Fragil

Siento que estoy al borde de cometer suicidio, y antes de tomar esa desicion para toda la eternidad, decidí empezar terapia con otro psicólogo, así que llame a un lugar y ya tengo una entrevista.....
Lo que mas me asusto de mi, fueron las imagenes mentales que me tranquilizan en momentos donde me siento atormentada..me imagino al borde de una cornisa, con los brazos extendidos, descalza, detrás mio hay una baranda metálica, solo tengo un enorme camison blanco y el pelo suelto, siento el aire y me siento libre, es un día gris muy nublado y con niebla, es como una despersonalizacion puedo verme a unos metros, casi como a punto de tirarme de esa cornisa pero no, es como si pudiera detener el tiempo y sentirme libre estando a punto de tirarme, y todo es plano, no hay pensamientos, no hay dolor, tampoco alivio, solo libertad.... otra imagen mental que también me tranquiliza es todo lo contrario al día gris en la cornisa, es un día de primavera con brisa y muchos arboles verdes, y un sol muy dorado que es muy tibio, estoy sentada en algún lugar como una calle donde todo ese verde me rodea junto con el sol, me miro las muñecas y no dejan de sangrar y yo me voy llendo feliz, y todo se vuelve borroso pero sin dejar de tener ese brillo dorado del sol, como si fuera una luz hermosa hacia la nada... 
Bueno no se si me agarro un delirio, o que, pero no me gusto que este tipo de imagenes me tranquilizen, empecé a comer dejando todas mis fobias de lado, y llevo casi un mes sin mirarme al espejo, estrategia que me sirve para comer, por que finalmente descubrí que me veo gorda aunque no lo acepte....
mis padres se volvieron violentos en estos tiempos, donde yo tal vez empiece la facultad.. y digo tal vez, por que por cuestiones administrativas que no dependen de mi, tenga que empezar a mitad de año.. se imaginan 6 meses mas de mi vida encerrada en mi casa? No... hoy por culpa de mi mama no pude ir a la nutricionista.
Los odio.
Y perdonenme por no pasarme hace mucho por sus blogs, lulu, anelimia, anni, .. y mas blogs! perrrdon!!!
ya voy a pasar.

48,7

Solo quiero decir que....

peso 48,7 kg
mido 1,74 cm
y tengo un IMC de 16

La anorexia es una mierda, y estoy comiendo como si no hubiera mañana pq puedo morir.
chau.

La incomodidad me calza a la perfección

Lo hice, la cague! le di mi numero de teléfono y mi facebook, escrito en un papelito al chico que les dije que me gusta, el cajero. no recibí noticias de el en 4 días. Suficiente, no gusta de mi.
¡A veces me sorprende como es que estar incomoda y mal, me queda tan bien!
Estoy acostumbrada a ese gustito amargo de la infelicidad, y el malestar.
Hoy fui al dentista, y cuando estaba a unas pocas cuadras, un alambre del bracket me empezó a molestar, fui con mis padres, en vez de volver, para que me lo arregle lo deje así; listo abril tiene algo de que preocuparse y una excusa para no comer!
GENIA YO!!!!
Falta poco para anotarme en la facultad. 
Y en estos días lo único que hice fue dejarme estar (completamente) con todo. (todo)
Hoy me siento un poco mas renovada, luego de la depresión de que el chico no me llamara, y pasar todo un día en cama, y dormir consecutivamente 12hs.
Me bañe, empecé a comer, me maquille, me vestí bien, me peine.
y no se, ya tengo noticias de mi psicóloga, tengo que hacer algún que otro tramite y listo, pero bueno, no los hice evidentemente.
Incomodidad convina con incoformidad.
Traducción:  No hay !##$#$$@@"$# que me venga bien.