Cocine, me acaba de halagar un actor por face,pinto ansiedad y reflexion.

Si, ahora yo me encargo de cocinar en mi casa- creo que puedo sacar ventaja de eso no?
el hecho de elejir que se puede comer y cocinarlo yo, el ir y venir, el servirme menos...
y el hecho de controlar toda la comida hasta que llega a mi plato me tranquiliza un poco mas, es bastante raro, a la vez estuve viendo un video de internet sobre una historia de una chica que sufrio anorexia y se recupero bastante fuerte el video, muy fuerte, creo que es el video que mas me impacto y que mas me hizo pensar, finalmente fui a lo de mi doctora, y cuando me peso.... no habia aumentado lo que creia... mas!! 54,5 kg
igual ya los baje habia vuelto a los 52 y ahora estoy en 53 ¬¬ . de todas formas, no se estoy un poco distraida un actor de aca de argentina que tengo en el facebook que trabaja en teatro y cada tanto en la television vio mi book que tengo en facebook y me dijo "estoy con tu book , matas" y yo me quede.. chan.. no sabia que decir me dio mucha verguenza jaja, la cuestion es que me dio tanta verguenza recibir un verdadero halago y no un piropo de albañil de la calle, que me replantie que tal vez no me haria nada mal estar en pareja no? tener un novio hace rato que me vengo quejando de eso, leyendo la ultima entrada de alejandra la chica del blog "eat less" en varios aspectos me senti muy identificada, tal vez no todo este perdido y halla hombres de verdad.. que te traten bien que te quieran que te hagan sentir linda, aunque eso dependa de una siempre, y cuando vi el video de esta chica que estuvo al abismo de la muerte que entro en coma y tuvo un paro cardiaco, la verdad es que yo no quiero llegar a la desnutricion aunque me de verguenza admitirlo, siempre me dio curiosidad como seria no comer absolutamente nada y desmayarme... les digo la verdad jamas me desmaye NUNCA estuve a punto? me bajo mucho la presion y me temblaban las manos transpiraba frio y el hormigueo pero nada mas que eso, la cuestion es que vi tantas zondas de alimentacion que digo hay veces que pienso que si me quisiera volver a ir de mi casa no comeria por muchos dias hasta que me pongan esa famosa zonda, pero .... otra vez ser un conejillo psiquiatrico? y cuando voy  a salir, cuando voy a salir adelante?? cuando voy a dejar de tomar medicacion? pero siempre me estoy tirando abajo, es que no soporto que las cosas me salgan bien? alguna vez las cosas me salieron bien? lo que mas bronca me da, es que , me es muy facil buscar cosas malas y encontrarlas... me hes demasiado facil por ej: cuando buscaba medicacion para "suicidarme" y la consegui, cuando empeze a buscar en internet acerca de la bulimia por que les recuerdo que empeze con bulimia.. y encontre TODO servido en bandeja, sera que lo malo de la vida es mas facil que las cosas buenas? por ej ahora estoy buscando pasar al backstage de una cantante que viene a la argentina y es re contra dificil pero seguro si quiero volver a conseguir medicacion para suicidarme la consigo al toque!  ¿¿por que??
ahi les va otra, hoy cuando me levante tome mate nada mas, y dos galletitas pasaron las horas y mi mama me dice que me sirva un tazon de cereales (suena re yankee JAJA) la cuestion es que me servi cereales con avena y banana y leche y azucar ¬¬  entonces cuando emepeze a comer me empeze a reir, me empezo a dar mucha gracia "algo" no sabia de que mierda me reia pero me empeze a tentar.. y entonces mi mama me atajo y me dijo "no te rias para no comer, come abril.." y ahi me cayo la ficha mi pie no paraba de moverse de los nervios, y ahi entendi lo que estaba a punto de pasar me estaba por agarrar una especie de ataque de histeria por eso las risas y sentia ganas de llorar tambien =S y era verdad ver ese tazon lleno de cereales y todo eso me puso histerica nerviosa ansiosa a tal punto que senti que no podia provar mas bocado y que iva a estallar, y pense..... "oh por dios esto es grave, me siento como una anorexica internada" como aquellas chicas a las que las sientan a comer las vigilan y comen histericamente por que le tienen fobia a la comida.... y estuvieron muchooo sin comer,  y pense .... ¿se me esta llendo de las manos? la verdad es que tengo miedo luego vino la cena, sentia que me iva a atragantar con todo asi que tragaba casi sin masticar y apurada y me levante rapido de la mesa como siempre y me fui a fumar (ya no vomito mas nada)
tambien pense que es hora de tratar en terapia el tema de mi imagen corporal, y empezar a aceptarme por que estoy segura que ni pesando 50 voy a estar contenta, estando a 2 kg de llegar no estaba conforme. y despues como me mantengo en 50? osea se como hacer, pero me causa mucho dolor, me va mal en el estudio, y aunque me queje sigo siendo ANA no la puedo dejar ir por que cada vez se mete mas y mas adentro mio aunque la quiera hacer desaparecer...encima ahora la ropa con 53 kg inclusive me queda tan bien! (no es por presumida) pero me queda muchisimo mejor que cuando pesaba 63 kg NO SE QUE HACER!! por que de esto depende mi vida
¿ustedes que piensan?  ¿a alguna de ustedes les gustaria salir de ana si pudieran o estan contentas asi?
al principio todo fue hermoso, pero ahora siento que mi vida es una mierda, me siento deprimida, ansiosa con imsomnio, se me cae el pelo, me crece pelo encima! y demas sintomas.....creo que es hora de irme a dormir..


¡que esten super bien chicas!

engorde y en unas horas veo a mi doctora.

me siento horrible- por que mierda se me metio el alien en el estomago el dia que tengo medico?
por que no puedo parar de comer ni un minuto el dia en que me van a pesar por que???
no quiero que se rian de mi, estoy "en esos dias" ya saben y aumente 1,5 kg en dos dias y ya baje 500gr o sea queee............. en definitiva estoy en 53 y estaba en 52. soy un asco, ya escucho las risas de la balanza del hospital desde aca. odio no poder parar de comer lo estaba manejando a la perfeccion!!!!!!!!!!!!!!! hacia meses semanas! que venia estupenda me odio, podria cancelar el turno asi no me pesan una mierda pero ya cancele demasiadas veces el turno, lo unico que pude hacer detenerme y parar de comer fue venir a la computadora, aaaayyy que bronca!!!!!!!
chau mejor me voy. necesitaba descargarme
un besito :D

pd: alguien se le ocurre bajar 2 kilos en un dia? SI YA SE, PIDO MAGIA! u.u

52 kg faltan 2k para llegar.

bueno estas son de ayer, 52 kilogramos actualmente, y hoy digamos que no comi bien, y bueno ayer tampoco y antes de ayer tampoco :s digamos que.. la separacion de mis padres afecta mucho en mis comidas, no les puedo echar la culpa yo soy ana de hace tiempo, asi que bueno me pego mal esta separacion la angustia me cierra el estomago y hace que no pueda comer, o que coma poco y cuando como siempre le encuentro algo a la comida, una excusa para no comer, por suerte consegui psicologa y me siento mas contenida espero que no me termine descepcionando como anteriores terapeutas, o que se termine interrumpiendo la terapia por temas de dinero. estoy preocupada no veo a mi dra hasta bastante avanzado enero, y la verdad creo que ella deberia revisar mi estado fisico ya que en mi familia me dicen que estoy muy flacaa pero onda queeeee.... holaaaaaaaa? baje 11 kilos nadie se dio cuenta de que baje 11 kiloooooos?? es que soy muy alta ya me canse de decirlo todo el mundo me lo dice lo primero que me dicen "QUE ALTAA! !
si 1,75 me cansa ya un poco en fin otro dia la sigo.

que esten bien muchas gracias por sus comentarios chicas!!!!!!!!
besotes!

Se separaron mis padres. y ana se hizo mas fuerte.

si, ayer fue un dia de mierda, mis padres se separaron, que iva a imaginar yo, que mis padres siempre discutiendo, pero aun asi parecia que el lazo entre ellos nunca se iva a romper, se terminaron separando ayer, no tengo las cosas muy claras, por que tampoco ellos dieron mucha informacion, las cosas de siempre, es momentaneo? no lo se.
quien se queda viviendo con quien? no se.
de que vamos a vivir? y la pelea por quien se queda con mi hna y yo?
no se nada, estoy totalmente confundida parece una pesadilla de la cual no puedo despertar.
fue muy violenta la pelea ayer, y me quizieron meter a mi en el medio. (mi padre)
todavia no caigo, que ya no va a haber mas "familia junta" ni salida de domingos "juntos"
hay demasiada violencia en el ambiente, tengo que empezar a trabajar ahora, mi madre no me obligo, pero es evidente que es necesaria la plata, consegui psicologa espero y ruego que sea un buen profesional. y ana que puedo decir, siento hambre cada tanto, pero la comida no me parece primordial, mas bien, dejo que pasen las horas, y me hes natural no comer, pero me obligo un poco por el hecho de que tomo medicacion y se me va a hacer una re gastritis si no como algo aunque sea, (malditas pastillas), supongo que se me va a pasar? que el dolor se va a ir?
y espero no tener ninguna salida hipocondriaca y llorar con la excusa de que me duele algo cuando en realidad lo que me duele es que mis padres se hallan separado.
no quiero llorar por que me duele la panza o por que me clave un astilla o me duele un diente, o creo tener una hernia que me dijeron que no tengo pero me sigue molestando el musculo por ponerme muy tensa cuando bailo.
no se que hacer, pense que en esta situacion lo mas natural en mi iva a ser, clavarme varios blisters de pastillas, pero no, por que yo tengo que estar fuerte para sostener a mi hermana y si, tambien un poco a mi mama, no las puedo dejar solas mientras yo me este muriendo intoxicada.
y si me salvan terminar internada? ya hes bastante infierno para mi hermana esto tambien seria una hija de puta si le hago eso.

estoy mas flaca y aumente 1kg (asquerosamente flaca)

mi IMC es de 17. algo
las cosas no estas bien en mi casa me siento totalmente inestable y ya me estuvieron acusando de llamar la atencion asi que decidi recuperarme por mi misma, voy a recuperar mi peso, no todo mi peso normal, lo que deberia pesar para mi altura,no, voy a volver a los 60kg, se que va a ser un trauma psicologico, por que vi fotos de cuando estaba en 59k y era una deformidad andante fofa, pero eso se puede arreglar perfectamente con el ejercisio, asi que decidi auto internarme en una especie de "aluba" casero, y aumentar un poco mas de peso, por que la verdad que hoy me mire al espejo y no me gusta lo que veo estoy muy desnutrida :S , ademas estar en ayunas todo el tiempo me esta trayendo problemas gastricos que no quiero que se agraben, ansiedad y depresion y contribye enormemente a mi trastorno de ansiedad. por lo cual se que me voy a arrepentir, pero es lo mejor, por que la verdad que no quiero morir, y no es que no tenga la fuerza de voluntad de llegar a mi meta por que estuve a 3 k de llegar, pero y despues que? morirme de un paro? oo en todo caso q me internen pero esta vez en otra unidad? y me alimenten por un tubito? no.
creo que hasta aca llegue. tratare de hacer lo que mejor me salga. voy a hacer mas comidas, cada menos horas y voy a comer cosas con mas kalorias ademas de tomar vitaminas, y cuando este bien fuerte empezare a hacer ejercisio para no volver a estar fofa, al mismo tiempo voy volver a empezar un tratamiento psicologico y psiquiatrico para que me revisen la medicacion que estoy tomando por que la verdad que no me hace un carajo de efecto.

esa soy yo con 53 kilos, no lo suficiente flaca no?

me falta me falta me falta- asi me veo actualmente con 53 kilos...
:(

PORFA!!!!! OPINION DE COMO ME VEO ACA!!! NECESITO SU OPINION AUNQUE SEA MALA!!

53 kilos :D

Si, 53 kilos no me pregunten como estoy haciendo para bajar tan rapido
pero dia por medio bajo 1 kilo, sin vomitar, sin pastillas ni laxantes, ni diureticos
simplemente salteandome casi todas las comidas y picando boludeces, nisiquiera estoy haciendo ejercisio ahora :s
duermo mucho eso si, y sigo fumando bastante aunque estoy en tratamiento para dejar de fumar por suerte tengo buenas posibilidades de dejar :)
como estoy animicamente?
-horrible- ansiosa, a la defensiva, obsesiva, con el estomago languidesiente, deprimida y estable contenta y triste, pero sobre todo ansiosa muy ansiosa, mi cabeza va a mil, ahora que se que estoy a 3 kg de llegar al peso que siempre quize, estoy preocupada por mi salud, no quiero morirme, no quiero suicidarme elegantemente pesando 50kg midiendo 1,75 por un paro cardiaco ect, quiero vivir pero simplemente esto que llamamos "ana" se me volvio un habito, soy asi, y cada vez se agarra mas fuerte de mi, les digo la verdad? ya no me preocupa si estoy gorda o no.. de hecho no bajo de peso por el hecho de estar "gorda" por que se que no lo estoy, simplemente me gustaria mejorar ciertos aspectos de mi cuerpo que me di cuenta que se mejoran con ejercisios y el mejor es pilates que elonga los musculos y da una figura estilizada y femenina mucho mejor que los aparatos convencionales... en fin, no lo hago por que este gorda, no lo hago para llamar la atencion de hecho ya no saben que decirme para que coma en mi casa, y nisiquiera mi unica amiga me discute con respecto a mi bajo peso, creo que averigue que cuando me propongo algo muy en serio lo logro "querias pesar 50? ya casi lo logras" OJO! cuando empezo todo esto admito que si era un infierno y no podia soportar verme goooorrrrrdaaaa pero decidi salir de eso, y simplemente trato de no comer entre comidas, de pesarme cada dos dias y siempre a la misma hora, no como demasiados carbohidratos, y llegue a tal punto de que como un bocado pequeño de chocolate y ya me empalaga.. increible... asi que bueno.



MIS METAS:
altura:1,75
inicio:63
1er meta:59 lograda
2da meta:55 lograda
3er meta:53 lograda
4ta meta:52 x
5ta meta:51 x
meta final:50 x !


pd: me siento debil ahora :s