Necesito hacer un vomito de lo que siento.
Sinceramente el sábado este que paso fue un día horrible en mi casa, todo empezó pq mi mama se pone celosa cada vez que hablamos mi hermana , mi papa y yo, sin ella presente, simplemente tomando algo en el comedor, pero NO! ella siempre tiene que estar en todos lados, repitiendo su historia, SU historia, dos hermanas, y un padre que no se.... (el de ella)
Empezó a decir barrasadas, una detrás de otra, a insultarnos a mi hermana y a mi, gritandonos, todooo esto, para descargarse y gritarnos a nosotras sus hijas, los problemas que tiene con mi padre, "POR QUE TU PADRE, ME DICE HIJA DE PUTA, PUTA ... ##$$$%&%&%&%&%&%&%& , Y USTEDES NO ESTÁN ENTERADAS" y claro que no! no tenemos por que enterarnos de tu MIERDA MAMA, estaba que no podía mas, sentía que me ahogaba, que me faltaba el aire, fui hasta la puerta de mi casa, y respire profundo varias veces, me faltaba el aire, de la angustia. y pensé "que se pudran, que se pudran, me voy, ya mismo me voy YA, voy a hacer mi valija y me voy" no hice eso, entonces cuando volví al comedor, mi madre seguía gritando, fueeee interminable eran las 5 de la mañana, estaba todo perfecto hasta que ella vino al comedor, nos pusimos a llorar con mi hermana abrazadas, mi madre en la habitación contigua, lloraba desquiciadamente golpeando su cama. Así que fui hasta mi padre, a decirle, "voy a llamar a emergencias, la tienen que sedar, que se la lleven, cuando yo estaba mal, a mi me trataron, y estuve internada, voy a llamar" a todo esto yo tenia mi teléfono en mano, y el numero de emergencias, y me dijo "no para abril, no no no, para, deja... yo la voy a calmar" OKKK!!!!! POR FIN ALGUIEN ADULTO????!!!!! volví a mi habitación mi madre se calmo, pero aun así, luego de eso, siguieron discutiendo en voz baja hasta las 7 de la mañana o mas, golpeando cosas. yo no podía dormir, me había tomado mi medicacion, y NADA! , imaginense!!! , así que tuve que tomar mas medicacion.
y estuve a un poquitito de tragarme mi pastillero entero. pero no!!! la loca es mi mama.
Bueno hoy es ya casi, martes, y me cuesta horrores dormir, no puedo dormir!!!! duermo 3hs y gracias, 3 horas mal dormida, de las cuales, estoy 3 hs antes dando vueltas en la cama. No puedo dormir, por que es muy angustiante, deprimente, frustante, odioso, fastidioso, asustante, desestabilizador, escuchar, a tu madre llorando desde que se levanta hasta que se acuesta, que grite cada dos por tres, que te insulte pq no le respondiste, a las mierdas que te pregunta, que revolee cosas todo el tiempo , y discuta con mi padre las 24hs del día......
y no voy a llamar a mi psiquiatra para que me llene de pastillas, pq no es ese el problema, QUE LE DEN A ELLA PASTILLAS! NO A MI! lo necesita urgente, pretende que nos hagamos cargo de ella, que estemos todo el tiempo escuchando los problemas matrimoniales. bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
no doy maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssss, ayer a la madrugada, no podía parar de llorar, tengo la espalda tensa, la presión me baja tdo el tiempo, se me esta llendo el hambre, cuando había empezado a comer super bien.
es muy estresante. Pero me puse como meta a mi misma, todos los días hacer algo si o si, y hoy estuve casi todo el día estudiando, ya que en una semana tengo examen, y quiero rendir bien, lave ropa, limpie el baño, ayude un poco en la cena.... BASTA!!!! ya me duele todo, no puedo soportar mas esto, me supera, me supera. Quiero estar bien, quiero ser feliz, quiero por lo menos disfrutar de días tranquilos, esto es una mierda.
lunes, 18 de junio de 2012
jueves, 14 de junio de 2012
me cai por las escaleras estoy bien!
Ayer fue un día maravillosooooo, y estresante. Me caí por los tres últimos escalones de la escalera de mi casa... derrepente sentí débiles las piernas y cuando me di cuenta ya estaba en el piso, Fue el cumpleaños de mi profesora a lo mejor, eso me ponía medio nerviosa, le lleve un regalo, y me hablo con una compañera, quedamos que un día voy a ir a tomar mates a su casa, pueden creerlo? abril la quejosa, parece que por fin va a tener una amiga! estaba tan contenta y emocionada!!!! la pase muy lindo en teatro, comimos.. bueno en realidad yo miraba como comían los demás, hasta que pensé "basta de ser la enferma anorexica, a la que todos le tienen que suplicar que coman a cada lugar que va" entonces agarre una porción de torta y comí. fin. la pase muy lindo. aunque fue un día agotador, ya que también tuve psicóloga, la verdad es que ya me quedo mas que claro que mi familia me enferma y me intoxica.
Pero he estado pensando lo siguiente:
1) 22 años y mi mama seguía hablando por mi
2)22 años, y de pronto no se que ideales propios tengo...(no los tengo)
3)22 años, y tengo que tomar mis propias decisiones.
4)22 años, y mis viejos me miran como diciendo... "que haces acá? empeza a tener tu vida, pq nos molestas a aveces"
5)22 años, y sigo pidiendo permiso a ellos.
No se que hacer en lo que queda en el día de hoy, necesito sentirme útil cada día, y hoy es un día mas en el que no se si es mejor "lavar medias a mano" "leer 3 paginas del libro de estudio de física" "escribir en mi diario mis avanzes" "ver una peli" ????¿¿¿¿¿
Mis opciones, son tan pero tan.... útiles... lavar medias o estudiar un poco, escribir en mi diario y lamentarme... es patético es lamentable... es tedioso. es una mierda. estoy escuchando música bipolarmente. mi hermana me carga y me dice "vos sos la dj bipo, bipolar" por que de una canción super electrónica, paso a la canción mas triste del universo y así. Si debo admitir que tengo una maravillosa bipolaridad musical.
Vi la película "Little miss sunshine" me acuerdo que Lucia, me la había recomendado hace mucho tiempo, finalmente la vi, me encanto!!! además es muy teatral de la manera en que esta hecha, es cómica, grotesca, y te deja pensando..me encanto!
me voy a seguir lamentandome por mi estúpida vida, mientras veo vídeos de evanescence, y planeo suicidarme, y después de eso, planeo trabajar y comprarme ropa, y maquillajes, y después critico esta sociedad, y después de odiarme y amarme un buen rato, me duermo.
Pero he estado pensando lo siguiente:
1) 22 años y mi mama seguía hablando por mi
2)22 años, y de pronto no se que ideales propios tengo...(no los tengo)
3)22 años, y tengo que tomar mis propias decisiones.
4)22 años, y mis viejos me miran como diciendo... "que haces acá? empeza a tener tu vida, pq nos molestas a aveces"
5)22 años, y sigo pidiendo permiso a ellos.
No se que hacer en lo que queda en el día de hoy, necesito sentirme útil cada día, y hoy es un día mas en el que no se si es mejor "lavar medias a mano" "leer 3 paginas del libro de estudio de física" "escribir en mi diario mis avanzes" "ver una peli" ????¿¿¿¿¿
Mis opciones, son tan pero tan.... útiles... lavar medias o estudiar un poco, escribir en mi diario y lamentarme... es patético es lamentable... es tedioso. es una mierda. estoy escuchando música bipolarmente. mi hermana me carga y me dice "vos sos la dj bipo, bipolar" por que de una canción super electrónica, paso a la canción mas triste del universo y así. Si debo admitir que tengo una maravillosa bipolaridad musical.
Vi la película "Little miss sunshine" me acuerdo que Lucia, me la había recomendado hace mucho tiempo, finalmente la vi, me encanto!!! además es muy teatral de la manera en que esta hecha, es cómica, grotesca, y te deja pensando..me encanto!
me voy a seguir lamentandome por mi estúpida vida, mientras veo vídeos de evanescence, y planeo suicidarme, y después de eso, planeo trabajar y comprarme ropa, y maquillajes, y después critico esta sociedad, y después de odiarme y amarme un buen rato, me duermo.
miércoles, 6 de junio de 2012
Congelado invierno en bs as
Hola mis niñas bonitas!
Bueno quiero empezar contándoles en resumen, mi semana.
hoy fui a teatro, mm maso maso, me reí muchisimo, eso si estuvo bueno, pero yo no salí conforme con como estuve yo. Es mas, me sentí idiota tratando de sacar conversacion, y nadie me dio bolilla, no se, es que mi voz se escucha poco, hablo así todo bajito, y la puta madre como me molesta.
Paso mas vergüenza por hablar así, que hablando simplemente.
Tenia psicóloga, y no fui, hace un frío en mi casa, que no se si podre ser lo suficientemente descriptiva, saque un brazo fuera de la cama, y se me heló, empecé a temblar dentro de la cama!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Entraba viento por las ventanas Cerradas , con mi hermana pusimos música electrónica, y empezamos a saltar dentro de la cama, para entrar en calor, y poder salir a buscar la ropa a nuestro placard y así poder vestirnos!!!
yo me estaba haciendo pis, pero tenia tanto frío que estuve 3 hs pensando si salir de la cama o no. Como sea, no fui a mi psicóloga, pq tenia tanto pero tanto tanto tanto tanto tanto frío, que me quede dentro de la cama, cuando tome fuerzas para salir de la cama, me prepare en hora y media, y fui a teatro, recién acabo de llegar, pq quería estar en un lugar con calefacción!!!!!!!!!!!!!
Y mi psicóloga se ve, que no tenia muchas ganas de ir por que, la semana anterior, ella se enfermo, y me quizo recuperar la sesión esa misma semana, yo no fui pq mis viejos no me llevaron (los putee) me dio para este lunes, y me dijo que no le llego el msj de confirmación, entonces me dio para hoy, pero fue el día mas frío de la historia argentina casi, al menos en mi casa, así que tampoco fui, ni le avise, me dio un poco de bronca, pero no mucha, estoy bien! lo único que me pone mal, es el friiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooo dios, no lo tolero mas, planee irme a la casa de mi abuela, y me importa un carajo mi miedo a comer enfrente de otras personas y atragantarme, no comeré! la cuestión es absorver calefacción, hasta que se pase la ola de frío, lo que sea, lo seaaa!! Quede mal, por que ella me espero, y yo no le avise nada, así que mañana la voy a llamar.
mmmmm además de eso... nada, sigo odiando a mi mama, que cada vez se quiere parecer mas a mi, pero tiene razón una de ustedes, yo utilizo esa bronca para salir a la calle, es valido, mi papa, bueno se puso las pilas, y me pago teatro, hay comida en mi casa, digamos que todo esta bien?
dejando de lado, que el frío que hace en mi casa no te deja hacer, ni pensar, ni nada, mas que quedarte quieto en el lugar mas "calentito" que encuentres por ahí, o quedarte en la cama, tachando los días como un preso, para que se pase por favor pronto, lo mas pronto posible el invierno!!!!!!
pero estoy muy bien.
Lo que si tuve un sueño muy liberador;
Sueño:
yo iba a la central de emergencias de mi obra social, y había un tipo ahí que me recepcionaba y me preguntaba "si , decime que te pasa?" y yo le contestaba "me tome 30 pastillas" entonces el tipo se me quedaba mirando como sorprendido, y me preguntaba " a ver que te tomaste" y yo le empezaba a decir los nombres de 3 medicamentos, y el tipo anotaba todo apurado, y me decía "ya te atienden eh".
después me acuerdo que yo estaba en un departamento, y llamaba a una ambulancia, y le decía que me había intentado suicidar, y que me arrepentía, y me decían "pero no podemos llevarte al hospital, lo único que podemos hacer es pasarte suero, y hacerte el lavado gástrico, que tardara 1 hora y media" y yo me quedaba pensando en el teléfono, y les decía que no me pasaran a buscar...... FIN.
ok.... bastante extraño? no! siempre tengo este tipo de sueños... no se, es mejor soñarlo y no hacerlo...
Bueno quiero empezar contándoles en resumen, mi semana.
hoy fui a teatro, mm maso maso, me reí muchisimo, eso si estuvo bueno, pero yo no salí conforme con como estuve yo. Es mas, me sentí idiota tratando de sacar conversacion, y nadie me dio bolilla, no se, es que mi voz se escucha poco, hablo así todo bajito, y la puta madre como me molesta.
Paso mas vergüenza por hablar así, que hablando simplemente.
Tenia psicóloga, y no fui, hace un frío en mi casa, que no se si podre ser lo suficientemente descriptiva, saque un brazo fuera de la cama, y se me heló, empecé a temblar dentro de la cama!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Entraba viento por las ventanas Cerradas , con mi hermana pusimos música electrónica, y empezamos a saltar dentro de la cama, para entrar en calor, y poder salir a buscar la ropa a nuestro placard y así poder vestirnos!!!
yo me estaba haciendo pis, pero tenia tanto frío que estuve 3 hs pensando si salir de la cama o no. Como sea, no fui a mi psicóloga, pq tenia tanto pero tanto tanto tanto tanto tanto frío, que me quede dentro de la cama, cuando tome fuerzas para salir de la cama, me prepare en hora y media, y fui a teatro, recién acabo de llegar, pq quería estar en un lugar con calefacción!!!!!!!!!!!!!
Y mi psicóloga se ve, que no tenia muchas ganas de ir por que, la semana anterior, ella se enfermo, y me quizo recuperar la sesión esa misma semana, yo no fui pq mis viejos no me llevaron (los putee) me dio para este lunes, y me dijo que no le llego el msj de confirmación, entonces me dio para hoy, pero fue el día mas frío de la historia argentina casi, al menos en mi casa, así que tampoco fui, ni le avise, me dio un poco de bronca, pero no mucha, estoy bien! lo único que me pone mal, es el friiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooo dios, no lo tolero mas, planee irme a la casa de mi abuela, y me importa un carajo mi miedo a comer enfrente de otras personas y atragantarme, no comeré! la cuestión es absorver calefacción, hasta que se pase la ola de frío, lo que sea, lo seaaa!! Quede mal, por que ella me espero, y yo no le avise nada, así que mañana la voy a llamar.
mmmmm además de eso... nada, sigo odiando a mi mama, que cada vez se quiere parecer mas a mi, pero tiene razón una de ustedes, yo utilizo esa bronca para salir a la calle, es valido, mi papa, bueno se puso las pilas, y me pago teatro, hay comida en mi casa, digamos que todo esta bien?
dejando de lado, que el frío que hace en mi casa no te deja hacer, ni pensar, ni nada, mas que quedarte quieto en el lugar mas "calentito" que encuentres por ahí, o quedarte en la cama, tachando los días como un preso, para que se pase por favor pronto, lo mas pronto posible el invierno!!!!!!
pero estoy muy bien.
Lo que si tuve un sueño muy liberador;
Sueño:
yo iba a la central de emergencias de mi obra social, y había un tipo ahí que me recepcionaba y me preguntaba "si , decime que te pasa?" y yo le contestaba "me tome 30 pastillas" entonces el tipo se me quedaba mirando como sorprendido, y me preguntaba " a ver que te tomaste" y yo le empezaba a decir los nombres de 3 medicamentos, y el tipo anotaba todo apurado, y me decía "ya te atienden eh".
después me acuerdo que yo estaba en un departamento, y llamaba a una ambulancia, y le decía que me había intentado suicidar, y que me arrepentía, y me decían "pero no podemos llevarte al hospital, lo único que podemos hacer es pasarte suero, y hacerte el lavado gástrico, que tardara 1 hora y media" y yo me quedaba pensando en el teléfono, y les decía que no me pasaran a buscar...... FIN.
ok.... bastante extraño? no! siempre tengo este tipo de sueños... no se, es mejor soñarlo y no hacerlo...
sábado, 2 de junio de 2012
Me invade
No puedo mas con esto.
No puedo estar mas en mi casa que es un agujero asqueroso, frío, sucio, y húmedo, lleno de mugre y hongos.
Odio mi casa.
Odio a mi mama, esta loca, pretende que nos hagamos cargo de sus problemas.
Odio su violencia, y la de mi papa, son dos idiotas.
El jueves le pego a mi hermana mi mama.
Están locos, son unos idiotas, la cagan mal, y después nos regalan flores (metáfora)
No puedo evitar sentir dolor y descontrol cuando recuerdo a mi profesor, mas después de haber visto su imagen en una entrega de premios.
Odio depender del cigarrillo.
Odio mis miedos y ser tan pero tan estúpida.
odio mis manías y mis obsesiones, odio no poder comer cualquier cosa.
Los odio fundamentalmente a mis padres, no tengo ni una sola maldita razón para levantarme a la mañana, solo me levanto para fumarme un cigarrillo.
Mis días son tristemente ermitaños, donde tengo conversaciones conmigo misma durante las 12hs que estoy despierta. Me molesta quejarme de todo. me molesta mi mama.
Me vuelve loca que quiera hacer, tener, todo lo que yo tengo, ¿por que no se cambiara el nombre, y se pondrá el mio también?
Odio que hable de "improvisar" que me haya usado el cepillo de dientes, que se acueste en MI cama, cuando tiene dolor de cabeza, que me cuente los problemas que tiene con mi papa, que quiera el mismo celular que tengo yo, para su cumpleaños, que ande llorando todos los días de su vida, que nunca me deje hablar, que siempre me pise, y nunca me deje terminar una idea.
Y mi papa? odio que no se preocupe y resuelva sus dilemas, y que nos tenga en una casa, tan fría y sin calefacción, que a veces no trabaje, y tengamos que comer, "café y facturas" o "mate y galletitas" odio que me recrimine que estoy flaca cuando a veces no trae nada a la casa.
Odio que mi hermana sea tan histericamente adolescente, y que este siempre en la suya, claro! de ahí es tan sana, pq tiene vida social, va a la facultad, y tiene amigos, y sale a bailar, esta vez No estoy comparando, estoy diciendo la razón de su sanidad.
Cambie de opinión no me odio a mi. Eso no me lleva a ningún lugar.
No puedo estar mas en mi casa que es un agujero asqueroso, frío, sucio, y húmedo, lleno de mugre y hongos.
Odio mi casa.
Odio a mi mama, esta loca, pretende que nos hagamos cargo de sus problemas.
Odio su violencia, y la de mi papa, son dos idiotas.
El jueves le pego a mi hermana mi mama.
Están locos, son unos idiotas, la cagan mal, y después nos regalan flores (metáfora)
No puedo evitar sentir dolor y descontrol cuando recuerdo a mi profesor, mas después de haber visto su imagen en una entrega de premios.
Odio depender del cigarrillo.
Odio mis miedos y ser tan pero tan estúpida.
odio mis manías y mis obsesiones, odio no poder comer cualquier cosa.
Los odio fundamentalmente a mis padres, no tengo ni una sola maldita razón para levantarme a la mañana, solo me levanto para fumarme un cigarrillo.
Mis días son tristemente ermitaños, donde tengo conversaciones conmigo misma durante las 12hs que estoy despierta. Me molesta quejarme de todo. me molesta mi mama.
Me vuelve loca que quiera hacer, tener, todo lo que yo tengo, ¿por que no se cambiara el nombre, y se pondrá el mio también?
Odio que hable de "improvisar" que me haya usado el cepillo de dientes, que se acueste en MI cama, cuando tiene dolor de cabeza, que me cuente los problemas que tiene con mi papa, que quiera el mismo celular que tengo yo, para su cumpleaños, que ande llorando todos los días de su vida, que nunca me deje hablar, que siempre me pise, y nunca me deje terminar una idea.
Y mi papa? odio que no se preocupe y resuelva sus dilemas, y que nos tenga en una casa, tan fría y sin calefacción, que a veces no trabaje, y tengamos que comer, "café y facturas" o "mate y galletitas" odio que me recrimine que estoy flaca cuando a veces no trae nada a la casa.
Odio que mi hermana sea tan histericamente adolescente, y que este siempre en la suya, claro! de ahí es tan sana, pq tiene vida social, va a la facultad, y tiene amigos, y sale a bailar, esta vez No estoy comparando, estoy diciendo la razón de su sanidad.
Cambie de opinión no me odio a mi. Eso no me lleva a ningún lugar.
viernes, 25 de mayo de 2012
Infierno-depresion-alivio-vida-vida
Viernes y abril no puede dejar su pesimismo de lado.
Fui a teatro, estudie 4 capítulos de la materia Física que voy a rendir.
Me pese, hacia mucho que no lo hacia, vi un miedoso "51" con ropa.
Ayer a la noche me agarro un ataque de pánico antes de dormir.
Hoy me levante arrastrando el mismo sentimiento de angustia que ayer.
Me rasguñe todo el brazo izquierdo (fue la única manera de lograr frenar el ataque de pánico y poder dormirme).
En esta misma semana casi pierdo mi sesión de terapia por culpa de mi mama, que se puso a bañarse 15' antes de irnos.. pero mi psicóloga vio mi cara de angustia irrefrenable, y me dio la sesión para mas tarde.
También, casi cierran el colegio donde estudio por problemas "edilicios y políticos" y mi vida no tuvo ningún sentido, en lo absoluto.
Entre en un estado de depresión tan grande, que ni siquiera podía caminar, fue espantoso, no tenia razones para vivir, pero tampoco para matarme. Así que sobrevivi al susto, por que ya abrieron de nuevo el colegio en otro lugar (que por cierto me queda lejísimos y se me complica muchisimo! para que me acompañe mi flia. dios..) y ahora me encuentro estudiando nuevamente, con un ataque de pánico semi-superado, sin amigos, escribiendo en el blog, tomando mate, y sin mas espectatibas que el futuro venidero que me queda mas lejos todavía que la nueva sede de mi colegio.....pero como el ave fénix, siempre vuelvo a renacer, y acá estoy! sana y salva!
Quería ahondar un poco mas en lo que me paso ayer; primero me empecé a marear y sentía que me estaba -muriendo- después empecé a pensar que alguien se estaba muriendo, luego vi lucesitas brillantes, como si fueran las lucesitas de las luciérnagas, vieron? bueno así, decidí ponerme los auriculares para escuchar música que me provocara llanto, así se me pasaba de una vez! fue peor, empecé a llorar descontrolada, como una desquiciada, y empecé a pegar patadas (a todo esto estaba acostada en mi cama) y empecé a repetir "no no no" sentía que me estaban atacando y que me tenia que defender, pero no sabia bien de que! no entendía un carajo de lo que me estaba pasando!, mi mente estaba literalmente en negro, ningún recuerdo, ni imagen venia a mi mente, nada, solo una pantalla negra, y pensaba "que me puede poner tan mal, pensa abril pensa" pero no podía, a todo esto me agarraba la cabeza mientras pegaba patadas, y repetía llorando "no nonono" desperté a mi hermana (lo cual me puso peor, pq ella la presencio varios de esos ataques que no me agarraban de hace añoos!) y me pregunto "che llamo a mama? estas bien?" nooo le respondí, y seguí en mi angustia, ella se durmió, y como la angustia no cesaba mas, me resguñe el brazo izquierdo como dije antes, y me focalize en el dolor de mi brazo, y fue muy relajante sentir el ardor en mi brazo y pensar en solo eso. Después se me paso el ardor, y me volvió a agarrar angustia pero ya me había hecho efecto la pastilla de dormir, a todo esto ya eran las 8.30 am y no había dormido.... creo que mi ataque habrá durado unas ... 3hs?!! dios no me había dado cuenta......
es terrible....
con respecto a mi estudio, bueno lo que conté antes, los idiotas, se les dio por ponerse de paro y no se que, bueno la cuestión es que pensé que todas las materias que rendí no iban a ser computadas si me cambiaba de colegio!!!!!!! y que iba a tener que rendir todo de nuevo, o si me las computaban igualmente, tendría que cursar todos los días, en otro colegioooo yyy sentí que mi vida no tenia sentido, y que estudiar medicina, iba a llegar cuando tuviera 90 años si es que sobrevivia a esa depresión dioooooooooooooos.
Lo de mi terapia fue exasperante!!!!!!!! yo se que todo fue, pq mi madre me acompaña.... pero bueno ese día paso algo muy bueno había estado todoooo el día con mi flia en el auto y ya no los bancaba maaaaaaas!, encima habia demasiadoooo transitoooo, demasiadooo, y todo era in-so-por-ta-ble! así que le pregunte a mi papa si me podía bajar del auto y volverme caminando.. y me dijo que si, entonces le dije "nos vemos en casa" cerré bien fuerte la puerta, y aaaaaaaaaaaaaaaaaasssshhhh que liberación por favoooorrrr!!!! habré caminado unas 5 o 6 cuadras hasta mi casa sola, pensando con furia y angustiada y harta de todo, pero caminaba rápido y mis pensamientos a mil, me ayudaban, y estaba aturdida pero con un alivio IMPRESIONANTE! por fin lo pude lograr!!!!!!!!!
se acuerdan que en la ante ultima entrada, dije que iba a poner todo mi esfuerzo por salir? bueno! el segundo ejemplo!!!!! me baje del auto, me fui a la reverenda mierda, sola caminando hasta mi casa, como muchisimas veces quise hacerlo!!!! ayy dios es tan maravillosoooooooooo. Mientras escribo no puedo parar de suspirar. para ustedes puede que la mayoría no entienda, pero para mi es demasiado!
Fui a teatro, estudie 4 capítulos de la materia Física que voy a rendir.
Me pese, hacia mucho que no lo hacia, vi un miedoso "51" con ropa.
Ayer a la noche me agarro un ataque de pánico antes de dormir.
Hoy me levante arrastrando el mismo sentimiento de angustia que ayer.
Me rasguñe todo el brazo izquierdo (fue la única manera de lograr frenar el ataque de pánico y poder dormirme).
En esta misma semana casi pierdo mi sesión de terapia por culpa de mi mama, que se puso a bañarse 15' antes de irnos.. pero mi psicóloga vio mi cara de angustia irrefrenable, y me dio la sesión para mas tarde.
También, casi cierran el colegio donde estudio por problemas "edilicios y políticos" y mi vida no tuvo ningún sentido, en lo absoluto.
Entre en un estado de depresión tan grande, que ni siquiera podía caminar, fue espantoso, no tenia razones para vivir, pero tampoco para matarme. Así que sobrevivi al susto, por que ya abrieron de nuevo el colegio en otro lugar (que por cierto me queda lejísimos y se me complica muchisimo! para que me acompañe mi flia. dios..) y ahora me encuentro estudiando nuevamente, con un ataque de pánico semi-superado, sin amigos, escribiendo en el blog, tomando mate, y sin mas espectatibas que el futuro venidero que me queda mas lejos todavía que la nueva sede de mi colegio.....pero como el ave fénix, siempre vuelvo a renacer, y acá estoy! sana y salva!
Quería ahondar un poco mas en lo que me paso ayer; primero me empecé a marear y sentía que me estaba -muriendo- después empecé a pensar que alguien se estaba muriendo, luego vi lucesitas brillantes, como si fueran las lucesitas de las luciérnagas, vieron? bueno así, decidí ponerme los auriculares para escuchar música que me provocara llanto, así se me pasaba de una vez! fue peor, empecé a llorar descontrolada, como una desquiciada, y empecé a pegar patadas (a todo esto estaba acostada en mi cama) y empecé a repetir "no no no" sentía que me estaban atacando y que me tenia que defender, pero no sabia bien de que! no entendía un carajo de lo que me estaba pasando!, mi mente estaba literalmente en negro, ningún recuerdo, ni imagen venia a mi mente, nada, solo una pantalla negra, y pensaba "que me puede poner tan mal, pensa abril pensa" pero no podía, a todo esto me agarraba la cabeza mientras pegaba patadas, y repetía llorando "no nonono" desperté a mi hermana (lo cual me puso peor, pq ella la presencio varios de esos ataques que no me agarraban de hace añoos!) y me pregunto "che llamo a mama? estas bien?" nooo le respondí, y seguí en mi angustia, ella se durmió, y como la angustia no cesaba mas, me resguñe el brazo izquierdo como dije antes, y me focalize en el dolor de mi brazo, y fue muy relajante sentir el ardor en mi brazo y pensar en solo eso. Después se me paso el ardor, y me volvió a agarrar angustia pero ya me había hecho efecto la pastilla de dormir, a todo esto ya eran las 8.30 am y no había dormido.... creo que mi ataque habrá durado unas ... 3hs?!! dios no me había dado cuenta......
es terrible....
con respecto a mi estudio, bueno lo que conté antes, los idiotas, se les dio por ponerse de paro y no se que, bueno la cuestión es que pensé que todas las materias que rendí no iban a ser computadas si me cambiaba de colegio!!!!!!! y que iba a tener que rendir todo de nuevo, o si me las computaban igualmente, tendría que cursar todos los días, en otro colegioooo yyy sentí que mi vida no tenia sentido, y que estudiar medicina, iba a llegar cuando tuviera 90 años si es que sobrevivia a esa depresión dioooooooooooooos.
Lo de mi terapia fue exasperante!!!!!!!! yo se que todo fue, pq mi madre me acompaña.... pero bueno ese día paso algo muy bueno había estado todoooo el día con mi flia en el auto y ya no los bancaba maaaaaaas!, encima habia demasiadoooo transitoooo, demasiadooo, y todo era in-so-por-ta-ble! así que le pregunte a mi papa si me podía bajar del auto y volverme caminando.. y me dijo que si, entonces le dije "nos vemos en casa" cerré bien fuerte la puerta, y aaaaaaaaaaaaaaaaaasssshhhh que liberación por favoooorrrr!!!! habré caminado unas 5 o 6 cuadras hasta mi casa sola, pensando con furia y angustiada y harta de todo, pero caminaba rápido y mis pensamientos a mil, me ayudaban, y estaba aturdida pero con un alivio IMPRESIONANTE! por fin lo pude lograr!!!!!!!!!
se acuerdan que en la ante ultima entrada, dije que iba a poner todo mi esfuerzo por salir? bueno! el segundo ejemplo!!!!! me baje del auto, me fui a la reverenda mierda, sola caminando hasta mi casa, como muchisimas veces quise hacerlo!!!! ayy dios es tan maravillosoooooooooo. Mientras escribo no puedo parar de suspirar. para ustedes puede que la mayoría no entienda, pero para mi es demasiado!
jueves, 24 de mayo de 2012
Conectada
Estoy conectada. Agreguen! backtome21@hotmail.com
Digan la contraseña mágica, y pueden hablar.
Digan la contraseña mágica, y pueden hablar.
sábado, 19 de mayo de 2012
Mi blog 2 años de mi vida.
Buenas noches
Hoy es un día horrible en la ciudad de Buenos Aires, con un clima asqueroso, muy húmedo y neblinoso.
Las nubes están rosas esta noche, la tos que tengo es insoportable, me levante a las 6.00pm
Así que dormí practicamente todo el día, me encuentro tomando mates frente a la computadora sola, debido a que mi familia se encuentra en otros lugares, como clases de tango, y por parte de mi padre, no tengo la menor idea.
Ayer había planeado un día un poco mejor, pero me termino saliendo todo mal.
Mis maravillosos planes constaban de "bañarse por la tarde para no morir congelada" " desayunar avena" "estudiar" y ahora me encuentro haciendo lo que anteriormente relate.
Por el momento conservo un buen humor-inestable , puede cambiar si mis padres pelean, o por ejemplo lo que va a suceder mas tarde, mi hermana que cumplió 18 años, va a invitar a sus amigos, y se van a parrandear!
yo acá, planteándome, las mismas mierdas de siempre! mmmmm es fabuloso, simplemente fabuloso.
El destacado de hoy es: que el año pasado a esta altura aproximadamente me encontraba muerta de hambre, espereando a que mis padres regresaran para poder comer, y hoy puedo comer sola, no muchas cosas pero algo si, y eso es algo que ignoro, por que soy bastante auto exigente. Pero pueden fijarse algunas publicaciones del año pasado y verán que es así, dedique 2 años de mi vida en este blog!
SI CHICAS MI BLOG CUMPLIÓ 2 AÑOS!!!! bueno pobrecito en realidad cumplió dos años el 10 de mayo. pero recién ahora puedo hacer una entrada, pueden creer que dos años de mi vida, están contados acá en este blog?, yo no.
Esta entrada esta re-editada, así que ahora es de madrugada, y realmente no cambio mucho, bajo mi nivel de serotoninas, necesito algo dulce urgente, o voy a cometer suicidio (broma)
Y realmente no tengo mucho para hacer, volví a pensar en trabajar, pero como siempre del dicho al hecho, hay un largo, muy largo trecho.
A veces pienso "hago un CV y listo" o hago varios, y después los entrego en los lugares que me interesan, pero mi psicóloga me dice que vaya despacio, y mi psiquiatra también, por que me da pánico y vértigo, caminar sola, pero mientras tanto me pudro en esta casa de mierda, fea, sucia, fría, mohosa, ¿por que tengo tanto miedo de despegar, e irme de una casa tan fea? Me canse de ir lento! me canse! entonces voy a ir mas rápido, y en vez de buscar trabajo, voy a caminar a muchos lugares, hasta superar mi fobia, y cuando logre eso, le voy a decir a mi psicóloga, LISTO YA PUEDO IR A TRABAJAR?
Quiero mi dinero propio, poder comprarme mi ropa, salir de mi casa por unas horas, y quiero cambiar, por que quejandome, no voy a lograr nada, pero odio quedarme dormida cuando planeo salir a caminar, lo odio profundamenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, por que mierda no se me dio por otra fobia? malditos genes de mierda agorafobicos, ansiosos, hipocondriacos, y depresivos, y anorexicos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Listo ya lo decidí. Quiero que conste en mi blog, mi mayor confidente, que de ahora en mas, voy a poner todo mi empeño en empezar a salir a caminar, a hacer compras mas seguido, luego ir a cursos que me queden cerca, ir a mi psicóloga y psiquiatra yo sola. y me canse carajo. no puede ser tan difícil!!!! no puede serlo!!!! si todo el mundo lo hace!!! por que yo no? yo también quiero!!!!!!!! basta.
QUEDA SENTADO, QUE DE AHORA EN MAS, VOY A PONER TODOS MIS ESFUERZOS, EN SALIR Y SENTIRME BIEN.
CHAU.
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