No me gusta mi vida para nada, hace casi dos meses que estoy trabajando y me jefa resulto ser mas pesada que una tonelada de cemento, es odiosa, es insoportable, obsesiva, y me tiene harta, sinceramente no tiene nada para decirme, pero siempre se las rebusca para encontrar algo, como por ejemplo "gotas de agua en el piso". La ira que fui adquiriendo en este ultimo tiempo es una cosa que me consume hasta lo mas profundo de mi ser. Cambie de psicólogo nuevamente, por que la psicóloga que tenia, removía mis mas profundos miedos, y luego no me decía nada interesante, era una psicoterapia generadora de pánico.
Deje la materia que estaba haciendo, o todavía estoy decidiendo, la verdad es que no se, tengo una mínima oportunidad pero no quiero, no tengo ganas, estoy deprimida hasta lo mas profundo de mi ser, mi padre esta de viaje, y tengo una depresión que llega hasta el núcleo de la tierra, me di cuenta que por mas que tenga una buena amiga no puedo hacer terapia con ella, y que debo ir a terapia, ni siquiera estoy yendo con mi psiquiatra, que ahora también es el de mi madre! oh sii, mi madre siempre encuentra alguna manera de estar siempre pegada.....
No sabe apreciar la empleada que tiene, y encima no me paga bien, debería encontrar otro trabajo, por que realmente es insalubre el estado de mi mente. No me tolero, no me banco, no me soporto.
Estuve a punto de planear un suicidio en varias oportunidades, pero pensé en mi hermana, y realmente, tuve que mirar hacia otro lado, y solucionar mis problemas de otra manera.
Hay veces que realmente quisiera estar muerta, ni siquiera medicina me salva como me salvo en aquellos tiempos donde tenia 19 años y una anorexia asquerosa, de la cual todavía tengo síntomas.
Quisiera poder hacer algo con todo lo que me pasa y canalizarlo de algún modo, pero tengo tanto miedo y tanta depresión que simplemente no hago nada.
