Energetica

Me siento con muchas energias la verdad.
Mi psicologo me tiene las pelotas por el piso la verdad, "que me debes tantas sesiones" "no! no son tantas sesiones son 2 menos.." y asi para mi que se quiere desahacer de mi caso por que no le gusta que le deba un par de sesiones y entonces quiere guerra quiere a que sus CLIENTES digo pacientes le paguen en termino siempre, elejiste la ser psicologo bancatela! BANCATELA! como dice mi papa...
y bueno si no para de romper las pelotas me cambio de psicoanalista.. estuve pensando en hacer terapia de grupo ya lo comente.. estuve averiguando.. no quiero que me metan en uno de para TCA "trastornos de la conducta alimentaria" la verdad que no quiero, o no se..
asi me siento acompañada cuando fui de mi doctora me dijo "TENES UN TRASTORNO ALIMENTARIO TENES UN TRASTORNO ALIMENTARIO" "BUENO LA PUTA MADRE YA ENTENDI" digo yo.
ahora estoy escuchando emma shapplin y me dieron ganas de proseguir con el canto lirico
con las clases que me daba mi mama de canto lirico y vocalizar.
es raro por que me siento con tantas ganas de hacer cosas y con tanta energia voy de aca para alla de un lado a otro de la casa si tengo que hacer algo lo hago ya no me acuesto las milquinientas de la madrugada ahora me levanto temprano, ya no vivo mas de noche debe ser que tomo mas cafe? JAJA. puede ser no se.
me siento tan bien. que suspiro en este momento.

Starbucks Love

Que ganas de tomar un cafe de starbucks en este momento por favorr!!! muero por un latte.
mmmmm....
bueno, como han estado? les comento
ayer me compre el tensiometro que tanto queria (tensiometro aparato que se utiliza para tomar la presion arterial) bueno y estuve practicando y le hize medio mierda el brazo a toda mi familia por que con ese etetoscopio berreta no oia los latidos del corazon! entonces no calculaba y masomenos puede sacar cuanto tenian de presion, proxima compra etetoscopio doble campana cardiologico de littman o no se alguno mas barato.. sabian que hay etetoscopios antifrio? para que cuando el medico oye los latidos no de esa sensacion fea?
yo no tenia idea.. en fin estuve pensando en hacer terapia de grupo creo que es algo que estaria bueno para compartir un poco lo que me pasa con otras personas y no sentirme tan sola y ver que hay personas que por hay les pasa lo mismo que a mi y no creerme tan unica y decir la puta madre solo a mi me pasa esto!! asi que voy a ver en mi obra social que onda, que tal son los psicologos ahi, ya tuve experiencia con terapia de grupo en ese lugar y no fue muy buena por que no habia terapia particular aparte de la grupal..
bueno ademas no estaba en una situacion muy agradable..
yo les confieso que tuve 3 internaciones por que tome pastillas en la primera internacion una tirita de clonazepam de o,25 en la segunda lo mismo , y en la tercera tome 14mg de clonazepam...
cuestion que cada una duro un mes, me hicieron dos lavados de estomago estando conciente fue horrible y doloroso, mi familia sufrio mucho.. y bueno dentro de las internaciones hice muchas cosas me cortaba los brazos con cualquier cosa que encontraba con el vidrio de un reloj,con los ganchitos de los aritos,con las hebillitas invisibles, con un espejo, con la ceramica de una taza, y en la segunda internacion con las bombitas de las lamparas las rompia y con los pedazos me cortaba.. cada mañana en la 1er internacion me pesaban por que vomitaba lo que comia y cuando comia y no vomitaba era chocolate y golosinas otras ect, asi que me controlaban el peso todas las mañanas me despertaba la enfermera para pesarme de espalda para que no viera el peso como una anorexica de mierda, me daban fibras asquerosa pq no iva nunca al baño de no comer,
una vez cayo una compañera de habitacion que eramos muy compinches y nos quemamos con cigarrillo como marca de la amistad e ivamos a la habitacion con la bandeja de la comida e hicimos pedazos la comida y la tiramos por el inodoro la mina estaba mas loca que yo todo el tiempo tenia ataques de panico no era por eso que estaba loca, si no que era demasiado inconciente no media nada lo que hacia yo siempre fui muy calculadora y obsesiva miediendo todos los riesgos de manera conciente y a veces inconciente por eso es que hoy estoy aca sana, salva, y recuperada aunque siga teniendo ciertos inconvenientes menores con la comida. pero ya no es la densitud que vivi en ese momento... en la 1er internacion me encontraron con una tirita en el cuello en el baño y yo para llamar la atencion le dije al medico que "me queria matar" que hicieron? me ataron para que no me lastime por 3 dias !!!!!!!! 3!!!! lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y cuando ahora lo recuerdo me pongo a llorar tambien cuando me nombran eso me descompongo de la angustia que me genera aquel recuerdo, 1 vez me hice tantas rayas cortandome con un vidrio que la sangre salia y salia y yo no paraba hasta que salga mas y mas sangre... la verdad quiesiera borrar todos esos recuerdos pero siempre aparecen en mi mente no lo puedo evitar,menti engañe y manipule, y sobretodo me menti y me engañe a mi misma fue todo una actuacion para ver hasta donde era capaz de llegar? para cambiar algo en mi familia que estaba mal? o para darle un stop a mi vida que se estaba poniendo en una pendiente?
algunas de esas cosas pero ya no me pregunto el por que.. ahora dejo que esos recuerdos descansen en paz y me dedico a disfrutar de la vida.....
nada mas...


Abril.


como.el.ave.fenixx@gmail.com

Bueno que tal?
hoy fui a la peluqueria estoy con un corte de pelo nuevo que la verdad no es por ser engreida pero me quedo re lindo, y despues me compre un cafe latte en starbucks.
Conclucion mmmm.. tengo el estomago vacio por que lo unico que comi fue
D:3 alfajorcitos jorgitos de los chiquitos con mate
A:nada
M: cafe starbucks
C: todavia no es la hora
y bueno ayer antes de la cena me habia clavado 3 barras de cereal (segun ellos no comi casi nada de la cena) y mis papas se dieron cuenta de que estoy "muuy flaca" estoy flaca pero no para tanto... la cuestion es que yo estaba fumando en el patio de mi casa y sale mi papa a decirme que "no haga eso" eso de no comer y fumar como un "escuerzo" por que estar tan flaca y fumar tanto me iva a hacer mal y que no llegara al estado de desnutricion, por favor me dijo, por que ya es mucho peso para el tener que pelear con su familia (su madre y sus hermanos osea mi abuela y mis tios), y que ahora estaba con un trabajo nuevo y que ivamos a salir adelante y que es mucha carga y que agregar algo mas asi como lo de no comer ya es demasiado por lo cual me hizo sentir muy mal por que yo no quiero crear mas problemas como ya los cree en otro tiempo, no quiero llamar mas la atencion, pero sinceramente con el dia de hoy me di cuenta de que, no se por que mierda hago esto de tomar mate cafe fumar y no comer por que se que realmente puede ser muy malo bah enrealidad mi papa me hizo dar cuenta ayer... y hoy el dia fue como tantos otros repitiendo las mismas conductas de alimentacion inapropiadas... y me da miedo pero ¿que hago para cambiarlo? es facil COME! me diran.. no se , no es tan sencillo, tengo miedo de sufrir algo del corazon de tanta cafeina porquerias y cigarrillo, y encima me dan palpitaciones horrendas que no me las banco!!! y cuando tomo mate y cafe o mate y coca cola me dan maaas todavia!
estoy harta sinceramente en este momento estoy sin terapia, por algun temilla economico, y bueno mi psicoanalista me diria que un tropezon no es caida... osea que puedo tener estos deslizes alimenticios.. pero en algun momento tienen que parar supongo...
hoy paso algo que no me gusto por ejemplo mi hermana estaba con la cera depilatoria y le salto cera caliente en la mano y cuando se la saco , se saco un pedazo de piel... entonces todavia le queda cera por sacar pero si se la saca se le va a salir mas piel entonces yo tengo miedo de que se le infecte... y en momentos asi digo podre ser medica? por que cuando le pasa algo a mi familia me da mucho miedo por que no se como manejar la situacion, pero cuando le pasa algun accidente casero a otra persona no me da nada... es cierto que los medicos no pueden tratar a su familia se recomienda, por que los sentimientos se pueden entremezclar y hacer que algo salga no tan bien.... pero bueno eso lo vere cuando este estudiando mientras tanto me voy poniendo piedritas en el camino boludeces que son de a momentos de dificil solucion y en otros momentos da solucion facil... y que con dos palabras que me diga mi psicoanalista se pasa... tampoco quiero ser tan dependiente de la terapia... pero no me banco que se interrumpa todo el tiempo, cambiando de terapeuta o no pudiendo ir, quisiera concretar mas rapido el tratamiento... yo se que mi terapia aparte de elaborar cosas, me sierve para que me escuche tambien por que necesito y tengo la necesidad de hablar si no, estallo por otros lados.. y eso no esta bueno...
en fin me voy a tratar de comer algo despues subire fotos de algunas cosillas que he hecho y comprado.
que esten bien.


Abril.


si quieren escribirme: como.el.ave.fenixx@gmail.com

Chanel de agua

Que ganas!!! de volver a natacion que tengo por favoooorrr! como diria la boluda de susana gimenez!
encima esa pileta es preciosa, pero bueno resulta que para regresar a mis clases de natacion me tengo que vender y dorarle la pildora a alguien.. si no, no hay forma de que que esa vieja chota me pague las clases de natacion osea mi abuela, hay que ir a su casita y hablar de chimentos de la tele rial pachano zapping y otros programas o hay que hablar de shopping que odio la ropa que viene del shopping por que me parece muy berreta encima en argentina no hay marcas buenas no es que tenga plata para comprar esas otras marcas pero bueno deberian poner un chanel en argentina aunque sea para mirar viste...
la cuestion cual es? ayer me agarraron palpitaciones a la noche por que tome mucho mate y el mate es estimulante por que tiene mateina, entonces bueno mas que yo fumo son cosas que hacen que me agarren palpitaciones o extrasistoles como quieran llamarles que es cuando el corazon pega un salto de mas fuerte y como si fuera arritmico.. no tengo problemas del corazon ya me hice un Holter de lo hipocondriaca que soy y me salio normal y tambien un electrocardiograma y tambien salio bien es cuestion de guardar mucha bronca y algo de angustia cuando yo me guardo enojo y bronca ya enseguida el corazon salta... por que como no tengo por hay una reaccion aparente en ese momento ante la situacion que me molesta entonces chafate me agarra la palpitacion y a veces son variaaas en un mismo dia o dentro de los 5 minutos y me da mas bronca!! por que es algo que no puedo controlar! es el corazon! y no le puedo decir carajo lati a ritmo normal!! el corazon es el organo de las emociones y yo a veces me peleo con mis propias emociones me las guardo las junto hago cualquier cosa menos lo que tendria que hacer.. o supongo que tendre que aceptar que soy una persona reservada no?
con respecto a la comida ese GRAN tema no resuelto que yo me autoimpuse .. bueno resulta que hoy tuve una charla con mi mama por que me dolia muy fuerte la panza en un lugar que no es comun y la cuestion fue que se dio cuenta de que algo en mi alimentacion no estaba bien .. no hay que ser una luz para darse cuenta que desde hace un par de semanas me la paso comprando barras de cereal, agua mineral, galletitas ser, y jugo de naranja.... y todo lo que sea verde.. esto viene ya de hace tiempo solo que a veces decido que para no comer nada de nada como cosas light que tengan muy pocas kalorias... y bueno de la charla mi mama me dijo que ya si volvia a pasarme algo mas ella caia redonda desmayada por que ya no iba a soportar otra situacion hospitalaria.. la cuestion es que le semi confese que comia esas cosas light que me levantaba temprano y tomaba cafe y jugo de naranja para quemar grasas junto con el cigarrillo y que para llenar los huecos del dia como no almuerzo ni meriendo solo la cena comia esas cosas ahi fue cuando me dijo que no iva a soportar otra cosa mas, la cuestion es que ahora todo el tiempo me dice "come, come come come y come" y yo le dije "ma, no me empiezes a hinchar las pelotas con que coma" por que encima me quiere hacer comer de mas hoy por ejemplo comi dos facturas y me dice "come una mas! " ayyy odio que me haga comer de mas! dos son mas que suficientes...
hoy comi:
D:2 facturas con mate
A:nada
M:2facturas con mate
C: y ahora me estan esperando para la cena que no me queda otra que hacerla!! la puta que me pario... y no quiero vomitar :( ah y me olvidaba comi 3 barras de cereal cosa de comer lo menos posible de la cena asquerosa que encima es POLENTA CON TUCO. HORRIBLE.
en fin ya vengo y cuento como me fue.

Algun Dia Entendere El Por Que De Algunas Cosas

Algun dia entendere el por que de algunas cosas
intento aprender como camina mi corazon
ya no me divierto pienso algunos dias...
me miro al espejo y me enfado conmigo
y me hecho a llorar como una niña oscura..
y cuando mi cuerpo termine de llorar..
y ahora que he caido al fondo de una piscina que ni una gotita de agua tenia..
soy una montaña rusa que sube que baja que rie que calla confusa me dejo de llevar
por lo que los dias me quieran mostrar... (8)

fragmento de cancion de BEBE BUSCOME
un poco mezclado pero que me identifica un poco

Ahora bien veamos me siento... con miedo por lo de la picazon en mi laringe
le tengo panico a comer, sigo fumando como chimenea pero es lo unico que me calma
tendria que estar estudiando castellano para llegar a rendir 3 examenes que tengo
ahora en junio ya termine de estudiar ingles (en 3 dias estudie todo ingles)
voy por la mitad de la guia de castellano y me falta estudiar quimica todavia...
si apruebo estas 3 materias me quedan 5 materias para terminar el secundario!!!!!!
esas 5 son matematica nivel B y C y fisica B Y C y ed.para la salud que como soy una genia con la medicina jaja.. la estudio en un pedo..
no se cuanto estare pesando en este momento.. ayer comi por lo que supongo que habre aumentado 1kg y medio o 1kg no se bien pq no me pese, lo que comi hoy fue
D:mate, 5 galletitas ser, 1 rodesia
A:nada
M:nada
C: todavia es temprano y no se que voy a ser con la cena pq no la quiero hacer
pero no me queda otra por que mi papa cocina y no hay forma de escapar a esa comida
y me niego a vomitar pq ya me da asco por mas que sienta desesperacion me digo a mi misma
"bueno.. mañana ayunas o comes menos.."
no me gusta vomitar ya..
estoy medio hipocondriaca y panicosa no se que hacer
me siento nerviosa con mucha energia pero a la ves sin ganas de hacer nada
tendria que estudiar pero no logro cazar los libros ..
y ahora me agarro un bajon de depresion de esos que me agarran asi de un momento para otro
de la nada me deprimo muy fuerte y me dura 1 minuto despues se me va desapareciendo lentamente pero me deja como medio apagada de animos..
¿con respecto a las amistades que puedo decir ? NADA
¿que puedo decir de mi?
muy observadora me doy cuenta de como es la gente en un minuto o a veces en 5 minutos
analizo mucho las cosas, pienso y pienso soy de pensar mucho y elaborar las cosas que me pasan
soy muy comica me gusta la actuacion e imitar a las personas y caracterizar a las personas maquillandome y disfrazandome o tambien invento personajes, en el colegio siempre imitaba a mis profesores y todo el mundo se cagaba de risa y me pedian que los imite, "otra vez, otra vez!"
mi humor es bastante ironico a veces indirecto o a veces muy directo... tengo autocritica si estoy de buen humor o si no lo estoy tambien jaja...
nunca me muestro como realmente soy como persona por que tengo miedo por hay de que las personas me lastimen o terminen usando lo que saben de mi , en mi contra...
como me ha pasado.
entonces que hago.. me escondo tras mi timidez y sonrio y no digo nada por hay en una reunion con mucha gente, y me dicen ¿hay que te pasa? ¿te aburris? ¿estas mal? ¿que te pasa que te pasa? NADA ME PASA! soy asi observadora tranquila y me quedo viendo cual es la onda de la gente, una vez que entre en confianza la gente se sorprende cuando empiezo a hacer chistes y a soltarme y dicen "eh! donde estaba esa abril no la conocia!
y bueno soy una cajita de sorpresas como me dice una amiga ...

Como El Ave Fenix

Hola a tod@s... ¿por que como el ave fenix se preguntaran?
por que siempre estoy volviendo a nacer cuando parece que todo esta mal
no se como hago pero siempre vuelvo a resurgir...
en mis 20 años de vida pase por muchas situaciones, algunas fuertes,
pero quiero empezar a contar desde el presente.
en este momento lo que me tiene zumbando todo el dia en el cerebro es el tema de mi peso resulta que mi doctora me dijo que estoy pesando 55,800kg y mido 1,74 por cual tendria que estar pesando desde 65 a 63kg. mi doctora me dijo que a cuanto queria llegar con mi peso, y yo le respondi que a 45 y me dijo que si llegaba a ese peso me ivan a internar para alimentarme por un tubo .. yo no soy ni pro ana ni pro mia tampoco me considero anorexica.. y entonces pensaran por que quiere bajar tanto de peso? la verdad es que las cosas aca en mi casa no estan tan bien .. y me diran hay muchas formas de aliviarse que no sean castigandote no comiendo ... pero es lo que me sale ademas de que siento cierta satifacion cuando veo que mi peso va bajando, y nunca me veo lo suficientemente delgada a no ser que me mire rapido y sin pensarlo en el espejo, pero esa no es toda mi vida yo no vivo obsesionada con el tema del peso todo el tiempo siemplemente me pongo a pensar en eso para escapar un poco de la realidad que no me gusta o no como cuando me enojo... hace un año tenia conductas bulimicas pero ya las abandone, el tema principal es mi familia, no les hecho la culpa de lo que me pasa por que es algo que yo misma me autoinfrinjo,
encima en este momento tengo una tos terrible y no paro de fumar como chimenea de puro vicio nomas que tengo y encima tuve broncoespasmo y estuve 3 dias con ventolin, otra nota de mi personalidad es que soy hipocondriaca y medio obesesiva con la limpieza pero solo de a ratos pq la verdad que no me la paso limpiando como una loca mi cuarto esta bastante desacomodado
y siempre soy vaga a la hora de lavar los platos pero por ejemplo ahora me agarro que no tomo de los vasos de vidrios por que por hay me trago un vidrio por que el vaso tiene una pequeña rajadura o astilla que nadie vio y yo sola la note de tan chica que es, una vez no comi en un dia pensando que me habia tragado un vidrio... y estuve pensando que en cualquier momento me moria, y el jueves 6 de este mes que fue cuando fui a la doctora yo tenia el broncoespasmo y seguia fumando y entonces me agarra una picazon muy punzante en la garganta y como un espamo de ahogarme pero no, por que no sentia que me faltara el aire era solo la picazon aguda y todavia me estoy preguntando que es pero sigo sin dejar de fumar ... y me preocupo pero estoy esclava del cigarrillo y me da por las reverendas pelotas por que quiero dejar pero no dejo de fumar por mas de 7 dias y pensando las 24hs en el cigarrillo....y no se supongo que ahora se lo voy a comentar a mi doctora por que me preocupa tomando mucha agua y caramelos se me pasa esa picazon horrorosa que parece que me fuera a ahogar pero de a ratos me agarra... se me habra secado la laringe y la bellosidad que tiene el musculo de la laringe y si no dejo de fumar me van a tener que intubar? bueno les comento tambien que soy futura estudiante de medicina a pesar de tener tantos miedos pero es algo que me apasiona realmente la medicina y el arte de curar, estudiar, me encanta leer, y leo, y veo mucho en la tele sobre medicina y tengo una nocion basica de la medicina ovbiamente basica por que todavia no entre a la facultad todavia me tengo que comer unas materias del secundario y despues el cbc... pero hace años que deseo entrar y por razones de salud se atrasaron mis planes o mejor dicho yo los atrase, a veces me pregunto... sera que no tengo una cura? muchas veces una psicologa pedorra que tenia me decia que yo era la unica que podia salir de todo esto.. SI es cierto PERO DAME HERRAMIENTAS HERMANA! para que estudiaste psicologia? claro para ella era facil por que yo iva y cuando me sentaba al mismo que tiempo que yo hablaba iva resolviendo mis cosas y ella callada una paciente facil yo..
y esta tos sigue y me preocupa mucho pero ya me dieron ganas de fumar de nuevo... maldita sea.. bueno creo que esto es una breve introduccion para que me vallan conociendo.. espero que me lean y si hay alguien identificado con algo de esto podria escribirme.
hasta la proxima entrada.