Miedo de dejar ir a la que era antes...

Si alguna salio por completo del "self-injury" "self-arm" blabla cortarse.
Me va a entender con lo que voy a decir a continuación.
No se por que, pero a veces pienso que esa mierda es como una adicción, es como si fuera una droga muy pesada, de la que uno tiene que rehabilitarse, y tarda su buen tiempo, y como dicen los que realmente dejaron esas adicciones a las drogas "que algunos días son mas dificiles que otros, pero hay días buenos donde es tolerable, y hoy puedo vivir sin esa droga.." Yo siento exactamente lo mismo, no entiendo por que aveces siento como si fuera una real adicción ese sentimiento de querer cortarme aunque sea un poquito... o un cortesito no pasa nada.. un rasguño.. 
y hace bastante tiempo me planteo que ningún cortesito siquiera un solo rasguño intencional es bueno, y no entiendo cual es la necesidad imperiosa de hacer semejante cosa, cuando ya no me siento deprimida, y no me siento tan fea como antes si me sentía.
Ahora es solo por el hecho de ver esos cortes nuevamente en mis brazos...tal vez sea la adrenalina y el sentimiento en si que me genera, tal vez sea que lo vacía que me siento, lo reemplaze con la emoción de hacer algo arriesgado, y tener algo que estar observando y vigilando, estar ocupada de esas lineas rojas en mis brazos, y sentirme... orgullosa.. y evadirme de la realidad, por que cuando eso sucede, ya no me importa lo que pase en mi casa, y tampoco escucho lo que me dicen, y todo me afecta casi nada....
Tal vez necesite llegar a la primavera para poder entenderme, poder dormir siestas en la calidez de mi habitación con las ventanas abiertas, despertar a las 8pm como si todo fuese una ensoñación hermosa y tranquila, haber soñado 4 hs y haber dejado que mi inconsciente hable libremente en sueños profundos y poder ver que me sucede.....mirar por la ventana el cielo azul y sentir nostalgia, y sentir que aunque nada valga la pena, ese despertar en la oscuridad cálida y tranquila me mantiene con vida un buen rato mas. Amo la primavera, y quisiera dejar pasar este frío y ermitaño invierno, mi esperanza se aloja en esa estación, donde todo quedo "congelado" es decir, donde mi psicóloga me dio el alta, donde termine el secundario, tal vez para esa época donde todo renace y florece, para mi haya alguna oportunidad, y me sienta mejor, y halla podido aceptar que mi vida ES lo que es Ahora.
Algo va a nacer. 
y revovinando para los que no entienden mucho, tal vez debería estar feliz de estar en la uni, y encapricharme un poco menos. pero como DUELE dejar ir, tantas veces. y como cuesta volver a confiar en las personas cuando te hirieron tanto, que preferirías vivir sola y aislada.....

No se nada

Siempre hago entradas cuando estoy triste, o enojada, en esta ocasión estoy enojada, conmigo misma. Es otro sábado en el que me encuentro sola, tomando mates, teniendo mis libros para estudiar y no pudiendo. La parte de que no tengo calefacción ya la sabían, pero la verdad no le deseo a nadie estar de noche sola con tus pensamientos, tus libros, y tu familia de parranda, y se que este sacrificio hará que pronto pueda estar en la facultad de medicina donde todos nos llamemos doctores estudiando, con ambos, y leyendo mas todavía sobre anatomía, y seguramente haciendo mas cosas que todavía no se, pero me cuesta verlo, por que es a largo plazo, no como antes, pero sigue siendolo, y hablando con mi hermana me di cuenta que soy una persona que se boicotea constantemente, o que al menos lo nota cuando lo hace, pero como decía, hablando con ella, llegue a la conclusión de que necesito casi constantemente que alguien me este diciendo, lo que logre, y lo inteligente que soy, y lo capaz, y demás cualidades, para poder recordarlo todo en un instante, mis metas, mis logros, y sentirme bien de nuevo, creo que no tiene nada de malo.... en un punto... pero en otro, cuando no tenes a nadie que te recuerde cuan valiosa sos, cuan inteligente, o capaz sos, puede que (en mi caso) me lleve a una gran depresión, de la que solo me saca, un psicólogo, o mejor dicho la psicóloga que tenia antes.... siento que mi vida se volvió a dividir en dos pedazos, como si alguien hubiese muerto.....
acabo de tener una epifanía que tiene que ver con mi psicóloga, y se trata de lo siguiente; estar contenida psicológicamente, por que es lo que a cualquier persona que quiere hacer terapia le gustaría... así que voy a cambiar a mi "psicóloga" por otra y no voy a tomar mas medicacion.
Por eso es que necesito un buen terapeuta, basta de pastillas, y por eso es que necesito trabajar, por eso es que me organicé con mi hermana para poder asistir a la uni sin que mi madre se quede sola (mi madre no puede quedarse sola) y también así poder trabajar, se que no es sencillo, pero tampoco fue sencillo para mi, salir sola a la calle y tomarme un colectivo teniendo pánico y demás, y ahora si puedo, creo que necesito trabajar enfocadamente, en por que me cuesta relacionarme con la gente, y no tengo amigos.
y por que en vez de estar yo también de parranda un sábado, no estoy con mi gente.
Creo que mi blog ahora debería llamarse "buscando un psicólogo" o "relacionandome con la nada"