All you need is love*

Ridicula con una gasa en las muñecas
Ridicula con un tubo en la nariz.
Ridicula sin corpiño.
Ridicula con bata de hospital, color azul.
idealisa una taza de cafe en una mano huesuda
idealisa un bolso en un brazo casi invisible
idealisa un celular entre dedos amarillos
idealisa la ropa que no tiene vida, en un cuerpo que la va perdiendo poco a poco.
Enfrenta la realidad, ridicula idealista.
Madura, y enfrenta la realidad.
Madura, sin batas de hospital ni tubos.
Madurar es usar corpiño
Madurar es comer por si misma.
Madurar es ser responsable de nuestra vida.
Enfrenta la realidad, madurar duele.
Valiente ve a la raiz de tus verdaderos miedos, no agonizes mas. Madura, idealisa, proyecta, crea, imagina, ayuda, y no dolera mas, no sangraras mas.

pre-examen

No estoy nerviosa. tengo que irme a dormir primero.
y cuando me levante tengo que seguir repasando, a un lado mio esta mi madre, y al otro mi padre, pero que frustracion, hubo un comentario que me quedo dando vueltas en mi mente, en mi blog, realmente pense "y ya basta! " me puse mal, si lo se, ustedes deben estar cansadas de leer siempre lo mismo. Pero eso ahora no importa, es mejor no entrar a darle vueltas a los pensamientos obsesibos justo antes de dormir, por que despues..... no habra nadie que me levante, mas encima tengo psicologa, uf... despues de creo casi dos semanas sin verla....
En resumen, es lo que me esta sucediendo, en pocas horas un examen, el cual quiero rendir bien de una maldita vez! es la tercera vez que lo rindo, ya estoy cansada de rendirlo mal!
Quiero sacarme esta materia de encimaaaa! no se dan una idea de lo pesada que es la materia fisica en este colegio donde rindo! por favor. Voy a poner mas esfuerzo.
Por las dudas... las quiero mucho! y creo que mi blog me salvo, de cometer la estupidez mas grande de mi vida. Gracias niñas las quiero!

Vomitando el ahogo

Necesito hacer un vomito de lo que siento.
Sinceramente el sábado este que paso fue un día horrible en mi casa, todo empezó pq mi mama se pone celosa cada vez que hablamos mi hermana , mi papa y yo, sin ella presente, simplemente tomando algo en el comedor, pero NO! ella siempre tiene que estar en todos lados, repitiendo su historia, SU historia, dos hermanas, y un padre que no se.... (el de ella)
Empezó a decir barrasadas, una detrás de otra, a insultarnos a mi hermana y a mi, gritandonos, todooo esto, para descargarse y gritarnos a nosotras sus hijas, los problemas que tiene con mi padre, "POR QUE TU PADRE, ME DICE HIJA DE PUTA, PUTA ... ##$$$%&%&%&%&%&%&%& , Y USTEDES NO ESTÁN ENTERADAS" y claro que no! no tenemos por que enterarnos de tu MIERDA MAMA, estaba que no podía mas, sentía que me ahogaba, que me faltaba el aire, fui hasta la puerta de mi casa, y respire profundo varias veces, me faltaba el aire, de la angustia. y pensé "que se pudran, que se pudran, me voy, ya mismo me voy YA, voy a hacer mi valija y me voy" no hice eso, entonces cuando volví al comedor, mi madre seguía gritando, fueeee interminable eran las 5 de la mañana, estaba todo perfecto hasta que ella vino al comedor, nos pusimos a llorar con mi hermana abrazadas, mi madre en la habitación contigua, lloraba desquiciadamente golpeando su cama. Así que fui hasta mi padre, a decirle, "voy a llamar a emergencias, la tienen que sedar, que se la lleven, cuando yo estaba mal, a mi me trataron, y estuve internada, voy a llamar" a todo esto yo tenia mi teléfono en mano, y el numero de emergencias, y me dijo "no para abril, no no no, para, deja... yo la voy a calmar"  OKKK!!!!! POR FIN ALGUIEN ADULTO????!!!!! volví a mi habitación mi madre se calmo, pero aun así, luego de eso, siguieron discutiendo en voz baja hasta las 7 de la mañana o mas, golpeando cosas. yo no podía dormir, me había tomado mi medicacion, y NADA! , imaginense!!! , así que tuve que tomar mas medicacion.
y estuve a un poquitito de tragarme mi pastillero entero. pero no!!! la loca es mi mama.
Bueno hoy es ya casi, martes, y me cuesta horrores dormir, no puedo dormir!!!! duermo 3hs y gracias, 3 horas mal dormida, de las cuales, estoy 3 hs antes dando vueltas en la cama. No puedo dormir, por que es muy angustiante, deprimente, frustante, odioso, fastidioso, asustante, desestabilizador, escuchar, a tu madre llorando desde que se levanta hasta que se acuesta, que grite cada dos por tres, que te insulte pq no le respondiste, a las mierdas que te pregunta, que revolee cosas todo el tiempo , y discuta con mi padre las 24hs del día......
y no voy a llamar a mi psiquiatra para que me llene de pastillas, pq no es ese el problema, QUE LE DEN A ELLA PASTILLAS! NO A MI! lo necesita urgente, pretende que nos hagamos cargo de ella, que estemos todo el tiempo escuchando los problemas matrimoniales. bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
no doy maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssss, ayer a la madrugada, no podía parar de llorar, tengo la espalda tensa, la presión me baja tdo el tiempo, se me esta llendo el hambre, cuando había empezado a comer super bien.
es muy estresante. Pero me puse como meta a mi misma, todos los días hacer algo si o si, y hoy estuve casi todo el día estudiando, ya que en una semana tengo examen, y quiero rendir bien, lave ropa, limpie el baño, ayude un poco en la cena.... BASTA!!!! ya me duele todo, no puedo soportar mas esto, me supera, me supera. Quiero estar bien, quiero ser feliz, quiero por lo menos disfrutar de días tranquilos, esto es una mierda. 

me cai por las escaleras estoy bien!

Ayer fue un día maravillosooooo, y estresante. Me caí por los tres últimos escalones de la escalera de mi casa... derrepente sentí débiles las piernas y cuando me di cuenta ya estaba en el piso, Fue el cumpleaños de mi profesora a lo mejor, eso me ponía medio nerviosa, le lleve un regalo, y me hablo con una compañera, quedamos que un día voy a ir a tomar mates a su casa, pueden creerlo? abril la quejosa, parece que por fin va a tener una amiga! estaba tan contenta y emocionada!!!! la pase muy lindo en teatro, comimos.. bueno en realidad yo miraba como comían los demás, hasta que pensé "basta de ser la enferma anorexica, a la que todos le tienen que suplicar que coman a cada lugar que va" entonces agarre una porción de torta y comí. fin. la pase muy lindo. aunque fue un día agotador, ya que también tuve psicóloga, la verdad es que ya me quedo mas que claro que mi familia me enferma y me intoxica.
Pero he estado pensando lo siguiente:
1) 22 años y mi mama seguía hablando por mi
2)22 años, y de pronto no se  que ideales propios tengo...(no los tengo)
3)22 años, y tengo que tomar mis propias decisiones.
4)22 años, y mis viejos me miran como diciendo... "que haces acá? empeza a tener tu vida, pq nos molestas a aveces" 
5)22 años, y sigo pidiendo permiso a ellos.

No se que hacer en lo que queda en el día de hoy, necesito sentirme útil cada día, y hoy es un día mas en el que no se si es mejor "lavar medias a mano" "leer 3 paginas del libro de estudio de física" "escribir en mi diario mis avanzes" "ver una peli" ????¿¿¿¿¿
Mis opciones, son tan pero tan.... útiles... lavar medias o estudiar un poco, escribir en mi diario y lamentarme... es patético es lamentable... es tedioso. es una mierda. estoy escuchando música bipolarmente. mi hermana me carga y me dice "vos sos la dj bipo, bipolar" por que de una canción super electrónica, paso a la canción mas triste del universo y así. Si debo admitir que tengo una maravillosa bipolaridad musical.
Vi la película "Little miss sunshine" me acuerdo que Lucia, me la había recomendado hace mucho tiempo, finalmente la vi, me encanto!!! además es muy teatral de la manera en que esta hecha, es cómica, grotesca, y te deja pensando..me encanto!
 me voy a seguir lamentandome por mi estúpida vida, mientras veo vídeos de evanescence, y planeo suicidarme, y después de eso, planeo trabajar y comprarme ropa, y maquillajes, y después critico esta sociedad, y después de odiarme y amarme un buen rato, me duermo. 
 

Congelado invierno en bs as

Hola mis niñas bonitas!
Bueno quiero empezar contándoles en resumen, mi semana.
hoy fui a teatro, mm maso maso, me reí muchisimo, eso si estuvo bueno, pero yo no salí conforme con como estuve yo. Es mas, me sentí idiota tratando de sacar conversacion, y nadie me dio bolilla, no se, es que mi voz se escucha poco, hablo así todo bajito, y la puta madre como me molesta.
Paso mas vergüenza por hablar así, que hablando simplemente.
Tenia psicóloga, y no fui, hace un frío en mi casa, que no se si podre ser lo suficientemente descriptiva, saque un brazo fuera de la cama, y se me heló, empecé a temblar dentro de la cama!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Entraba viento por las ventanas Cerradas , con mi hermana pusimos música electrónica, y empezamos a saltar dentro de la cama, para entrar en calor, y poder salir a buscar la ropa a nuestro placard y así poder vestirnos!!!
yo me estaba haciendo pis, pero tenia tanto frío que estuve 3 hs pensando si salir de la cama o no. Como sea, no fui a mi psicóloga, pq tenia tanto pero tanto tanto tanto tanto tanto frío, que me quede dentro de la cama, cuando tome fuerzas para salir de la cama, me prepare en hora y media, y fui a teatro, recién acabo de llegar, pq quería estar en un lugar con calefacción!!!!!!!!!!!!!
Y mi psicóloga se ve, que no tenia muchas ganas de ir por que, la semana anterior, ella se enfermo, y me quizo recuperar la sesión esa misma semana, yo no fui pq mis viejos no me llevaron (los putee) me dio para este lunes, y me dijo que no le llego el msj de confirmación, entonces me dio para hoy, pero fue el día mas frío de la historia argentina casi, al menos en mi casa, así que tampoco fui, ni le avise, me dio un poco de bronca, pero no mucha, estoy bien! lo único que me pone mal, es el friiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooo dios, no lo tolero mas, planee irme a la casa de mi abuela, y me importa un carajo mi miedo a comer enfrente de otras personas y atragantarme, no comeré! la cuestión es absorver calefacción, hasta que se pase la ola de frío, lo que sea, lo seaaa!! Quede mal, por que ella me espero, y yo no le avise nada, así que mañana la voy a llamar.
mmmmm además de eso... nada, sigo odiando a mi mama, que cada vez se quiere parecer mas a mi, pero tiene razón una de ustedes, yo utilizo esa bronca para salir a la calle, es valido, mi papa, bueno se puso las pilas, y me pago teatro, hay comida en mi casa, digamos que todo esta bien?
dejando de lado, que el frío que hace en mi casa no te deja hacer, ni pensar, ni nada, mas que quedarte quieto en el lugar mas "calentito" que encuentres por ahí, o quedarte en la cama, tachando los días como un preso, para que se pase por favor pronto, lo mas pronto posible el invierno!!!!!!
pero estoy muy bien.
Lo que si tuve un sueño muy liberador;

Sueño:
yo iba a la central de emergencias de mi obra social, y había un tipo ahí que me recepcionaba y me preguntaba "si , decime que te pasa?" y yo le contestaba "me tome 30 pastillas" entonces el tipo se me quedaba mirando como sorprendido, y me preguntaba " a ver que te tomaste" y yo le empezaba a decir los nombres de 3 medicamentos, y el tipo anotaba todo apurado, y me decía "ya te atienden eh".
después me acuerdo que yo estaba en un departamento, y llamaba a una ambulancia, y le decía que me había intentado suicidar, y que me arrepentía, y me decían "pero no podemos llevarte al hospital, lo único que podemos hacer es pasarte suero, y hacerte el lavado gástrico, que tardara 1 hora y media" y yo me quedaba pensando en el teléfono, y les decía que no me pasaran a buscar...... FIN.

ok.... bastante extraño? no! siempre tengo este tipo de sueños... no se, es mejor soñarlo y no hacerlo...
 

Me invade

No puedo mas con esto.
No puedo estar mas en mi casa que es un agujero asqueroso, frío, sucio, y húmedo, lleno de mugre y hongos.
Odio mi casa.
Odio a mi mama, esta loca, pretende que nos hagamos cargo de sus problemas.
Odio su violencia, y la de mi papa, son dos idiotas.
El jueves le pego a mi hermana mi mama.
Están locos, son unos idiotas, la cagan mal, y después nos regalan flores (metáfora)
No puedo evitar sentir dolor y descontrol cuando recuerdo a mi profesor, mas después de haber visto su imagen en una entrega de premios.
Odio depender del cigarrillo.
Odio mis miedos y ser tan pero tan estúpida.
odio mis manías y mis obsesiones, odio no poder comer cualquier cosa.
Los odio fundamentalmente a mis padres, no tengo ni una sola maldita razón para levantarme a la mañana, solo me levanto para fumarme un cigarrillo.
Mis días son tristemente ermitaños, donde tengo conversaciones conmigo misma durante las 12hs que estoy despierta. Me molesta quejarme de todo. me molesta mi mama.
Me vuelve loca que quiera hacer, tener, todo lo que yo tengo, ¿por que no se cambiara el nombre, y se pondrá el mio también?
Odio que hable de "improvisar" que me haya usado el cepillo de dientes, que se acueste en MI cama, cuando tiene dolor de cabeza, que me cuente los problemas que tiene con mi papa, que quiera el mismo celular que tengo yo, para su cumpleaños, que ande llorando todos los días de su vida, que nunca me deje hablar, que siempre me pise, y nunca me deje terminar una idea.
Y mi papa? odio que no se preocupe y resuelva sus dilemas, y que nos tenga en una casa, tan fría y sin calefacción, que a veces no trabaje, y tengamos que comer, "café y facturas" o "mate y galletitas" odio que me recrimine que estoy flaca cuando a veces no trae nada a la casa.
Odio que mi hermana sea tan histericamente adolescente, y que este siempre en la suya, claro! de ahí es tan sana, pq tiene vida social, va a la facultad, y tiene amigos, y sale a bailar, esta vez No estoy comparando, estoy diciendo la razón de su sanidad. 
Cambie de opinión no me odio a mi. Eso no me lleva a ningún lugar.