No puedo mas.....

no puedo mas sinceramente.....
no es solamente que no puedo comer CIERTOS..  alimentos muy duros..
no puedo comer nada, me cerre casi -completamente-  
 lo peor es que siento hambre, y lo peor es que siento mis brazos cansados, las piernas pesadas y los musculos del cuerpo como si hubiera hecho 2 hs seguidas de ejercisio y lo unico que hice fue ir a comprar unas cosas, lo de mi ex amiga me esta matando, fue la gota que revalso el vaso, me siento muy sola, siento que no tengo a quien recurrir mas que a mi psicologa, ayer antes de que se largara la tormenta, pense en un momento de ansiedad desesperacion y baja tension, "voy a pedirle a mi mama que me ayude" pero una voz en mi cabeza dijo NO. y me senti bien estando asi debil, pero despues las horas pasaron y cada vez tenia mas hambre, y me empeze a sentir deprimida, y las horas siguieron pasando y mi estomago me empezo a doler de una manera insoportable hasta que se paso despues de un rato largo, cuando me duele la panza siempre que me acuesto de costado se me pasa en un rato, por suerte, y cuando me levante tuve que desayunar con mi la vieja de mi abuela, un sandwich ENORME  de jamon y queso, con cafe con leche, comi menos de la mitad y trate de disimular que habia comido poco, es que ya no puedo comer fuera de mi casa tengo miedo de ahogarme a cada bocado que mastico, tengo miedo de morirme ahogada masticando algun alimento la comida no me pasa, mi hermana me carga y me dice que parezco un gato que se quiere ir corriendo de la mesa, haciendo alusion a cuando los gatos se preparan para huir de algo xD
y si huir de la mesa,o tal vez no es la comida, por que siempre como poco, estos dias no hice nada nuevo nisiquiera tuve mas actividad tal vez este incubando alguna enfermedad? estoy desvastada no puedo mas, no tengo a nadie mas que a mi hermana, pero no quiero pedir ayuda a mi familia y mi psicologa me dice "ya vas a comer, ya va pasar" y cada vez es peor, no se que hacer...
no se que hacer!!!...   ='(

La goRRda-

La gorda despues de decirle toda la verdad en la cara, me elimino de su face, y se lavo las manos para siempre, es tan facil sacarse a alguien de encima en esta puta sociedad???? esta gorda de mierda que decia ser mi amiga y que siempre me iva a querer y estar cuando yo lo necesitara, miles de cartas miles de mates, miles de cosas compartidas para que se termine asi de una???? ya no creo mas en nadie EN NADIE, ni en mi familia ni en "amigos" en nadie, la unica que me queda en este mundo repugnante es mi hermana, es la unica que me queda, despues de mis internaciones solo quede yo misma conmigo misma y nadie mas, y un trauma que le deje a mi hermana por ella creer que me podia morir, este mundo de mierrrda, donde se supone que este la gente??? eh? donde?? , como hago para salir adelante sin temerle a la vida, sin voicotearme de la manera mas zarpada cuando me esta llendo bien, y como hago para no morir en el intento??? como hago para dejar de ponerme feliz cuando estoy en un hospital (cuando no estoy enferma) por el simple hecho de que aaaaaaaalguun dia yo estare trabajando en alguno, y mientras tanto como no puedo trabajar en uno, trabajo para estar en uno de la manera que sea, si hay que bajar de peso hasta quedar desnutrida lo hago, si hay que desmayarse, tomarse pastillas, ser anorexica, lastimarse cualquier cosa, como hago para no ponerme contenta estando en un hospital?? por que estoy tan obsesionada con eso??
siempre me encuentro a mi misma sola , en una habitacion sola, en algun lugar publico sola, donde sea que valla me encuentro encerrada en mi propia oscuridad de la cual no puedo salir, por que a veces la disfruto y a veces no, tengo miedo, quiero trabajar, quiero ganar mi dinero, quiero salir de compras, si no hay amigos en este mundo tan solo salir a pelotudear con "compañeros" de trabajo, tomar cafe por ahi, terminar la maldita secundaria, y dejar de temerle tanto pero tanto tanto a la felicidad......... uff...

51,500 kg a 1,5 k de llegar a los 50! :D

Determinista: o poco optimista , palabras como "siempre , nunca , jamas , "
hablemos de manera sincera es condicion humana quejarse.
pero yo me quejo y pocas veces algo, hoy no me voy a quejar de nada.
voy a hablarles con sinceridad, tengo una "amiga" una sola y muy pedorra amiga gorrrda
y le digo asi por que se lo merece si no, no criticaria su gordura si ella es feliz asi que lo sea, esta gorda pedorra
que dice ser mi amiga, me di cuenta de que no la dejo ser como ella es, pense que ella era de una manera que resulto no ser, ella todo el tiempo me hablaba de cosas de muerte "se murio el tio de la hermana del primo del hermano del cuñado del vecino" o "tengo una amiga que ve gente muerta" , o "un tio mio tiene estreptocosis aguda" y asi siempreeee, y yo le escuchaba en las horas que nos veiamos y le decia con pesades "aja... see.. uh! que mal ... ah... ahhhh! " por que realmente quien tiene ganas de escuchar TANTA MUERTE en minutos??? es como ver 17 noticieros juntos en 1 minuto un espanto!! y ojo que yo no soy de esas personas que quiere oir todo alegria y joda loca. NO, pero realmente saturaba... eso era una cosa que me molestaba... la segunda me decia "hermana" yo tengo hermana y por respeto a mi amada hermana no le puedo decir asi por que yo no soy de armar familias fuera de mi casa mi hermana es mi hermana y no hay otras hermans postizas se lo dije tambien al igual que lo otro no le gusto nada a la gorda no me entendio, tercero, le dije que en este momento no me sentia segura para viajar hasta la loma del reverendo ojete (donde vive ella) para visitarla y me queje de que cuando ella venia para aca (buenos aires) no me avisaba... la cuestion es que la gorda se ofendio por que entendio que no "apreciaba" las veces que ella venia a visitarme y que ella de alguna manera se "bancaba" que yo no fuera para su casa, estas 3 cosas que en resumens son (dichas con enojo)
-gorda no me llames hermana por que ya tengo una hermana que es unica y la amo, segundo deja de pasarme el reporte funebre de tus conocidos y tercero no te hagas la boluda y la santa que a veces venis para aca y no me avisas- conclucion me habla cortante, por que ella es toooodaaa una poetisa y siempre me decia "amor, hermosa ect ect" hora me dice cariñosamente "che negra, che negri, abril a secas...."
pedazo de sorete que es... se hace la importante!!!!!!! eso es lo que mas me molesta, y me contesta los msj's como si nos hubieramos conocido ayer... me da bronca, hoy fui a la milonga y cuestion que hay un chico que me gusta que tiene 33 va a cumplir 34 me ignoro y yo tambien a el , descubri que mi mecanismo cuando me gusta un chico es ignorarlo completamente.... a ver pedazo de estupida (yo) como me va a hablar o dar bola si nisiquiera lo miro??? y cuando lo miraba me ignoraba el ... o sea... no lo salude cuando llegue WROOONG
por lo cual el tampoco y cuando se fue no lo mire WROOONG la cuestion es que antes de todo esto
se pasaron el facebook el y mi hermana... por suerte mi hermana ya tiene novio ¬¬ menos mal.. ademas es muy grande para ella e ignoraron realmente el no esta interesado en ella.. la cuestion que cuando el y mi hna se fueron a bailar, yo estaba comiendo una fucking empanada, y estaba asquerosa estaba chiclosa horrible me empezeea hacer la cabeza de que me iva a ahogar por lo dificil de masticar que estaba, y casi MUEROOO por que en un momento me quede varios segundos con la empanada atascada a punto de tragarla y por suerte a dios o no se a quien.. pude tragar .. por que si me tocaba respirar me ahogaba, saben que es lo que no pude tragar???? que mi hermana y F se pasen el face , que encima la saco a bailar y que encima que me vesti re bien y hoy todos me halagaron y dijeron "que flaca que alta que linda que elegante ect ect" el chico que me gusta no soy capaz por mi puta fobia a hablar a socializar y ect no soy capaz de una mierda de eso me di cuenta, asi nunca voy a conseguir novio, ni gente ni amigos ni amigas nunca................
no puedo tragar hoy.. el hecho de que mi hermana pueda ser tan extrovertida hablar y hacer amigos tan facilmente mientras yo soy una mierda ex paciente psiquiatrica y darki que nunca sale adelante .. y si que termine haciendo? quejandome, y usando palabras deterministas.. y yo que dije? que es condicion humana.. y SI .. lo es gente lo es..

Mi dieta y mi nueva meta.

Bueno les cuento que estoy un poco mejor de mi ataque de ansiedad de ayer aproximadamente a esta hora, no quiero ponerme a festejar por que la depre esta ahi esperando salir en cualquier momento, al final no fui a mi psicologa (ayer tenia psicologa) me resisto a ir por que me moviliza demasiado esta terapia, increible! eso es bueno y a la vez es un poco cansador, estar removiendo cosas, y darte cuenta de cosas realmente tristes o tan buenas que te asustan, en fin, hasta hace un rato estuve como loca buscando mi balanza que mi mama habia escondido otra vez!! ¬¬ y la verdad es que no tenia ninguna gana de salir hasta la farmacia a esa balanza que se pesa medio mundo y a dudar si el numero no me dio de mas o de menos, pero por suerte la encontre! trate de utilizar la psicologia de mi mama me puse en su lugar.. y pense .. "que haria ella donde la esconderia..? la escondaria de nuevo? " resulto que no!! la encontre! y bueno me pese, estoy en 52 kilos exactos, no queria comer nada de nada hasta no saber mi peso, ahora que lo se, puedo comer algo por eso si alguna sabe de la dieta de la luna o de alguna dieta liquida para bajar de peso mas rapido que me diga! necesito bajar rapido de peso, por que me falta muy poquito y quiero llegar de una vez no quiero volver a engordar y despues tener que bajar y seguir arruinando mi salud, quiero llegar de una vez por todas, bueno les cuento que mi meta de siempre fue 45kg , el tema fue que cuando mi doctora me interrogo acerca de mi peso me dijo que si llegaba a ese peso, me internaban con una sonda, por que ese peso es "incompatible con la vida para mi altura" ya que no quiero volver a estar internada lo que hare es darme el gusto de pesar un numero que aunque sea empieze con 4, ya que en esta sociedad solo una es aceptada por mas que mida dos metros y sea una locura pesar eso, prosigo solo es aceptada una chica que pesa con un numero que empieza con 4 o 5 , por eso imaginen mi trauma al pesar un numero que empieza con 6 , la cuestion es que no se bien como organizarme, no estoy segura de la dieta liquida aunque se que es lo mejor para bajar rapido, yyy... la verdad no se , solo se me ocurre comer todo dietetico, NADA de facturas, chocolates, fritos, salsas, carbohidratos, gaseosas, sal , aceite, manteca , mayonesa, pan, helados, cremas-
lo unico que me queda es aguas endulzadas, agua, gaseosas dieteticas, galletas de arroz, mermelada dietetica, galletas de agua sin sal, frutas o verduras MENOS papa y batata y calabaza, feeu.  ah y el arroz! tiene mucho almidon, y tampoco fideos... mmm largooos dias me esperan!
conclucion mi nueva meta es 49kg y chau! me dejo de joder-


Si alguna tiene algun tip interesante mi correo es : como.el.ave.fenixx@gmail.com

pd: dentro de un tiempito me voy de vacaciones!! :D si me saco fotitos voy a subir algunas!

Abril.

CANCER DE ESOFAGO??? O ANSIEDAD??

Chicas estoy muuuy asustada cada vez me pasa mas seguido que no puedo tragar la comida y no por miedo a engordar tengo miedo de ahogarme!! no puedo pasar la comida y cada vez me pasa mas seguido, estuve viendo en la tele y leyendo que la dificultad en la deglucion puede deberse al cancer de esofago , o reflujos esofagicos y tambien puede ser psicologico por una crisis de ansiedad, tengo mucho miedo!!!! miren si es cancer de esofago??? cada vez tengo mas miedo de tragar los alimentos por miedo a ahogarme tengo mucha dificultad para tragar por lo tanto estoy 3 hs masticando para que se haga chiquitito pero aun asi me da la sensacion de que me voy a ahogar, me cuesta mucho tragar la comida e incluso a veces me cuesta tragar mi propia saliva!! es desesperante siento que me quedo sin aire y se me corta la respiracion cuando trato de tragar, ni siquiera me pasan los liquidos a veces, ustedes que piensan??? es debido a mi "anorexia" ? o creen que deberia consultar? igual la veo a mi doctora en 9 dias pero no puedo esperar tanto y si le digo a mis padres se me van a cagar de risa y me van a decir que me deje de joder, encima yo soy fumadora y ese tipo de cancer es mas comun en fumadores yo hace masomenos 4 años que fumo 3 años y medio en realidad, por que hubo un año que pasaba meses sin fumar desde los 16 fumo, y tambien dicen que se da en las personas mayores de 60 y mayormente en hombres .. bueno eso queda descartado por que no soy hombre ni tengo 60 JAJAJA (un poco de humor)  encima aca en argentina son las 12:21 pm del mediodia y todavia no pegue un ojo!!! todavia no dormi nada.... la ansiedad me ESTA MATANDO.

OPINEN PLEASE Y NO ME ASUSTEN .. PERO SEAN SINCERAS! =p

Asustada de mi misma.

Increible, no puedo comer carne! no puedo tragar ni un pedazo de milanesa, ni un pedazo de pollo y apenas el "paty" no me pasa la carne!!! tengo miedo de atragantarme, es horrible casi me agarra un ataque de panico hoy mientras trataba de terminar una milanesa, por lo cual comi 1/3 de la milanesa entre que pique de una y de otra no habran llegado a la mitad de una. hoy comi lo siguiente, por hay me parezca poco pero en cuanto lo escriba se que lo van a leer ustedes y me va a parecer un monton.
Hoy domingo:
desayuno- mate, 1 medialuna y 2 galletitas.
Almuerzo- nada
Merienda- nada 
Cena- ensalada de zanahoria y tomate 4 cdas , casi media milanesa de carne roja
Despues de la cena- mate de nuevo, 1/4 de medialuna 3 galletitas sonrisas y 4 bizcochos de grasa


ayer sabado:
Desayuno: 1 tazon de cereales con avena y yogurt, (esta vez no me dio el panico aunque comi como una histerica)

Almuerzo: nada

Merienda: mate con 4 galletitas dulces

Cena: 1 paty -.-  4 bocados de pure

despues de la cena:  1 te con leche , 1 rebanada de budin

CONCLUCION!
ahora que leo no es que no coma, como me dicen mi mama y mi papa como PELOTUDECES ya que como, tendria que comer cosas mas saludables, me hice un examen de sangre algo se leer del examen y creo que mis globulos estan bien lo que me preocupo fue la glucemia 90 mg/dL lo normal es entre 70 y 110 me siento al limite... y el potasio, tengo 3,8 lo normal es entre 3,5 y 5 me da la sensacion de que estoy ahi nomas!
ah y por suerte el colesterol esta normal uf! tengo 131.
bueno todavia falta que lo lea mi doctora JAJA seguro me dice que esta bien, solo que con los numeros yo soy muy histerica, me esta preocupando realmente cada vez me cierro mas a las comidas
no me gusta el pescado (por que tiene espinas)
no me gusta la carne ni el pollo ni el higado ( por que me da la sensacion de que me voy a atragantar)
no me gustan los spaghetti (lo mismo)
no me gusta el arroz (es muy chiquito y dificil de comer)
los cereales me ponen nerviosa estoy 3 horas masticando
las golosinas me dan mucha culpa y me dan ganas de vomitarlos
no me gustan los alimentos que esten envueltos en "film" ni en "aluminio" ni en "vidrio" ni enlatados.
las verduras me dan miedo por hay las lavan mal y me da salmonela
y el resto de las cosas que no me gustan es por que tengo que estar 3 hs preparandolas por mas que sea un simple sandwich   que dicen ? estoy tan mal de la cabeza?
en pocos dias mi doctora me vuelve a ver para controlar mi peso, y siento mucha ansiedad y ganas de comer todo el tiempo.

es hora de dormir. un beso enorme a todas que esten super bien!!! :)

Abril.

Cocine, me acaba de halagar un actor por face,pinto ansiedad y reflexion.

Si, ahora yo me encargo de cocinar en mi casa- creo que puedo sacar ventaja de eso no?
el hecho de elejir que se puede comer y cocinarlo yo, el ir y venir, el servirme menos...
y el hecho de controlar toda la comida hasta que llega a mi plato me tranquiliza un poco mas, es bastante raro, a la vez estuve viendo un video de internet sobre una historia de una chica que sufrio anorexia y se recupero bastante fuerte el video, muy fuerte, creo que es el video que mas me impacto y que mas me hizo pensar, finalmente fui a lo de mi doctora, y cuando me peso.... no habia aumentado lo que creia... mas!! 54,5 kg
igual ya los baje habia vuelto a los 52 y ahora estoy en 53 ¬¬ . de todas formas, no se estoy un poco distraida un actor de aca de argentina que tengo en el facebook que trabaja en teatro y cada tanto en la television vio mi book que tengo en facebook y me dijo "estoy con tu book , matas" y yo me quede.. chan.. no sabia que decir me dio mucha verguenza jaja, la cuestion es que me dio tanta verguenza recibir un verdadero halago y no un piropo de albañil de la calle, que me replantie que tal vez no me haria nada mal estar en pareja no? tener un novio hace rato que me vengo quejando de eso, leyendo la ultima entrada de alejandra la chica del blog "eat less" en varios aspectos me senti muy identificada, tal vez no todo este perdido y halla hombres de verdad.. que te traten bien que te quieran que te hagan sentir linda, aunque eso dependa de una siempre, y cuando vi el video de esta chica que estuvo al abismo de la muerte que entro en coma y tuvo un paro cardiaco, la verdad es que yo no quiero llegar a la desnutricion aunque me de verguenza admitirlo, siempre me dio curiosidad como seria no comer absolutamente nada y desmayarme... les digo la verdad jamas me desmaye NUNCA estuve a punto? me bajo mucho la presion y me temblaban las manos transpiraba frio y el hormigueo pero nada mas que eso, la cuestion es que vi tantas zondas de alimentacion que digo hay veces que pienso que si me quisiera volver a ir de mi casa no comeria por muchos dias hasta que me pongan esa famosa zonda, pero .... otra vez ser un conejillo psiquiatrico? y cuando voy  a salir, cuando voy a salir adelante?? cuando voy a dejar de tomar medicacion? pero siempre me estoy tirando abajo, es que no soporto que las cosas me salgan bien? alguna vez las cosas me salieron bien? lo que mas bronca me da, es que , me es muy facil buscar cosas malas y encontrarlas... me hes demasiado facil por ej: cuando buscaba medicacion para "suicidarme" y la consegui, cuando empeze a buscar en internet acerca de la bulimia por que les recuerdo que empeze con bulimia.. y encontre TODO servido en bandeja, sera que lo malo de la vida es mas facil que las cosas buenas? por ej ahora estoy buscando pasar al backstage de una cantante que viene a la argentina y es re contra dificil pero seguro si quiero volver a conseguir medicacion para suicidarme la consigo al toque!  ¿¿por que??
ahi les va otra, hoy cuando me levante tome mate nada mas, y dos galletitas pasaron las horas y mi mama me dice que me sirva un tazon de cereales (suena re yankee JAJA) la cuestion es que me servi cereales con avena y banana y leche y azucar ¬¬  entonces cuando emepeze a comer me empeze a reir, me empezo a dar mucha gracia "algo" no sabia de que mierda me reia pero me empeze a tentar.. y entonces mi mama me atajo y me dijo "no te rias para no comer, come abril.." y ahi me cayo la ficha mi pie no paraba de moverse de los nervios, y ahi entendi lo que estaba a punto de pasar me estaba por agarrar una especie de ataque de histeria por eso las risas y sentia ganas de llorar tambien =S y era verdad ver ese tazon lleno de cereales y todo eso me puso histerica nerviosa ansiosa a tal punto que senti que no podia provar mas bocado y que iva a estallar, y pense..... "oh por dios esto es grave, me siento como una anorexica internada" como aquellas chicas a las que las sientan a comer las vigilan y comen histericamente por que le tienen fobia a la comida.... y estuvieron muchooo sin comer,  y pense .... ¿se me esta llendo de las manos? la verdad es que tengo miedo luego vino la cena, sentia que me iva a atragantar con todo asi que tragaba casi sin masticar y apurada y me levante rapido de la mesa como siempre y me fui a fumar (ya no vomito mas nada)
tambien pense que es hora de tratar en terapia el tema de mi imagen corporal, y empezar a aceptarme por que estoy segura que ni pesando 50 voy a estar contenta, estando a 2 kg de llegar no estaba conforme. y despues como me mantengo en 50? osea se como hacer, pero me causa mucho dolor, me va mal en el estudio, y aunque me queje sigo siendo ANA no la puedo dejar ir por que cada vez se mete mas y mas adentro mio aunque la quiera hacer desaparecer...encima ahora la ropa con 53 kg inclusive me queda tan bien! (no es por presumida) pero me queda muchisimo mejor que cuando pesaba 63 kg NO SE QUE HACER!! por que de esto depende mi vida
¿ustedes que piensan?  ¿a alguna de ustedes les gustaria salir de ana si pudieran o estan contentas asi?
al principio todo fue hermoso, pero ahora siento que mi vida es una mierda, me siento deprimida, ansiosa con imsomnio, se me cae el pelo, me crece pelo encima! y demas sintomas.....creo que es hora de irme a dormir..


¡que esten super bien chicas!