Me corte

Tuve una recaída que no tenia en años.... me-corte siento tanta vergüenza con respecto a mi persona...lo peor de todo es que le mande un mensaje a una amiga (la que conocí estando internada) a altas horas de la madrugada contándole lo que había hecho. Como si fuera poco a un conocido que tengo en teatro que me había preguntado como estaba, le dije "tuve un intento de suicidio ayer, pero ya estoy bien" y para terminar mi patetismo como persona hice un par de publicaciones absurdas en el facebook....
Creo que simplemente desde que me pelee con mi nueva mejor amiga volví a perder la cabeza y mi compostura como persona. Mis formas de pedir afecto volvieron a ser tan patética como las de cuando tenia 17/18años mostrarme desvalida y suicida para que las personas se preocupen... o ya que son nuevas en personas en mi vida "cuanto valgo para ellos?" y también puede ser que este aburrida, lo cual me hace sentir mas estúpida todavía. El idiota de mi psicólogo me mando un mensaje de texto despues de haber faltado un montón de sesiones preguntandome si iba a ir.. la tecnología tiene sus limites no?... yo no tenia su numero de teléfono y si realmente me hubiera querido morir este imbécil irresponsable solo me hubiera mandado un mensaje de texto....se supone que es un profesional un psicoanalista....en fin. Lo voy a cambiar esta decidido.

Pequeñas epifanias parte 1

Soy y fui fuerte por que siempre estuve sola, y eso me endureció para enfrentar situaciones que otras personas me dicen, que no hubieran podido ... sola SI sola... ahí su respuesta. De vez en cuando me encontre con algún que otro ser que ha iluminado mi camino de tanto en tanto, cuando las cosas se iban tornando inmanejables y sobre todo por que mi deseo interno de ser ayudada  es fuerte, y mas cuando se trato de situaciones dolorosas....es como un grito interno que solo escuchan ciertas personas, en los momentos justos...

Vacaciones mentales

No puedo seguir viviendo de esta manera, tan oprimida, tan encerrada dentro de mi ser y del odio que le tengo a mis padres, que han sido castradores al máximo, y si sigo victimizandome, no voy a llegar a ningún lado.
Necesito tomar aire, ir a un parque, olvidarme de todo por un rato, por que soy una persona muy pensante, y eso hace que me consuma, como me consumo a cada cigarrillo que fumo, a cada hoja que escribo en mi diario dedicándole odio y culpas a todo el mundo que me hizo mal, y odiandome a mi misma por estar escribiéndolo, en vez de estar haciendo algo para cambiar las cosas, hoy escribí en mi diario lo siguiente:
"soy un monstruo que no merece nada soy un ser despreciable, pero a la vez soy un ángel demasiado sensible que tendría que irse con el resto de los ángeles al cielo, ojala tuviera la valentía de suicidarme"
Me cansa estar enojada todooo el tiempo, estoy cansada, muy cansada, les juro que ya llegue un punto de mi vida, donde me canse de siempre pensar y hacer las cosas de la misma manera, estoy completamente estancada. Siento que me soy infiel, que estoy tratando de llevarme bien con mis ideales pero a la vez me engaño con lo que la "sociedad dice".
Estoy harta. me canse, es un hasta nunca definitivo que comienza a partir de ahora ya!  

Neurosis

Mi padre se fue 2 meses a Europa y ya volvió.
yo subí de peso 54kg.
No me gusta nada mi trabajo lo odio.
Mi psicólogo es un imbécil.
Me quede sin mi mejor amiga por no ir a su cumpleaños y avisarle a ultimo momento que no iba.
y de todo lo que dije lo único que mas me importa es haberme quedado sin mi mejor amiga, y que mi padre es un estúpido y lo odio.
Estoy orgullosa de mis logros, no hay mas vuelta que darle, pero me molesta muchisimo tener que hacer cosas que no me gustan como trabajar en familia, o tener que rebajarme en dos mil disculpas por haberle fallado a mi amiga y que aun ni eso sea suficiente!!! admito que soy orgullosa pero ella me gana, y lo lamento muchisimo por que a pesar de que hace poco tiempo la conozco era como si nos conociéramos de toda la vida, y nos entendíamos a la perfección.
Al menos a pesar de tener una terapia de porquería con ella podía tolerar un poco mas esta inmundicia de mundo, ya que contaba con su amistad incondicional. 
No me banco. necesito que alguien me aclare urgente las ideas, estoy mas perdida y confundida..! no se donde voy a estar parada mañana, ni como me voy a sentir, no se nada, estoy estancada a pesar de que sigo moviendome, pero a donde? hay algo que me esta faltando? no puedo creer haberme comido el cuento de que algún día mi vida seria perfectamente cuadrada y sin ningún problema, un mundo ideal tal vez...que depresión inmensa que me genera eso.
estoy rodeada de gente de mierda.

me perdi

No se por que.
En que momento mi vida empezó a convertirse en una mierda? y yo me quede observando como una espectadora, dejando de participar, y viendo como un huracán iba destrozando todo lo que encontraba a su alcance..
Hoy me veo parada frente a un camino desolador y frío. Amaría hacer algo para cambiar las cosas pero tengo una enemiga enorme que soy yo,mis limitaciones, el hecho de negarme todo, el hecho de tener un NO siempre en mi cabeza.
 A pesar de todas mis inseguridades, siempre tuve mis metas claras, pero ahora me la paso dudando sobre todo, y preguntando, cuando antes no necesitaba la opinión de nadie, mi opinión era la única que valía, y me pregunto donde quedo aquella abril que sin preguntar tenia todo muy claro e iba directamente a su meta sin dudar....
pido opiniones, y las tomo, y odio los resultados... que carajo paso conmigo?
que sera que cuando una llega a los 24 años empieza a cuestionarse todo? y empieza a perderse? no entiendo si esto es simplemente por que mi psicóloga favorita no esta para aclararme las dudas, o si es pura coincidencia? aunque ahora que lo estoy escribiendo pienso que tengo una gran contradiccion... antes mi referente y a quien le pedía opiniones era mi psicóloga favorita, y dependía de ella de algún modo... (epifanía bella) no es que nunca haya dependido de nadie, si no, que a quien antes si tomaba en serio con sus opiniones y me hacia sentir segura ya no esta mas.
Y como el nuevo psicólogo que tengo me dijo de manera muy mediocre "no sera hora de caminar otros caminos?"

Expectativas y hechos.

No me gusta mi vida para nada, hace casi dos meses que estoy trabajando y me jefa resulto ser mas pesada que una tonelada de cemento, es odiosa, es insoportable, obsesiva, y me tiene harta, sinceramente no tiene nada para decirme, pero siempre se las rebusca para encontrar algo, como por ejemplo "gotas de agua en el piso". La ira que fui adquiriendo en este ultimo tiempo es una cosa que me consume hasta lo mas profundo de mi ser. Cambie de psicólogo nuevamente, por que la psicóloga que tenia, removía mis mas profundos miedos, y luego no me decía nada interesante, era una psicoterapia generadora de pánico.
Deje la materia que estaba haciendo, o todavía estoy decidiendo, la verdad es que no se, tengo una mínima oportunidad pero no quiero, no tengo ganas, estoy deprimida hasta lo mas profundo de mi ser, mi padre esta de viaje, y tengo una depresión que llega hasta el núcleo de la tierra, me di cuenta que por mas que tenga una buena amiga no puedo hacer terapia con ella, y que debo ir a terapia, ni siquiera estoy yendo con mi psiquiatra, que ahora también es el de mi madre! oh sii, mi madre siempre encuentra alguna manera de estar siempre pegada.....
No sabe apreciar la empleada que tiene, y encima no me paga bien, debería encontrar otro trabajo, por que realmente es insalubre el estado de mi mente. No me tolero, no me banco, no me soporto.
Estuve a punto de planear un suicidio en varias oportunidades, pero pensé en mi hermana, y realmente, tuve que mirar hacia otro lado, y solucionar mis problemas de otra manera.
Hay veces que realmente quisiera estar muerta, ni siquiera medicina me salva como me salvo en aquellos tiempos donde tenia 19 años y una anorexia asquerosa, de la cual todavía tengo síntomas.
Quisiera poder hacer algo con todo lo que me pasa y canalizarlo de algún modo, pero tengo tanto miedo y tanta depresión que simplemente no hago nada.

Casi 4 años..

Quiero resumir un poco de mi vida, desde febrero, hasta el día de hoy.
Estoy trabajando, tengo amigas, empecé la facultad con una materia que amo.
y sin embargo siempre me falta algo! que ingratitud la mía.
A pesar de que están ocurriendo cosas muy muy fuertes en mi familia, yo sigo siempre para adelante, aunque no tenga ganas sigo, y sigo y sigo, ESO es algo realmente enfermante, seguir aunque no tenga ganas de hacerlo. No importa si no comí mucho, si no dormí, no importa nada! y no es que no sea feliz, por momentos soy muy feliz, y aprecio todo lo que tengo, por que es lo que siempre quise tener, pero sigo sintiendo que hay algo que falta en mi vida, mi padre se va de viaje por unos meses, eso me aterra, ya que nunca hubo estabilidad en mi casa, sobre todo económica, pero esta vez la inestabilidad es de parte de mis afectos, me di cuenta que siempre dependí mucho de mi padre, como si los hombres fueran garantía de alguna especie de "seguridad"......... en fin.
Dentro de poco voy a festejar mi cumpleaños numero 24... y la verdad es que no puedo creer, como todavía algunas de ustedes me siguen leyendo, y practicamente, saben casi 4 años de mi vida, ( si no me equivoco en la edad de mi blog) es algo que me sigue sorprendiendo. 
Se que soy fuerte, pero también tengo muchos miedos que a veces me paralizan.
Al final la psicóloga por la cual yo insistía tanto para que me atendiera se dio el maldito lujo de tomarse 6 meses mas, mas 2 meses de vacaciones...después de haberla esperado 1 año y medio, decidí empezar terapia con otra psicóloga, es un desastre, lo único que hace es preguntarme cosas que me angustian demasiado y luego de media hora, me deja irme como si hubiéramos estado hablando sobre banalidades.... estoy tratando de aceptar que la otra psicóloga es una persona a la cual le pasan cosas como cualquier ser humano y blabla bla pero la verdad es que ella no se comporto bien, no se por que la "endioso" tanto, ni siquiera me dio la oportunidad de hacer una charla para cerrar el tratamiento.. la odio.. bah la odiaba.. ahora es como si nunca hubiera existido. punto final.
A veces me siento muy bien, y a veces me siento muy mal, a veces no me siento de ninguna manera en particular, es como si fuera un robot, pero cuando me levanto sintiéndome demasiado mal, solo me doy cuenta de que estoy bien, cuando esa sensacion de malestar desaparece, y suspiro y pienso "ya estoy mejor era hora" y no es que me haya pasado algo... no me entiendo... hace muchisimo tiempo que no me entiendo... a veces me pregunto quien carajo soy, y por que hago las cosas que hago.