Infierno-depresion-alivio-vida-vida

Viernes y abril no puede dejar su pesimismo de lado.
Fui a teatro, estudie 4 capítulos de la materia Física que voy a rendir.
Me pese, hacia mucho que no lo hacia, vi un miedoso "51" con ropa.
Ayer a la noche me agarro un ataque de pánico antes de dormir.
Hoy me levante arrastrando el mismo sentimiento de angustia que ayer.
Me rasguñe todo el brazo izquierdo (fue la única manera de lograr frenar el ataque de pánico y poder dormirme).
En esta misma semana casi pierdo mi sesión de terapia por culpa de mi mama, que se puso a bañarse 15' antes de irnos.. pero mi psicóloga vio mi cara de angustia irrefrenable, y me dio la sesión para mas tarde.
También, casi cierran el colegio donde estudio por problemas "edilicios y políticos" y mi vida no tuvo ningún sentido, en lo absoluto.
Entre en un estado de depresión tan grande, que ni siquiera podía caminar, fue espantoso, no tenia razones para vivir, pero tampoco para matarme. Así que sobrevivi al susto, por que ya abrieron de nuevo el colegio en otro lugar (que por cierto me queda lejísimos y se me complica muchisimo! para que me acompañe mi flia. dios..) y ahora me encuentro estudiando nuevamente, con un ataque de pánico semi-superado, sin amigos, escribiendo en el blog, tomando mate, y sin mas espectatibas que el futuro venidero que me queda mas lejos todavía que la nueva sede de mi colegio.....pero como el ave fénix, siempre vuelvo a renacer, y acá estoy! sana y salva! 
Quería ahondar un poco mas en lo que me paso ayer; primero me empecé a marear y sentía que me estaba -muriendo- después empecé a pensar que alguien se estaba muriendo, luego vi lucesitas brillantes, como si fueran las lucesitas de las luciérnagas, vieron? bueno así, decidí ponerme los auriculares para escuchar música que me provocara llanto, así se me pasaba de una vez! fue peor, empecé a llorar descontrolada, como una desquiciada, y empecé a pegar patadas (a todo esto estaba acostada en mi cama) y empecé a repetir "no no no" sentía que me estaban atacando y que me tenia que defender, pero no sabia bien de que! no entendía un carajo de lo que me estaba pasando!, mi mente estaba literalmente en negro, ningún recuerdo, ni imagen venia a mi mente, nada, solo una pantalla negra, y pensaba "que me puede poner tan mal, pensa abril pensa" pero no podía, a todo esto me agarraba la cabeza mientras pegaba patadas, y repetía llorando "no nonono" desperté a mi hermana (lo cual me puso peor, pq ella la presencio varios de esos ataques que no me agarraban de hace añoos!) y me pregunto "che llamo a mama? estas bien?" nooo le respondí, y seguí en mi angustia, ella se durmió, y como la angustia no cesaba mas, me resguñe el brazo izquierdo como dije antes, y me focalize en el dolor de mi brazo, y fue muy relajante sentir el ardor en mi brazo y pensar en solo eso. Después se me paso el ardor, y me volvió a agarrar angustia pero ya me había hecho efecto la pastilla de dormir, a todo esto ya eran las 8.30 am y no había dormido.... creo que mi ataque habrá durado unas ... 3hs?!! dios no me había dado cuenta......
es terrible....
con respecto a mi estudio, bueno lo que conté antes, los idiotas, se les dio por ponerse de paro y no se que, bueno la cuestión es que pensé que todas las materias que rendí no iban a ser computadas si me cambiaba de colegio!!!!!!! y que iba a tener que rendir todo de nuevo, o si me las computaban igualmente, tendría que cursar todos los días, en otro colegioooo yyy sentí que mi vida no tenia sentido, y que estudiar medicina, iba a llegar cuando tuviera 90 años si es que sobrevivia a esa depresión dioooooooooooooos.
Lo de mi terapia fue exasperante!!!!!!!! yo se que todo fue, pq mi madre me acompaña.... pero bueno ese día paso algo muy bueno había estado todoooo el día con mi flia en el auto y ya no los bancaba maaaaaaas!, encima habia demasiadoooo transitoooo, demasiadooo, y todo era in-so-por-ta-ble! así que le pregunte a mi papa si me podía bajar del auto y volverme caminando.. y me dijo que si, entonces le dije "nos vemos en casa" cerré bien fuerte la puerta, y aaaaaaaaaaaaaaaaaasssshhhh que liberación por favoooorrrr!!!! habré caminado unas 5 o 6 cuadras hasta mi casa sola, pensando con furia y angustiada y harta de todo, pero caminaba rápido y mis pensamientos a mil, me ayudaban, y estaba aturdida pero con un alivio IMPRESIONANTE! por fin lo pude lograr!!!!!!!!!
se acuerdan que en la ante ultima entrada, dije que iba a poner todo mi esfuerzo por salir? bueno! el segundo ejemplo!!!!! me baje del auto, me fui a la reverenda mierda, sola caminando hasta mi casa, como muchisimas veces quise hacerlo!!!! ayy dios es tan maravillosoooooooooo. Mientras escribo no puedo parar de suspirar. para ustedes puede que la mayoría no entienda, pero para mi es demasiado! 
 

Conectada

Estoy conectada. Agreguen! backtome21@hotmail.com
Digan la contraseña mágica, y pueden hablar. 
 

Mi blog 2 años de mi vida.

Buenas noches

Hoy es un día horrible en la ciudad de Buenos Aires, con un clima asqueroso, muy húmedo y neblinoso.

Las nubes están rosas esta noche, la tos que tengo es insoportable, me levante a las 6.00pm

Así que dormí practicamente todo el día, me encuentro tomando mates frente a la computadora sola, debido a que mi familia se encuentra en otros lugares, como clases de tango, y por parte de mi padre, no tengo la menor idea.

Ayer había planeado un día un poco mejor, pero me termino saliendo todo mal.

Mis maravillosos planes constaban de "bañarse por la tarde para no morir congelada" " desayunar avena" "estudiar" y ahora me encuentro haciendo lo que anteriormente relate.

Por el momento conservo un buen humor-inestable , puede cambiar si mis padres pelean, o por ejemplo lo que va a suceder mas tarde, mi hermana que cumplió 18 años, va a invitar a sus amigos, y se van a parrandear!

yo acá, planteándome, las mismas mierdas de siempre! mmmmm es fabuloso, simplemente fabuloso.

El destacado de hoy es: que el año pasado a esta altura aproximadamente me encontraba muerta de hambre, espereando a que mis padres regresaran para poder comer, y hoy puedo comer sola, no muchas cosas pero algo si, y eso es algo que ignoro, por que soy bastante auto exigente. Pero pueden fijarse algunas publicaciones del año pasado y verán que es así, dedique 2 años de mi vida en este blog!

SI CHICAS MI BLOG CUMPLIÓ 2 AÑOS!!!! bueno pobrecito en realidad cumplió dos años el 10 de mayo. pero recién ahora puedo hacer una entrada, pueden creer que dos años de mi vida, están contados acá en este blog?, yo no.

Esta entrada esta re-editada, así que ahora es de madrugada, y realmente no cambio mucho, bajo mi nivel de serotoninas, necesito algo dulce urgente, o voy a cometer suicidio (broma)

Y realmente no tengo mucho para hacer, volví a pensar en trabajar, pero como siempre del dicho al hecho, hay un largo, muy largo trecho.

A veces pienso "hago un CV y listo" o hago varios, y después los entrego en los lugares que me interesan, pero mi psicóloga me dice que vaya despacio, y mi psiquiatra también, por que me da pánico y vértigo, caminar sola, pero mientras tanto me pudro en esta casa de mierda, fea, sucia, fría, mohosa, ¿por que tengo tanto miedo de despegar, e irme de una casa tan fea? Me canse de ir lento! me canse! entonces voy a ir mas rápido, y en vez de buscar trabajo, voy a caminar a muchos lugares, hasta superar mi fobia, y cuando logre eso, le voy a decir a mi psicóloga, LISTO YA PUEDO IR A TRABAJAR?

Quiero mi dinero propio, poder comprarme mi ropa, salir de mi casa por unas horas, y quiero cambiar, por que quejandome, no voy a lograr nada, pero odio quedarme dormida cuando planeo salir a caminar, lo odio profundamenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, por que mierda no se me dio por otra fobia? malditos genes de mierda agorafobicos, ansiosos, hipocondriacos, y depresivos, y anorexicos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Listo ya lo decidí. Quiero que conste en mi blog, mi mayor confidente, que de ahora en mas, voy a poner todo mi empeño en empezar a salir a caminar, a hacer compras mas seguido, luego ir a cursos que me queden cerca, ir a mi psicóloga y psiquiatra yo sola. y me canse carajo. no puede ser tan difícil!!!! no puede serlo!!!! si todo el mundo lo hace!!! por que yo no? yo también quiero!!!!!!!! basta.

QUEDA SENTADO, QUE DE AHORA EN MAS, VOY A PONER TODOS MIS ESFUERZOS, EN SALIR Y SENTIRME BIEN.

CHAU.

Solo paso

Estoy enferma prometo que las leo mas tarde besos y miles de gracias por sus comentarios

La moda es ser una misma. (menos mal)

Recién ahora me encuentro bien.
Siento que estoy un poco mas en paz conmigo.
Que digo! , hace una hora me rasguñe la muñeca sin ninguna razón.....
Pero igualmente aunque este un poco bipolar y probablemente a la media hora
sienta que me quiera tirar por mi terraza, se que lo mejor es irme a dormir.
No se que me paso por la mente, para contar lo que conté en la entrada anterior, y , muchisimo menos aun, para contárselo a mi psicóloga y mi psiquiatra.
Pero todo es parte de mi recuperación. BIENVENIDO SEA!
creo que es hora de dejar ir todas esas cosas que me hicieron mal, y que fui tragando, hasta que se me cerro la garganta como si hubiera comido cemento.
Me puse a pensar; "todos los años, voy a pasármelos arreglando mis desastres de otros años?, cuando voy a vivir? "
por que siempre "estoy un poco mejor" y para cuando un "ya esta" ?
Bueno soy bastante rebuscada debo decir.

+

Fuimos a bailar cuatro amigas.
Una me conto que, cuando tenia 16 años;
(Estabamos todas en el boliche incluida yo, eramos un grupo de cuatro amigas y un amigo que nos cuidaba siempre de los pesados)
Despues de masomenos cinco años?
Bueno me conto que ese dia, se fue a bailar con un tipo, y le dije "estuviste tres horas con ese, que hiciste???"
 -nada- me respondio ella.
Me conto se que fueron a besar al fondo del boliche, y que fue idea de ella, alejarse de nosotras, pq le daba verguenza o algo asi. dice que extrañamente lo queria mirar a la cara pero se le veia medio borrosa, ja, tenia el pelo rubio, medio largo.
Y que este chico, no se le despegaba de encima, que ella le decia "me tengo que ir con mis amigas" "me tengo que ir" y que este tipo la seguia reteniendo. y que entonces se sobrepaso, por que la empezo a manosear debajo de su ropa interior, y ella se puso como loca, y le dijo que NO, y entonces le dijo "no te aproveches de mi por que estoy borracha "
Entonces agarro su mano, (la de mi amiga) y se la puso dentro de sus partes.
Entonces ella reacciono, y le dijo que realmente se tenia que ir, le pidio el e-mail. y dice que nisiquiera lo anoto, dijo que se lo dijera asi, que se iba a acordar.
Cuando estaba buscandonos, dice que este tipo y 3 mas, formaron un circulo, y no la dejaban caminar, y la seguian manoseando. Realmente dice que sintio panico. Por que no la dejaban irse, hasta que uno le dijo a otro de los tipos "dejala", y ahi fue corriendo hasta nosotras.

Ayer me acorde de que esto que conte, me paso a mi. Abril.

Estado de Consciencia

como describir lo que me pasa......
Me estoy poniendo a prueba, mi hermana y yo, estamos rompiendo con toda una "estructura familiar" y es muuuuuuy fuerte.
Segundo me estoy entendiendo, entiendo lo que me pasa, por fin mi psicóloga me entendió con el tema de la comida, "abril, es todo muy inestable en tu casa, es un desorden, no hay estabilidad, de ahí tus desordenes alimentarios"
guau, sentí un gran alivio la verdad, yo siempre sentí que nunca hay un respiro en mi casa, un día esta todo bien, al otro todo mal, un día parece que el mundo se termina, y al segundo, todo esta perfectamente bien, así de bipolar.
A veces cuando lloro a la noche, me angustia mucho el tema de la estabilidad, ¿en algún momento algo podrá ser normal en esta casa? ¿algo estable?
Me dio un gran alivio que dijera que estoy organizada, y con los pies sobre la tierra, es como que puse los pies, mas sobre la tierra todavía, apesar de sentirme mal, por que hoy no fui a teatro, por que tenia que ir en remis de noche, y no me animo todavía, pero lo comunique, ESE siempre fue mi problema, no decir lo que me pasa, si estoy mal me lo guardo, si algo no me gusto, si algo me hizo mal, si algo me molesta, me trago todo.
Ahora soy consiente, de lo que me pasa, y lo digo.
Creo que eso resume todo. No me anime a ir sola a teatro, sera la próxima, admití que no me anime a ir, y que me siento deprimida.
Ya no van las excusas baratas.
Y a pesar de todo eso, tengo una orquesta en mis estomago, por que hace 12hs que no como nada, mas que un te con un alfajor, ah! y 1 vaso de jugo.
Recién en un rato van a hacer la cena....
tengo un hambre que me estoy muriendo, y no soy capaz de comer. ¿como le llaman a eso? ultimo pesaje: 49 kilos