Es el final

Abril sin psicologa, sin psiquiatra, sin dinero, sin amigos, sin blog, con un desplante amoroso y rindiendo mal academicamente. ¿Vivire? o ¿estare me suicidare antes de fin de año?
¿estaba buscando excusas?, ahora tengo todo a mi favor.
 

LO ODIO

SI LO ODIO, A QUIEN? mini repaso, después de meterme miles de cuentos el chico lolo que me gusta, me invito a salir, salí con el finalmente, oh abril tuvo una "cita" después de estar cinco años encerrada en su casa... ya pasaron dos días y después de esa "cita" no me mando un puto mensaje, ni uno solo, menos mal que no le di el gusto de que me bese, ni nada, nada cero, por que ahora me sentiría la peor basura de todo el universo, y ahora me estoy matando pensando si hable demasiado en la cita, o dije algo que no debería, o se decepciono de mi, o tal vez no se!!!!! la verdad es que no lo se.... y esta espera de mierda me esta matando, por que yo no le pienso mandar un msj preguntándole que es lo que "le parecí" o que onda..... por que creo que la mejor respuesta que me puede dar es que me siga hablando, menos mal que no insistí en que me pague la maldita bebida del starbucks, que es adonde fuimos, y la pago el, igual es un vuelto para el, por que tiene mas plata, que la mierda.
LO OOOOOOOOODIOOOOOOOOOO, pensé que iba a poder controlar mis sentimientos y me doy cuenta que no, soy una reverenda pelotuda, imbécil, idiota, y lo peor, es que cuando me olvide, se que me va a mandar un msj y yo como una idiota voy a volver a caer.......y pasando a otro tema.... hace tres días que no se come en mi casa, bah muy poco, por que no hay nada de dinero, entonces sumenle mi odio amoroso, mas la falta de ingesta de comida,es un milagro que no haya decidido suicidarme, ahora tengo la presión por el piso, y si no consigo comer algo rápido, caigo desmayada sobre el teclado, odio la situación económica en mi casa, no tener laburo, encima abandone materias, solo voy a rendir una sola, y me quedan 4 materias para entrar de una puta vez a la carrera de medicina..... 
en fin, LO ODIO.
 

Luz

No me quiero, y esa es la razon de que me vaya mal, aunque a veces me amo, y esa es la segunda razon por la que me va mal, por que me engaño y creo que me amo. A veces es mas facil, simplemente prendo un cigarro, y ahogo la angustia en cada bocanada, la tercera razon por la cual me va mal, es por que me castigo. A veces es mas dificil ahogar las penas en un simple cigarrillo, y entonces me rasguño los brazos, lo que hace que pase a odiarme.
A veces no alcanza con rasguñarme un brazo, entonces me ridiculizo con gente que no conozco, me comporto impulsivamente, y me hago creer que soy muy sociable, y las cosas no me importan, y cuando la gente me devuelve a mi idiotes, entonces tengo una buena porcion de autodesprecio y odio, por meter a otras personas en mi circulo de mi auto-odio. 
Todo se trata del poco amor que me tengo.
Siempre es mas facil, castigarme, y sentir el dolor que me genero, que decirle a la otra persona, el daño que me hace; es mas facil enterrar en lo profundo de mi ser el dolor, el desprecio, el asco, y el odio, que revelarme y defenderme.
Construi el edificio de mi autoestima con paredes de pura mierda ajena, las rellene con vomitos de agustia, y las pinte con sangre de mis brazos; Fui seccionando y cortando cada espacio de mi, donde habia luz, hasta quedarme a oscuras, construi un sotano donde puediera suicidarme silenciosamente, y nadie pudiera encontrarme.
Sin darme cuenta habia construido una pequeña habitacion con luz de emergencia... descubri esa pequeña habitacion el dia que me encontre desquiciada, y desesperada por no pensar mas, y decidi cortar conmigo, y dormir el dolor, y mi mente. 
El camino de ida hacia ese sotano oscuro fue facil, construir todo el edificio fue facil, por que todo era muerte; Lo que aun hoy no es facil, es construir un nuevo edificio de autoestima, y amor propio, el justo y necesario, los colores son calidos y lindos, pero aun asi, cuando alguien quiere entrar en aquel lugar oscuro de mi pasado, es como si aun viviera en aquel lugar, y esta tan plasmado en mi ser, como mi apellido, como una etiqueta, como mi bandera, y no puedo evitar llorar como una nena de cinco años.Los recuerdos estan, las cicatrices tambien, lo infantil es creer, que aquellas personas que me hicieron mal, algun dia vengan a pedirme perdon, por que ni ellos saben lo que me hicieron, mejor dicho lo que se hicieron... "una herida que te hago a ti, es una herida que me hago a mi" . Resta perdonar-me ? olvidar? o seguir construyendo cosas nuevas? Todavia lo estoy descubriendo.
 
 

Angustia y desesperacion

Palabras que definen mi estado anímico: "estancamiento" "aguantar" "incertidumbre" "desesperacion" "disfraz" "fingir" "vacío" "soledad" "dolor" "blanco"
Todas esas palabras pueden definir el estado de mi mente, tan feliz que estaba aprobando una materia, me encuentro en la desesperacion de no saber si voy a aprobar química, que me rompe la cabeza, abandone 2 materias mas, pero decidí quedarme con química, se que no es una materia fácil, para la mayoría, y no tengo dinero, para ir a profesores particulares, tampoco para pagarme un terapeuta decente, y ni siquiera le puedo pagar a mi psiquiatra (por que tomo medicacion)
le debo dinero a mi dentista, y todo se trata de dinero, puedo decir que viajo sola, y que estoy mejor que el año pasado y el año anterior, y así sucesivamente, pero duele mucho crecer, y tener que hacerte cargo de cosas extras como tu madre, o las deudas que tu propio padre genera (mi padre me hizo gastar el dinero de la dentista para comer) Ser pobre es una verdadera mierda en esta sociedad, y agrego, tener problemas mentales Mas todavía, es mas caro. A pesar de que academicamente tengo lo que siempre quise, creo que lo idealicé demasiado, y me autoengañe, NO, no es tan fácil, aunque no imposible, y debo agregar que nunca confié en mi capacidad intelectual. Hace unas horas, volví a enfrentarme a una realidad familiar que creí que había desaparecido, pero volvió a florecer, como la primavera que se acerca, mi padre desapareciendo silenciosamente de la casa, para salir con sus amigos/as y dejando al resto de la familia sin dinero para comer. ¿por que debo retener toda esta angustia de porquería en mi alma, y dejar que se apodere de mi, como un maléfico cancer?
-Por suerte no he muerto atragantada como creía (fobia a atragantarme) cursando en la universidad
-Por suerte no me agarro un ataque de pánico, ni tampoco sufrí ningún accidente, ni me golpee, ni me corte.
-Por suerte nadie me robo, ni me secuestro, ni me violo.
-Por suerte en noviembre tengo una entrevista de trabajo... no falta mucho verdad?
-Por suerte en enero puedo volver a atender casi gratis con mi psicóloga favorita.... tampoco falta tanto..?
A veces quisiera que las cosas sean como eran antes, pero en ese momento, tampoco me gustaba mi situación, al menos si conocía y sabia manejarme de alguna manera, pero ahora es todo tan desconocido y tan pero tan diferente, que no se de que "agarrarme" no creo en dios.
Me tengo a mi misma y a mi hermana "y media"  por que ahora que ella esta de novia, la veo casi nada. por eso digo que es a medias.
Mi madre esta tan empastillada, que esta irreconocible.
No tengo por que "aguantar" ni quedarme en el "estancamiento" y la "incertidumbre" "fingiendo y disfrazandome, ante el "vacío" que siento la "angustia" y "desesperacion" creo que las palabras que restan "dolor" "blanco" y "soledad" Son estadios pasajeros. Y debo pensar en el día a día.
Voy a dormir, mi única droga que me alivia.