bien bien...

Es verdad, no es indigno que mi profesor sepa que me gusta. (gracias lulu)
Al final después de ese mensaje me bloqueo, y me lo esperaba, a lo que le mande un mensaje de texto y le dije:"No se para que carajo me diste tu numero, si no te interesaba, lo único que te pido es que no me saludes en la facultad, buen fin de semana! chau! " 
Hoy fui y lo vi.. mi corazón se estrujo, por suerte, no me vio, yo seguí caminando rápido, no quería cruzar miradas siquiera... y aunque a veces salgo a comprar algo y el se queda fumando por los pasillos, por suerte tampoco lo encontré.. aunque debo confesarles que una parte de mi quería verlo... como me reí con el comentario tuyo lucia, cuando dijiste que echo a volar mi imaginacion, es verdad... siempre me voy a los extremos y me armo unos cuentos bárbaros..  
No soporto seguir encerrada en mi mundo.. tengo que vencer mi timidez si quiero compañeros, novio, amigas, etc. No hay mas vuelta que darle a este asunto que cada tanto me atormenta con fuerzas... ni el teatro que hice me ayudo.. jamas lo hable suficiente en terapia... y acá estoy enviando mis lamentos a la nada, o mejor dicho nada no, pq siempre me ayudan ustedes bloggeras a la distancia y me sacan una sonrisa y me hacen entrar en razón a pesar de que no me conocen físicamente, y sean palabras a la distancia, eso lo valoro un montón!.
Me voy a parís el año que viene por cuestiones de trabajo de mi padre, todavía no tengo los pasajes, sera recién el año que viene, por un lado tengo un miedo terrible, jamas viaje en avión, y no entiendo nada de francés, y apenas se algo de ingles... por el otro, me emociona viajar, ya que siento que me va a hacer abrir un poco mas mi mente, y sacarme bastantes prejuicios, conocer otras culturas, otros paisajes y otra gente, totalmente distinta, para mi hermana y mi madre serán vacaciones para mi padre trabajo, pero de lo que a el le encanta, (el es artista) le surgió una oportunidad única, así que allí vamos todos!, seguiré ampliando luego mas detalles.
Ya empecé el juicio a mis empleadores, espero que todo salga mas que bien...
 

Un vaso de agua no se le niega a nadie....un numero telefonico tampoco....

Bueno luego de tanta algarabía por haber obtenido un si de parte de mi profesor de matemáticas, no me ha mandado un mensaje en dos semanas, a lo que yo me mande, una vez mas, y le mande un mensaje que ignoro, y jamas respondió, hoy noche de sábado para variar estoy sola y aburrida en mi casa, como es costumbre desde hace años.... y se me ocurrió seguir perdiendo mi dignidad mandándole otro mensaje diciéndole "ni una chance tengo con vos?" no se, aun no se lo mande, y espero no hacerlo.... no se, tal vez en otro ataque de impulsividad que tenga, se lo mande... el tema es que tengo que seguir yendo a la facultad, y cruzarmelo, ya eso sera bastante terrible, decidí tomar clases particulares con el, y como una reina me hice la "acá no paso nada" a pesar de que por dentro estaba que me moría, y trataba de disimular mis manos temblorosas, mi voz quebrada, y mis ganas de decirle "robame un beso" jajaja... es que por momentos sentía, que tenia posibilidades con el, cuando estábamos solos, pero no fue mas que mi deseo, que yo interprete como "señales" y como bien dice el titulo de mi entrada, parece que el 99% de la sociedad no se fija a quien da su numero de su celular, yo soy muy selectiva con mi numero telefónico, y mi facebook, de hecho tengo muy pocos contactos que son personas que conocí en PERSONA, en algún momento de mi vida.. pero debo ser una excepción... por que al parecer el resto, da su celular como si fuera un vaso de agua... entiendo que hay muchos avances tecnologicos, y bla, que dar un "whatsapp" es como dar un e-mail... que hasta algo, que era tan, "personal" ahora es tan, "impersonal" y a menos que te lo pida un psicópata o un ladrón, uno lo da ... y por todo eso, resumiendo, yo creí que si me daba su celular tenia un SI, y no era mas que una forma "amena" "amable" de no decirme un NO en la cara..debo confesar que llore como una magdalena en mi cama, y que se me hincharon los ojos como dos limones, y que además de todo eso, de que mis ilusiones se vieron esparcidas sobre el pavimento como un ave atropellada por un camión.....ahora no tengo quien me explique matemáticas........ por que? por que, ya no me da la cara para pedir que me de clases.. y además seria lastimarme mas, y era el único profesor tan pero TAN paciente, y que hacia que esta materia de mierda fuera mejor.. así que debo asumir que tendría que haber esperado mas tiempo si le quería mandar un mensaje, pero lo hecho, hecho esta... y ahora no solamente me "desayune" (entere) que no le intereso, si no, que también, no tengo profesor que me explique la materia.... y ojala que no me lo cruce por la facultad... por que encima, me saludaba con un beso! claro como tomaba clases particulares!! ay mi alma, esta quebrada, aunque no lo parezca en este escrito... 
Otras novedades.... el año que viene me voy a Paris y luego a Roma.
Tengo que hacerle juicio a mis ex empleadores por que no me pagaron mi sueldo, y para seguir agregando stress a mi vida, sigo sin terapia, medicada, y ahora encima sin dinero......
genial!

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Acabo de mandarle otro mensaje diciendole "cheee" LISTO CHAU, ME RECIBI DE PSICOPATA Y PERDI MI DIGNIDAD PARA SIEMPRE... igual no creo que me responda.

Reloaded

No se ni por donde empezar chicas! la verdad es que en esta ultima semana desde que escribí mi ultima entrada he pasado por un montón de situaciones con emociones tan fuertes!
Por empezar me anime a pedirle el numero de celular a mi profesor y me dijo que si, me lo paso y ahora cuento las horas (literal) para que me mande un mensaje esto fue ayer en la noche solo paso un día (o menos) quedamos en que me "agendara" así hablabamos. :O no me la creo ni yo, a veces me parece que fue un sueño, ya que siempre que soy yo la que encara recibo una negativa... pero algo que no me di cuenta es que esta incertidumbre no terminaba solo teniendo su numero, si no que, había que esperar, a que me mandara un msj a ver si realmente le intereso, y si hay algo que a mi en particular me MATA, es la ESPERA! 
Estoy tan ansiosa que no puedo dormir, y no puedo comer apesar de que tengo mucho hambre =S no se que hacer!, por que no me lo puedo sacar de la cabeza, no tengo ganas ni de estudiar, y las cosas que me "distraen" (tele, compu ect) en realidad no me distraen........ 
Por otro lado en cuanto a otros logros personales me anime a ir yo solita a la peluquería, para mi era todo un reto, ya que tenia pánico (lo tuve durante años) y pensaba (por culpa de mi madre que también lo sufre) que me iba a dar un ataque de pánico y que no me iba a poder ir corriendo de la peluquería lógicamente..... estaba temblando tensa, dura, nerviosa, y a cada rato me repetía "disfrutalo" "disfruta!!! " y me relajaba un poco mas, en definitiva me estaba mimando... al mismo tiempo que estaba rompiendo con el odioso discurso materno de que yo sufro de la misma enfermadad de pánico que mi madre... siempre tuve problemas para relajarme por que soy una persona que necesita analizar absolutamente todo, y todo tiene que tener un por que, y además cuando me propongo una meta nadie me para hasta que no la consigo... lo cual a veces es realmente cansador mentalmente, y espero algún día poder cambiar esto también que me hace mal, pero no puedo ser perfecta, me doy cuenta que me exijo demasiado y encima festejo por ello. ¡Que viva la auto exigencia!  por que de esa manera conseguí muchas cosas.. y no, no esta bueno en verdad. Mas allá de todo, estoy muy feliz por tantos cambios que hice en tan pocos días, por aceptarme como soy, por empezar a romper con los discursos familiares que tenia pegados en mi boca y los tomaba como propios, por haberme animado a comenzar terapia nuevamente pero esta vez en serio y con ganas, y por ser consecuente en cuanto al estudio, y darme cuenta que no tengo ningún problemita mental, que simplemente es falta de practica en cuanto a las materias... 
Quiero paz!!! y un mensaje de mi profesor. 
Luego las leo :)

PD: solo espero que no tenga novia, o que sea gay...