Pequeñas epifanias parte 1

Soy y fui fuerte por que siempre estuve sola, y eso me endureció para enfrentar situaciones que otras personas me dicen, que no hubieran podido ... sola SI sola... ahí su respuesta. De vez en cuando me encontre con algún que otro ser que ha iluminado mi camino de tanto en tanto, cuando las cosas se iban tornando inmanejables y sobre todo por que mi deseo interno de ser ayudada  es fuerte, y mas cuando se trato de situaciones dolorosas....es como un grito interno que solo escuchan ciertas personas, en los momentos justos...

Vacaciones mentales

No puedo seguir viviendo de esta manera, tan oprimida, tan encerrada dentro de mi ser y del odio que le tengo a mis padres, que han sido castradores al máximo, y si sigo victimizandome, no voy a llegar a ningún lado.
Necesito tomar aire, ir a un parque, olvidarme de todo por un rato, por que soy una persona muy pensante, y eso hace que me consuma, como me consumo a cada cigarrillo que fumo, a cada hoja que escribo en mi diario dedicándole odio y culpas a todo el mundo que me hizo mal, y odiandome a mi misma por estar escribiéndolo, en vez de estar haciendo algo para cambiar las cosas, hoy escribí en mi diario lo siguiente:
"soy un monstruo que no merece nada soy un ser despreciable, pero a la vez soy un ángel demasiado sensible que tendría que irse con el resto de los ángeles al cielo, ojala tuviera la valentía de suicidarme"
Me cansa estar enojada todooo el tiempo, estoy cansada, muy cansada, les juro que ya llegue un punto de mi vida, donde me canse de siempre pensar y hacer las cosas de la misma manera, estoy completamente estancada. Siento que me soy infiel, que estoy tratando de llevarme bien con mis ideales pero a la vez me engaño con lo que la "sociedad dice".
Estoy harta. me canse, es un hasta nunca definitivo que comienza a partir de ahora ya!  

Neurosis

Mi padre se fue 2 meses a Europa y ya volvió.
yo subí de peso 54kg.
No me gusta nada mi trabajo lo odio.
Mi psicólogo es un imbécil.
Me quede sin mi mejor amiga por no ir a su cumpleaños y avisarle a ultimo momento que no iba.
y de todo lo que dije lo único que mas me importa es haberme quedado sin mi mejor amiga, y que mi padre es un estúpido y lo odio.
Estoy orgullosa de mis logros, no hay mas vuelta que darle, pero me molesta muchisimo tener que hacer cosas que no me gustan como trabajar en familia, o tener que rebajarme en dos mil disculpas por haberle fallado a mi amiga y que aun ni eso sea suficiente!!! admito que soy orgullosa pero ella me gana, y lo lamento muchisimo por que a pesar de que hace poco tiempo la conozco era como si nos conociéramos de toda la vida, y nos entendíamos a la perfección.
Al menos a pesar de tener una terapia de porquería con ella podía tolerar un poco mas esta inmundicia de mundo, ya que contaba con su amistad incondicional. 
No me banco. necesito que alguien me aclare urgente las ideas, estoy mas perdida y confundida..! no se donde voy a estar parada mañana, ni como me voy a sentir, no se nada, estoy estancada a pesar de que sigo moviendome, pero a donde? hay algo que me esta faltando? no puedo creer haberme comido el cuento de que algún día mi vida seria perfectamente cuadrada y sin ningún problema, un mundo ideal tal vez...que depresión inmensa que me genera eso.
estoy rodeada de gente de mierda.