Anorexia sentimental

A básicamente 4hs y media de comenzado el 2016 me encuentro escribiendo esta entrada.
Despedi el año con un ataque de pánico y 1mg de clonazepam, no cene absolutamente nada, en mi casa por suerte nadie dijo nada, hasta me "cubrieron" con el resto de mis familiares... me levante de la mesa me vine a llorar desaforadamente a mi habitación, y pensé en suicidarme; se que solo fue un momento de muchisima angustia, hace semanas que estoy hasta la ostia de angustia, sinceramente me supera, y ya no puedo ayudarme, necesito ayuda urgente de un profesional, este semana que comienza tengo turno con dos psicólogos nuevos, espero que sean buenos, le ruego a todos los dioses que puedan ayudarme por que ya no puedo mas conmigo misma, y seria injusto pedirle a mi "novio" (todavía no lo somos por eso las comillas)
que me ayude, o mas bien cargarlo con estas cosas, me cuesta horrores abrirme a las personas, y cuando lo hago siento ganas de salir corriendo, no me extraña que por eso este acá solitaria contando esto en un blog, donde ya casi nadie escribe o lee, tengo miedo, muchisimo miedo, y también tengo mucho tiempo para pensar cosas, no estudio, no trabajo, y tampoco tengo muchas amigas, las únicas dos que consideraba mis amigas siento que las estoy perdiendo y en parte por mi culpa como siempre, me aterra quedarme sola, me aterra parecerme a mi madre, que se encerró en su casa a criar de mi hermana y de mi, y que no hizo otra cosa de su vida, por que tiene ataques de pánicos, angustias, y no se que cosas mas, por que nunca tuvo un diagnostico. Me da miedo terminar como ella, con una familia y nada mas que eso, preferiría estar muerta antes que eso. Cada día que pasa la veo a mi hermana con su novio cada vez mas estables y enamorados, y y recién empezando una relación, de la que no tengo dudas, excepto por una sola cosa, y es su "envase" si, su cuerpo, el tiene sobre peso, y me siento muy mala persona de dudar solo por eso, por que lo quiero muchisimo, y me hace muy bien, tenemos una conexion escalofriante, en el buen sentido, es como todo lo que siempre quise, excepto por la parte de su físico.... díganme lo que quieran... ya me lo ha dicho mi hermana, y un par de conocidas, me retaron por pensar en eso por ser algo banal.
Volviendo, no se en que pueda terminar mi vida, me aterra cumplir 26 años, se que faltan como 4 meses, pero el tiempo vuela, mas rápido que mi mente incluso, todavía ni siquiera entre a mi carrera, dudo de todo, dudo de mi, dudo de mi chico,  dudo de que cosas me gustan y que cosas no, tengo miedo de que medicina no sea lo mio, tengo miedo de que lo mio sea el arte y morir de hambre por eso, tengo miedo de que no me guste nada a la vez, tengo miedo a la vida básicamente, estoy cansada de culpar a mis padres, pero no puedo evitar ver que todos los miedos que tengo son inculcados desde que tengo memoria por ellos, que me crearon una visión totalmente apocalíptica de la vida, donde nadie es bueno, todos te quieren hacer daño, y nadie vale la pena excepto ellos, (mi familia). Soy rehén de mi familia de mi propia mente, puede que suene a metáfora idiota pero creo que tengo el síndrome de estocolmo y es por eso que no volé de este lugar horrible llamado "hogar".
Solo quiero paz, y dejar de sufrir.



Buen año para todas las que siguen por acá <3 br="">

Solo actualizacion rapida.

Me ausente casi dos meses así que solo daré datos para las que me leían o empiezan a leer, si es que todavía siguen por aquí...en fin.
Por empezar lo que me dio el impulso de volver fue la enorme tristesa de fin de año creo que no escribía desde mitad de año o algo así, es el único lugar en el que cuento donde puedo ser yo en mi totalidad, ya que nadie conoce mi identidad, podría hacer lo mismo en una terapia pero adivinen que? todavía no "en búsqueda de un psicólogo de calidad", ahí les fue el primer dato, sigo sin psicólogo, fui a un hospital publico espere 3 meses del turno, y me atendió una psicóloga de mi misma edad (25 años) que me decía cosas como.... "vos podes!" WTF, eso resume bastante.
Ahora fui a otro lugar de psicólogos y tengo miedo de llamar al numero que me dieron, no me quiero encontrar con otro idiota, basta me canse, ya van 3 años que no hago terapia con la psicóloga con la cual estaba feliz, por que era muy buena, no puede ser que no encuentre otro que este a la altura tengo muchisimas cosas atragantadas, no me importa si no me leen por que ya me fui por las ramas como lo hago siempre, mi deseo es encontrar un lugar para mi donde pueda analizarme, donde pueda estar contenida, ser entendida, y no juzgada, ser escuchada, y que cada palabra que yo diga tenga una devolución coherente y acorde a lo que digo. Por que tanta gente estudia psicología como un curro??? es decir como si fuera una carrerita corta con salida laboral rápida!! y no lo es, se trata de una mente, se trata de una vida, y basta sinceramente me canse, por eso y por mas es que volví, por que sentía que iba a estallar.
Estuve trabajando casi un mes en un local de ropa muy bien pago, gane bastante dinero, y la verdad es que me supere a mi misma creía que nunca iba a poder y pude, tuve que renunciar, y acá viene la parte fea, la "encargada" del local, que seria el rango mas "alto" dentro del mundo de las vendedoras,al menos así se les dice acá en argentina "encargadas", se ensaño conmigo, me mandaba a hacer cosas todo el tiempo, no me dejaba vender tranquila, me hablaba de mala manera, hacia diferencias con mis compañeras, las dejaba tomar helado, era una hija de puta con todas las palabras y perdonen que abandono el léxico de una "escritora" `, pero no hay otro sinónimo. Fue una pena tener que renunciar, podría haber cambiado de sucursal/negocio pero estaba tan deprimida y abatida que no se me cruzo por la mente, con el dinero que hubiera juntado en ese lugar tan solo con dos meses me iba de vacaciones pero no aguante tanto maltrato y eso me pone triste.....
Eso por un lado y por el otro, conocí un chico uno nuevo, no es el idiota de la ultima entrada, es un amor, me quiere, yo lo quiero,es hermoso, hermoso,hace un par de meses que estamos saliendo, no tenemos la etiqueta formal de "novios" pero estamos saliendo, jamas me imagine que esto pudiera suceder, y no de la manera en que lo conocí...lo conocí por Internet a traves de un grupo de gente que comparte vídeos de música únicamente, cuando empezamos a hablar sospeche que yo le gustaba pero sinceramente el me parecía horrendo voy a serles sincera, pero cuando empezamos a hablar me di cuenta la conexion inmensa que tenemos, cada pequeño detalle, lo mucho que nos parecemos, es que con el no me siento sola en este mundo, y no por que llene algún espacio vacío, mas bien por que el ve y percibe las cosas que yo veo y aprecio, le da importancia a esas cosas que nadie mas lo hace y yo si, me entiende sin que tenga que decirle nada, jamas le di una sola explicacion, ni tampoco me las pidió, básicamente puedo ser yo en todo mi esplendor; hoy tuvimos una pequeña e idiota discusión, pero aun así, lo quiero muchisimo, es músico, toca la guitarra y compone, y no es por que me guste, pero tiene muchisimo talento, mi hermana y mi cuñado ya lo conocieron por que fuimos a verlo tocar.
Crecí mucho este año, debería estar orgullosa de las cosas que hago, pero me cuesta horrores ver lo que hago bien, y en este momento la vida me parece una mierda, deprimente absurda, y sin sentido, acá en buenos aires hace como 700 grados de calor, y no puedo ni hilar una idea de lo idiota que me siento.
Hace unas semanas me fui de crucero, mi abuela me regalo a mi hermana y a mi un viaje en crucero, realmente fue una porquería, y explicarles el por que me llevaría mucho mas texto que no tengo ganas de escribir, fuimos de Bs As a Punta del este y Montevideo (Uruguay)  solo estuve 4hs en cada lugar por que así era el paquete turístico que contrato mi abuela.... Lucia quería bloggera si aun me seguís leyendo no te enojes, tu país es hermoso, y es una pena no haber podido estar mas tiempo para encontrarnos.....:(
En fin. 
Volveré.

Despertando.

Desperté del coma.
Toque fondo hace un mes, las cosas me empezaron a importar cada vez menos, empecé a plantearme la idea de tirarme por algún edificio, o tirarme debajo del subte, muerte de la cual nadie se salva. Eso fue lo que busque, una muerte segura que no me dejara arrepentirme, en ningún momento, para no volver a cometer el mismo error del pasado, ese error de que me internaran en vano, y que hicieran cualquier cosa conmigo. Busque morir, y la idea de morir empezó a ser cada vez mas fuerte, ya no tenia ganas de llorar, ni tampoco me sentía triste, solo quería morir de manera eficaz, hasta que un día en el borde de una ventana casi, se me ocurrió una idea genial, una idea que me devolvió del lado de la vida, y que hizo que retrocediera, entre tantas ideas de muerte, me plantee, por que no hacer cosas antes de morir? cosas que nunca me anime a hacer..pero nada me interesaba hasta que la idea llego, y se hizo realidad, se instalo en mi cabeza y no paro de crecer día a día dandome fuerzas, ¡Viajar! si señoritas viajar! quiero conocer toda la argentina para empezar; para eso necesito dinero; así que luego de una búsqueda no muy larga encontré trabajo como vendedora de ropa, cosa que odio profundamente, pero, no me importa por que me pagan lo suficiente, como para viajar tantas veces como desee, así que estoy acá, esperando empezar mi segundo trabajo, luego de unos cuatrimestres horrendos en la facultad .....finalmente, la abandone por este año, para cumplir mi sueño de viajar, en la horrorosa cursada de las horribles materias que tengo que rendir, creo que algunas recuerdan que hice algunas compañeras, que ahora considero amigas, voy a viajar con ellas, voy a viajar con mis amigas con el dinero que junte de mi trabajo que conseguí hace un mes, y la verdad es que nunca dejo de sorprenderme de lo fuerte que soy y las cosas que hago; no importa que,y no importa si siempre estoy al borde de un abismo imaginario salgo de eso no se como.
En este camino horrible encontré un chico el cual me parecía horrible, pero empecé a conocerlo y lo físico dejo de importar, estuve con el o algo así... después de muchos años de no haber podido estar con ninguno por el trauma psicológico que me dejo el primero, resulto, que este inmaduro en cuestión, me empezó a hablar de la ex y de cuanto la amaba, en el mismo momento que estuvimos juntos, ustedes no pueden imaginarse lo estúpida que me sentí y que todavía me siento, y la humillacion..... por ser orgullosa no quise demostrarle que eso me importo así que simplemente me fui de su casa sin decirle nada, y aquí me encuentro pensadolo día y noche como una obsesión que me atormenta: lo único bueno es que pude romper con muchas trabas que yo misma me ponía para poder estar con un chico, pero lo malo es que fue bastante manipulador, y yo deje que así sea, por que básicamente me volví a obligar... o no lo se, realmente me gusta o gustaba, pero al parecer yo a el ya no le gusto mas, aunque el fue el que tomo la iniciativa en todo esto. Es un histérico y lo peor es que me lo confeso.
No se que mas decir.

Creo que voy a despertar cuando quiera

Así es; y no puedo creer no haber entrado en dos meses a mi blog..
no se que va a ser de mi vida, y el hecho de obligarme a hacer cosas tampoco creo que ayude a hacerlas... no me gusta donde estoy parada y siento que tome malas deciciones o evite ciertas situaciones por miedo y dramas del pasado que no supere y con esto me refiero a lo -social-
osea salir, conocer gente, ir a la facultad, buscar trabajo etc.
Hace un rato me acorde como era mi energía cuando recién empecé la universidad y como era esa Abril que tenia tanto animo, y que no importaba que, yo seguía leyendo sin parar... y ahora me encuentro hecha un trapo de piso que tiene miedo que no le alcance el tiempo que establece la uni para hacer el ingreso...
de todas maneras falta muy poco para volver a empezar la uni ( de nuevo otra vez) y deseo con todo mi ser que me vaya bien en al menos una sola materia, tan solo una materia y seria muy feliz.....
no se tampoco de donde viene mi cansancio si no hago nada en todo el día, y tampoco en mi casa... solo estoy en la computadora mirando el facebook sin parar.
Creo que voy a despertar cuando quiera de este "coma" en el que me encuentro




PD: Ya van 3 meses sin fumar.

cansada.

otras 24hs sin levantarme de la cama
y así de vez en cuando, la otra vez fueron 2 días.
Me siento cansada todo el tiempo es como si hubiera droga en el aire no se como explicarlo, estoy cansada, y no puedo levantarme de mi cama, luego se me pasa, me levanto y hago las cosas que son muy necesarias. Ya se me va a pasar, supongo, no voy a autodiagnosticarme depresión ni nada por el estilo, a veces la vida simplemente te pasa por encima como un camión.
Fui a dejar currículum pero no me anime a entrar a los negocios así que, simplemente camine. Me sentí mal, pero me dije a mi misma, si no es hoy, sera mañana.
Pasamos varios días sin comida en mi casa, es gracioso como hoy en día, un ser humano de clase media baja, puede contar esto a traves de una red, que es paga, y puede seguir siendo muy pobre.....
Fui a pedir turno en un hospital publico para empezar terapia, así no tengo mas problemas con el dinero y puedo ir sin problemas.
No aprobé ninguna materia mas del ingreso a medicina. Es frustrante es como cuando inicie este blog y ni siquiera tenia el bachiller/secundaria/preparatoria terminada... así de feo es.. solo que esto es muchisimo mas difícil..
y me resulta interminable, agotador, siento que nunca voy a entrar a la carrera de medicina, se que depende de mi y de lo que haga, pero veo el camino tan lejano.
Me deje estar bastante en cuanto a lo personal, y eso esta mal?
Quiero salir de esta inercia pero estoy muy agotada como para hacer algo..






pd: gracias a las que comentaron mi ultima entrada! anelimia me hizo llorar con su posteo, me senti muy querida por todas. y perdonen que no pase.
 

Algo confundida--

Vuelvo al único lugar donde puedo expresarme con total sinceridad sin ser juzgada.
Lo único que siento hoy es tristesa y lo único que hago es estallar en llantos repentinos, nunca pensé que iba a llegar a los 25 años de la manera en que llegue, estando desempleada, haciendo (todavía) el ingreso a medicina, pensando con quien pasar mi cumpleaños como me pasa desde la adolescencia, de donde juntar gente para poder hacer algo maso menos divertido y decente....estoy harta de pensar en los demás, es posible que haga algo muy atípico para mi cumpleaños, por que lo único que me importa es pasarla bien yo, no quiero mensajes de ultimo momento cancelándome dejandome con esa sensacion de amargura enmascarada en "no te hagas drama" teniendo que fingir que no me importa que me dejen plantada en mi cumpleaños... y si al fin de cuenta esa gente apenas la conocía.. como culparlos?...
Lo que importa es que me divierta y la pase bien yo por que es mi cumpleaños.... 
jamas imagine llegar con poco pelo a los 25 años, por comer poco y fumar mucho, por sufrir stress, y por odiar tanto a mi familia... por suerte se que no soy la Abril que era antes...  deje de fumar hace 2 semanas, mantuve una relación de ocho años con el cigarrillo... y sin mas, de un día para el otro lo deje, por que se me caía el pelo a puñados, por que me quitaba el hambre cada vez mas, por que ya no podía hacer nada que me faltaba el aire, y por que no quería morir joven o tener enfermedades crónicas, el olor me asqueaba, pase unos días muy depresivos antes de tomar esa desicion, sabia que tenia que dejar esa maldición tan adictiva pero me daba muchisimo miedo el síndrome de abstinencia, cuando finalmente apague mi ultimo cigarrillo...habiendo superado los primeros dias..me di cuenta que la fuerza de voluntad, es la fuerza mas poderosa que puede existir como dijo Einstein. Me sentí poderosa, y sentí que podía y -puedo- lograr lo que yo quiera....un pequeño pero no menos importante episodio que me llevo a terminar de decidir fue una discusión con mi hermana donde me confeso que tenia miedo de que yo me muriera, o de que me pasara algo por que hacia muchos años ya que era fumadora, me lo dijo en un momento donde yo no tenia dinero para comprar cigarrillos y había pasado varias horas sin fumar, yo estaba hecha un demonio y le conteste de todo, a lo que ella tampoco se callo y también tuvo su oportunidad de herirme... 
A veces me pregunto quien soy, y si realmente voy a lograr ser medica.
Volviendo al tema del principio creo que todo esto tiene que ver con mi cumpleaños... no se no era lo que yo esperaba para esta altura de mi vida, sigo dependiendo de mis padres, y no me llevo bien con ellos, de hecho les tengo tanto odio que a veces siento que estoy gestando una bola de ira que se va a convertir en cancer, por la impotencia que me da, seguir siendo pobre, que ellos no tengan trabajo por que decidieron ser artistas y yo estar pensando en trabajar mientras hago una de las carreras mas dificiles que puede haber en la universidad, no se como hago, no se como voy a hacer, teniendo una madre que tiene un post trauma/ataque de pánico, y que no se puede quedar sola, y pide que la acompañemos a todos lados, y es que eso tendría que hacerlo un acompañante terapéutico pero no tenemos dinero para pagar uno, así que desde que maso menos era "grande" nos empezamos a turnar junto con mi hermana y con mi abuela para acompañarla donde ella tuviese que ir... y se que es infantil seguir odiando como lo hago... debería tratar de buscar ayuda en algún lado, y despegar de mis padres por dios!! que me consumen la vida.........
Necesito contención, apoyo, ayuda, lo único que me sostenía para poder seguir de pie en este caos de familia era mi hermana, y ya no puedo contar con ella, desde hace varios meses esta enojada conmigo y yo creo que ahí empezó toda mi "depresión" esta enojada por que me reprocha cuando yo me hacia daño y me cortaba y todas esas cosas que hice cuando era adolescente... 
Estoy perdida, sin mi hermana entonces ya no se que hacer, lo único que hago es llorar, no hay chances de ir a un psicólogo sin dinero.... no se que hacer... la otra vez salí a caminar por el parque... algo que tanto quería hacer desde el año 2012 y por mi "agorafobia" no lo hacia......parece que nada me viene bien.. o mejor dicho "nunca es suficiente"


Gracias a las que aun siguen leyendome y/o comentando :) sepan disculpar q no comente sus blogs deben imaginarse por que.. se las quiere <3 p="">

Adelanto otoño invierno

En este tiempo me pasaron un millón y medio de cosas.
Me anote para hacer materias de la uni en el verano y estuve a punto de rendir, pero me arrepentí unos minutos antes del examen, no me sentía muy preparada, pero cuando vi los examenes que tomaron, me di cuenta que hubiera llegado a aprobar. No se, no me culpo, tengo mas oportunidades. Estuve todos estos 2 meses estudiando sin parar, y conocí un montón de compañeros futuros médicos como yo, al principio todos nos llevábamos hiper bien, pero en este ultimo tiempo, varios resultaron ser falsos. En especial inmaduros, la historia es muy larga, pero realmente fue comparable a cuando estaba en la secundaria el nivel de inmadurez de esa gente idiota. Yo rescato todos mis logros y la superación de miedos que logre en este poco tiempo. Como siempre, mas allá de que me halla dado muchisima bronca que algunos compañeros fueran tan infantiles, y se hayan comportado tan mal. Es una historia muy larga que otro día voy a contar mejor. 
Ya me anote para volver a rendir todas las materias que me quedan para poder entrar a medicina, este año mi meta es terminar con todas estas materias, y tener novio, y compañeros, eso fue lo que escribí en mi ultima entrada, y de las dos primeras cosas estuve muy cerca, muy, estoy feliz por eso, se que hay mucha gente en la universidad. 
También estoy feliz por otras compañeras que resultaron buenas personas y con las que todavía hablo. Hoy fue un día muy raro, desde que deje mi trabajo, mantuve una rutina "decente" de levantarme temprano, estudiar, y hacer mis cosas, pero siento que estoy cayendo de nuevo en ese espiral del infierno al que no quiero volver a entrar, donde lo único que hago es estar frente a la pc odiando la vida, a mis padres, ect.
No tengo muchas mas ganas de escribir. 
Espero que alguna me recuerde.