Desperté del coma.
Toque fondo hace un mes, las cosas me empezaron a importar cada vez menos, empecé a plantearme la idea de tirarme por algún edificio, o tirarme debajo del subte, muerte de la cual nadie se salva. Eso fue lo que busque, una muerte segura que no me dejara arrepentirme, en ningún momento, para no volver a cometer el mismo error del pasado, ese error de que me internaran en vano, y que hicieran cualquier cosa conmigo. Busque morir, y la idea de morir empezó a ser cada vez mas fuerte, ya no tenia ganas de llorar, ni tampoco me sentía triste, solo quería morir de manera eficaz, hasta que un día en el borde de una ventana casi, se me ocurrió una idea genial, una idea que me devolvió del lado de la vida, y que hizo que retrocediera, entre tantas ideas de muerte, me plantee, por que no hacer cosas antes de morir? cosas que nunca me anime a hacer..pero nada me interesaba hasta que la idea llego, y se hizo realidad, se instalo en mi cabeza y no paro de crecer día a día dandome fuerzas, ¡Viajar! si señoritas viajar! quiero conocer toda la argentina para empezar; para eso necesito dinero; así que luego de una búsqueda no muy larga encontré trabajo como vendedora de ropa, cosa que odio profundamente, pero, no me importa por que me pagan lo suficiente, como para viajar tantas veces como desee, así que estoy acá, esperando empezar mi segundo trabajo, luego de unos cuatrimestres horrendos en la facultad .....finalmente, la abandone por este año, para cumplir mi sueño de viajar, en la horrorosa cursada de las horribles materias que tengo que rendir, creo que algunas recuerdan que hice algunas compañeras, que ahora considero amigas, voy a viajar con ellas, voy a viajar con mis amigas con el dinero que junte de mi trabajo que conseguí hace un mes, y la verdad es que nunca dejo de sorprenderme de lo fuerte que soy y las cosas que hago; no importa que,y no importa si siempre estoy al borde de un abismo imaginario salgo de eso no se como.
En este camino horrible encontré un chico el cual me parecía horrible, pero empecé a conocerlo y lo físico dejo de importar, estuve con el o algo así... después de muchos años de no haber podido estar con ninguno por el trauma psicológico que me dejo el primero, resulto, que este inmaduro en cuestión, me empezó a hablar de la ex y de cuanto la amaba, en el mismo momento que estuvimos juntos, ustedes no pueden imaginarse lo estúpida que me sentí y que todavía me siento, y la humillacion..... por ser orgullosa no quise demostrarle que eso me importo así que simplemente me fui de su casa sin decirle nada, y aquí me encuentro pensadolo día y noche como una obsesión que me atormenta: lo único bueno es que pude romper con muchas trabas que yo misma me ponía para poder estar con un chico, pero lo malo es que fue bastante manipulador, y yo deje que así sea, por que básicamente me volví a obligar... o no lo se, realmente me gusta o gustaba, pero al parecer yo a el ya no le gusto mas, aunque el fue el que tomo la iniciativa en todo esto. Es un histérico y lo peor es que me lo confeso.
No se que mas decir.
