Aceptar mi nueva vida

Mi mejor amiga dice que no quiere ser mas mi amiga de un día para el otro-
Argumento que tenia unas molestias con ciertos comentarios que yo le hize; jamas vino a decírmelo y me entero meses después; me sonó a llenada monumental de cabeza.... no se de quien, sospecho de su mejor amiga, y de una compañera de teatro que tenemos en común... mi intuición jamas fallo.
Llore como una imbécil, me decía que "no tiene interés en seguir con esta amistad ya que esta cansada de ser basureada y aunque yo no la haya basureado por que de hecho le pedí mil disculpas por no haber ido a su cumpleaños y soy una buena persona, es por eso que no tiene ganas de seguir construyendo esta amistad y quiere estar sola y en paz" una contradiccion tras otra, no voy poner todas las contradicciones que me dijo, así como "vos no me basureas, pero me canse de que todos me basureen" en que quedamos? te hago mal o no te hago mal? andate a la mierda, a mi tampoco me interesa ser amiga de alguien que aparentaba ser muy frontal, a tal punto de no tener filtros ni delicadezas a la hora de decir la verdad, y resulto ser que tenia bronca por cosas que nunca me las dijo, me las entero meses después, se podían hablar perfectamente, y me lo manda por un msj de facebook encima. Así que por mas que yo la quisiera mucho en su momento, yo tampoco quiero una amistad así, aunque nos riéramos muchisimo y me haya bancado en muchisimas cosas, resulto ser una falsa de mierda, y encima manejada por que se deja llenar la cabeza, no se da cuenta que la gente la usa... y yo tuve que pagar los platos rotos, por toda la gente que le hizo mal en su vida??... no no y no! es que la gente ve en mi, una persona tranquila, comprensiva y que pone la oreja, y no es la primera vez que termino ligando una montaña de culpas que no me corresponden, por que yo me hago cargo de las cosas que hago, y no tengo por que hacerme cargo de las porquerías que hacen otros. Así que, que se vaya a la mierda. Me pone triste por que pensé que era de una manera, y resulto que no, muchas veces yo me guardaba cosas muy feas que me estaban pasando por que se que ella tiene problemas familiares peores y esta atravesando un duelo, y me sentía estúpida con mis "problemitas" sentía que había muchas cosas que para mi eran importantes y justamente CON TAL DE NO HACERLE MAL, no se lo contaba y me terminaba sintiendo sola como si no tuviera amigos. Entonces vuelvo a repetir me decepciona que haya sido una falsa todo este tiempo, y haber vuelto a creer en una amistad. Cuando a mi me cuesta tanto PERO TANTO confiar en las personas debido a que sufrí de "buliying" en palabras mas españolas -acoso escolar- y eso no es todo.
Me negaron tratamiento en el centro psicológico al que voy, me entere, que dejaron notas en su sistema diciendo que a mi, no se me debía atender mas, le dije al psicólogo que estaba haciendo abandono de persona y que se estaba cubriendo dandome un alta, que yo nunca acepte, ni debería tener...tengo derecho a hacer juicio, pero en mi casa me dijeron que mejor no lo haga... No se, lo voy a pensar. como no sentirme mal? igualmente no me siento tan mal... es extraño, me negaron atención psicológica e hicieron abandono de persona, y mi mejor amiga de un día para otro me dice que no tiene mas ganas de ser mi amiga, y aun así, es como que me importa un carajo, se que tengo que preocuparme mas por mi persona... creo que es hora de empezar a ver que mi vida esta cambiando que tengo 24 años y que me esta afectando el cuarto de la segunda decada..

Me corte

Tuve una recaída que no tenia en años.... me-corte siento tanta vergüenza con respecto a mi persona...lo peor de todo es que le mande un mensaje a una amiga (la que conocí estando internada) a altas horas de la madrugada contándole lo que había hecho. Como si fuera poco a un conocido que tengo en teatro que me había preguntado como estaba, le dije "tuve un intento de suicidio ayer, pero ya estoy bien" y para terminar mi patetismo como persona hice un par de publicaciones absurdas en el facebook....
Creo que simplemente desde que me pelee con mi nueva mejor amiga volví a perder la cabeza y mi compostura como persona. Mis formas de pedir afecto volvieron a ser tan patética como las de cuando tenia 17/18años mostrarme desvalida y suicida para que las personas se preocupen... o ya que son nuevas en personas en mi vida "cuanto valgo para ellos?" y también puede ser que este aburrida, lo cual me hace sentir mas estúpida todavía. El idiota de mi psicólogo me mando un mensaje de texto despues de haber faltado un montón de sesiones preguntandome si iba a ir.. la tecnología tiene sus limites no?... yo no tenia su numero de teléfono y si realmente me hubiera querido morir este imbécil irresponsable solo me hubiera mandado un mensaje de texto....se supone que es un profesional un psicoanalista....en fin. Lo voy a cambiar esta decidido.