Micosis

Probablemente tenga una micosis en la garganta... me dijo mi doctora sera micosis provocada por hongos? o se referira al prurito o picazon? que yo le comente...
bueno y ya siento que estoy incubando alguna cosa rara en mi cuerpo... igual no dejo de fumar
¿pero vos sos estupida te queres morir? NO.
seguramente me diran ustedes los lectores..
ahora me voy a quedar pensando en que tengo algun hongo y que se me va a ser una infeccion
se acuerdan que estaba muy preocupada por esa picazon que comente en todos los posteos?
bueno mi dra. me dijo que tal vez sea una micosis que si seguia con molestias que la valla a ver, al consultorio...
pero por ahora no me molesta es de a dias, ratos, momentos..
ayy por que tendre que ser tan hipocondriaca ??
igual estoy contenta por que estoy en un punto de mi vida donde falta tan solo un cachito para que las cosas se den, se termine un ciclo, y pasar a algo nuevo.
la otra vez se conecto una ex amiga al msn que yo habia eliminado del msn todo pq mi hermana se la pasa bajando versiones nuevas del msn entonces no se por que motivo, toda la gente que elimine de hace un monton y de no hace tanto me aparece conectada!! un horror. la cuestion es que estoy imaginando ya que la minita quiere acercarce de forma lenta y astuta a mi para que hablemos y volvamos a ser amigas, yo no le voy a dar otra oportunidad por que la mina siempre agarra y viene con la cola entre las patas dispuesta a no cometer los mismos errores, a cambiar las cosas que hizo mal , y que yo supuestamente hago mal, y que cada vez que pase algo vamos a hablar bien en persona y blah blah bla bla bla. y despues de un tiempo se olvida de todo lo que dijo y empieza de nuevo a decirme cosas irientes "por que es lo que piensa y tiene que decirlo" hay cosas que no hace falta que las diga pq son cosas personales que ella opina y que a mi me lastiman y en vez de callarselas, una vez la puedo perdonar pero si siempre vuelve a cometer los mismos errores no se puede asi... como decia se olvida de todas las marivillosas que dice en su discurso y empieza a decir cosas feas a preguntarme cosas que sabe que me incomodan y no me gusta, a dejarme plantada, a no responderme los llamados pq se le antojo el reverendo ojete celulitico que tiene, y a hacerce la interesante y a decirme "ay no este finde tengo que ir a tal lugar, o a un recital de tal banda a hacerle un pete a algun musico en el camarin"
y siempre me esta hostigando a ver cuanta cantidad de amigos tengo, y ella misma resuelve que ella es mi unica amiga y a veces nisiquiera como si ella hubiera sido un ente y resuelve en su enjuta y reducida mente que no tengo a nadie con quien salir los sabados, que ella es mi unica opcion que si no, no hago nada, y no salgo nunca, y cuando nos peleamos simpre termina acaparando a algun conocido o amigo para llenarle la cabeza en contra mio y como generalmente antes me juntaba con gente de mierda como ella se la creian y despues se venian en contra mio a decirme "ay y por que le dijiste eso a fulanita tu amiga" POR QUE ES UNA HINCHA PELOTAS!!! Y SE LO MERECE!!! a ustedes les parece que despues agarre a la gente que conozco como un paracito para ponerlos en contra mio? lo gracioso de esto es que despues esta gente me termina diciendo "che no me la banco a tu amiga" despues de 2 semanas de haberla conocido un poco mas pq al principio se hace la copadita y te engaña con esa actitud que tiene..
en fin aparecio conectada y debe pensar que le voy a dar una oportunidad pero para que?
si siempre siempre, vuelve a cometer los mismos errores fuleros que me hacen mal y cuando ya somos amigas de nuevo se olvido de cambiar las cosas malas pq total ya me tiene, total ya somos amigas de nuevo...

y yo como en este momento me siento que me falta aires de juventud necesito estar con gente joven y no estar rodeada de tanta gente grande y viejos chotos, por un momento pense y si le hablo de nuevo? pero fue un momento de debilidad como la recaida de un drogadicto es la amistad con ella. asi tal cual.
otra cosa que no les conte ademas de esas cosas que hacia es que cuando yo estuve muy mal en una epoca que estaba con bulimia, tomaba cerveza a cualquier hora, me habia comprado unos sedantes armoniles pedorros para "suicidarme" hasta que despues fui a un psiquiatra que me dio medicacion en serio, y la manejaba yo, ella veia que tomaba clonazepam en cualquier momento y no decia nada, veia que yo me cortaba y que tenia una hoja de afeitar gilette de las antiguas y no decia nada, sabia que estaba con bulimia y no decia nada!! sabia todo esto y no fue capaz de decirle nada a mi familia, de que yo realmente estaba pasando por un mal momento, pero que se puede esperar de una persona que tomaba pastillas para drogarse mezcladas con alcohol, fumaba porro, y a veces tenia "piedras" que yo pensaba que era marihuana y en realidad creo que seria crack. y tambien se daba con extasis de vez en cuando y una vez con un budincito que no se que cosas locas le provocaba. en fin. creo que no hace falta pensarlo mucho a la hora de amigarte con una persona asi no?...

sin palabras.

Bueno que tal la vida?
un poco de cada condimento de mis sentimientos en este momento se que me estoy por engripar con angina pq me esta doliendo la garganta y tengo escalofrios y tengo los ganglios hinchados, igualmente no deje de fumar, por eso la imagen, sigo comiendo como el orto, por eso la imagen y la cama pq se que voy a terminar en cama, no se en que tipo de cama si en una de hospital o en mi cama simplemente yo creo que en mi cama, es un desliz creo que tenia ganas de estar un rato en cama vengo de un resfrio mal curado pq segui fumando y estuve desaabrigada y hoy me desabrigue tambien para salir a lo de mi psicologo por lucir mejor y no con tanta ropa, y bueno he aqui las consecuencias flaca y enferma? o rellenita y sana? gripes,resfrios,anginas,problemas hepaticos,colitis,gastroenteritis,gastroenterocolitis,varicela. es todo lo que pase por una mala alimentacion que yo me induje tampoco es para taaanto ! no es que me enferme de cosas gravisimas pero rompe las pelotas tener todo el tiempo algunas de esas cosas ya estuve mucho en cama, hoy fui a lo de mi psicologo por fin, llegue tarde y bueno hablamos 5 minutos como mucho, la verdad el estaba como un poco exeptico.. no se si es la palabra correcta debe ser por lo de las sesiones y no quiere definitivamente pero indirectamente que mi mama venga conmigo a la sesion a esperarme, en fin una buena noticia!!!!!
me bajaron a la mitad el antidepresivo! ahora solo me quedan 3 medicamentos 2 ansioliticos y el antidepresivo. pero yo pedi que me tener pastillas de clonazapam en mi cartera por si me agarra un ataque de panico estando en la calle, y me dijo que si, pero tuve una discucion con mi mama por que no confia del todo todavia en que yo maneje medicacion.. y la verdad no tiene por que desconfiar por que yo no voy a volver a internarme ni en pedo, estoy perfecta asi hoy me anote para rendir los examenes y ya tengo las fechas de cuando rindo, y llego mas que bien a todas las fechas!!! encima parece que hay una materia que no tengo que rendir asi que si me va bien en estas 3 me quedarian 4, no 5, pero tengo que averiguar!
son buenas noticias.. ahora necesito alimentarme bien, fumar menos,y abrigarme y tomar yuyos para la garganta como malva, ambay, y propoleo.. pero solo tengo malva asi que lo otro tendre que ir a comprarlo a la dietetica..
son buenas noticias las de hoy... ¿estoy contenta? no, masomenos, la comida me pone de mal humor, no comer me pone de mal humor y comer tambien me pone de mal humor, y saber que me estoy por resfriar engripar o tener angina me pone mas de mal humor LA PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIOOOOO NO ME QUIERO ENFERMAAAAAARRRRR!!!!!!!
UUUUUYY DIOSS...
uf lo tenia que sacar. en fin. lastima que no lo puedo gritar.
me encantaria gritar BASTAAAAA! y para de darle al pensamiento obsesivo en mi cabeza!!!!

Tear..

Siento mucho miedo... siento que me estoy suicidando de apoco.
Me siento enferma, me siento anorexica,me siento presa del cigarrillo
el estilo de vida que estoy llevando no es el mejor... siento que no voy a llegar ni a los 40 años, nisiquiera se si voy a vivir un año mas.. tenga esa fea sensacion de que me estoy matando lentamente, se que el cigarrillo me hace mal y sigo fumando pq estoy muy ansiosa, se que tomar tanto mate sin comer nada me hace mal convinado con chicles y cigarrillos se que eso hace muy mal lo se!!!!! ya se!!!!!! pero no lo cambio no me lavo los dientes a la noche encima que tengo un par de caries voy a terminar sin dientes, suerte que no estoy vomitando este año,ahora me duelen los dientes, y como soy hipocondriaca me pica la garganta por el cigarrillo y siento que me ahogo y que me voy a morir, y me agarra un ataque de panico y digo "no me quiero morir por favor dios no me quiero morir!!!" y cuando se me pasa la picazon ya esta vuelvo a fumar a los 10 minutos y ya me olvide...
No quiero morir.. osea no ahora cuando sea viejita...
siento que el mundo se esta llendo a la REVERENDA MIERDA.
entre el calentamiento global y el caos que generan para que la gente tenga miedo y no salga a la calle... siento que el mundo se esta llendo a la mierda..
y que esperanzas me quedan a mi con 20 años? y cuando tenga hijos? que mundo van a vivir?
cuando va a llegar mi recuperacion???
estaba tan bien, pero tan bien, que cuando tengo estos momentos asi no se siento que puedo tirar la toalla y dejar que todo se valla a la mierda..
pero pienso que sentido tiene volver a una clinica? no tiene ningun sentido tal vez trato de entender ahora que estoy bien y revivir para entender como funciona, como es, por que, como paso...
tendria que estar estudiando me quedan 19 dias para los examenes y no puedo lograr no puedo lograr agarrar mis libros de estudio!!!!!!
mañana tengo terapia con mi psicologo...

no se que mierda hacer...

no puedo hablar con mi familia y decirles

que me estoy suicidando lentamente...

Aun No Lo Se

Siento que se me estan llendo las energias de apoco tan enchufada y haciendo tantas cosas estaba que ahora no me gusta esto de volver a caer en la tranquilidad por que no es que ahora me sienta depresiva ya me deprimio unos documentales que estuve viendo de HBO THIN . es deprimente realmente llevar esa vida que te traten como una nenita de 5 años vigilandote que comas revisando tus cosas para que no escondas comida.. la verdad es una mierda ... hoy es el cumpleaños de alguien muy especial mi hermana no le pude ir a comprar el regalo por que se llevo las llaves y nos quedamos encerradas con mi mama!! tampoco pudimos ir a comprar para hacer la torta... asi que todo eso va a tener que ser cuando venga encima va a salir tarde del colegio ... en fin tengo ganas de tomar un cafe bien fuerte.. pero el de mcdonalds es un asco y el starbucks me queda un poco lejos y tengo fiaca,tengo los dedos congelados del frio que hace en mi casa y no puedo escribir bien encima la notebook que tiene las teclitas chatitas peor... bueno a ver el miercoles vuelvo a mi terapia... como ya me descargue casi todo aca no se que voy a contarle ... mejor.. mejor.. mucho mejor.. mas tiempo para hablar de cosas que realmente importen .... acabo de ver que me quedan 20 dias nomas para estudiar!!!!! y que hoy ya es fecha de inscripcion a examenes!!!!!!! ya mismo a estudiar y a dejar de boludear...
adeeooooosss

HERMANA TE AMO! QUE LOS CUMPLAS MUY FELIZ.
TE DESEO LO MEJOR.
Y OJALA QUE LA ESTES PASANDO RE LINDO!!!!

Energetica

Me siento con muchas energias la verdad.
Mi psicologo me tiene las pelotas por el piso la verdad, "que me debes tantas sesiones" "no! no son tantas sesiones son 2 menos.." y asi para mi que se quiere desahacer de mi caso por que no le gusta que le deba un par de sesiones y entonces quiere guerra quiere a que sus CLIENTES digo pacientes le paguen en termino siempre, elejiste la ser psicologo bancatela! BANCATELA! como dice mi papa...
y bueno si no para de romper las pelotas me cambio de psicoanalista.. estuve pensando en hacer terapia de grupo ya lo comente.. estuve averiguando.. no quiero que me metan en uno de para TCA "trastornos de la conducta alimentaria" la verdad que no quiero, o no se..
asi me siento acompañada cuando fui de mi doctora me dijo "TENES UN TRASTORNO ALIMENTARIO TENES UN TRASTORNO ALIMENTARIO" "BUENO LA PUTA MADRE YA ENTENDI" digo yo.
ahora estoy escuchando emma shapplin y me dieron ganas de proseguir con el canto lirico
con las clases que me daba mi mama de canto lirico y vocalizar.
es raro por que me siento con tantas ganas de hacer cosas y con tanta energia voy de aca para alla de un lado a otro de la casa si tengo que hacer algo lo hago ya no me acuesto las milquinientas de la madrugada ahora me levanto temprano, ya no vivo mas de noche debe ser que tomo mas cafe? JAJA. puede ser no se.
me siento tan bien. que suspiro en este momento.

Starbucks Love

Que ganas de tomar un cafe de starbucks en este momento por favorr!!! muero por un latte.
mmmmm....
bueno, como han estado? les comento
ayer me compre el tensiometro que tanto queria (tensiometro aparato que se utiliza para tomar la presion arterial) bueno y estuve practicando y le hize medio mierda el brazo a toda mi familia por que con ese etetoscopio berreta no oia los latidos del corazon! entonces no calculaba y masomenos puede sacar cuanto tenian de presion, proxima compra etetoscopio doble campana cardiologico de littman o no se alguno mas barato.. sabian que hay etetoscopios antifrio? para que cuando el medico oye los latidos no de esa sensacion fea?
yo no tenia idea.. en fin estuve pensando en hacer terapia de grupo creo que es algo que estaria bueno para compartir un poco lo que me pasa con otras personas y no sentirme tan sola y ver que hay personas que por hay les pasa lo mismo que a mi y no creerme tan unica y decir la puta madre solo a mi me pasa esto!! asi que voy a ver en mi obra social que onda, que tal son los psicologos ahi, ya tuve experiencia con terapia de grupo en ese lugar y no fue muy buena por que no habia terapia particular aparte de la grupal..
bueno ademas no estaba en una situacion muy agradable..
yo les confieso que tuve 3 internaciones por que tome pastillas en la primera internacion una tirita de clonazepam de o,25 en la segunda lo mismo , y en la tercera tome 14mg de clonazepam...
cuestion que cada una duro un mes, me hicieron dos lavados de estomago estando conciente fue horrible y doloroso, mi familia sufrio mucho.. y bueno dentro de las internaciones hice muchas cosas me cortaba los brazos con cualquier cosa que encontraba con el vidrio de un reloj,con los ganchitos de los aritos,con las hebillitas invisibles, con un espejo, con la ceramica de una taza, y en la segunda internacion con las bombitas de las lamparas las rompia y con los pedazos me cortaba.. cada mañana en la 1er internacion me pesaban por que vomitaba lo que comia y cuando comia y no vomitaba era chocolate y golosinas otras ect, asi que me controlaban el peso todas las mañanas me despertaba la enfermera para pesarme de espalda para que no viera el peso como una anorexica de mierda, me daban fibras asquerosa pq no iva nunca al baño de no comer,
una vez cayo una compañera de habitacion que eramos muy compinches y nos quemamos con cigarrillo como marca de la amistad e ivamos a la habitacion con la bandeja de la comida e hicimos pedazos la comida y la tiramos por el inodoro la mina estaba mas loca que yo todo el tiempo tenia ataques de panico no era por eso que estaba loca, si no que era demasiado inconciente no media nada lo que hacia yo siempre fui muy calculadora y obsesiva miediendo todos los riesgos de manera conciente y a veces inconciente por eso es que hoy estoy aca sana, salva, y recuperada aunque siga teniendo ciertos inconvenientes menores con la comida. pero ya no es la densitud que vivi en ese momento... en la 1er internacion me encontraron con una tirita en el cuello en el baño y yo para llamar la atencion le dije al medico que "me queria matar" que hicieron? me ataron para que no me lastime por 3 dias !!!!!!!! 3!!!! lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y cuando ahora lo recuerdo me pongo a llorar tambien cuando me nombran eso me descompongo de la angustia que me genera aquel recuerdo, 1 vez me hice tantas rayas cortandome con un vidrio que la sangre salia y salia y yo no paraba hasta que salga mas y mas sangre... la verdad quiesiera borrar todos esos recuerdos pero siempre aparecen en mi mente no lo puedo evitar,menti engañe y manipule, y sobretodo me menti y me engañe a mi misma fue todo una actuacion para ver hasta donde era capaz de llegar? para cambiar algo en mi familia que estaba mal? o para darle un stop a mi vida que se estaba poniendo en una pendiente?
algunas de esas cosas pero ya no me pregunto el por que.. ahora dejo que esos recuerdos descansen en paz y me dedico a disfrutar de la vida.....
nada mas...


Abril.


como.el.ave.fenixx@gmail.com

Bueno que tal?
hoy fui a la peluqueria estoy con un corte de pelo nuevo que la verdad no es por ser engreida pero me quedo re lindo, y despues me compre un cafe latte en starbucks.
Conclucion mmmm.. tengo el estomago vacio por que lo unico que comi fue
D:3 alfajorcitos jorgitos de los chiquitos con mate
A:nada
M: cafe starbucks
C: todavia no es la hora
y bueno ayer antes de la cena me habia clavado 3 barras de cereal (segun ellos no comi casi nada de la cena) y mis papas se dieron cuenta de que estoy "muuy flaca" estoy flaca pero no para tanto... la cuestion es que yo estaba fumando en el patio de mi casa y sale mi papa a decirme que "no haga eso" eso de no comer y fumar como un "escuerzo" por que estar tan flaca y fumar tanto me iva a hacer mal y que no llegara al estado de desnutricion, por favor me dijo, por que ya es mucho peso para el tener que pelear con su familia (su madre y sus hermanos osea mi abuela y mis tios), y que ahora estaba con un trabajo nuevo y que ivamos a salir adelante y que es mucha carga y que agregar algo mas asi como lo de no comer ya es demasiado por lo cual me hizo sentir muy mal por que yo no quiero crear mas problemas como ya los cree en otro tiempo, no quiero llamar mas la atencion, pero sinceramente con el dia de hoy me di cuenta de que, no se por que mierda hago esto de tomar mate cafe fumar y no comer por que se que realmente puede ser muy malo bah enrealidad mi papa me hizo dar cuenta ayer... y hoy el dia fue como tantos otros repitiendo las mismas conductas de alimentacion inapropiadas... y me da miedo pero ¿que hago para cambiarlo? es facil COME! me diran.. no se , no es tan sencillo, tengo miedo de sufrir algo del corazon de tanta cafeina porquerias y cigarrillo, y encima me dan palpitaciones horrendas que no me las banco!!! y cuando tomo mate y cafe o mate y coca cola me dan maaas todavia!
estoy harta sinceramente en este momento estoy sin terapia, por algun temilla economico, y bueno mi psicoanalista me diria que un tropezon no es caida... osea que puedo tener estos deslizes alimenticios.. pero en algun momento tienen que parar supongo...
hoy paso algo que no me gusto por ejemplo mi hermana estaba con la cera depilatoria y le salto cera caliente en la mano y cuando se la saco , se saco un pedazo de piel... entonces todavia le queda cera por sacar pero si se la saca se le va a salir mas piel entonces yo tengo miedo de que se le infecte... y en momentos asi digo podre ser medica? por que cuando le pasa algo a mi familia me da mucho miedo por que no se como manejar la situacion, pero cuando le pasa algun accidente casero a otra persona no me da nada... es cierto que los medicos no pueden tratar a su familia se recomienda, por que los sentimientos se pueden entremezclar y hacer que algo salga no tan bien.... pero bueno eso lo vere cuando este estudiando mientras tanto me voy poniendo piedritas en el camino boludeces que son de a momentos de dificil solucion y en otros momentos da solucion facil... y que con dos palabras que me diga mi psicoanalista se pasa... tampoco quiero ser tan dependiente de la terapia... pero no me banco que se interrumpa todo el tiempo, cambiando de terapeuta o no pudiendo ir, quisiera concretar mas rapido el tratamiento... yo se que mi terapia aparte de elaborar cosas, me sierve para que me escuche tambien por que necesito y tengo la necesidad de hablar si no, estallo por otros lados.. y eso no esta bueno...
en fin me voy a tratar de comer algo despues subire fotos de algunas cosillas que he hecho y comprado.
que esten bien.


Abril.


si quieren escribirme: como.el.ave.fenixx@gmail.com