Una Materia y Termino.

Una sola materia y termino señoras y señores.
En unas horas tengo que rendir, y sigo acá en la pc, no pude resistirme a contarles que ya solo me falta un examen y termino.
No se, fue todo así, retrocediendo un poco... aprobé 3 de 4. y me las fui enterando entre el lunes y martes. Hoy ya miércoles no se bien que pensar, es como... "bueno ya era hora" quitandome merito como siempre. Pero creo que estoy esperando tener el titulo en mis manos, y poder mostrarlo a los cuatro vientos y gritar "miren miren miren" vi un par de comentarios en fb de una compañera de teatro, q no me gustaron, esos que son indirectos... pero si me voy a volver loca, por cada cosa que creo que es para mi...! volvería a estar internada por 4ta vez.... me refiero a q hizo chistes con algo del secundario.... y yo me la paso publicando cosas del secundario... como sea.
Ahora estoy hablando con el "cheeder" el engañador, q me agrego en fb, pero yo sigo fervientemente enamorada de aquel chico del super, que espero ansiosa para verlo mañana, si es que tengo plata para comprar algo en el super, si ... de nuevo polenta arroz y fideos, y mi desnutrición aumenta con eso. 
No estoy segura de mi alta, no por que me vuelva a cortar o algo así, si no por que, estoy demasiado asustada y me gustaría que mi psicóloga me pudiera escuchar!!!!!!! pero bueno, es humana también... no puedo hacer nada. Tiene sus problemas y solo atiende en febrero... y no sabe, viviré hasta febrero ?....en una tarde calma, gris nublada, de verano con un viento apenas oxigenante, y que las plantas no se mueven mucho, y la cotideaneidad abunda en los pulmones y espesa la mente, no dejandote pensar en mas nada, que en morirte. O hacer algo.
No se! debería estudiar. las amooooooo mis fieles seguidoras!!!!
NOTA ESPECIAL PARA ANELIMIA: quería desearte mucha suerte en este nuevo camino de irte a vivir sola y paso a comentarte no me olvide de tu blog :)

 

Casi 50

Mi estado anímico es una montaña rusa descompuesta.
Estoy casi terminando el secundario, me queda muy poquito y termino, eso me trastorna bastante, de pronto estoy muy feliz, y al otro momento siento que quiero morir, luego no siento nada, e inmediatamente mi voz obsesiva quiere preocuparme con cosas nuevas, mi psicóloga me dio el alta, ¿pueden creerlo?, voy a seguir llendo pero en su consultorio particular en un tiempo tal vez. Las cosas que siempre quise tener las tengo en mis manos, aunque otras no. No puedo evitarlo, tengo que decir que me duele el costado derecho de la panza, y mi cabeza no para de pensar en diagnósticos terribles, yo solo se, que debo comer un poco mejor y listo, pero esa vocecita no para de recordarme que puedo morir cuando menos me lo espere, podría ir al medico, y que me diga que es, pero no quiero, por que tengo miedo de que sea grave, yo se que se me va a pasar; esa no es la cuestión, la cuestión de todo esto es, que me siento totalmente perdida, desconcentrada, ida.
La primavera no es como las anteriores que viví, no reconozco a mi familia, tampoco a mi hermana, el mundo es nuevo para mi, y asustante, quiero volver a mi lugar de "seguridad" pero no lo encuentro, nada es como era antes, ni siquiera yo. No me reconozco.
Se que los cambios asustan, también se que volver a las cosas de antes no ayudarian en nada, ni cortarme, ni volver a la bulimia por ejemplo.
Me siento inestable......
El chico del que les conté, creo que ya se dio por enterado que me gusta  y como no!
si cuando pongo las cosas en las bolsas, y le pago mis manos tiemblan que parece que tuviera parkinson! y me pongo de todos los colores...... ya noto que no lo miro a los ojos, y me hizo un chiste buscándome la mirada, pq era evidente que no despegaba los ojos de mi monedero.. que vergüenza.. pero es tan lindo, que me sometería a la linda "tortura" jaja de que me tiemblen las manos y volver a verlo sin importar lo que piense de mi.
Hay un chico del colegio donde estudio que me busco en fb y me agrego, me tira onda, es lindo, pero   Alto Acá  tiene novia! que descarado... lo descarte.. si se lo hace a su novia me lo puede llegar a hacer a mi en un futuro... prefiero evitar sufrimientos si se que puedo.
Fui al medico y adivinen que? me peso...... "casi cincuenta" así me dijo la doctora.
odio mi trastorno alimenticio, quisiera comer todo lo que quiero, y cuando quiero.
odio la anorexia.

Me enamore, escucho consejos!

Chicas me enamore.
Amor a primera vista. Cada vez que lo veo, se me acelera el corazón a mil, tiene unos ojos verdes, que le cambian a celestes, cuando sonríe, se detiene el mundo (literalmente), transmite una paz, una tranquilidad, unas cosquillas en todos lados, me tiemblan las manos, me pongo roja, me choco con todo me golpeo, me pongo estúpida, es hermoso, es tan simpático, diooooos es hermoso!..... cada vez que pienso en el, me pongo estúpida, me río no se.
Bueno ahora necesito consejo de ustedes, por que soy una estúpida en estas cosas, la verdad es que siento que no tengo un carajo de experiencia, siempre me sentí estúpida, resulta que trabaja en un super(en la parte de cobrar)
la cuestión es que quiero que sepa que me gusta. pero no quiero quedar desubicada, ni estúpida. Arruinaría todo. El siempre tan simpático cuando voy a comprar... El tema es que.. no se! es que ni siquiera puedo sostenerle la mirada por 2 segundos!!!! por que siento que voy a morir, me pongo roja turquesa directamente...
¿como le hago saber de mi enamoramiento, sin quedar como idiota, o clienta acosadora?! HELP!!
Escucho consejos!! imaginense que van todos los días al super, ustedes que harían?
ayayayyyaa dios dios, nunca me había pasado algo así. Espero que también le haya parecido linda yo. Por que puede ser que su simpatía sea por ser un buen empleado?!
OK! BASTA me puse idiota. 
Gracias por comentar lulu divina, pensé que no volvias mas a blogger!!
me hacen mucha falta tus comentarios.
 

Mi novela.

Después de mi ultimo avanze; vinieron mas.
Seguí saliendo en colectivo/bus , a los lugares que tenia que ir.
Sigo estudiando, sigo cocinando, limpiando, preocupandome por no morir debido a mi delgadez (infaltable) , ocurrieron varios dramas familiares: claro... después de tanto "espamento" de tanto "avanze" posterior a mi "ostrasismo y encierro" . me hicieron una escenas memorables para recordar, mi padre y mi madre: mi mama armo discusiones con mi padre como siempre, que empezaban con algo que tenia que ver conmigo, y terminaba en ellos, y mi padre me hizo una escena de que estoy tan flaca que podría morir, me obligo a pesarme, y me dijo que tengo que pesar 4 kilos mas, y me dijo que me va a comprar batidos, para que engorde. Después de 24hs de depresión, en las cuales sentí que me habían dado la "sentencia de muerte" por todoo, el espamento que hicieron con mi peso, fue algo así;
papa: "necesito saber cuanto pesas"
yo: "papa!!!!! es un numero!!! es un numero, para que queres saber lo que peso? es solo un numeroooo!!!!  [ALTO ACÁ,   una anorexica diciendo, " es solo un numero?! ]
 continua-
papa: no importa, si no te queres pesar es por que estas ocultando que estas en un peso bajo.
yo: NO ME QUIERO PESAR, NO ME GUSTA PESARME, deje de pesarme hace mucho tiempo!!!!!
papa: si no te pesas no compro la comida de dieta. (pq yo estaba mal de la panza)
yo:  .... cri cri....  (y pienso... quiero comer.. y esta tardando en comprar, solo pq quiere saber mi peso... y yo tengo hambre...listo... esto tiene que ver, con que estoy mejor que nunca...)
--------Fin------
Hable con mi hermana de esto, llore como nunca en la vida. No es que mis padres sean enemigos, pero a veces me la complican feo.

Nunca se esta del todo bien.

Hice mi primer viaje ida y vuelta en bus a la casa de unas compañeras para ensayar la obra que vamos a hacer a fin de este año.
Pensé que ese día nunca iba a llegar, pero se me cruzo algo muy fuerte por la mente, "necesito saber que puedo" me iba a sentir tan mal, fallándole otra vez a la gente, y quedandome acostada en mi cama mirando por la ventana, preguntándome, cuando seria el día en que pudiera salir sola, e independizarme de mi familia.
Y lo hice, puta madre! lo hice!
Bueno me sentí tensa en todo momento, pero de regreso a mi casa me sentí tan bien, que hasta pase por una panadería a comprar tortas y esas cosas dulces. 
Ahora son aproximadamente las 2:00 am en argentina. 
Tengo un bajón de depresión que no me lo saca nadie... Esos bajones que sufro desde los 10 años, donde tengo que poner la mente en blanco, por que me siento tan mal, que deseo desaparecer en ese mismo instante, por suerte duran solo unos minutos, lo mas feo, es que aparecen de la nada, y sin motivos; no, no soy bipolar, ni nada por el estilo.
Ningún psicólogo, psiquiatra, medico jamas me supo decir que son esos "bajones en los que quiero desaparecer" me preguntaron, en que momento aparecían... -en cualquier momento- ... ¿si pensaba algo en particular? - no, solo tengo la mente en blanco, y siento que no hay futuro alguno, deseo hacerme aire y desaparecer para siempre, bajo la cabeza , cierro los ojos, pienso en nada, y se pasan....
Así me sentí hace unos minutos, la verdad es que estoy contenta por mi logro, por que quieren decir que vienen mas, en diciembre tendré mi titulo de bachiller, y ya no voy a tener que preocuparme nunca mas por el secundario. Nunca. Así que... dos años del blog.. en donde casi me pierdo en mi propia depresión, en mi mundo negro, gris, y blanco:
Donde siempre pensé que seria un ave fénix que necesita morir para resurgir de sus cenizas, pero esta vez, esta vez es distinto, lo que murió fueron mis ganas de seguir estando mal, y nacieron las ganas de superarme, y la necesidad imperiosa de saber que puedo, y de que no voy a terminar como mi madre. Por que no se en el caso de ella, pero yo no podría vivir... una vida así. 
Tengo todo lo que quiero, estoy como quiero, y obtengo lo que deseo, el azar esta de mi lado. ¿Nunca se esta del todo bien?

Normalidad

Solo paso a actualizarles un poquito de mi vida; si es que todavía hay alguien vivo por blogger, no tengo actualizaciones de los blogs que sigo... 
La ortodoncia marcha perfectamente, cada tanto tengo molestias, pero bueno, es algo que tengo que aceptar. pero estoy muy feliz por que ya veo cambios!
y a veces me da miedo, como todo cambio....
La semana que viene, el 17 se cumple el primer aniversario de muerte de mi profesor.... Intente en vano hacer el duelo como si fuera "el librito del duelo, que hacer y que no para hacer un duelo perfecto, todos los tips aquí"
pero me salio mal, la verdad es que no tengo la mas mínima idea, hasta que llegue a la conclusión de que no tengo que forzarme a nada, y que en realidad obligarme a recordarlo en algunas ocasiones, es justamente para no olvidarlo, por que me cuesta dejarlo ir, y me pregunte muchas veces por que habrá marcado tanto mi vida, si tal vez fue su extraña partida (se suicido) o la felicidad que sentía, cuando estaba en sus clases; entonces ahí fue cuando me brotaron mas lágrimas, esas lágrimas que conocí, cuando me entere de su fallecimiento, esas que salen como fuentes, y que no paran de caer sobre las mejillas una tras otra, sin necesidad de forzar ni un músculo de la cara. La mas tristes, las mas dolorosas, creo que son esa clase de lágrimas... 
Algo mas alegre es que, ayude a mi padre con unos de sus trabajos, me pago mi dinero, y lo invertí en la peluquería, me hice un cambio de look total y completo, pero bueno como no me doy a conocer, no lo van a ver el cambio, me corte como una especie de melena, y me hice reflejos totalmente rubios, que me quedaron muy lindos, todas las personas que me vieron se quedaron fascinadas, no creo que tantas personas juntas mientan.... :P
fue mi desicion, ya que yo odio trabajar en familia, y aunque no quiera lo tengo que hacer igual, pensé "a la mierda me lo gasto todo en el pelo"
así que cambie el look tengo ortodoncia; y como si fuera poco, ya me anote en este plan de estudios y empiezo la semana entrante... todo parece marchar demasiado bien no?
No estoy acostumbrada la verdad.... y siempre tiendo a minimizar las cosas que hago, o maximizarlas... mi padre cumplió años, y tengo que cocinar 6 docenas de empanadas, a ustedes les parece? como si fuera poco ya ocuparse de la casa entera!!!! pero bueno mi padre me lleva a mis clases, y mi madre me lleva a otros lados también, supongo que sigo ayudando y siendo la sirvienta de la casa, para no sentirme tan culpable de ser una nenita de mama. Creo que llegara el día en que me canse.
Quieren que les cuente que hago en mi tiempo libre?
por ejemplo.... rellenar corpiños (sostenes) para lucir con mas busto.
pintarme las uñas, bañarme, arreglar mi ropa, lavar los platos, lavar la lencería a mano (oooohhhh que delicada) y limpiar. ah! y tomar analgésicos después de que me duela la "ciática" como a una vieja, después de refregar.

Dos mil Doce

Miles y miles de mariposas que recorren la boca de mi estomago
Presionando mis muelas unas con otras otras y comiendome la bronca
Sintiendo las extremidades de mi cuerpo frías
Teniendo los hombros tensos y nerviosos
Suspirando una y otra vez, liberando angustia en cada exalacion; no siendo suficiente unos cuantos.
Achicando mi estomago con una postura encorvada.
Sintiendo el gusto del cigarrillo asqueroso.
Pensando cuando sera el momento de comer.
Planeando un millón de cosas, sintiéndome peor  a cada minuto, mi cuerpo me pide dormir para evadirme de todas estas molestias.
El día del primer aniversario se acerca,
El año termina, solo faltan tres meses.

¿Soy yo, o el año empezó ayer?

-Punto y a parte-

Me siento mal sin motivos, estoy bien con motivos.
Sin embargo necesito recostarme al menos dos horas, para que se me pasen las crisis depresivas. 

Anelimia Muchisima fuerza!!!!!!!! 
Pasense por el blog de esta chica, que esta muy mal, necesita de su apoyo.