Las cosas claras.

Primero: saque las fotos de las modelos que tenia antes por que no me representan mas nada,

significan sufrimiento, sacrificio y suicidio, tengo que aceptar que no mido 1,80 y que, aunque yo pese casi lo que ellas, soy mas baja, por lo cual siempre va a ver sufrimiento, aun si midiera y pesara lo que ellas, ¿que soy?

NO SOY MODELO, ni mi trabajo es cuidar, no tener celulitis, ni tener la "panza plana", tampoco puedo tener una piel de porcelana sin antes pasar todas las semanas en la cosmetologa, tampoco puedo pretender una sonrisa blanca y perfecta sin hacerme una dentura FALSA o pasarme todas las semanas en el dentista blanqueandome los dientes, y acomodandome algun diente que se "torcio" o que se mancho por fumar o tomar cafe... ah! y ponerme cremas carisimas en la cara con la plata que no tengo y tardar 3 hs antes de irme a dormir poniendome cremas que no tengo, para la cara, para el pelo, para la celulitis, para la piel del resto del cuerpo.... uffffffff, si ya una como mujer de la vida, que sale a estudiar o simplemente sale a divertirse esta expuesta a la mirada del resto, de "estar a la moda" y no "desencajar" y depilarse siempre para que no quede ni un solo pelo, las axilas el cavado las piernas el bozo y las cejas, y mirarse al espejo y verse HERMOSA, sin importar si tengo la panza mas hinchada por que disfrute comiendo un plato de pastas, y despues probarme un vestido ajustado y ver que la de al lado tiene la panza super plana , y mierda! ¿como no sentirse mal? tal vez para algunas personas sea algo superficial, si los demas me hirieron fuerte, para que seguir sufriendo...? si las cosas en mi vida estan bastante mal para que seguir buscando mas problemas?

¿por que no puedo tragar un bocado de la cena? por que la balanza marco 55kilos?

a veces pienso, cuando estoy indispuesta, por que mierda me tienen que doler tanto los ovarios... AMO SER MUJER, realmente amo haber nacido mujer, ¿por que nos machacan tanto? y hablando mas personalmente por que me dejo abatir por banalidades? lo siguiente es , ya no soporto languidecer cada dia que pasa, no tolero no poder comer, y sentirme alegre pq libere endorfinas, y pasar a lo que sigue, todos los dias lucho para poder terminar el unico plato maldito del dia, para no morir de un paro caminando por la calle, para no desmayarme (aunque a veces lo desearia pq no soporto ver la realidad que me rodea) y aunque tambien haya deseado que me pongan una zonda en la nariz para no tener que comer, para no tener que TRAGAR, para que me hagan la vida mas facil, para estar acostada y no tener que hacer nada mas que respirar el olor limpio y perfumado de las sabanas del hospital y que me mimen, las 24hs, chicas cumpli 21 años el 20 de abril, y tengo una revolucion mental, pense en matarme cada dos minutos pero no me anime, estoy comoda al parecer con mi vida rutinaria donde nada ni nadie me puede lastimar solo tengo que tomar mate, fumar, y preocuparme por la gente que me dejo de hablar o que nunca se intereso en mi, o tal vez seguir sufriendo por un amor que es imposible, o por otros que jamas fueron y que pudieron ser, si hubiera sido menos timida... hace dos dias escribi una carta de despedida "solapada" (escondidamente) en mi diario-cuaderno para ver si moria magicamente mientras dormia, la verdad que me tienta la idea de clavarme unas cuantas pastillas y dormir por dias, por que la verdad es que tanta inteligencia no me sirve para nada... mas que para hacerme daño, tengo un don de conseguir casi todo lo que realmente quiero, pero la verdad es que ultimamente y cada vez mas siento que no tengo ganas, no tengo fuerzas, ni animos, ¿quiero seguir? tal vez, o no lo se, ¿quiero vivir? ya estoy viviendo!!, ¿quiero morir? creo que aun me quedan cosas por hacer, pero no tengo ganas, no es que no pueda, es que no quiero... ESA es la clave..!  :)

entonces... que hacer?...........................................

triste y sola

estoy tan triste que no encuentro palabras para tomar fuerzas, hoy comi solo una porcion chica de budin 5 mates solos y te, ayer comi un poquitito mas pero no mucho y lo que queda de hoy no voy a comer nada ´por que me siento sola y triste y estoy pensando cual es la mejor forma para terminar con este sufrimiento, tanto sufrimiento como dice la chica de un blog.. tiene que valer la pena! , mi peso 54,5 esa maldita balanza de mi doctora marca 1,5 mas siempre que la mia... me bajo la presion casi me desmayo pero fue ahi cuando fui y comi rapido un pedazito de budin, y ahora tengo panico pq mi papa se puso a cocinar, y pienso morir de hambre hasta que se me pase la tristesa, cada algunos minutos pienso si estoy segura de querer morir, y como mi psicologa es gorda no me va a ayudar en nada........

Un rapto de valentia en mi vida...

Si, como dice el titulo, estoy cambiando mi forma de ver ciertos aspectos de mi vida, y no gracias mi psicologa bueno sin mas preambulos, directo al grano, sali de mi sesion como si no hubiera ido a una sesion de terapia como si hubiera sido nada, le conte de mis miedos como siempre le conte de la comida, la unica persona aparte de ustedes que le cuento lo que me pasa con respecto a la comida al peso y ect, y no me dio bolilla, se quedo callada, le conte otra cosa que tenia que ver con lo mismo (mas silencio) le conte algo que nada que ver, (mas silencio) conclucion, no saque nada de la sesion a la que fui hoy nada VACIO. total, lo cual mientras caminaba por la calle me dio tanta bronca que me dieron ganas de seguir caminando y no volver a mi casa, de caminar sin sentido a disfrutar de la calle, (si se puede... ) y a ver gente caminar, gente distinta, solo eso... pero no me anime, la bronca que me produjo fue tal que casi me animo a caminar sin tener rumbo alguno, por hay no entiendan a que me refiero, pero cuando uno va a la terapia siempre hay ese "algo" que rescatar , o que te hizo mal, o bien, o triste o que te produjo algo..... asi que para ser mas concreta lo unico que hize fue apoyar mi trasero en su sillon , ella en el de ella, y le pase el reporte de mis sentimientos y mis pocas vivencias de esta semana, y no recibi comentario alguno, ELLA se resiste a hablar del tema -alimentacion- por que tiene sobrepeso bastante, no obesa, pero bastante, los psicologos son humanos y tienen sus resistencias, cosas temas, a los cuales se resisten a hablar debido a que algo les sucede con cual o tal tema que simplemente se resisten a hablarlo, al ella tener sobrepeso y yo hablarle de que no como, no me da bolilla, por que no es una persona con sobrepeso que no le importa, le importa bastante, tanto, que si tengo que recuperarme algun dia de ana, con ella, no lo voy a lograr nunca, por que sus respuestas son silencios, o que simplemente coma, como me diria cualquier persona por la calle que no estudio psicologia, encima tengo que pagarle JA-JA ... hay algo que si me pasa a mi con respecto a mi psicologa, hay algo que no logro desifrarle hay algo que no le entiendo, ¿me ayuda realmente? ¿o soy yo? la que debe dejar de esperar siempre del otro que me saque magicamente de mis pozos depresivos.... lo cual me llevo a pensar lo siguiente, DEBO dejar de esperar siempre tanto de los demas sobre todo de psicologos y psiquiatras y medicos ECT ECT, y empezar a cambiar las cosas por mi misma, para mi bien, y nadie puede decirme si estoy bien o si estoy mal, si estoy en riesgo de algo o no, solo yo me conozco tan bien a mi misma para saber cuando estoy mal o no, lo que me llevo a reflexionar otra cosa muy interesante.... mi miedo a la muerte por anorexia o mis miedos a la muerte, ¿son realmente miedos a la muerte? o ¿es netamente hipocondriaca mi situacion? es decir, si no ingiero alimento, me empiezo a sentir mal fisicamente y animicamente, fisicamente a veces me agarran gastritis y ultimamente estoy teniendo frio en el pecho, y en el estomago que va y viene, y emocionalmente estoy mas anisosa y no PARO de pensar todo el tiempo; en resumen, si no como, me pasa lo que ya dije, de lo psiquico no tengo miedo, debo aclarar, pero de lo fisico si, se que mi cuerpo puede producir una ulcera y puede llegar a ser muy grabe, mi miedo a la muerte viene de un malestar fisico que yo elucubro que puede llegar a ser fatal, si se prolonga, por lo cual vuelvo a comer alguna que otra cosa y aumentar de peso, y se dan cuenta que es un circulo vicioso? yo decia querer que me pongan una zonda nasogastrica y que me alimenten asi, pero ahora lo pienso dos veces, dos veces lo pienso, un ej de alguna preocupacion que antes en mi vida estuvo presente de parte de mis terapeutas fue "abril esta en riesgo, o no"

y debo decir que pense lo siguiente, si yo realmente, estuviera en riesgo, avisaria? no lo creo, solo avisaria por susto, por ser hipocondriaca y por tener miedo irracional e inexistente a la muerte, por lo cual llegue a la conclucion de que si alguien se quita la vida , es evidente que no avisa, por que la vida no le interesa mas pq esta deprimido PROFUNDAMENTE.... por lo cual, creo que no existen avisos "MORTALES" de.. "riesgo" en mi vida, solo pedidos de ayuda, por que no soporto sufrir tanto por lo que soy, por lo cual si decidiera matarme no avisaria nada, no daria señales de aquello, lo haria y ya, eso significa que deseo vivir un tiempo mas, eso significa que estoy creciendo y madurando, y que temo profundamente hacerme adulta y tener responsabilidades, por lo cual, la palabra "suicidio" se vuelve absurda cuando se la repite mas de una vez... como yo la he repetido en terapia miles de veces y aqui me encuentro....