Anorexia sentimental

A básicamente 4hs y media de comenzado el 2016 me encuentro escribiendo esta entrada.
Despedi el año con un ataque de pánico y 1mg de clonazepam, no cene absolutamente nada, en mi casa por suerte nadie dijo nada, hasta me "cubrieron" con el resto de mis familiares... me levante de la mesa me vine a llorar desaforadamente a mi habitación, y pensé en suicidarme; se que solo fue un momento de muchisima angustia, hace semanas que estoy hasta la ostia de angustia, sinceramente me supera, y ya no puedo ayudarme, necesito ayuda urgente de un profesional, este semana que comienza tengo turno con dos psicólogos nuevos, espero que sean buenos, le ruego a todos los dioses que puedan ayudarme por que ya no puedo mas conmigo misma, y seria injusto pedirle a mi "novio" (todavía no lo somos por eso las comillas)
que me ayude, o mas bien cargarlo con estas cosas, me cuesta horrores abrirme a las personas, y cuando lo hago siento ganas de salir corriendo, no me extraña que por eso este acá solitaria contando esto en un blog, donde ya casi nadie escribe o lee, tengo miedo, muchisimo miedo, y también tengo mucho tiempo para pensar cosas, no estudio, no trabajo, y tampoco tengo muchas amigas, las únicas dos que consideraba mis amigas siento que las estoy perdiendo y en parte por mi culpa como siempre, me aterra quedarme sola, me aterra parecerme a mi madre, que se encerró en su casa a criar de mi hermana y de mi, y que no hizo otra cosa de su vida, por que tiene ataques de pánicos, angustias, y no se que cosas mas, por que nunca tuvo un diagnostico. Me da miedo terminar como ella, con una familia y nada mas que eso, preferiría estar muerta antes que eso. Cada día que pasa la veo a mi hermana con su novio cada vez mas estables y enamorados, y y recién empezando una relación, de la que no tengo dudas, excepto por una sola cosa, y es su "envase" si, su cuerpo, el tiene sobre peso, y me siento muy mala persona de dudar solo por eso, por que lo quiero muchisimo, y me hace muy bien, tenemos una conexion escalofriante, en el buen sentido, es como todo lo que siempre quise, excepto por la parte de su físico.... díganme lo que quieran... ya me lo ha dicho mi hermana, y un par de conocidas, me retaron por pensar en eso por ser algo banal.
Volviendo, no se en que pueda terminar mi vida, me aterra cumplir 26 años, se que faltan como 4 meses, pero el tiempo vuela, mas rápido que mi mente incluso, todavía ni siquiera entre a mi carrera, dudo de todo, dudo de mi, dudo de mi chico,  dudo de que cosas me gustan y que cosas no, tengo miedo de que medicina no sea lo mio, tengo miedo de que lo mio sea el arte y morir de hambre por eso, tengo miedo de que no me guste nada a la vez, tengo miedo a la vida básicamente, estoy cansada de culpar a mis padres, pero no puedo evitar ver que todos los miedos que tengo son inculcados desde que tengo memoria por ellos, que me crearon una visión totalmente apocalíptica de la vida, donde nadie es bueno, todos te quieren hacer daño, y nadie vale la pena excepto ellos, (mi familia). Soy rehén de mi familia de mi propia mente, puede que suene a metáfora idiota pero creo que tengo el síndrome de estocolmo y es por eso que no volé de este lugar horrible llamado "hogar".
Solo quiero paz, y dejar de sufrir.



Buen año para todas las que siguen por acá <3 br="">

Solo actualizacion rapida.

Me ausente casi dos meses así que solo daré datos para las que me leían o empiezan a leer, si es que todavía siguen por aquí...en fin.
Por empezar lo que me dio el impulso de volver fue la enorme tristesa de fin de año creo que no escribía desde mitad de año o algo así, es el único lugar en el que cuento donde puedo ser yo en mi totalidad, ya que nadie conoce mi identidad, podría hacer lo mismo en una terapia pero adivinen que? todavía no "en búsqueda de un psicólogo de calidad", ahí les fue el primer dato, sigo sin psicólogo, fui a un hospital publico espere 3 meses del turno, y me atendió una psicóloga de mi misma edad (25 años) que me decía cosas como.... "vos podes!" WTF, eso resume bastante.
Ahora fui a otro lugar de psicólogos y tengo miedo de llamar al numero que me dieron, no me quiero encontrar con otro idiota, basta me canse, ya van 3 años que no hago terapia con la psicóloga con la cual estaba feliz, por que era muy buena, no puede ser que no encuentre otro que este a la altura tengo muchisimas cosas atragantadas, no me importa si no me leen por que ya me fui por las ramas como lo hago siempre, mi deseo es encontrar un lugar para mi donde pueda analizarme, donde pueda estar contenida, ser entendida, y no juzgada, ser escuchada, y que cada palabra que yo diga tenga una devolución coherente y acorde a lo que digo. Por que tanta gente estudia psicología como un curro??? es decir como si fuera una carrerita corta con salida laboral rápida!! y no lo es, se trata de una mente, se trata de una vida, y basta sinceramente me canse, por eso y por mas es que volví, por que sentía que iba a estallar.
Estuve trabajando casi un mes en un local de ropa muy bien pago, gane bastante dinero, y la verdad es que me supere a mi misma creía que nunca iba a poder y pude, tuve que renunciar, y acá viene la parte fea, la "encargada" del local, que seria el rango mas "alto" dentro del mundo de las vendedoras,al menos así se les dice acá en argentina "encargadas", se ensaño conmigo, me mandaba a hacer cosas todo el tiempo, no me dejaba vender tranquila, me hablaba de mala manera, hacia diferencias con mis compañeras, las dejaba tomar helado, era una hija de puta con todas las palabras y perdonen que abandono el léxico de una "escritora" `, pero no hay otro sinónimo. Fue una pena tener que renunciar, podría haber cambiado de sucursal/negocio pero estaba tan deprimida y abatida que no se me cruzo por la mente, con el dinero que hubiera juntado en ese lugar tan solo con dos meses me iba de vacaciones pero no aguante tanto maltrato y eso me pone triste.....
Eso por un lado y por el otro, conocí un chico uno nuevo, no es el idiota de la ultima entrada, es un amor, me quiere, yo lo quiero,es hermoso, hermoso,hace un par de meses que estamos saliendo, no tenemos la etiqueta formal de "novios" pero estamos saliendo, jamas me imagine que esto pudiera suceder, y no de la manera en que lo conocí...lo conocí por Internet a traves de un grupo de gente que comparte vídeos de música únicamente, cuando empezamos a hablar sospeche que yo le gustaba pero sinceramente el me parecía horrendo voy a serles sincera, pero cuando empezamos a hablar me di cuenta la conexion inmensa que tenemos, cada pequeño detalle, lo mucho que nos parecemos, es que con el no me siento sola en este mundo, y no por que llene algún espacio vacío, mas bien por que el ve y percibe las cosas que yo veo y aprecio, le da importancia a esas cosas que nadie mas lo hace y yo si, me entiende sin que tenga que decirle nada, jamas le di una sola explicacion, ni tampoco me las pidió, básicamente puedo ser yo en todo mi esplendor; hoy tuvimos una pequeña e idiota discusión, pero aun así, lo quiero muchisimo, es músico, toca la guitarra y compone, y no es por que me guste, pero tiene muchisimo talento, mi hermana y mi cuñado ya lo conocieron por que fuimos a verlo tocar.
Crecí mucho este año, debería estar orgullosa de las cosas que hago, pero me cuesta horrores ver lo que hago bien, y en este momento la vida me parece una mierda, deprimente absurda, y sin sentido, acá en buenos aires hace como 700 grados de calor, y no puedo ni hilar una idea de lo idiota que me siento.
Hace unas semanas me fui de crucero, mi abuela me regalo a mi hermana y a mi un viaje en crucero, realmente fue una porquería, y explicarles el por que me llevaría mucho mas texto que no tengo ganas de escribir, fuimos de Bs As a Punta del este y Montevideo (Uruguay)  solo estuve 4hs en cada lugar por que así era el paquete turístico que contrato mi abuela.... Lucia quería bloggera si aun me seguís leyendo no te enojes, tu país es hermoso, y es una pena no haber podido estar mas tiempo para encontrarnos.....:(
En fin. 
Volveré.