Estudio y ana.

¿Como estuvieron?
Novedades... empiezo a estudiar nuevamente, creo que cuando me sienta deprimida del ayuno voy a estudiar y cuando no pueda mas, voy a comer algo, y a seguir estudiando, tengo bastante tiempo para estudiar pero no me quiero dormir, asi que hoy empeze un poquito y me atrapo la pc, pero creo que despues me haria bien estudiar un poco, por fin, me cuesta concentrarme por que la verdad perdi el ritmo de estudio ya, pero lo voy a retomar pronto seguro, con respecto a ana hay dias que esta mas presente que nunca mientras hay otros que esta a medias, mi familia se la pasa criticandome y diciendome que no como nada, y cada vez que llega la hora de la cena me detengo dos segundos con el tenedor y dejo de comer y ya empiezan las miradas, se la pasan acusandome de que llamo la atencion, y de que pare! , que deje de llamar la atencion con la comida, mi papa no dice mucho solo me echa malas miradas y cada tanto me dice sumamente enojado que tengo que comer y blabla, y hay dias en que en la casa no se hace ninguna comida muy armada como por ej hoy, estoy segura que no hay cena, digamos que ellos comen, desayunan algo meriendan algo, y se hacen una pequeña cena pero yo, hoy lo unico que comi fueron muchas galletitas dulces, y 1 sandwich (? ah y coca cola , estuve muy constipada pero ya paso por suerte, siento contar esto =P pero estuve a punto de tomar la desicion de tomar laxantes, hace casi 1 año y medio que no tomo laxantes creo...
la cuestion es que hoy comi poco ayer tambien ya no recuerdo que comi por que no lleve la cuenta y ya me arte de pesarme por no bajo de peso, me pese en la casa de mi abuela que tiene la balanza digital y marco 55,6 un espanto, y me volvi a pesar unos dias despues en la mia y marco 54 kg , estoy aumentando estrepitosamente me cansa estar estancada, me cansa no bajar y no llegar nunca a mi meta, le confese a mi hermana que hace 2 años me levanto con dolor de estomago en la mañana debido a que siempre me acuesto con hambre, confieso que me rasguñe los brazos varias veces en estos dias no quedo marca, y la verdad me estoy empezando a plantear si mi psicologa realmente es buena =S  mi familia (me entere x mi hna) dice que no ven "ningun" progreso que sigo igual con la comida, y que no avanzo. a veces le cuento cosas, y le soy totalmente sincera por ej con lo de la comida, y me contesta pelotudeces como " abril.. la comida es rica, tenes que disfrutar la comida pq es rica... tenes que comer eh.. "   AH ok bueno listo ah disfrutar se ha dicho? =S y ademas sigo encerrada aca en mi casa solo que estoy mas tranquila por que no se, estoy un poco menos ansiosa correji mi sueño, y ahora tengo que estudiar eso me calma un poco mas por qe se que me falta poco para terminar ademas (bueno no quiero pasarme) pero tuve un sueño revelador donde mi propia mente me planteo que estoy viviendo un suicidio lento, una advertencia (?
gracias por leerme ah! y em si me sieguen comenten!

saludos y que esten mejor que yo =D

la locura no se va... la locura esta aqui esta alla esta aca.

El ambiente agobiante, es tan apunante, que ya me dan nauseas y quiero provocarme el vomito.
pero odio vomitar, no me gusta vomitar, pero siento tanta bronca que necesito vomitar,
y sacarme de encima todo el peso abrumador, de esas barreras psicologicas que me ponen
y las obstaculos que yo misma me pongo en mi propio camino, el que no me animo a recorrer...
la liberacion de vomitar es tal, que cuando siento el estomago vacio nuevamente despues de haberme
liberado no solo del alimento que me hacia sentir mal si no de la bronca y lo opresion el peso
y la impotencia de no poder manejar mi vida como quisiera y cambiar el rumbo de mi vida,
el ambiente se esta tornando trastornado, y no le encuentro una explicacion a que mi familia se este
volviendo loca, las formas de comportarse de hablar, de responder, y hasta a veces bastante feo,
hoy es sabado tengo 20 y se supone que deberia estar saliendo con amigas o estar con mi novio, pero no tengo nada de eso, entonces vivo la locura de mi familia de cerca, a cada centimetro la respiro y la hago mia, tan propia que me castigo de maneras leves, intento liberarme de todo aquello que me hace mal, pero sigo haciendome mal incluso queriendome hacerme bien, por que me miento y me engaño, al final de cuenta la unica que estaba mal en mi familia no era yo, la unica que parecia tener serios problemos y que daba la nota ahora somos un conjunto de gente que da la nota, quisiera recuperarme de una sola cosa, una sola aunque sea, hacerme mal, y con eso se arreglarian bastantes aspectos de mi vida, no quiero volver a mia, pero siento que cada vez estoy mas cerca de volver, la amiga que tenia que me ayudo a salir de mia, ya no es mi amiga, creo que por odio a ella es que mia esta por volver, y la anuncio para que esto no pase por favor, estoy en esos dias y me hinche como un chancho aumente dos kilos casi llego a 55 kilos muchiiisimo, y los pantalones que antes se me caian de las caderas ahora me quedan ajustados, y mi panza no esta tan hinchada como otras veces pero de las caderas para abajo soy una vaca estoy reteniendo demasiadooos liquidos.
siento que me deprimo y me angustio muchisimo como desesperada asi de la nada, estoy lo mas bien y me angustio como si alguien hubiera fallecido asi de desesperada, y debo decir que ir a mi obra social me trastorna realmente...