo geniaaaal! , me libere totalmentee, baile, me exprese, disfrute, me tente mucho! , y libere algunas de mis broncas que tengo con mi familia, y ya no voy mas los fines de semana pq el profe lo cambio a hoy, la cuestion es que era toda gente nueva, no mucha gente de mi edad solo M que es un chico de unos veintipico, y una chica que es nueva que tambien ronda mi edad, pero el resto no son taaaaan viejos como lo era el otro grupo de gente! , y me lleve re bien con una chica que tiene algo asi como 35? la cuestion es que me llevo bien con gente grande , por que yo me siento que no tengo una mentalidad de una pendeja de 21, aunque casi siempre haga pelotudeces, no de las buenas.. en fin !  la cuestion es que siento que podria tener una amiga! y la otra chica (que no recuerdo el nombre pq no hable jaja) parece medio "depre" no se que onda pero no me hablo, eso igual ya no importa.. bien ahi se viene.. termino la clase de teatro y ya no me siento taaan colgada cuando termina un curso o algo asi.. solo me quedo observando, (antes me iva volando casi) y asi se dan las charlas :D y esta chica eli , me habia contado que vivia a unas cuadras de mi casa! y yo re emocionada pq dije, buenisimo! y me dice "tomas el subte?.. " yo le dije "no, pq me pasa a buscar mi papa.." wrong!!! -.-  bien ... despues cuando salimos a la calle me dice "queres que te haga compañia hasta que vengan a buscarte? " yo le dije "no esta bien gracias"  wrong!!!!! bueno me quede en la calle sola a eso de las 10 de la noche.......... espere 1 hora SOLA en la calle, debo admitir que no me sentia panicosa ni nada... mi papa seguia sin venir... y yo pensaba "ya va a venir, ya va a venir tranquila abril..."   cuestion que no tenia ni credito en el celular, ni tampoco plata!!!! y estaba solaaa sin comunicarme y sin plata... en realidad tenia 2 pesos, y entonces me fui a un locutorio, y llame a mi mama y le dije gritando "MAMA DONDE ESTAS??? ME TENES QUE PASAR A BUSCAAAR ESTOY SOLA Y CON DOS PESOS Y SIN CELULAR!!!  "  mama: "hijaaa tu papa te tiene que ir a buscar yo no estoy con el!!! "    ni pense en desesperarme por que iva a ser peeeeeoooooorrr muchisimo peor asi que llame y llame y llame y llame a mi papa, y no me atendio... vuelvo a llamar a mi mama y me dice "tomate un taxi creo que tu hermana tiene plata"    okkk la cuestion es que...
1)espere 1 hora sola en la calle a las 10 de la noche sin plata y sin credito en el celular
2) me tome un taxi, estando conciente de que tal vez mi hermana no tenia plata para pagarlo!!!!! osea de algun lado iva a sacar pero era todo supocisiones... y cuando estaba viajando me agarro un poco el panico, pero pense "no te desesperes por que no te va a servir de nada!!! tranquila!! "
3) llegue a mi casa pague el taxi u.u´ no hubo problemas... LLEGUE! LLEGUE!!!

Era taaaaaal el odio que senti hacia mi papa sabiendo el, que yo tengo este problemita, por haberme dejado asi tan barada!! pq me podia haber dejado plata o algo para que yo me las arreglara si no podia pasar, o llamarme para avisar!! pero ese odio profundo y las puteadas por lo bajo que solte mientras esperaba, me sirvieron de muchooo, creo que fue la prueba MAS grande que tuve que hacer en mi vida... cuando llegue a mi casa era hora de la cena.... pero no se puede todo junto.. solo pude comer la mitad de un plato de fideos y a cada bocado un trago de agua para que no se me atasquen ahi los fideos.. y encima tengo hambre todavia y mucho frio y saben que? mi papa llego hace un ratito nomas, lo mas campante y solo me pidio un "perdon" que se notaba que no le importaba un carajo.. pero me CAGO , me da igual, lo que hubiera sido hermoso y completo hubiera sido poder cenar la sopa rica de arroz que hizo mi mama y no esos fideos especiales para boludas que no pueden tragar....     ¿que opinan? fue una mierda lo que paso, por que encima tenia el estomago re vacio y me sentia debil fisicamente pero saque fuerzas de donde no las tenia para poder salir de esa situacion... y la verdad todavia ni yo me la creo, y para terminar el viernes veo a la pseudo-psiquiatra.. toavia estoy decidiendo que hacer con mi vida ustedes entienden ;) aunque mi amiga de mexico me dijo que el rivotril no mata.. no lo se.. en fin basta! es muy bueno lo que hize!  

¿ustedes que opinan?   saludos a todas las quiero, y especialmente a lucia -yoquemebusco- que pobre chica, que siempre me hace comentarios re interesantes, y trata de ayudarme a la distancia :D  creo que esta entrada es para vos tambien que venis siguiendo mi blog de hace ratooo.. pude lu!

Si, aqui estoy, con vida.

*Mientras no haya comida, mientras que no haya que tragar estoy bien..*

Pedi ayuda a una compañera que conoci cuando estuve internada que es de mexico, y cada tanto viene a la argentina, viaja bastante ella estuvo internada 5 dias nomas, por que se intento suicidar
Tambien pedi ayuda a una chica que tiene anorexia y bulimia, que aunque no quiera demasiado recuperarse dice que quiere aumentar un poco de peso, ella es argentina y me ofrecio juntarnos para hablar por que ella tampoco se encontraba bien.

En resumen, lo que toda la gente me ha dicho es lo siguiente -alejate de tu familia-hace tu vida-sali de tu casa-mudate con una amiga a un departamento-consegui trabajo-si queres tener buen fisico tenes que ir al gimnasio y hacer pesas y cardio 3 veces a la semana para tener mas masa muscular y no ser un esqueleto flaco pq no esta bien visto-deja de fumar-


1) tengo miedo a salir a la calle sola
2)tengo miedo de quedarme sola en mi casa o en cualquier otro lado donde no este mi flia
3)tengo miedo de comer sola, si no esta mi familia en mi casa
4)tengo panico de comer fuera de mi casa por mas que este con otra persona
5)tengo panico de ahogarme con un pedazo de comida aunque este mi flia presente para hacer algo, me da la sensacion que no van a saber que carajo hacer..


en definitiva me niego a todo!!!!!!! soy una reprimida una frustrada, no me permito disfrutar ni de respirar siquiera!!! gracias chicas por sus comentarios ya las siento como mis amigas a algunas de ustedes!!
saludos..

Basta. me canse. es el fin.

basta me canse de todo, y de todos, este es el final, alguien sabe como abrir un armario de esos que tienen llavesitas chiquitas y planas? es verdad que con una orquilla o hebilla de pelo se puede abrir tan facil como en las peliculas???, les cuento que tengo una "palpitacion" o arritmia o saltos en el corazon cada dos minutos, no soporto mas nada, estoy muerta de frio, tengo el estomago congelado, no quiero vivir mas, me canse no quiero vivir mas, y no tengo pastillas para matarme, no quiero morir de manera violenta , basta, quiero parar de sufrir, quiero tener una caja de pastillas para dormir y no despertarme nunca mas no me importan los demas, ni mi familia no me importa lo que pase despues, no me importan las consecuencias de lo que suceda despues, no tengo futuro no tengo salvacion ni esperanzas.. basta se acabo

PD: alguien sabe como abrir un armario?

ufff .... ?

Estoy indispuesta, loca, sensible, llorona, me la paso llorando por todo, todo me da tristeza!!! , encima creo que me estoy por resfriar o algo asi, me pica la garganta otra vez!! y mi doctora no dice nada.... lo ve como algo normal para una persona que fuma.. el tema es que no puedo dejar de fumar de golpe, voy a fumar un poco menos, igual hoy no fume tanto como otros dias, el tema es que no comi mucho veamos...
D: mate, cn galletitas de agua y queso fresco (3) y alfajorcito chiquito de dulce de leche (1)
A: (nada)
M: te cn leche y galletitas dulces (4)
C: (nada)
                               ¿calorias en total..? ¡ni idea!
                                                           
mis papas se fueron a ver una banda de nose que de tango... pff (aburridisimo) me quede aca en casa, y estoy re contra fastidiosa!! me pica la garganta y tengo un frio que se me entumecen las manos y me quedan duras.
todo me molesta, y ademas tengo hambre... y tengo miedo de que cuando vuelvan traigan una pizza imposible de comer o empanadas o algo asi, y a la vez me siento culpable, por que estoy tratando de comer algo mas y de salir adelante y bla bla, y de vivir!! pero no puedooo!!! escuche muchas veces que la muerte no es la solucion, pero aqui estoy quejandome, sola, con el periodo, fastidiosa, hambrienta, y con picazon en la garganta... suena pelotudo, se que hay cosas peores, pero me gustaria con todas mis fuerzas y ganas agarrar una caja de pastillas para dormir y no despertarme en un mes completo!!!!!!!! ojala tuviera esas pastillas pero no las tengo... ojala ojala ojala.... bueno un saludo chicas , muchisimas gracias por sus consejos en sus comentarios, me encanta que comenten abiertamente y que me den su opinion por que me sirve muchisimo!

Hasta la proxima entrada :D 


PD. * Cosas que estuve pensando......*
(1) No puedo hacer lo que deseo
(2) cuando hago algo que me gusta, enseguida tengo que opacarlo con algo oscuro , castigarme, lastimarme,
sufrir por algo sin sentido ect.
(3) cuando me niego a todo sentimiento oscuro, soy una automata que hace las cosas como un robot al que le prendieron "on" no tengo ningun sentimiento de satifaccion, solo se que cumpli "con mi objetivo"
(4) No se lo que quiero, no se realmente lo que deseo, solo se que "quiero " ? , pero las cosas que quiero no las obtengo, ni me salen bien. todo en mi horizonte es inalcanzable, intocable, lejos.
(5) Planeo quedarme en casa de algun familiar por unos dias para ver como seria un poco mas de independencia por uno o dos dias, pero jamas llamo para avisar, nisiquiera voy..
(6) A veces tengo la sensacion de que estoy muy comoda en mi casa sola, a salvo del "peligro de la calle", de la gente que me pueda lastimar, y demas cosas, por que es la unica respuesta que encuentro para tanta "resistencia" a salir aunque sea a caminar una sola cuadra
(7) Se que pienso mucho, y que deberia hacer mas, pero simplemente no lo hago, mi vida es una serie de eventos desafortunados, en los cuales fui cayendo, hasta quedar atrapada y enredada como en una telaraña.
una bola de nieve imparable, que cae y cae....
(8) Siento que la gente no se toma el tiempo para conocerse ni a si misma!, transitan por ahi, sin darse cuenta lo que tienen al lado.
(9) En mi escuela secundaria siempre fui un ... como me trataban? ah si! como una cosa horrible, intocable, asquerosa, con granos, imperfecta, desagradable,  peroooo.. con un muuy buen cuerpo.. JAJA si! era como que si me ponian una bolsa en la cabeza estaba "buena" y que ilogico no? soy ana... se supone que no me gusta mi cuerpo y lo que a los chicos les gustaba de mi era mi cuerpo... aunque varias personas la tenian con mi panza y mi panza y los rollos, y bla. me aburri   

PD 2.  ¿Les paso algo de esto?

Culpable

Me siento culpable, siento que tengo miedo, comi casi media porcion de tarta de verdura, y comi desesperadamente rapido, para que no venga el miedo a atragantarme, y siento culpa por haber comido y miedo por que en un momento como que medio me atragante con las verduras (acelga) y tengo miedo que se me haya ido al pulmon, siento miedo y culpa a la vez, y no se de que. estoy pensando en vomitar, pero mejor dije... voy a escribirlo en mi blog... me duele el pulmon, y no se si es por la sugestion.. me cansa ser quien soy, hoy tenia teatro y no fui por que, estaba horrible en el sentido de que no tuve tiempo de maquillarme, vestirme adecuadamente, ni de bañarme ni de nada, puede sonar estupido , puede sonar a que es una excusa... y puede que lo sea, tengo ganas de llorar tambien, ayer a la noche recurri al "autopsicoanalisis" por que no daba mas, y no tengo psicologa, ademas no quiero ser psicologa-dependiente como woody alen , jaja , la cuestion es que saque las siguientes concluciones, cuando mis padres se separaron yo no hable todo lo que tenia que hablar.. y me quedo ahi atascado, en alguna parte... asi que empeze a filosofar y psicoanalizarme y me pregunte las siguientes cosas y me las respondi tambien (No, no estoy loca aunque suene asi)

¿que es la culpa para vos? ¿que sentis cuando tenes culpa?
siento que la culpa es cuando hice algo malo, como consecuencia me siento mal, siento que no puedo mas, es un sentimiento que me abate en lo mas profundo de mi sentir, que es insoportable, que hice algo tan malo que no merezco seguir viviendo, en resumen culpa siento cuando hice algo que esta mal.

¿y que significa para vos sentir culpa con respecto a la comida?
significa que hice algo mal, que rompi una regla, que hice algo que "no estaba permitido" , como consecuencia no voy a lograr mi meta, voy a engordar tal vez, o no, pero tampoco voy a bajar de peso si como, me puse unas reglas tan estrictas unos parametros tan imposibles , o dificiles y dolorosos que si rompo con algo de eso, estoy rompiendo conmigo, es autodestructiva la culpa, mata y hace mal.

¿ por que no podes tragar "alimentos dificiles o duros" ? ¿que significa eso?
algo dificil, algo duro, algo complicado algo largo, algo imposible de dijerir de tragar, de pasar, de deglutir, algo que me hace mal, y lo trago igual, siento que no me entra mas nada que me haga mal, que sea dificil no soporto mas dolor, no soporto las cosas complicadas largas o dificiles, ya no me pasan.. a veces siento que la comida me va a salir por una oreja o por la nariz y me empieza a doler la garganta, y pienso que me quedo ahi...

tambien siento que mi mama metio la pata mal, que se quebro el esquema familiar, mi estabilidad emocional, y no habia pastilla ni medico que me sacara de esa seguridad poca o mucha, en la que vivia antes mas tranquilamente.. se quebro, se rompio, y ahora se recompone asi de la nada? ahora esta todo casi bien?
ahora quieren tiempo para ustedes mismos y arreglar sus problemas? mama: seguis haciendome comentarios y contandome cosas que no debes, y encima tirando indirectas de que todavia no estas segura si estar con papa... y dandome la sensacion de que todo pende de un hilo otra vez? y papa: el dia que te fuiste de casa, aquel dia, en que no te importaba nada por que estabas muy enojado, y que le dijiste a mama que le ivas a pasar dos mangos, y que nisiquiera te despediste de nosotras dejandome la inseguridad de donde mierda estabas y que iva a ser de nosotras!! entonces mama: yo me tuve que hacer de cuenta que tenia pelotas, y hacerme cargo, psicologicamente de vos y de mi hermana, y papa: tirando comentarios de que si al menos yo "me hiciera cargo de comprar la comida y aportar con eso en la casa" ..... me destrozaron el alma, y se quejan de que tienen la hija que tienen, y quieren que sea feliz y que haga mis cosas? es que no puedo!! yo se que estoy muy pendiente de lo que ustedes hacen, y trato de no llamar la atencion, pero es que no puedo dejar de denunciar las cosas que estan mal de la familia, y eso me pesa mucho. no los odio por que me ayudaron en muchas cosas, y no los culpo por no poder comer como una persona normal, me desgarra el alma ver a mi mama mirandome con cara "no se que mas hacer por vos" mientras me vigila que coma... no me da ninguna esperanza siento que estoy perdida y no tengo solucion, no tengo remedio, mi mente es mi carcel, mi cuerpo mi victima y mi unica salida la muerte, eso siento a veces...